La vida de Brian

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La vida de Brian
Título original Life of Brian
País Reino Unido
Año de estreno 1979 (hace 35 años)
Dirección Terry Jones
Guion Graham Chapman
John Cleese
Terry Gilliam
Eric Idle
Terry Jones
Michael Palin
Reparto
John Cleese
Graham Chapman
Terry Gilliam
Terry Jones
Michael Palin
Eric Idle
Terence Bayley
Carol Cleveland

La vida de Brian es un película satírica del grupo de comedia británico Monty Python. Estrenada en 1979, dirigida por Terry Jones con guión de Terry Gilliam, John Cleese, Michael Palin, Graham Chapman, Eric Idle y Terry Jones.

Citas[editar]

  • Brian: ¿Te violaron?
  • Madre de Brian: Bueno... al principio sí.


  • Mendigo: ¡Una limosna para un ex leproso!


  • Brian:¡Yo no soy un romano! ¡Nunca seré un romano! ¡Soy un kiki, un yidi, un jebe, un narizotas, un kosher mamá, un peatón del mar Rojo, y a mucha honra!


  • Brian: Lo siento, no tengo pipas. Tengo higadillos de erizo, y bazos de ocelote... ¿Quieres morros de nutria?


  • Poncio Pilatos: ¿Acaso le parece gracioso el nombre de Pijus Magnificus?


  • Poncio Pilatos: Y además está casado. ¿Sabéis como se llama ella? Se llama... Incontinencia. Incontinencia Suma.


  • Supervisor de la lapidación: ¡Estás empeorando las cosas!
  • Matías, hijo de Deuteronomo de Gaza y condenado a lapidación por blasfemia: ¿Empeorándolas? ¿Es que pueden estar peor? ¡¡¡Jehová!!! ¡¡¡Jehová!!!
  • Centurión: ¿Qué es esto? ¿Romanes eunt domus? ¿Gente llamada romanos ir la casa?"
  • Brian: (explicando su grafiti) Dice: "Romanos, marchaos a casa".
  • Centurión: (amenazándolo con su espada) De eso nada. ¿Cómo se dice "romano" en latín? ¡Vamos, vamos!
  • Brian: (muerto de miedo) "Romanus".
  • Centurión: Y se declina como...
  • Brian: -anus".
  • Centurión: El vocativo plural de "-anus'" es...
  • Brian: ¿Ani?
  • Centurión: "Romani" (corrige el error) "Eunt"... ¿Qué es "eunt"?
  • Brian: "Ir".
  • Centurión: Conjuga el verbo "ir".
  • Brian: "Eo, is, it, imus, itis, eunt..."
  • Centurión: Luego "eunt" es...
  • Brian: Tercera persona del plural del presente de indicativo: "ellos van".
  • Centurión: Pero "Romanos marchaos" es una orden, así que hay que usar... (retuerce la oreja de Brian)
  • Brian: (con voz aguda por el dolor) El imperativo...
  • Centurión: Que es...
  • Brian: Eh, eh... ¡"It"!
  • Centurión: ¿Cuántos romanos?
  • Brian: ¡Plural, plural! ¡"Ite", "ite"!
  • Centurión: Ite. (Corrige de nuevo) ¿"Domus" en nominativo? Marcharse indica movimiento ¿no, muchacho?
  • Brian: ¡Dativo, señor! (el centurión saca la espada y la acerca al cuello de Brian) ¡No, no, no es dativo! ¡Acusativo! ¡"Domum"!
  • Centurión: Sólo que "domum" lleva el...
  • Brian: ¡El locativo!
  • Centurión: Que es...
  • Brian: "¡Domum!"
  • Centurión:¡"Domum"! "Domum" (lo escribe) ¿Has comprendido?
  • Brian: ¡Sí, señor!
  • Centurión: Escríbelo cien veces.
  • Brian: ¡Sí, señor! ¡Gracias, señor! Hail, César.
  • Centurión: ¡Hail, César! Si no está escrito al amanecer, te corto los cojones.


  • Espectador de Jesucristo: Creo que ha dicho "Bienaventurados los queseros".
  • Espectadora: ¿Por qué precisamente los queseros?
  • Marido de la espectadora: Hombre, no hay que tomarlo literalmente; se refiere a todos los fabricantes de productos lácteos".


  • Reg: Bueno, pero aparte del alcantarillado, la sanidad, la enseñanza, el vino, el orden público, la irrigación, las carreteras y los baños públicos, ¿qué han hecho los romanos por nosotros?
  • Militante del Frente Popular de Judea: Nos han dado la paz.
  • Reg: ¿La paz? ¡Que te folle un pez!


  • Ben el prisionero: (a Brian) ¡¿Qué tú lo has pasado mal?! ¡Yo llevo aquí cinco años colgado, y no me pusieron boca arriba hasta ayer, así que no me vengas con historias!


  • Profeta exagerado: ¡Y llevará una espada de nueve filos! ¡No de dos, ni de cinco, ni de siete, sino de nueve! ¡Y la empuñará contra todos los pecadores! Como ése de ahí que me está mirando. ¡Y en la cabeza llevará un cuerno y doce cascabeles!


  • Profeta desesperante: Y en verdad os digo, que habrá rumores de que las cosas van mal. Y se producirá una gran confusión entre las gentes. Y nadie sabrá dónde está nada. Y nadie sabrá dónde están... esas cositas que llevan una base de rafia y una especie de correa. En esa hora, el amigo perderá el martillo de su amigo. Y los jóvenes no tendrán ni idea de... de dónde están las cosas que sus padres... que sus padres habían guardado allí la noche antes, a eso de las ocho. Está escrito en el libro de Ovadiel. ¿Alguien lo ha leído?


  • Pijus Magnificus: ¡Ciudadanoz! ¡Tenemoz a Zanzón, el azezino zaduceo! ¡Zilaz de Zidia, aliaz el Zagaz! ¡Zezenta y zeiz zediciozoz de Cezarea y...!


  • Capitán del escuadrón suicida del Frente del Pueblo Judaico: "¡Somos el Frente del Pueblo Judaico! ¡Escuadrón suicida! ¡Escuadrón, ataquen! ¡Así aprenderán esos rom...! (se suicidan atravesándose con la espada)


  • Jesucristo: Bienaventurados los mansos.
  • Hombre: ¿Han oído eso? Bienaventurados los gansos.
  • Judío: ¿¿Los gansos??
  • Hombre: Sí, por lo visto van a heredar la tierra.


  • Seguidora de Brian: ¡Alabada sea la calabaza!


  • Frente Popular de Judea: (a la Unión Popular de Judea) ¡Disidente!


  • Supervisor de la lapidación: ¿Quién ha sido?
  • Mujeres espectadoras de la lapidación: (con voz femenina) !Ésa, ésa, ésa! Ejem... (con voz más masculina) ¡Ese, ése, ése!


  • Reyes Magos: Amén.
  • Madre de Brian: (cayéndose de la silla) ¿Quiénes sois?
  • Reyes Magos: Somos los Reyes Magos.
  • Madre de Brian: ¿Qué?
  • Reyes Magos: Somos los Reyes Magos.
  • Madre de Brian: ¿Y qué hacéis dando vueltas alrededor de un pesebre a las dos de la mañana? ¡Pues menuda mierda de magia!


  • Coordinador: ¿Crucifixión?
  • Prisionero: Sí. Coordinador
  • Coordinador: Bien. Salga por esa puerta, alíniese a la izquierda, una cruz por persona. (llega el siguiente prisionero, Stan) ¿Crucifixión?
  • Stan: Ehmmm... no, libertad.
  • Coordinador: ¿Qué?
  • Stan: Para mí, libertad. Dijeron que no había hecho nada y que podía irme a vivir a una isla que me gustara.
  • Coordinador: Oh, me alegro por usted. Entonces puede irse.
  • Stan: No, hombre, es una broma, es crucifixión.
  • Coordinador: Oh, muy bueno, muy bueno. Bien...
  • Stan: Sí, ya sé, salgo por esa puerta, una cruz por persona... ya lo he hecho antes.


  • Brian: No soy judío, soy romano. Soy romano.
  • Poncio Pilatos: ¿Gomano?
  • Brian: No, no, romano.


  • Anciano penitente del desierto: Mierda, mierda y doble mierda... Llevo dieciocho años aquí, haciendo penitencia, sin pronunciar una palabra y vienes tú y lo jodes... ¡¡¡Mierda, mierda, mierda!!!
  • Brian: ¡Shhhhh, cállate, que nos van a oír!


  • Hombre: (a un crucificado) Hermano, déjame compartir tu carga... (el crucificado se larga al ver que el otro coge su cruz)
  • Stan: ¡Creo que te la han dado, amigo! ¡Je, je!


  • ¿De dónde eres tú?
  • Yo, de Samaria
  • ¿De Samaria? ¡Oficial, en nuestras leyes se dispone que los samaritanos sean crucificados en otros campos y no junto a los galileos ni los judíos!
  • ¡Cállate ya!
  • ¡Cállate tú, apestoso samaritano!
    • Discusión entre dos crucificados
  • Vamos a ver, si alguien tiene algún problema con su sitio, que levante la mano (por supuesto, nadie puede porque están clavados)
    • El oficial


  • Tengo orden de liberar a Brian de Nazaret. ¿Quién es?
    • Un oficial
  • ¡Soy yo!
  • ¡Y yo!
  • ¡Soy yo!
  • ¡Yo soy Brian, y mi mujer también!
    • los crucificados
  • ¡Se acabó, bajad a ése!
    • El oficial
  • ¡Eh, oiga, que era una broma! ¡Si yo no me llamo Brian! ¡Venga, súbeme otra vez! ¿Es que no sabéis aceptar una broma?
    • Stan


  • ¡¡Es un milagro!!
    • Brian "cura a un mudo"


  • Pues claro que tiene bayas!!! Es un enebro, joder, no va a dar melones!!!
    • Brian perseguido por la multitud hambrienta... "milagro" del alimento


  • Nos ha traido una estrella.
    • los tres reyes magos
  • una estrella?? lo que os ha traido es una botella!!! largo, largo!!!
    • madre de brian


  • Tu eres el autentico mesías!!! Lo sé porque yo he seguido a muchos, y entiendo de esto.
    • un fanático seguidor de Brian


  • "Always look on the bright side of life" ("Mira siempre el lado brillante de la vida")


  • "¡Pueblo de Jegusalén!¡Goma es vuestga amiga! Paga pgobag nuestga amistad es costumbgue en este día soltag a un gueo de las mazmogas. Decidme, ¿qué gueo queguéis que suelte?"
    • Poncio Pilatos
  • ¡Suelta a Roger!
    • La multitud
  • De acuegdo. Entonces, soltagué a Gogeg!
    • Poncio Pilatos
  • Señor, no tenemos a ningún Roger.
    • Centurión
  • ¿Qué?
    • Poncio Pilatos
  • No tenemos a nadie de ese nombre, señor.
    • Centurión
  • ¡Ah! ¡No hay ningún Gogeg!
    • Poncio Pilatos
  • ¡¿Y si soltaras a Roderick?!
    • La multitud
  • ¡Muy bien, soltagué...a Godeguick!
    • Poncio Pilatos
  • Tampoco tenemos a ningún Roderick, señor.
    • Centurión
  • ¡Ah! ¿Ni Gogeg ni Godeguick?
    • Poncio Pilatos
  • Lo siento.
    • Centurión
  • ¿Quién es ese Godeguick que queguéis que suelte?
    • Poncio Pilatos
  • ¡Es un gufián! ¡Y un viuladog!
    • La multitud
  • ¡Y un cagteguista!
    • Mujer entre la multitud
  • No digas tonterías.
    • Los que la han oído


  • "Perdone."
    • Seguidor de Brian curioso
  • "¿Sí?"
    • La madre de Brian
  • "¿Es usted virgen?"
    • Seguidor de Brian curioso
  • "¿Cómo ha dicho?"
    • La madre de Brian
  • "Bueno, si no es demasiado personal, ¿es usted virgen?"
    • Seguidor de Brian curioso
  • "Si no es demasiado personal...¡Caray con la preguntita del tío!"
    • La madre de Brian


  • "¿Sabes la pena que impone la ley romana al que da refugio? La crucifixión. Dura horas, es una muerte lenta y dolorosa."
    • Centurión
  • "Pero por lo menos es al aire libre."
    • Matías, hijo de Deuteronomo de Gaza y condenado a lapidación por blasfemia


  • "Yo estaba comiendo muy a gusto, y le dije a mi mujer '¡Este bacalao es digno del mismo Jehová!'"
    • Matías, hijo de Deuteronomo de Gaza y condenado a lapidación por blasfemia


  • "Y el mundo se convertirá en una masa blancuzca..."
    • Profeta con tanga


  • Ex-leproso habla de su curación a Brian.
  • Ex-leproso: ¿Medio siclo para un ex-leproso?
  • Brian: ¿Dijiste "ex-leproso"?
  • Ex-leproso: Así es. Dieciséis años en el oficio y a mucha honra.
  • Brian: ¿Y qué pasó?
  • Ex-leproso: Fui curado. Un maldito milagro, Dios lo bendiga.
  • Brian: ¿Quién te curó?
  • Ex-leproso: Fue Jesús señor. Ahí estaba yo como si nada, cuando de pronto aparece y me cura. Un minuto soy un leproso de oficio y al minuto siguiente me encuentro desempleado. *"Estás curado, amigo". ¡Estúpido bienhechor!


  • "¡El Mesías, el Mesías! ¡Muéstranos al Mesías!"
    • Multitud de seguidores de Brian
  • "¿A quién?"
    • La madre de Brian
  • "¡Al Mesías!"
    • Multitud de seguidores de Brian
  • "¡Aquí no hay ningún "monsieur"! ¡Lo que hay "demasié" personal, así que fuera!"
    • La madre de Brian
  • "¡El Mesías, el Mesías! ¡El Mesías, el Mesías!"
    • Multitud de seguidores de Brian
  • "Escuchadme todos. ¡No es el Mesías, es un sinvergüenza!"
    • La madre de Brian


  • "Estáis equivocados. ¡No tenéis por qué SEGUIRME! ¡No tenéis por qué seguir a NADIE! ¡Tenéis que pensar por vuestra cuenta! ¡Cada uno es un individuo!"
    • Brian
  • "¡Sí, cada uno es un individuo!"
    • Multitud de seguidores de Brian
  • "¡Todos SOIS diferentes!"
    • Brian
  • "¡Sí, todos SOMOS diferentes!"
    • Multitud de seguidores de Brian
  • "Yo no."
    • Una vocecita entre la multitud


  • "Déjame que te diga, Pilatoz, ez pozible que me necezitez en cazo de una criziz."
    • Pijus Magnificus


  • "Desde ahora te llamarás Brian al que llaman Brian."
    • Reg


  • "Os doy otga opogtunidad, pego esta vez no me habléis ni de Gubén, ni de Gueginaldo, ni de Godolfo, ni de Gogelio ni de Guestituto".
    • Poncio Pilatos
  • "¡¡NI DE ZPENZER TRAZY!!"
    • Pijus Magnificus
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