Sé lo que hicisteis...

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Sé lo que hicisteis... (SLQH) (anteriormente Sé lo que hicisteis la última semana) es un programa de televisión de La Sexta (España), que mezcla crítica a la prensa del corazón con el humor, producido por Juan Andrés García y dirigido por Andrés García Ropero.

Frases[editar]

El nombre original del programa es una alusión a la película estadounidense I Know What You Did Last Summer (traducido para España como Sé lo que hicisteis el último verano).

Patricia Conde[editar]

  • ¡¿Qué?! ¿Que la Tierra es redonda? Entonces, si llego a la línea que se ve al final del mar, ¿no saldrá un dragón a comerme?
  • Desde hace tiempo, tengo la impresión de que me observan por el agujero de mi pared, y oigo quejidos...
  • Al día siguiente:¿Lo de que me espiaban? Bueno, es que puse un cartel encima y deje de oir los gemidos, pero a la hora empecé a escuchar un Brrrrrrrrrrrrrrh (sonido de taladro).
  • ¡No me hables de meros, Miki! El alma se te rompe cuando un mero guardián se te va...
  • Un beso para...
  • ¡¿Qué?!, ¿Qué se va a acabar el mundo?, Rápido, Ángel, ¡hazme el amor, que no miro!
  • He leído muchos libros: "Teo en el parque", "Teo en el Zoo"... y "Teología", aunque este último no lo entendí demasiado.
  • ¡Ah, Cambio Radical! ¿Ese programa en el que cogen a un señor feo y lo operan y lo convierten en un señor feo operado?
  • Patricia: Pues anda que tú que te crees gracioso y no llegas ni a listillo...
    • Dani: ¡Y tú que te crees guay y no llegas ni a chachi!
  • ¿España? ¿y esa quien es?
  • Mi vecino es una persona maravillosa, cuando tengo fiebre, me desnuda y se ofrece a ponerme su termómetro especial.
  • No han secuestrado al novio de Falete. Lo que pasa, es que Falete se ha sentado encima de él y no lo encuentra. (Pasa un vídeo) ¡Ah! Lo ha encontrado, porque a Falete le dio el hambre y se levantó para ir hacia la nevera.
  • (Hablando con Pilar sobre la apertura de una joyería): Mira mi anillo...¡Caída libre puedes hacer tú en este pedrusco!
  • Patricia: Tónica, ¡Qué asco Miki!
    • Miki: ¿Pero tu con que mezclas la ginebra?
    • Patricia: ¡Pues con colacao como todo el mundo!

Ángel Martín[editar]

  • Creo que si te mato y le enseño al juez un par de vídeos, no solo no iré a la cárcel sino que me pondrán una calle.
  • ¡¡Madre mía!!
  • Te digo una cosa... (manteniendo dedo en los labios)
  • Tino, redoble...
  • Algún día meteréis la mano en el saco de las bromas sobre bajitos y no quedarán cosas.
  • También te digo que si yo me pusiera tacones y moño también sería alto.
  • Si empezáis a oler el olor de persona con demasiada colonia, ¡echad a correr si no tenéis un bote de ketchup en la mano! (sobre la lucha entre los Tomate Kings y los Latin Lovers, gags del programa).
  • Actor... actor malagueño... casado con Melanie Griffin... como no sea Clint Eastwood...
  • Creo que soy el único niño de España que ha hecho la comunión con un traje de chaqueta reversible.
  • Lo de los seis condones a 36 euros... es para no tocarlos, ¿eh? Es así como, “Bueno, ¿nos acostamos?”, “¡Y una mierda!, ¿tú sabes lo que vale cada condón?”
  • Vamos a ver, Diego (Arrabal), llevas tres días en plan... "¡Uehh! Soy la polla, tengo un helicóptero, tengo un barco, no saben que estoy aquí..." ¿Y esto es lo que traes macho?, ¿unas imágenes que podrían ser las de alguien que se ha dejado la cámara encendida mientras se ahoga?
  • "Si no bebes, no fumas, no follas... ¿¡para que vives gilipollas!?" Pues para verte morir a ti de cáncer, por ejemplo.
  • Tener una estrella de mar como mascota está bien, porque llegar a casa y saber que hay alguien más idiota que tú mola.
  • Estoy tan ocupado haciendo nada, que no me queda tiempo para hacer algo.
  • Si algún día estamos en guerra me pegaré un tiro para no estorbar...
  • Una leyenda urbana es algo que cuenta un borracho y se lo cree un gilipollas.
  • Mi abuelo cree que si llorar sangre es un milagro mear sangre también.
  • Nadieeeee me quiereeeee, Daniel salvameeee... (monólogo del melocoton que murió por culpa tuya)
  • Meccc (sonido de una bocina cuando fallas), ala, has visto qué bien me sale, mira, Meccc, ala joer, a lo mejor tengo por ahí un talento.
  • No creo que en el día que es hoy vaya alguien tan humillantemente vestido como yo...
  • ¿Es que somos negros? Porque si somos negros me voy a recoger algodón (después de un vídeo de Ana Rosa quejándose por no tener polígrafo y utilizando la expresión "Es que somos negros?")
  • Hoy sólo le doy gracias a mi vida por que mi club de fans cumple un año...
  • Voy a hacer una pregunta con interrogante: Que tal con Gemma?. Porque a lo mejor, a lo mejor igual podria hacerlo con exclamacion: Que tal con Gemma!!!
  • Niños, nunca seais de mayores como yo.
  • Venga, fiesta!
  • Cuando todo esto se vaya a la mierda, yo tengo mi huerto de patatas.
  • (Después de poner unas imágenes del programa Vaya Par... donde sacaban un vídeo de Terelu Campos visitando la tumba de su padre), ahora en serio, ¿donde está vuestro límite tíos?, cuando estas detrás de un seto grabando de imágenes de alguien visitando la tumba de su padre ¿no sientes asco de ti mismo?, pero no estoy enfadado en serio, estoy triste de ver como los jueces dan alas a estos pandilleros, porque cuando un famoso pide intimidad los jueces permiten a esos canallas poner fotos en tetas de las famosas, grabar a tus hijos sin permiso etc., solo espero que esteis ganando mucho dinero para cuando seais viejos y os deis cuenta de que estais completamente solos.
  • Ahora,en vez de decir gracias, diremos "No, si soy de Tarancón".
    • Esto fue dicho tras retransmitir un vídeo del programa Comando Actualidad, de La 1 de TVE, en el que se le ofrecía a un señor con gorro un café y un desayuno, confundiéndolo con un indigente y este, antes de darle las gracias, dijo esta frase, dándoselas tras esto.

Diálogos entre Patricia y Ángel[editar]

  • PATRICIA: Me encanta matar a gente... ¿Te mato?
    • ÁNGEL: Otro día, que hoy no tengo ganas...
  • ÁNGEL: Haz lo que más te guste hacer...
    • PATRICIA: ¡¡Quemar cortinas!!
  • PATRICIA: Yo a mi vecino, de 80 años le leo cada noche un cuento, me siento sobre sus piernas y se lo leo, pero no sé por qué, pero cada vez que se lo leo veo como algo sube de la sábana. ¿Por que es eso Ángel?
    • ÁNGEL: Ejem... no le leas más cuentos, creeme...
    • PATRICIA: ¿Pero por qué?
    • ÁNGEL: Que te lo cuente Miki...
  • PATRICIA: ¿No te parece increíble?
    • ÁNGEL: ¿Un gato sentado en un sofá, dices?
    • PATRICIA: No, ¡qué un gato pueda pagarse un piso! ¿De qué trabajará?
  • ÁNGEL: Shhhh...
    • PATRICIA:: ¿por qué pides silencio?
    • ÁNGEL: Para que nos pidan perdón todos lo que decían que yendo a diario nos íbamos a hundir.
  • ÁNGEL: Yo desde aquí propongo a Telecinco que le pongan a Belén Esteban el pitidito ese para tapar tacos, pero que se lo pongan desde que se sienta en ese sillón hasta que se acabe el programa de Ana Rosa.
    • PATRICIA: Pero eso se llama censura, Ángel.
    • ÁNGEL: No, en el caso de Belén Esteban se llama sentido común.
  • ÁNGEL: Anoche fue la boda de Paulina Rubio y Colate.
    • PATRICIA: Mira, si ahora estuviera aquí Pepe diría algo como: “Colate”, el apellido de Cho... Colate.
    • ÁNGEL: Que alguien me traiga unos platillos para estos momentos.
  • PATRICIA: Oye, Ángel, ¿no tienes la sensación de que en el programa falta algo?
    • ÁNGEL: Sí, audiencia y talento.
  • ÁNGEL: Te digo una cosa: cuidadito con Carmen (Hornillos), porque tiene contactos y puede hundir nuestras carreras con sólo chasquear los dedos.
    • PATRICIA: ¿En serio? Pero, ¿de quién es amiga?, ¿del presidente de los Estados Unidos?, ¿de Zapatero?
    • ÁNGEL: Del alcalde de Navalcarnero.
  • ÁNGEL: Ayer en Channel 4 comentaban que Vasile...
    • PATRICIA: ¿Vasile?, ¿el ratón súper detective?
    • ÁNGEL: Mmm... no. No, no,no. Ése era Basil. El ratón súper detective era Basil.
    • PATRICIA: ¿Y quién es ese Vasile?
    • ÁNGEL: Vasile es el jefazo de Telecinco.
    • PATRICIA: ¡Buah! ¿Y es más que el ratón súper detective?
    • ÁNGEL: Bueno, no sé. Al menos es real, pero sí que es verdad que no tiene álbum de cromos.
  • PATRICIA: ¡Ay!, ¿Porqué entre todas las posibilidades siempre eliges las metáforas más desagradables?
    • ÁNGEL: No sé, supongo que soy un asesino en potencia.
  • ÁNGEL: ¿Cómo se llama el realizador?
    • PATRICIA: David.
    • ÁNGEL: ¡Bah! A quién le importa.
  • PATRICIA: Ángel Martín, jugador de futbolín.
    • ÁNGEL:¿Sabes qué? Acabas de joderle una presentacion a un telespectador.
  • ÁNGEL: (entra y se sienta)
    • PATRICIA: ¿Que tal?
    • ÁNGEL: Bien. Al grano, Manolo Jimenez, el poli de La Primera...
    • PATRICIA: Patricia Conde, presentadora de La Sexta, encantada.
    • ÁNGEL: ¿Por qué no tendrían razón la gente que decía que esto a diario se iba a hundir?
  • ÁNGEL: Ahora vamos a hablar de Aurelio Manzano.
    • PATRICIA: ¡Me la agarras con la mano!
  • ÁNGEL: ¡¡Te voy a arrancar el corazón!!
    • PATRICIA:Pues súbete a una silla, por que no creo que llegues.
  • PATRICIA: ¡Ya estoy harta! ¡Quiero que me digáis de una vez lo que es el bukkake!
    • ÁNGEL: Vale. ¿Tú has visto Fórmula 1? Vale, Y has visto que los pilotos del podio lanzan champán a las chicas cuando ganan ¿No?
    • PATRICIA: Sí, lo he visto. Las chicas se quedan empapadas.
    • ÁNGEL: Vale, pues ahora imagina que los chicos se quedan sin champán y tienen que rociar a las chicas con otro líquido que salga a presión.
    • PATRICIA: Ahhh... (Pone cara de asco) ¡Agggh!
  • PATRICIA: A mi una vez me dijeron un piropo superbonito, es lo más bonito que me han dicho nunca.
    • ÁNGEL: ¿Ah, sí?, ¿y que te dijeron?.
    • PATRICIA: No me acuerdo, pero me pareció superbonito.
  • PATRICIA: Ángel... no entiendo por qué vistes tan mal. ¿En qué te gastas el sueldo?
    • ÁNGEL: En putas y droga
  • ÁNGEL: Patricia... ¿Qué es eso? hueles como a caramelos o dulces...
    • PATRICIA: !Son chuches¡
  • PATRICIA: ¿Puedo decirte una cosa?
    • ÁNGEL: mmmmm sí
    • PATRICIA: ¿Por qué eres tan gilipollas?
  • PATRICIA: Hola cerdo.
    • ANGEL: Hola zorra... que?. Asi es como empezamos hoy parece? a que viene esto?
    • PATRICIA: Segun el Horoscopo Chino eres un cerdo.
    • ANGEL: Algun dia, te digo una cosa, algun dia hare mi propio Horoscopo para vengarme de los Chinos, ya veras.
    • PATRICIA: No te caen bien los chinos?
    • ANGEL: Pues no conozco a ninguno, pero vamos...
    • PATRICIA: Y los negro?
    • ANGEL: Que?
    • PATRICIA: Eres racista?
 SILECIO..................
    • ANGEL: Emm... no, porque tu eres blanca y me caes mal, asi que supongo que no..
    • PATRICIA: Ahhhh es porque soy blanca ehh. Lo sabia!
    • ANGEL: Si, brother.

Miki Nadal[editar]

  • PATRICIA: ¿Quién es Purificación Martín Aguilera?
    • MIKI: Es Norma Duval, podríamos decir qué es su nombre de guerra, el nombre que usaba antes de colgar las plumas.
    • PATRICIA: ¡Anda!, no sabía que Norma Duval se había bajado de los escenarios.
    • MIKI: Bueno, no se bajó, más bien la empujaron.
  • PATRICIA: ¿Cuántas formas hay de llamarle a lo que teneis los hombres ahí abajo?
    • MIKI: Uff, un montón: pene, polla, salchichón, butifarra, gusano, pajarito... (etc...)
  • MIKI: Ahora vamos a ver un vídeo de una actuación de la más grande...
    • PATRICIA: ¿Falete? O.O
  • ¡Eh, vosotros! Salid de mi cabeza.
  • (Después del vídeo en el que una persona se corta la coleta) ¡No pasa ná!, tendrían que haberle dicho: Que es broma, coge el pelo del suelo [sin fuentes]
  • ¡Ay omá qué rica!
  • (Al ver a Spider-man) ¡Coño, el ladilla!
  • Aquí en cuanto uno se mete cuatro pastillas por la noche ya se cree que puede extender recetas.
  • ¡Es que vosotras sois más estrechas que la raja de un pistacho!
  • (después del video de policias en top-less riéndose porque las iban a degradar) ¿Qué os van a degradar, qué os van a degradar? ¡Si ya os habéis degradado bastante!
  • (En un sketch), ¡¡¡¡Señoraaaaaaaaaaa...!!!

Rimas de Miki[editar]

  • ¡Ay la del traje color berenjena, que me la como antes de la cena!
  • ¡Ay la de todos los colores, que me enciende los motores!
  • ¡Ay la de gris rata, que me gusta tu entrepata!
  • ¡Ay la del traje fantasía, a bocados te lo arrancaría!
  • ¡Ay la del traje de pedrería, con todo lo gordo te daría!
  • ¡Ay la del traje de V, que se me sube!
  • ¡Ay la del bonito escote, que me pone palote!
  • ¡Ay la del traje arrugao', tu me das una madalena y yo a ti un sobao!
  • ¡Ay la de tacón alto, que si quieres te esmalto!
  • ¡Ay la del cinturón ancho, que debajo de la panza te saluda Sancho!
  • ¡Ay la del kimono, que me pone a tono!
  • ¡Ay la de camisa vaquera, que me la como entera!
  • ¡Ay la de volantes, que te echaba tres como los de antes!
  • ¡Ay la de lila, que yo pongo las ganas y ella me la esquila!
  • ¡Ay la del pantalón corto, que por delante le tapa la flor y por detrás el orto!
  • ¡Ay la de flores, que pone chotos a jóvenes y mayores!
  • ¡Ay la de negro, que la miro por detrás y me alegro!
  • ¡Ay la de negro, que tu me enseñas francés y yo a ti griego!
  • ¡Ay la de negro y oro, que te como el loro!
  • ¡Ay la de negro, que primero te llevo a cenar y después friego!
  • ¡Ay la de rosa, que me entregue su cosa!
  • ¡Ay la de azul oscuro, que me pone el pan duro!
  • ¡Ay la de azul marino, que me pone muy cochino!
  • ¡Ay la de azul claro, que me enciende el faro!
  • ¡Ay la de azul cielo, que me llega hasta el suelo!
  • ¡Ay la de beige, contigo seguro que llegaba a seis!
  • ¡Ay la del cuello blanco, que la ataco por el flanco!
  • ¡Ay la del chaleco, que me llevan a Alcalá-Meco!
  • ¡Ay la de rojo, entre todas la que escojo!
  • ¡Ay la de rojo, que te lo cojo!
  • ¡Ay la de blanco roto, que me pone como una moto!
  • ¡Ay la de blanco, que te pongo un estanco!
  • ¡Ay la de blanco, que te monto otro estanco!
  • ¡Ay la de tirabuzones!... Bueno, hoy mejor no te digo la rima.

Pepe Macías[editar]

  • Lo importante es que haya salud.
  • Bueno, Lady Di y la Pantoja se parecen... Si cierras los ojos.
  • Al parecer Tom Cruise había parado a descansar en un merendero, a tom-ar algo.
  • No, no soy Pe; soy el doble de Pe: Pe-Pe.
  • Siempre nos quedará París... Hilton.
  • Me llamo Pepe, pero la gente me llama imbécil.
  • El eyaculador precoz es el que eyacula tras darle una coz.
  • ¿Oremos? (mira el reloj)

Dani Mateo[editar]

  • Finiquito no es el hijo de "finiqui".

"Oh, yeah"

  • DANI: Ángel, he encontrado la forma de fugarnos de plató, ven conmigo (se esconden tras el sofá, viéndoseles las piernas).
    • ÁNGEL: ¿Somos libres? (saliendo tras el sofá)
  • DANI: ¡Mira Patricia, entre yo que voy de espantapájaros y tú que no tienes cerebro esto parece el mago de Oz!
  • DANI: (Tras publicidad y hablando por teléfono), que si mamá que ahora me dejan decir algo más.
  • Pues Esperanza le dio a Bono el Pen-drive, o sea, el pene que conduce...
  • Pero vamos a ver... "Los" Chuches. ¿Quiénes son Los Chuches? ¿Un grupo de música juvenil? Hay que ser tonto.
    • ÁNGEL: (cantando y meneándose en la silla) ¿Quién soy?
  • DANI: Yo diría que un subnormal, porque desde luego lo pareces...
    • ÁNGEL: No, soy de Fraggle Rock.
  • DANI: Hum... los de Fraggle Rock tenían más pelo.
  • Mamá, si me atropella un coche y a ti sólo te importa si llevo calzoncillos limpios, tú no me quieres, mamá.
      • PATRICIA: (se pone a chupar a Cristiano Ronaldo).
  • DANI: ¡Oye, Patricia! No lo chupes, que es de cartón, y éso es...tóxico.
      • PATRICIA: (se mete a Cristiano en el escote y empieza a jugar con él mientras se ríe)
  • DANI: ¡¡Pero bueno, Patricia!! ¡¿Quieres sacarte a Cristiano Ronaldo de las tetas de una vez?! ¡Por Dios, es el Teleñeco más guarro que he visto en mi vida!
  • (hablando con Ángel) En mi vida detesto dos cosas: a ti y trabajar contigo.
  • (hablando con Patricia) Bueno, pues esta semana estamos todos contentísimos. Bueno, la de la limpieza no creo que lo vaya a estar demasiado...(saca un cartucho de confeti y lo explota) porque... ¡¡¡ÉSTA ES LA SEMANA DEL PILAR!!!
  • DANI: Adivina quien va a estar en los Juegos Olímpicos...
      • PATRICIA: ¡El Duque! ¡No, el Duque en bolas!
  • DANI: No, si no, nos tomarían por mafiosos, ya sabes por qué...(imita al Duque) Cataliinaaaaa...
  • (aparece un letrero en el que han escrito mal un texto) ¡¡UAAAAAAARGH!! ¡¡HAN PUESTO A CON H!! ¡¡ME SANGRAN LOS OJOS!!
    • MANOLÍN (Ángel en un sketch): Tengo una corazonada.
  • DANI: (contradiciéndole) No, tú lo que tienes es una empanada.
    • MANOLÍN (Ángel en un sketch): Llevo camiseta de encargado, gorra de encargado, una libreta de encargado...y tengo un lápiz de encargado. ¿Qué soy?
  • DANI(serio): Pues tonto como antes , pero ahora imagino que además eres el encargado.
    • ÁNGEL: (cantando) Soy español, soy español...
  • DANI: Sí, eres español y eres imbécil, por lo cual eres la vergüenza de todos los españoles...
      • PATRICIA: (después de ver un reportaje sobre mear en la ducha) ¿Y para ÉSTO me hacéis currar en un puente? (se queja) Pues vaya mierda.
  • DANI: Mierda no, pis. En cuanto a lo de mear en la ducha, a mí no me va, pues yo meo con el pelo seco (por ecológico que sea)...
    • ÁNGEL: (viendo una noticia sobre los ruedos de TVE) ¿Qué te parecen las cabritas?
  • DANI: Pues muy bonitas, sí, pero...¡no se parecen en nada a Belén Esteban, la Patiño ni Jorge Javier...!
  • (tras leer una noticia en la que han escrito mal el titular) ¡"¡Aplausos a Zapatero!...en Damasco"! ¡¿Pero se han vuelto locos?!
        • RAJOY (Miki en un sketch): (le suena el móvil en el cual se oye "I Gotta Feeling" de los Black Eyed Peas).
  • DANI: (se pone a bailar el politono) Oye, Mariano, está muy guapo tu politono...
    • ÁNGEL: (pone una imagen de un periódico en el que pone de titular: "LOS DE TVE QUIEREN RUEDOS TODOS LOS DÍAS" y salen fotos de cabras) ¿Qué te parecen, las cabritas?
  • DANI: Pues muy bonitas, sí, pero... ¡no se parecen en nada a Belén Esteban, la Patiño ni Jorge Javier...!
      • PATRICIA: (tras ver un vídeo en YouTube de Maradona hablando de forma despectiva) ¿Ha dicho... lo que creo que ha dicho? ¿Meterle lo que ha dicho por donde ha dicho?
  • DANI: Sí, eso dijo.
      • PATRICIA: (se indigna) Dani... ¡ese tío es un guarro!
  • DANI: (a la vez animado y algo cortado) ¡Qué va, si es poesía... de los argentinos!
      • PATRICIA: (enfadada tras ver otro vídeo en YouTube de Maradona y sus fans hablando de forma despectiva) Dani, estoy harta de tíos diciendo guarradas en tu sección.
  • DANI: ¿Qué guarradas ni qué nada? Si han dicho "los p periodistas" y "la p que los parió"...
    • ÁNGEL: (hace un llanto falso, en un tono molesto)
  • DANI: Joder, Ángel, llorando pareces un reno en celo.
  • (viendo un sketch del despacho de Obama, enfocan una pared donde salen fotos de varios de los presidentes de los EEUU) ¿Ves? Ahí están todos los presidentes, ya sólo falta poner mi foto con Lady Gaga y ya está completo...

Frases de "Cosas que nunca te dije"[editar]

  • "Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe" (Por Rosa López).
  • "En el mundo hay tres tipos de personas: las que saben contar y las que no". (Por Ronaldinha).
  • "Por mi salud, hago el amor con preservativo, por mi felicidad, con hombres." (Por Esther Arroyo).
  • "Amigos, fumar marihuana es malo, crea problemas de adicción, pérdida de memoria y... cosas que ya no recuerdo." (Por Constantino Romero).

Presentaciones a Ángel Martín[editar]

  • Y ahora vamos con un hombre tan pequeño que no le darían el Premio Planeta, sino el Premio Meteorito... (Fecha: 17/10/2007)
  • Y seguimos con nuestro analista de medios, un hombre tan bajito que no se le hace la boca agua... ¡porque se ahogaría! (Fecha: 20/10/2007)
  • Y ahora vamos con un hombre tan pequeño que sólo serviría como modelo de la colección de los Pinypon... ¡Ángel Martín!
  • Y ahora, un hombre tan pequeño, tan pequeño, que si se perdiera en un pajar, encontrarías antes la aguja... ¡Ángel Martín!
  • Y ahora vamos con un hombre tan pequeño tan pequeño, que se sienta en una moneda de un euro y le sobran 90 céntimos.
  • Vamos ya con nuestro analista de medios: un hombre tan pequeño, tan pequeño que cuando tenga hijos serán ellos los que le lleven en brazos... ¡Ángel Martín! (Fecha: 21/1/2008)
  • Ha llegado el momento de presentarles a un hombre tan dulce y tan pequeño que cuando va a la pastelería le confunden con un bocadito de crema... ¡Un aplauso para Ángel Martín!
  • Ha llegado el momento de presentar a nuestro analista de medios, un hombre que si tuviera el ombligo más grande sería exactamente como un donete... ¡Ángel Martín!
  • Y ahora vamos con un analista que si se disfrazara de gnomo, solo el sombrero se asomaría por la mesa, ¡Ángel Martín!
  • Y ahora vamos con un hombre tan pequeño que si fuera a la casa de Gran Hermano, no haría "edredoning" sino "pañueling"... ¡Un aplauso para Ángel Martín!
  • Un hombre que cuando ve una lagartija se cree que esta en parque jurasico, ¡Ángel Martín!