Sé lo que hicisteis...

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Sé lo que hicisteis... (SLQH) (anteriormente Sé lo que hicisteis la última semana) es un programa de televisión de La Sexta (España), que mezcla el mundo rosa con el humor, producido por Juan Andrés García y dirigido por Andrés García Ropero.

Tabla de contenidos

1 Frases
2 Frases de "Cosas que nunca te dije"
3 Presentaciones a Ángel Martín

[editar] Frases

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El nombre original del programa es una alusión a la película estadounidense I Know What You Did Last Summer, traducido para España como Sé lo que hicisteis el último verano.

[editar] Patricia Conde

¡¿Qué?!¿Que la Tierra es redonda? Entonces, si llego a la línea que se ve al final del mar, ¿no saldrá un dragón a comerme?

Desde hace tiempo, tengo la impresión de que me observan por el agujero de mi pared, y oigo quejidos...
Al día siguiente:¿Lo de que me espiaban? Bueno, es que puse un cartel encima y deje de oir los gemidos, pero a la hora empecé a escuchar un Brrrrrrrrrrrrrrh (sonido de motosierra)

¡No me hables de meros, Miki! El alma se te rompe cuando un mero guardián se te va...

Un beso para...

¡¿Qué?!, ¿Qué se va a acabar el mundo?, Rápido, Ángel, ¡hazme el amor, que no miro!

Sánchez Dragó es que al final aburre. Bueno, y al principio también.

¡Ah, “Cambio Radical”! ¿Ese programa en el que cogen a un señor feo y lo operan y lo convierten en un señor feo operado?

- Patricia: Pues anda que tú que te crees gracioso y no llegas ni a listillo..

- Dani: ¡Y tú que te crees guay y no llegas ni a chachi!

¿España?¿y esa quien es?

[editar] Ángel Martín

Creo que si te mato y le enseño al juez un par de vídeos, no solo no iré a la cárcel sino que me pondrán una calle.

¡¡Madre mía!!

Te voy a decir una cosa...(manteniendo dedo en los labios)

Tino, un redoble...

Algún día meteréis la mano en el saco de las bromas sobre bajitos y no quedarán cosas

También te digo que si yo me pusiera tacones y moño también sería alto.

Si empezáis a oler el olor de persona con demasiada colonia, ¡echad a correr si no tenéis un bote de ketchup en la mano! (sobre la lucha entre los Tomate Kings y los Latins lovers, gags del programa).

Actor... actor malagueño... casado con Melanie Griffit... como no sea Clint Eastwood...

Creo que soy el único niño de España que ha hecho la comunión con un traje de chaqueta reversible.

Lo de los seis condones a 36 euros... es para no tocarlos, ¿eh? Es así como, “Bueno, ¿nos acostamos?”, “¡Y una mierda!, ¿tú sabes lo que vale cada condón?”

Vamos a ver, Diego (Arrabal), llevas tres días en plan... Uehh! Soy la polla, tengo un helicóptero, tengo un barco, no saben que estoy aquí... ¿Y esto es lo que traes macho?, ¿unas imágenes que podrían ser las de alguien que se ha dejado la cámara encendida mientras se ahoga?

"Si no bebes, no fumas, no follas...¿¡para que vives gilipollas!?" Pues para verte morir a ti de cáncer, por ejemplo.

Tener una estrella de mar como mascota está bien, porque llegar a casa y saber que hay alguien más idiota que tú mola.

Estoy tan ocupado haciendo nada, que no me queda tiempo para hacer algo.

Si algún dia estamos en guerra me pegaré un tiro para no estorbar...

una leyenda urbana es algo que cuenta un borracho y se lo cree un gilipollas

mi abuelo cree que si llorar sangre es un milagro mear sangre tambien

nadieeeee me quiereeeee, daniel salvameeee. (monologo del melocoton que murio por culpa tuya

meccc(sonido de una bocina cuando fallas) ala has visto que bien me sale, mira, meccc ala joer, a lo mejor tengo por ahi un talento.

No creo queen el día que es hoy vaya alguien tan humillantemente vestido como yo...

Hoy sólo le doy gracias a mi vida por que mi club de fans cumple un año...

[editar] Diálogos entre Patricia y Ángel

PATRICIA:Me encanta matar a gente...¿Te mato?
- ÁNGEL:Otro día, que hoy no tengo ganas..

ÁNGEL: Haz lo que más te guste hacer..
- PATRICIA:¡¡Quemar cortinas!!

PATRICIA:Yo a mi vecino, de 80 años le leo cada noche un cuento, me siento sobre sus piernas y se lo leo, pero no sé por qué, pero cada vez que se lo leo veo como algo sube de la sábana. ¿Por que es eso Ángel?
- ÁNGEL:Ejem... no le leas más cuentos, creeme...
- PATRICIA:¿Pero por qué?
- ÁNGEL:Que te lo cuente Miki...

PATRICIA: ¿No te parece increíble?
- ÁNGEL: ¿Un gato sentado en un sofá, dices?
- PATRICIA: No, ¡qué un gato pueda pagarse un piso! ¿De qué trabajará?

ÁNGEL: Shhhh...
- PATRICIA:: ¿por qué pides silencio?
- ÁNGEL: Para que nos pidan perdón todos lo que decían que yendo a diario nos íbamos a hundir.

ÁNGEL: Yo desde aquí propongo a telecinco que le pongan a Belén Esteban el pitidito ese para tapar tacos, pero que se lo pongan desde que se sienta en ese sillón hasta que se acabe el programa de Ana Rosa.
- PATRICIA: Pero eso se llama censura, Ángel.
- ÁNGEL: No, en el caso de Belén Esteban se llama sentido común.

ÁNGEL: Anoche fue la boda de Paulina Rubio y Colate.
- PATRICIA: Mira, si ahora estuviera aquí Pepe diría algo como: “Colate”, el apellido de Cho... Colate.
- ÁNGEL: Que alguien me traiga unos platillos para estos momentos.

PATRICIA: Oye, Ángel, ¿no tienes la sensación de que en el programa falta algo?
- ÁNGEL: Sí, audiencia y talento.

ÁNGEL: Te digo una cosa: cuidadito con Carmen, porque tiene contactos y puede hundir nuestras carreras con sólo chasquear los dedos.
- PATRICIA: ¿En serio? Pero, ¿de quién es amiga?, ¿del presidente de los Estados Unidos?, ¿de Zapatero?
- ÁNGEL: Del alcalde de Navalcarnero.

ÁNGEL: Ayer en Channel 4 comentaban que Vasile...
- PATRICIA: ¿Vasile!?, ¿el ratón súper detective?
- ÁNGEL: Mmm... no.No, no,no. Ése era Basil. El ratón súper detective era Basil.
- PATRICIA: ¿Y quién es ese Vasile?
- ÁNGEL: Vasile es el jefazo de Tele5.
- PATRICIA: ¡Buah! ¿Y es más que el ratón súper detective?
- ÁNGEL: Bueno, no sé. Al menos es real, pero si que es verdad que no tiene álbum de cromos.

PATRICIA: ¡Ay!, ¿Porqué entre todas las posibilidades siempre eliges las metáforas más desagradables?
- ÁNGEL: No sé, supongo que soy un asesino en potencia.

ÁNGEL: ¿Cómo se llama el realizador?
- PATRICIA: David
- ÁNGEL: ¡Bah! A quién le importa

- PATRICIA: Ángel Martín, jugador de futbolín
- ÁNGEL:¿Sabes qué? Acabas de joderle una presentacion a un telespectador

- ÁNGEL: (entra y se sienta)
- PATRICIA: ¿Que tal?
- ÁNGEL: Bien. Al grano, Manolo Jimenez, el poli de la primera..
- PATRICIA: Patricia Conde, presentadora de la sexta, encantada
- ÁNGEL: ¿Por qué no tendrían razón la gente que decía que esto a diario se iba a hundir?

- ÁNGEL: Ahora vamos a hablar de Aurelio Manzano
- PATRICIA: ¡Me la agarras con la mano!

- ÁNGEL:¡¡Te voy a arrancar el corazón!!
- PATRICIA:Pues súbete a una silla, por que no creo que llegues

[editar] Miki Nadal

PATRICIA:¿Cuántas formas habrá de llamarle a lo que teneis los hombres ahi abajo hay?
MIKI:Uff, un montón:pene, polla, salchichón, butifarra, gusano...(etc..)

¡Eh, vosotros! Salid de mi cabeza

(Después del vídeo en el que una persona se corta la coleta) ¡No pasa ná!, tendrían que haberle dicho: Que es broma, coge el pelo del suelo ^{[ sin fuentes ]}

¡Ay omá qué rica!

(Al ver a Spider-man) ¡Coño, el ladilla!

Aquí en cuanto uno se mete cuatro pastillas por la noche ya se cree que puede extender recetas.

[editar] Pepe Macías

Lo importante es que haya salud

Bueno, Lady Di y La Pantoja se parecen... Si cierras los ojos.

No, no soy Pe; soy el doble de Pe: Pe-Pe

Siempre nos quedará París... Hilton.

Me llamo Pepe,pero la gente me llama imbécil.

[editar] Dani Mateo

Finiquito no es el hijo de "finiqui".

[editar] Frases de "Cosas que nunca te dije"

"Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe" (dicho por: Rosa López)

"En el mundo hay tres tipos de personas: las que saben contar y las que no". (Dicho por Ronaldinha)

"Por mi salud, hago el amor con preservativo, por mi felicidad, con hombres." (Dicho por: Esther Arroyo).

[editar] Presentaciones a Ángel Martín

Y ahora vamos con un hombre tan pequeño que no le darían el premio planeta sino el premio meteorito
- Fecha: 17-10-2007

Y seguimos con nuestro analista de medios, un hombre tan bajito que no se le hace la boca agua... ¡porque se ahogaría!
- Fecha: 20-10-2007

Y ahora vamos con un hombre tan pequeño que sólo serviría como modelo de la colección de los pinypon... Ángel Martín

Y ahora,un hombre tan pequeño,tan pequeño,que si se perdiera en un pajar,encontrarías antes la aguja...¡Ángel Martín!

Vamos ya con nuestro analista de medios: un hombre tan pequeño, tan pequeño que cuando tenga hijos serán ellos los que le lleven en brazos... ¡Ángel Martín!
- Fecha: 21/1/2008