Padre de familia

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Padre de familia (en inglés: Family Guy) es una serie de televisión animada para adultos creada por Seth MacFarlane en 1999. La serie se centra en los Griffin, una familia disfuncional cuyos componentes son: los padres Peter y Lois; sus hijos Meg, Chris, y Stewie; y su perro antropomorfo Brian. La serie está situada en la ciudad ficticia de Quahog, Rhode Island, y basa gran parte de su humor parodiando la cultura pop americana.

Primera temporada

La muerte tenía una sombra Brian: Son las 7 y aún llevas puestos los pantalones, ¿a qué se debe? Peter: ¿En serio es la sangre de Cristo? Cura: Si. Peter: Vaaaaaya, el tío debía estar borracho 24 horas al día BRIAN-¿Recuerdas el café irlandés que te tomaste cuando fuimos a ver "Philadelphia"?

PETER:- Ya lo entiendo, ¡ése es el tío de "Big"!¡Eso es Tom Hanks! Ese tío es muy gracioso, cada cosa que dice te mondas. TOM HANKS:-Tengo el sida. Peter:-¡Hihihihi! JONATHAN WEED: ¡Peter! ¿Durmiendo en el trabajo? Peter: ¿Eh? No, es que tenía un bicho en el ojo y quería ahogarlo. Peter: Hijos, papá solo bebió para que la estatua de la libertad se quitara la ropa. Peter: ¿Otra vez malgastando el dinero en comida? Lois, ¡acabamos de cenar! Lois (Hablando por teléfono) No, no he visto a Peter en toda la tarde (Pasan rozándole unas flechas) Stewie, ¿por que no te vas a jugar a tu cuarto? Stewie Vete tu al infierno!!! Lois ¿Si?, pues esta noche te has quedado sin postre jovencito Meg ¿Puedo subir la calefacción? Lois No toques el termostato, sabes que a tu padre no le gusta Meg Solo serán unos grados Peter ¿Quién ha tocado el termostato? Meg ¿Cómo se entera siempre? Peter Implante cerebral, todos los padres tenemos uno. Lois Los grandes problemas del mundo se deben a la mala imagen de uno mismo

Nunca conocí al muerto PETER: Ahh, lo siento Meg, papi te quiere pero a papi le encanta Star Trek y Star Trek estaba aquí antes PETER: Muy bien, ésta es tu primera lección, siempre tienes que ser consciente de los demás coches que circulan, y si otro conductor en un semáforo te mira, tienes que echarle una carrera MEG: Toda mi vida depende de sacarme el carnet, si no se conducir nunca tendré novios, ni me casare, y tendré que adoptar un niño como Rossie O'Donnell. PETER: Meg, ¿insinúas que Rossie O'Donnell no sabe conducir? CHRIS: Solo conozco a una persona que se haya vuelto loca: mi amigo invisible, el Coronel Swarch. PETER: ¿Y qué podemos hacer tu y yo juntos? LOIS: Mmmm, hehemmm PETER: ¡Ay, ya Lois, estás enferma! LOIS: Peter! Me refiero a hacer el amor.. PETER: Ah, creía que querías matar a los niños y vender sus órganos para comprar cerveza... Chitty Chitty Muerte Bang LOIS: No puedo creer que Stewie tenga ya un año PETER: Si, nunca olvidare el día en el que nació (Flash-Back) DOCTOR: Empuje un poco más Sra Griffin, ya casi está LOIS:NNNNNNNNg DOCTOR: Quiere ver esto sr Griffin? PETER: Si, nunca he visto un nacimiento en directo, Ay Dios (Se asusta y sale corriendo) DOCTOR: Es un niño... no, espere viene más LOIS: ¡Dios mio! ¿son gemelos? DOCTOR: NO, es un mapa de Europa STEWIE: *mirada sospechosa* -.-. .-.- CHRIS: ¡Mola un montón! Tienen un juego en el que metes 1 dolar y ganas 4 monedas de 25 centavos. Yo gano siempre! Viene Meg llorando PETER: Meg, vienes tarde. MEG:Me he quedado en el instituto a las pruebas de las animadoras. PETER: ¡No me tengas en ascuas! ¿Qué tal lo has hecho? MEG: Te daré una pista: F, A, T, A, L: ¡Fatal, Fatal! PETER: ¡Bien! Oh...o sea, lo siento cariño... STEWIE: Día 171: Me ha salido otro dedo. Contando el de ayer ya llevo...11. STEWIE: ¡No, maldito! ¡Usted es uno de ellos! ¿No? ¿Cuánto le pagan? ¡Le daré el doble! Le daré lo que quiera, dinero, mujeres... ¿Hombres?

Cuestión de matarlo LOIS: ¿Puedes al menos llevara Chris al fútbol? PETER: Ay, Lois. Llevo todo el día en un bote con mis amigos, bebiendo cerveza, contando chistes y tonteando. Quiero tiempo para mi... PETER: ¡Adelante Chris!, ¡Papá te quiere!, Platónicamente me refiero, estoy casado. HIJO: ¡Eh!, ¡ha pegado a mi madre! PETER: ¡No! he pegado a tu padre HOMBRE: ¡Déjenla respirar!, ¡Atrás! PETER: Querrá decir, "déjenlo respirar" MUJER: Llamen a una ambulancia. ¡La mujer va a dar a luz! PETER: ¿Querrá decir "el hombre va a dar a luz"? ...¡¡¡Ahí va!!! Mi vecino el héroe sentado Stewie (a Peter): Gracias. Cuando domine el mundo tu muerte será rápida e indolora. Lois: ¡Cariño, dí hola al señor Swanson! Stewie: ¡Te inclinarás ante mí! Peter (Cantando para los niños de catequesis): Jesús me quiere, me quiere un montón, porque me hace bocadillos... de salchichón.

Mi hijo también dibuja Chris: Papá, ¿qué me dirías si te dijera que no quiero estar con los montañeros? Peter: Te diría: Te repito que no. Hihi, y luego me reiría por haber dicho pito. MONTAÑERO: Tiene 3 días para ganar una placa. Peter: ¡Tres días! ¡Eso es mañana! ¡Empecemos ya! Stewie: ¿Qué demonios estas haciendo? Lois: Atarte hijo, para que no hagas daño. Stewie: Para que no me haga daño.. ¿esa es la mejor excusa que se te ocurre, estupida descerebrada? Lois: ¡He traído tu cinta de Raffy! Stewie: pon el patio de mi casa y apártate de mi vista. ANTEPASADO DE Peter: Ia ia hia he hia hia qué feliz soy al poder bailar así, hia hia que gozada estar aquí para mí! Peter: ¡Eh! ¡Eh! ¡Hay un mensaje en mis cereales! Dice: Oooooooooo.... Brian: Peter, son cheerios. Peter: ¿Les darán zumo de fruta en el cielo a los enanos de pies deformes? Peter: No sabía que hubiera alguien en la familia con talento artístico... jeje, bueno, menos eso que hace tu madre... Chris: ¿Tocar el piano? Peter: No, no... Sí. POPS (Hablando deprisa) Speed, no puedes participar jaja... es mas el coche no esta listo jajaja. SPEED RACER Pero papá, tengo que participar jajaja POPS De acuerdo, pero no soy tu verdadero padre jajaja... SPEED RACER Ooohh! Brian (Retrato de un perro) Chris: Yo le robé 10$ a mi hermana Meg... Meg: Yo le robé 10$ a mi mamá... Lois: Yo llevo años falsificando billetes de 10$... Meg: Estás acaparando todos los ventiladores. Chris: Sí, y tú estás acaparando toda la... ¡fealdad! PRESENTADOR: Por 800$: Esta pintura química se encuentra en la mayoría de los productos cosméticos... Peter: ¡Diarrea!... ¿Eh? Ah, perdón, perdón, jeje, ¿qué es diarrea? Brian: Nada volverá a ser como antes. No después de cómo me ha tratado, ¡no después de lo que he visto! Chris: ¿Qué has visto?¿T-tetas quizá? Peter: Querido McGiver: adjunto te envío una goma, un clip y una paja para beber... por favor, salva a mi perro.

Segunda temporada

Peter, Peter come caviar Brian: Empecemos con una conversación grata... por ejemplo... "es un placer volver a verle, hace un tiempo esplendido..." ahora prueba tú. Peter: Es un placer volver a verle, después de que a Bob Crane, el protagonista de los héroes de Hogan, le aplastara el cráneo un amigo que le hizo un vídeo sadomasoquista. ¿Qué tal? Peter: ¡Bon Jovi a todos! MEG Quahog, esa aldea de burros? BURRO Callate! no, callate tu, aquí no hay nadie más, CALLAOS TODOS DE UNA VEZ!!! Que es eso? el viento LOIS: Niños no griteis, todavia no le dicho a vuestro padre que viene la tía margueritte de visita PETER Quien ha dicho margueritte? LOIS Peter, solo el fin de semana! PETER Oh,no! que rollo, hija de... LOIS PETER!!! PETER Jurar para decir verdades a veces esta bien (Flash-back)GUARDA JURADO Promete decir laverdad nada más que laverdad con la ayuda de dios PETER Lo juro...so cabron LOIS: Hijos míos, si os casáis por amor, vuestra vida se llenará de riquezas

HOMBRE DE NEGOCIOS: En mi opinión la economia de los Tigres Asiáticos me parece inestable
STEWIE: Calla!, calla!, no puedes replegarte como un cangrejo ermitaño por cada vez que el índice Nikkei sufre una autocorrección, las bolsas asiáticas volverán a subir. 

Maldita sea

Chris: No sabía que hubiera misas a las 5 de la mañana... de hecho ni siquiera sabía que existieran las 5 de la mañana... ¿¿Qué más me has estado ocultando??
Chris: ¿Dios me mira cuando hago aguas mayores? ¡Qué horror, yo soy un pecador y Dios un pervertido!
MEG: Abuelo, sólo nos cogimos de la mano...
FRANCIS: Le será mucho más fácil cogerte de la mano cuando Dios te castigue con la lepra. ¡Se podrá llevar tu mano entera! 

Da Boom

Chris: ¡Oh, Dios mío, han venido los federales! ¡¡Corre E.T., corre!!
Peter: Hihihi, has dicho holocausto, y es holocausto tonta, con H en la O.
HOMBRE: ¿Qué llevarían a un pic-nic?
Brian: ¡Una manta! Lois: ¡Una ensalada! Chris: ¡Un pollo! Stewie: ¡Una Lois muerta! 

Brian in love

Peter: Busco algo sobre control de esfínteres.
DEPENDIENTE: Bien, le recomendaré alguno. "Todo el mundo hace caca" sigue siendo el más vendido, aunque también tenemos este: "Tú eres el único que hace caca". Peter: Bueno, verá, eh... somos católicos así que... DEPENDIENTE: En ese caso le sugiero "Eres un niño malo y lo que te sale del trasero es pura maldad". Peter: ¡Perfecto! Brian: Mi terapeuta cree saber cual es mi problema.
Peter: ¿Ah sí? ¿Y qué cree Don Sigmund Fraude? Brian: Cree que estoy enamorado. Peter: ¡¡Ay Dios mío!!.... ¿¿Puedes hablar??? Brian: ......Déjalo. 

Quiero ese trofeo

Lois: Y pensar que eran nuestros mejores amigos...
Peter: ¡Eso era antes! ¡Y esto es ahora! Y esto una silla... y eso una lámpara, y ahí tus tetas, y yo encontrare ese trofeo! MUJER DE SERVICIOS SOCIALES: Hola.
QUAGMIRE: ¡Oiga, no se acerque a mí! Vaya, hola, labios, piernas, tetas y culo! NIÑA: ¡Stewie, ven a completar nuestro arco iris!
Stewie: Yo tengo una idea mejor, ¡juguemos a bebernos los botes de debajo del fregadero! PETER (Discutiendo por el trofeo) se como arreglar esto:Ruleta rusa, tres balas quien quede en pie gana el trofeo, ¡yo primero! ... No, no, espera, qué locura...(A Quagmire) Tú primero...

Que perra muerte

Lois: Niños, estoy muy preocupada por vuestro padre...
Chris: ¿Por qué? ¿Es que es un alcohólico en potencia? Lois: No, mamá ya ha aceptado esa realidad. Meg: El padre de Devi Miller tenía un bulto en la teta y ahora está bien.
Lois: ¿¿Sí?? ¿Y quién es esa Devi Miller? Meg: Una que me acabo de inventar. Peter: ¡Mira, mi primera bici! Qué bien me lo pasé jugando con esa bici...
¿Más té, señora bici?> DOCTOR HARTMAN: El bulto del pecho podría ser sólo un corpúsculo de grasa y...
Peter: ¡Grasa del crepúsculo! Un momento, ¿Qué es eso del crepúsculo de grasa y cómo puedo tenerlo metido en el seno derecho? DOCTOR HARTMAN: Le estoy diciendo que está bien. Peter: ¿Que estoy bien? ¿¿Ahora me está tirando los tejos?? Lois: Peter, no quiere tirarte nada, sólo está intentando decirte que estas muy sano. DOCTOR HARTMAN: Ambas cosas. Peter: ¡Un momento, ya lo tengo! ¡A un muerto no pueden obligarle a pagar la factura! Lo que tengo que hacer es escribir "fallecido" aquí, donde pone nombre, y donde pone sexo escribiré: "¡No, gracias, estoy muerto!". ¡Eso es, no puede fallar!
Peter: Meg, ahora tú eres el hombre de la casa, sé buena.

El rey ha muerto

Chris: Eh, papá, ¿por qué no inventas el frisby? Es un juguete alucinante.
Meg: Pero eso ya está inventado. Chris: ¿¿Entonces por qué no he oído hablar de él?? Peter: Primero me apunte a pintura...
¿¿Tengo... tengo que dibujarle todo el pene??> Después a escultura... ¿¿Tengo... tengo que esculpir también el pene??> Y después a música... ¿Tengo... tengo que dirigir la orquesta con el pene??> Peter: ¿Y qué hago con todas mis buenas ideas? ¿Meterlas en la bañera y bañarme con ellas? Porque para eso ya está el jabón.
Peter: No necesitamos a Diane Simmons, ya teniamos a alguien mucho mejor, alguien radiante, con ingenio, con el alma y la pasión que sólo pueden surgir de incontables años de opresión negra!
LORETTA: Oh gracias, Peter, yo lo haré. Peter: Sé más modesta, me refería a mí. Peter: Vaaaya vaya, ¡mira quién ha vuelto arrastrándose!
JOE: Peter, ¿Has visto mi silla de ruedas? 

Soy Peter, escuchad mi rugido

Lois: Aaay típica fantasía de hombres, mujeres bebiendo cerveza... te garantizo que ese anuncio está hecho por un hombre.
Peter: Claaaro que está hecho por un hombre, es un anuncio, no una deliciosa cena de acción de gracias. Peter: Este cómico es malo con ganas, no podría hacerme reír ni aunque me estuviera partiendo el culo de risa por lo patético que es. ¿Eh? ¡Venga, palo tieso, hazme reír!
Lois: Peter, eso es el micrófono. Peter: Ah vale, perdón por creer que un micrófono en un club de comedia era capaz de contar un par de chistes, supongo que estoy un poco anticuado... Lois:' Todo el mundo se reía de ti porque creían que te habías meado encima.
Peter: Formaba parte del espatáculo. La orina es polémica. Peter: Lois, ¿qué día es hoy?
Lois: Jueves. Peter: ¡Oh Dios mío! ¡Oh-Dios-mío! ¡Voy con retraso! Lois: Si pasaras menos tiempo peinandote... Peter: No, Lois, que tengo un retraso, ¿tenemos una prueba de embarazo? Lois: ¿ES que te has vuelto loco? ¡Tú no puedes tener un hijo! Peter: ¡Oh! ¡No tengo más remedio que tenerlo, soy católico! ¡Dios, pensé que te alegrarías! 

PETER Un momento, Lois! un barco es un barco pero la caja puede ser cualquier cosa, incluso puede ser un barco!!!

LOIS Pues, entonces... PETER Queremos la caja (10 minutos después) LOIS ""Queremos la caja"" has cambiado el barco por dos entradas para ver un comico y encima cutre PETER Vamos Lois me regañas como si fuera la primera estupidez que cometo, te acuerdas cuando ibamos a comprar el barco? (Flash-back)PETER Un momento, Lois! un barco es un barco pero la caja puede ser cualquier cosa, incluso puede ser un barco!!! LOIS Pues, entonces... PETER Queremos la caja<<< LOIS Eso ha pasado hace 10 minutos 

Que mienta si me muero

Peter: Brian y Greg tienen el tipo de relación padre e hijo que quiero que Chris y yo tengamos algún día.
Lois: Peter, Brian y Greg Gamble son hermanos. Peter: Vale, o sea, que como son negros no puedo aprender nada de ellos, ¿verdad? Peter: Muy bien, cabrón, ¿quiere jugar duro? Vale, hasta que vuelvan a reponer la serie de nuevo voy a estar en huelga de hambre. ¿Eh? ¿Qué me dice, Callaghan? ¿Podrá vivir con eso en su conciencia? ¿Eh?...
...¿Se va a comer esa grapadora? CALLAGHAN: Pues... las grapadoras no se comen. Peter: ¿¿La compartimos?? Peter: Sólo hay que contar una mentirijilla piadosa, sígueme el rollo... ehm, ¿es la fundación "Concede un sueño"? ¡¡Mi hijo Chris se está muriendo!!
Chris: ¡¡¡Jopeta, NOOO!!! ¡¡¡OH DIOS MIOOO!!! Peter: Es la mentirijilla... Chris: ¡Aaaaanda, que cuco eres! Peter: Tiene una enfermedad muy rara, llamada tumor-sífilis-itis-osis.

-Hmm , suena sexy.

Peter: Lois, quien no sea capaz de fingir que su hijo va a morir para recuperar a los Gamble, es un racista! Hala, ya lo he dicho.
Peter: Yo me ocupo de Lois. Una vez leí un libro sobre este tema.
Brian: ¿Seguro que era un libro? ¿No sería tal vez... nada? Peter: .... La verdad es que sí. Peter: Ay Lois, si tienes miedo yo te abrazaré hasta que vuelva la luz...
Chris: Papá, soy yo. Peter: Vete a tu habitación. Brian: ¡La última plaga es la muerte del primogénito varón!
Peter: ¡Oh, no, Stewie! Brian: ¡No, el primogénito varón! Peter: ¡Meg! Brian: Tu mujer... Peter: ¡¡¡Chris!!! 

Los dos candidatos

Lois: Stewie, te lo he dicho muchas veces. ¡No comas tierra! ¡Es caca!
Stewie: Oh, y los repugnantes calostros que me obligabas a tomar de tus tetas no lo eran, ¿verdad? Peter: Lois, ¿Qué es ese cartel?
Lois: Peter, ya lo hemos hablado. Me presento al consejo escolar. ¡Nunca me escuchas! Peter: Ahhh siii ya me acuerdo... hola Cleveland. Quagmire. Lois, ¿Qué es ese cartel? Lois: Recuerda jovencito, una mujer no es un objeto.
Peter: Aquí esto tiene razón, escucharla! Lois: ¡Peter! Stewie: Sí, sí, echo de menos a mi mami. La echo de menos como a un termómetro en el recto...
Chris: ¡Ánimo, papá!
Meg: No te oye, está en la tele. Chris: ¡¡¡ÁNIMO PAPÁAAA!!! Lois: ¡Éste es un hombre que cree que el plural de "copa" es "cogorza"!
Peter: Lois, un chiste: ¿Cuántos perdedores hacen falta para hacerme el desayuno? Solo uno. ¡Tú! Hehehe, era una broma, una tostada por favor.
Peter: Y hemos comprado para la biblioteca libros sobre las mejores películas y series de la televisión, porque si no enseñamos a nuestros hijos a leer, ¿cómo sabrán qué hay en la tele?
Peter: ¡Lois, que puedo perder la presidencia!
Lois: Ja, qué pena, yo he perdido mucho más que eso... Peter: ¡Oh! ¡Mis calcetines con los dedos individuales! Lois: No, ¡mi respeto hacia ti! Peter: ¡Ooohh!... necesito los calcetines. Chris: (Peter le enseña una caja con contenido erotico y en ella hay una foto de Lois con un batin y en pose sensual) Ay va, menudas peras que tiene esa...¿Mama?!!!
TOM TUCKER Obscena y un poco desenfocada son las cualidades de la lasciva foto de Lois Griffin
DIANNE SIMMONS Los votantes han manifestado que Lois Griffin no es lo que quieren para dirigir la educacion en las escuelas, su esposo Peter Griffin ha sido eligido por aplastante mayoria PETER en TV (Borracho) je ji muchas gracias, solo quiero deciros... je... tengo un pedo que no me tengo CHRIS(Lois se echa la mano a la cabeza) No te preocupes mama, mis amigos dicen que estas muy buena, no creen que yo haya salido de ti 

Una imagen vale más de 1000 pavos

Lois: Peter, ya puedes quitarte la venda, casi hemos llegado.
Peter: Aún no, no quiero estropear mi sorpresa de cumpleaños. Lois: ¡¡Entonces déjame conducir a mí!! Peter: Lois, sabes que está prohibido que conduzcan las mujeres... hihi, una mujer al volante... qué ternura. Peter: ¡Parque de atracciones y minigolf Funland! ¡Al hombre que llevo dentro le encanta la diversión! Pero mi niño interior quiere suicidarse por el gordo cabrón en el que me convertiré.
CARTEL: "ADIVINE SU PESO."
HOMBRE (mira a Meg): Un montón. Stewie: ¡Oh! ¿¿Has falsificado mi nombre?? Oh, ¿y esa "S" al revés te parece graciosa? Esta noche me voy a cagar el doble para que te enteres.
Peter: Oye, ¿tienen algún botones que sea una rata, como en los teleñecos?
Peter: Es en el museo de arte moderno. Qué horror, espero que no sea ningún museo.
Brian: ¿Maplethor? Creía que solo hacía fotografía.
HOMBRE: No, en sus comienzos hacía caricaturas. MAPLETHOR: Cuéntame, Jim, quién es tu deportista favorito?> JIM: Ehhh... Regie Jackson.> MAPLETHOR: Voy a dibujarlo haciéndote caca en el pecho... ¿Qué número es?> BONATTI: Convirtamos este trozo de barro de Rhode Island en el último grito de Nueva York.
Chris: ¡Jajaja me encantan los gritos! BONATTI: Córtelo y tíñalo de verde, el color del dinero. Chris: ¡Y de los mocos! BONATTI: Chris, tu padre es... a ver como decírtelo sin ofenderte...
(conejo marioneta) "¡Tu papá es un idiota!" Chris: ¡jajajaja! ¡Bieeen! Peter: Aguarda un momento jovencita, no me dejes aquí plantado. ¡Eh, eh, no eches a correr! ¡Espera Meg, Meg, baja de ese autobús! ¡No vayas al aeropuerto! ¡Meg, escúchame, no te atrevas a montarte en ese avión! ¡No malgastes 5 pavos para los auriculares! Vale, ya me he cabreado.

15 minutos de vergüenza

DIANE SIMMONS: Peter, ¿crees que puede haber algo de validez en los sentimientos de Meg?
Peter: ¿¿A quién está llamando negrata?? LOIS: (En batin) Uh, genial, una reunion de pijamas,venga verdad o prenda quien llega hasta el final? en mis reuniones de amigas ensayabamos a dar besos con lengua
Meg: ¡Dios, mátame! (Aparece un punto rojo sobre la frente de Meg y es Dios que la apaunta con un rifle de francotirador, y lo deja porque suena el teléfono)
Dios: ¿Diga? (voz empalagosa) ¡Carol! Meg lleva a su familia a la televisión y los saca en un programa. Lois ve que debajo de su nombre hay una frase subtitulada
Subtítulo: Lois Griffin,Quiza más zorra de lo que parece. Lois: Espera, ¿qué pone ahí debajo de mi nombre? ¡¡Anda y que os follen a todos, Diane!! (Suena un "bip" en el momento que dice la palabrota) MEG Esto es peor que tener de padre a Ronald McDonald
(Flash-back)Hija Mcdonald Hola papa, adios papa, volvere tarde RONALD MCDONALD Eh,eh quitate ese maquillaje de la cara HIJA Pero papa RONALD MCDONALD Quitatelo, eres una Mcdonald no una zorra 

Camino a Rhode Island

Peter: ¿Cuándo hemos tenido problemas para comunicarnos?
Lois: Oh Peter, te quiero.>> Peter: Sí, sobre las cinco y cuarto.>> Brian: (en un camión de imigrantes) Hello. My name is the Brian...
Inmigrante: No está mal. Pero quando diga "My name is the Brian" no diga el "the", solamente "My name is Brian". Brian: Bien, entonces habla mi idioma. Inmigrante: No. Es que me han doblado la voz. Brian: ¿Me toma el pelo? Inmigrante: ¿What? Brian: Hola, soy Brian. Nací en ésta granja.
Granjero: Aquí han nacido muchos perros. Refréscame la memoria, ¿quién eres? Brian: El que sabía hablar. Granjero: Oh, sí, Brian. Ya me acuerdo de ti. Brian: (en el entierro de su madre) Di algo. Por favor.
Stewie: Y Dios le dijo a Abraham: "matarás a tu hijo Isaac". Y Abraham dijo: "No te oigo nada, tendrás que acercarte más al micrófono." Y Dios dijo: "Oh, perdona, ¿así mejor? Probando, probando probando, Jerry, quítate un poco de agudos, todavía sigue acoplándose un poco..." Brian: ¡Algo sobre mi madre! Brian: Gracias por no delatarme. ¿Puedo pagartelo de algún modo?
Stewie: Claaaro... ¿recuerdas aquel episodio de los Brady en el que Bobby le salva la vida a Greg y Greg se convierte en su esclavo? Brian: Si... Stewie: Lo ponen esta tarde, me lo puedes grabar. Y ponle una bonita etiqueta. Stewie: Y a la pequeña abeja la llamaron Maya! La tierna y dulce abeja Maya! Esperemos que Osama Bin Laden no se sepa canciones de la tele...
BIN LADEN: Comando G! Comando G! Siempre a alerta está comando G! Chris: Eh, Meg, a ver si adivinas en qué palabra estoy pensando, y no es "gatito".
Meg: Coche... Chris: No. Meg: No sé, manzana... Chris: No. ¿Te rindes? Meg: Si... Chris: ¡Pues era gatito! Chris: De acuerdo Meg. Estoy pensando en una palabra, esta vez seguro seguro que no es "gatito".
Meg: Seguro que es gatito... Chris: ¡OH!! ¡¡NO TE METAS EN MI MENTE!! PETER Por favor Lois, esto va ser peor que aguantar las cintas de asesinatos reales (Snuffs movies) de tu tío Jerry
(Flash back)PETER En serio van a matar a esa chica? LOIS Peter! estamos intentando ver la película 

Vamos al baile

PROFESOR: Una niña ha resuelto un problema. ¿Sabéis lo que eso significa? ¡Que es una bruja!
NIÑOS: ¡¡Bruja!! ¡¡Bruja!! Peter (en cinta): Si aún no has descubierto mi desaparición, por favor, da la vuelta a la cinta y pon la cara B
MEG Te has casado con un borde
LOIS Meg, ya sabes que tu padre no queria herirte, y no tienes porque renunciar al baile sabes que? yo aún lamento no haber ido al baile de instituto Flash-back LOIS de joven (Llorando y aterrorizada) pero papa si no haces lo que te piden me mataran CARTER Hija ya sabes que no es politica nuestra negociar con secuestradores LOIS Pero, papa...papa no! CARTER (Cuelga el telefono y dice a barbs) tranquila se le pasara 

Querida Janet

Algo pasa con Paulie

Stewie: Arriba inútil criada, es la hora de preparar mi incomible bazofia.
Peter: Aah no, Lois. Uno de mi curre compró un coche por el periódico, y a los diez años... ¡PUM! Herpes.


VENDEDOR: Vaya, ¿ha perdido peso?

Peter: No, lo tengo todo, pero me hago la raya al lado. Peter: ¿Qué me obligará a hacer? ¿Matar a alguien? ¿Cascar a alguien? ¿Cascarsela a alguien? Porque estoy casado.
DOCTOR HARTMAN: Señor Griffin, eso no es un bulto, es su pene.
Peter: Aahh... ¿entonces los otros dos? DOCTOR HARTMAN: Testículos. Peter: ...oooh... MEG(En la representacion de un teatro "la muerte de un viajante") Willie Loman nunca gano mucho dinero ni publicaron su nombre en los periodicos
MAFIOSO(Vestido de adolescente) hay gente peor que Willie Loman (Saca una pistola y dispara a Lois, falla por bien poquito) (en la habitacion horas más tarde) LOIS(Nerviosa) Como puedes dormir?Por poco me matan PETER No,mujer, hoy la única victima a sido la obra de Arthur Miller PETER(Suena el telefono) Diga?...hombre Paulie el gordo...que? si, lois aún sigue viva...como que vas a despedir a ese maton?...como que creias que iba a estar a dos metros bajo tierra para que pudieramos ir al cine?... LOIS DIOS PETER!!! Como has podido traer a un mafioso a esta casa?
PETER Pues si esto te cabrea espera oir el resto, sabes el otro día, estuve hablando con Paulie el gordo y como el que no quiere la cosa...chss... termine encargando que te liquidaran LOIS Como pudistes hacerme eso a mi? PETER Pues espera que eso no es lo peor, espera si lo es 

Es muy sexy para su grasa

Peter: Solo podemos hacer una cosa: Aprender el lenguaje de las pulgas, ganarnos su confianza, aparearnos con sus hembras y con el tiempo olvidaremos nuestras diferencias.
Stewie: ¡¡Oh cielos por fin ha ocurrido!! ¡Se ha hecho tan grande que se ha colapsado en sí mismo como una supernova!
Peter: Perdone que le diga una cosa amigo, si mi hijo no puede entrar, entonces entraré solo. Vete a casa.
Lois: ¡¿Te has puesto nalgas nuevas?!
Peter: ¡Qué remedio, las viejas tenían una raja! Lois: Peter, ¿cómo has podido tratar así a Chris? Ya sabes el complejo que tiene con su peso.
Peter: ¿Por qué me regañas? Después de todo, el culo lo ha sacado de ti.Por cierto, ¿qué te parece el mío? Lois: ¡Odio lo que te has convertido! ¿Por qué no vuelves otra vez al médico y le pides que te aspire la grasa de la cabeza? Peter: Puede que lo haga, y después me la pondré en los pies y los usaré para patinar en la plancha de Gulliver. Lois: Eso no tiene ningún sentido. Peter: Ni falta que hace. Soy un tipo guapo. 

E.Peterbus unum

Peter: Una adivinanza: Una mujer tiene dos hijos y un loco asesino le dice que sólo puede quedarse con uno. ¿A cual de los dos deja que mate?
Brian: Eso no es una adivinanza... eso es terrible... Peter: No. Al feo. Peter: Yo también me compraré algo especial. Y por especial no me refiero a especial como el chico de los Cleenemann, sino especial como... special K, los cereales. ¿Qué han hecho con los K normales? Y ya que hablamos de eso, ¿Qué ha sido de Jate Mallat? Fíjate, si dices "Mallat" estando resfriado suena como "bala".
Brian: ¿Tú te escuchas cuando hablas? Peter: Hay veces que no. Peter: Dios mío, es mejor de lo que pensaba, ¡un Audi! ¡Me dan un coche!
Brian: Peter, lleva más letras, pone "auditoria". Peter: No, Brian, es un coche extranjero, el final no se pronuncia. ¡Voy a tener un Audi! Chris: ¡Yo tengo un ombli! Stewie: Si encuentras un esqueleto humano con un tronco de playmobil clavado en la sien, yo no he sido. Pero necesito el tronco para completar mi colección de los chicos del maiz.
Peter: Niños, no quiero a nadie en la piscina a no ser que haya un socorrista de guardia. jejejeje... guarrra... jejejeje... cacafuti... Eh, Lois!
Lois: Qué Peter: Cacafuti! Lois: jejejeje, Peter, que llevo una bandeja de té helado... jejeje JOE: Peter, no puedes anexionarte mi piscina!
Peter: ¿Ah no? Según el parrafo 7, sentencia 3, palabra 8 de la convención de Ginebra... ¡"Los"! Mala suerte Swanson... TAKANAWA (A Lois)Digame, que se siente al ser la mujer tras el presidente?
LOIS Al principio me mostre algo esceptica con lo de ser nuestro propio pais pero luego pense "eh, puedo ser como hillary clinton" aunque yo no tenga pene 

Talento desperdiciado

Peter: Uy Lois menos mal que eres tu, en las 3 últimas casas que he llamado han sido unos groseros.
Peter: Es como si hubiera muerto y estuviera en el cielo... pero entonces se dieron cuenta de que no me tocaba y me mandaron a una fábrica de cerveza.
Lois: Dios mío, ¡solo puedes tocar el piano cuando estas borracho!
Peter: Eso no es cierto, también puedo vomitar, caerme y decir groserías a tu hermana por teléfono cuando me cuezo. 

Historia en primera plana

Brian: Si no recuerdo mal éste es el departamento de física.
Chris: Eso explica toda esta gravedad. Stewie (a la máquina de los deseos): Me gustaría ser grande...
MAQUINA: "A mí me gustaría pesar a la gente" Stewie: ¡Rayos! Lois: Meg... jejeje... comete la ensalada...
Meg: No estamos comiendo... Lois: Entonces callate. Meg: Me voy a mi habitación a esperar la muerte...
Stewie: Ahora mismo voy. Peter: Meg, aquí mismo tengo tu primer reportaje. Lois, en este instante te desafío a una carrera alrededor del mundo. YA!!
Peter: Ahora debo dejar este reportaje en la mesa del director del periódico, tendré que usar parte de mi astucia... ¡No! ¡No!.... ¡TODA mi astucia!
LOIS Mi epoca de universitaria fue tan excitante, un día entro la guardia nacional y mato a algunos de mis amigos

Antepasado

FAMILIA GRIFFIN A CORO: ¿Limpieza general? ¡Otra vez no!... Qué raro es esto, lo hemos vuelto a hacer... ohhh mierda... lo hemos hecho otra vez... ...¡Bibidibabidibú!... uuuuuuyy...
Chris: ¡Eh, papá, mira! ¡Me he untado el culo de miel y ahora las hormigas me llevan a casa!
Peter: Hehehe, en casa hace lo mismo con el queso fundido y las cucarachas. Si enciendes la luz de repente, ellas lo tiran contra la nevera. Chris: ¡Oh Dios mío! ¡Mi pez se ha ido!... ¡Y me ha robado!
Stewie: Digame doctor Hartman, ¿todos los niños se enamoran de usted?
Peter: A esto lo llaman la hora mágica. El día aún no ha terminado pero la noche aún no ha llegado, y en algún lugar Rocco Sifredi se está cepillando a una mujer que no ama...
Peter: Solo hemos pescado una bota, una rueda, una lata y este libro de tópicos.
LOIS Mira Meg tu sombrerito de bebe y tus patuquitos y tu colita
MEG MI QUE...!!! LOIS Nada¡ 

Tercera temporada

La delgada línea blanca

Peter: No quiero darle bacon a la abuela mientras está metida en la bañera...
Peter: Dios mío, mirad que lugar... ¡Aquí vendría el mismo Dios si tuviera que dejar de meterse coca!
Peter: ¿Un degenerado yo? Pues usted es una fasticia. Ve, yo también se inventarme palabras.
Stewie Bien, ya sabemos que raza de perro es. ¡UN PERRO DE AGUAS! (Se ríe él solo) Ah, debería haber dicho chiuahua (Vuelve a reirse él solo) ¡ME SUDA LA (Pitido) QUE NO OS RÍAIS!

Brian se hace a Hollywood

Meg: ¡Familia, una carta de Brian!
Peter: Dile... dile que no estoy. Stewie: ¡Dios, qué hago, tirarme a una cerda! ¡Soy igual que mi padre!
Brian: ¿Sabéis qué creo que os encantaría?
Chris: ¡Yo! ¡Yo! ¡Comer una peladilla! MEG Como que corte el cable azul? todos son AZULES!
STEWIE Que hago? tirarme a una cerda, soy igual que mi padre

Sr. Griffin va a Washington

Lois: Eres un niño malvado... ¡Por qué! ¡Por qué tuve que fumar porros cuando estaba embarazada de ti!
Peter (a su jefe): Oiga, el accidente de avión del que le hable, resulto que eran gases.
Chris: ¿Puedo comer? Tengo tanta hambre que me montaria a un caballo. No lo entiendo... bueno quizás podría ir con el caballo a la tienda.
Chris (viendo ballenas): Papá, ¿para que es el agujero de soplar?
Peter: Te explicaré para que no es. Y cuando lo haga, entenderás por qué nunca más podre volver al mundo marino. Lois: Pero Peter ¿por qué te han nombrado presidente?
Peter: Quizas porque puedo recitar los cincuenta estados del país en un cuarto de segundo... AAHYH! LOIS He pillado a Stewie fumando, no sigas con esto tan horrible
PETER Pero Lois, este es el mejor trabajo de mi vida, y desde que soy presidente de la compañía estoy más colocado que Alyssa Milano jejeje Alyssa Milano (en carne y hueso)(viendo la serie) que golpe bajo es ese? JOEL!!!? ABOGADO Demando, demando... estoy en ello. HOMBRE: Los cigarrillos mataron a mi padre y violaron a mi madre...
PETER: Hay una cosa que está muy mal: matar putas. Porque la mayoría ya están muertas por dentro.

Uno por la almeja, dos por el mar

STEVE(Asesino): Bien bien agente swanson... usted y sus amigos están muertos!
Peter: Aaay que alivio... cree que somos zombis. Así nos dejará en paz. Stewie: No me mires con esa chulería. Vale, tienes un oido muy sensible, escucha esto: (en un susurro) coño...
Brian: Me chivo. Stewie: No no no! ¡He dicho coco! PETER (años 70) Y le dije a mi jefe que: "No me pienso quedar en esa fabrica de juguetes de mierda, yo hare cosas importantes
CLEVELAND Mooola! PETER (años 80) Y le dije a mi jefe que: "No me pienso quedar en esa fabrica de juguetes de mierda, yo hare cosas importantes CLEVELAND Tu no piensas Peter, tu ventilas la frente PETER (Actualidad) Y le dije a mi jefe que: "No me pienso quedar en esa fabrica de juguetes de mierda, yo hare cosas importantes CLEVELAND Lo tuyo es "living la vida loca" JOE SWAMSON Ya es tarde, me voy a casa HORACE (Ironico) Como que "a casa"? vosotros vivis aquí Peter: (Hablando en sueños) Oh, Leslie. Oh Leslie. (Lois empieza a cabrearse) No pares Leslie. Oh, Leslie Nielsen. Peliculas tuyas como "Ágarralo como puedas" nos han hecho ver la vida con alegría. (Lois se relaja)...Y menudo culo tienes.

Y el salchichones es...

Peter: El primero que llegue a donde se abrió el hielo y se cayó aquella chica paquistaní que vino a estados unidos a que le Curaran las quemaduras que le hizo el hombre con el que se negó a casarse echandole ácido sulfúrico gana he ganado!
Peter (a Joe): Creo que sé por qué te ganó tu hijo. Por lo visto tienes alma de niña preadolescente de 12 años. Qué suerte porque ya se a quien regalarle este sujetador para principiantes. Ya está, Josefina, ¿te gusta sentirlo en tus incipientes senos? ¿Eh? ¿Eh? Claro que sí señor...
DOCTOR: Bien, Rudolf, creo que ya sabemos por qué tienes la nariz roja.
RUDOLF: ¿Por el polvo mágico o por las colas de duende? DOCTOR: No, es un tumor. RUDOLF: ¿Se refiere a un tumor mágico de navidad? DOCTOR: No, un tumor maligno. Con su base incrustada en lo más hondo de tu cerebro. RUDOLF: Oh... ¿como un feliz y especial... DOCTOR: Vas a morir. Peter: Ehh, Lois, te importaría ir al diccionario médico y buscar tenedor, y... pulmón
Lois: Para qué Peter: El tiempo es importante... Lois: Diga?
Peter: Ehm, Lois, hoy no puedo sacar la basura porque estoy en la oficina y tengo que quedarme hasta tarde. Lois: En la pantallita pone que me estas llamando desde la cocina. De hecho te estoy viendo. Peter: ¿Y ahora? ¿Me ves? Lois No. Peter Pues ya estoy en la oficina. Peter: No necesito competir con mi hijo y con su monstruoso pene
Chris: ¡Soy un monstruo! Stewie: No te desesperes, podemos sujetarle una rueda en la punta e irnos a nadar al pantano... LOIS Yo soy como esas aguilas calvas del discovery channel, preciosas por fuera pero metete con mis polluelos y te hare los huevos añicos

La muerte vive

Peter: Si Lois se entera de que paso de ella por jugar al golf me pegará con la sartén. Y por eso ahora me voy a tomar este antidoto para sartenes... bien, pegame con esto... No sirve.
MADRE DE LA MUERTE: Muerte, ponte la cazadora o te congelarás.
MUERTE: No tengo pieel. MADRE: ¡Porque no te comistes todas las judías! QUAGMIRE (Joven) Eh! a ti te parece esto una "Q"
CHICA AAAAAAAAAHH!!!! CARTER Que haces tu aquí!
PETER (Joven) Voy a ir directo al grano, ¡¡¡Quiero casarme con Lois!!! CARTER Ni hablar, toma 1.000.000 de dolares, quiero que te alejes de mi hija para siempre PETER (Joven) 1.000.000 de dolares? ni hablar, puede que para usted Lois valga un millon pero para mi no tiene precio, la quiero, Sr Pewterschmidt MEG Espero que papa no espere al último momento para hacerte el regalo
(Flash back)LOIS Dios mio, Peter si es un pulgar humano, de donde lo has sacado!? PETER De internet, AY DIOS,LLAMA A UNA AMBULANCIA!!! 

Arma letal

QUAGMIRE: ¡Ah! ¡Un travesti! ¡Atrás! Un momento, ¿Pre o postoperado?
TRAVESTI: Pre! QUAGMIRE: ¡Ah! ¡Un travesti! ¡Atrás! Peter: Tranquilos tengo una idea. Una idea tan inteligente, que hasta me explotaria la cabeza si tuviera la menor idea de qué es de lo que estoy hablando.
Peter: Vamos, acerquense a mi mujer! ¡Flota como una mariposa y pica como cuando meo!
Stewie: Esto huele a pañal sucio... dios, por qué me excita esto?
Stewie: "Bien, este soy yo entrevistando a... Ed Sullivan. ¿que tal Ed? Bieeen Stewie, hoy tenemos otro magnífico programa... y ahora, los consejos publicitarios... Siente su poder y su fuerza! Esto es el futuro... ñaaaaaa ¡toma maquinilla!" ... jugaba a hacer un programa de radio. ¡Lo hace todo el mundo! Todas las personas que conozco... ¡a callar!
BONNIE(en clases de Tae jitsu) Para ser tu primera clase lo estas haciendo muy bien
LOIS Me estoy soltando a tope como Julie Andrews en aquella película en la que enseño pecho (flash back)NIÑO Oh,Mary nunca nos dejaras, verdad? (La actriz se descamisa) preciosos pero responde a la pregunta PETER Caramba Lois ha sido increible, enhorabuena...(Lois le coge por la entrepierna y le da un morreo)
LOIS Esto es mio! de aquí han salido todos mis hijos!!!

El beso más visto en el mundo

Peter: Oh, mira, está bailando conmigo! Como una fuerza increiblemente benévola que me hace comprender que no hay razón para tener miedo. A veces hay tanta belleza en el mundo que siento que no lo aguanto...
DIOS: ¡No es más que una mierda de bolsa revoloteando! ¿Acaso tienes idea de lo complejo que es tu sistema circulatorio? Meg: ¡Tengo ganas de suicidarme, iré a mi habitación a comerme un cuenco entero de pistachos!... ¡Soy alergica a los pistachos!.... ¡No sabeis nada sobre mí!
Peter: ¿Quién era ese chico? Lois: Cielo, ¿qué esta pasando aquí?
Stewie: Estamos... jugando a las casitas. Lois: Pero si está atado de pies y manos... Stewie: ...Es que es la casita del terror. 

El caballero de Quahog

HOMBRE: ¿Tengo que pagar dos pavos por estas pegatinas solo porque este tío es sordo? ¡Venga ya!
Peter: ¡Estaré sordo pero tengo sentimientos!... digo, ¿¿quee?? DONCELLA MADELEIN: Esta es una tarde gloriosa. ¿No estais de acuerdo?
Peter: Eh... ¡Si, dulce fierecilla! Ehm, vos.. pajaro... en mano... que ciento volando. Peter: El caballero negro es un borde de aupa. Igual que aquel que nos arregló la aspiradora.
-Aquí tiene, arreglada. Je, había una albóndiga mordida que bloqueaba la entrada. -Ah. ¿y la ha guardado? -Oh... no. -Será cerdo... Peter: ¡Nadie me llama fracasado y se larga de rositas! Menos aquel que me llamó fracasado y se largó corriendo, ese sí se largó de rositas, ¡pero la mayoría de los que me llaman fracasado no se libran! Bueno, en realidad el que se largó de rositas fue el único que ha llamado fracasado. ¡A partir de hoy, sólo la mitad de los que me han llamado fracasado se habrán largado de rositas!

Pez fuera del estanque

JAKE TUCKER: ¿Qué es eso papá?
TOM TUCKER: Mercurio, hijo mio, el planeta más cercano al sol. Lo que no se es que hace aquí en el muelle, deberíamos consultar a algún científico... Peter: ¡Soy un hombre, zopenco! SUBASTADOR: Comenzaremos la subasta con este par de bragas confiscadas a una prostituta...
QUAGMIRE: ¡50 pavos! SUBASTADOR: ...que tenía 6 enfermedades venéreas... QUAGMIRE: ...45 pavos. SUBASTADOR: ...y cuando la detuvimos se meó encima. QUAGMIRE: ...¡50 pavos! STEVENSON: ¡Un chacal! ¡Chacal! ¡Es un chacal! ¡Parece un chacal! ¡Chacal! ¡Chacal! ¡Es un chacal!
SRA STEVENSON: ¡Tiempo! Stewie: ¡Te has equivocado la primera vez que lo has dicho, por qué ibas a acertar las otras diez!?... ¡Rayos! QUAGMIRE: Podrías prostituirte con 1000 gordas por 50 pavos cada una. O con 50 supergordas por 1000 pavos cada una. ¿Qué? No me mireis así. También necesitan amor. Pero que lo paguen.
QUAGMIRE: ¿Y usted tuvo un accidente o qué?
SR SHAMUS: No, mi padre era un árbol JOE SWANSON Dicen que cuando Daggermouth te devora se come primero las entrañas
CLEVELAND Y no solo eso sino que se come tu alma PETER Y dicen que uno de los ojos de Shanon D Oggherty es vizco porque intenta escapar PETER(A Lois) Ya sabes el tiempo que he pasado en alta mar...(Se encuentra en harapos, sobre una balsa en el mar, con una pelota idéntica a la de Náufrago) ¡Wilson! ¡¿Qué vamos a hacer ahora, Wilson?! ¡Wilson! ¡Wilson!
WILSON ¡Me llamo Nike, atontado! 

Emision imposible

Lois (En el momento que entra un robot con la misma apariencia de Peter controlado por Stewie a la habitacion): ¿A donde vas mi pastorcito?
ROBOT Peter Al vater, porque verte me da ganas de vomitar Lois: ¿Y ahora por qué te paras?
Peter: Eh, sí, 3 hamburguesas de queso y beicoon Lois: ¡Peter por el amor de Dios, va a tener un niño! Peter: Ay es verdad, ¡y un menú infantiiil! Y... me comería unas patatas fritas... ¿si pido patatas fritas picareis también vosotras? Porque si me las como yo solo me pondré hecho un fatibomba... Chris: ¡No estoy gordo estoy rubenesco!
Peter: ¡¡Ayy que dolor de duodeno!!
Stewie: Tanto esfuerzo en prohibir las relaciones sexuales... ya se como se siente la iglesia católica. ¡Qué ingenioso!
PETER Eh Carol, di "David Banner te acabo de rajar las ruedas"
CAROL "David Banner te acabo de rajar las ruedas" PETER HYYYYaaaaaaaaaaaah...je je soy la repera CHRIS (En casa de Quagmire) Sr. Quagmire ya tengo lo que me pidio
QUAGMIRE Espera no tan deprisa, repasemos la lista, un lapiz sin punta! CHRIS TACHAN QUAGMIRE Una señal de indicador de velocidad que acabe en numero par CHRIS TACHAN QUAGMIRE Un cepillo con pelos de tu madre? CHRIS TACHAN QUAGMIRE Has ganado!!! CHRIS CHACHI, que he ganado? QUAGMIRE Un lapiz y una señal QUAGMIRE (Frente una muñeca hinchable con una foto de Lois) Un par de dientes y trozos de las uñas de los pies y ya estaremos LISTOS

Dr HARTMAN Muy bien, traigamos al mundo al pequeño, voy a coger unos guantes...que raro parecen agujas usadas, pero si siempre guardo aquí los guantes...a lo mejor si meto un poco más la mano, pues no aún siguen pareciendo agujas (Saca la mano y la tiene llena de jeringuillas) seguro que no es la caja de los guantes!!! (Cae desplomado)

CAROL Dios mio, quien me va ayudar con mi pequeño? LOIS Peter haz algo PETER Aqui no hay niño pero parece una burbuja LOIS Eso es la cabeza, empuja,empuja!!! PETER Ya lo hago pero no quiere meterse LOIS TU NO, PETER! Carol empuja, tu Peter tira Peter: ¡Ohh, es una niña preciosa!
CAROL: ¡Oh, una niña maravillosa, qué feliz me siento! Peter: Lo que pasa es que tiene pene. Eso vamos a tener que arreglarlo... LOIS: Peter, no! que es un niño LOIS Ay, Peter has estado maravilloso y te ha sentado tan bien tenerlo entre brazos
PETER Si, no queria soltarlo, lo robamos? LOIS Que? PETER NO, mejor aún, Lois tengamos otro pequeño LOIS Peter no puedes estar hablando en serio PETER Ya lo creo que si, lo mejor que he echo en la vida es ser padre LOIS Ay, peter me parece una idea maravillosa (Los dos se besan y sale el dr Hartman) Dr HARTMAN Por que no ha ido nadie a por ayudaaah? 

Vivir y morir en Dixieland

Chris: ¡Oh, no! ¡Alguien se ha meado en mis pantalones!
Chris: ¿Qué regalos te han hecho a ti los chicos Meg?
Meg: A ver... mi novio el Principe Guillermo me regaló este precioso reloj, esta diadema de diamantes, y este maravilloso cetro, ¡jajajajaaa...buaaaa! Stewie: Esta necesita ya mismo un buen polvo. Peter: Oye, en un libro lei que las mujeres son de venus, así que le puedes comprar: algo de ácido sulfúrico, rocas viscosas, y coronas como cúpulas desplomadas sobre enormes salas de magma. Toma, cinco dólares.
Meg: ¡Mamá, Chris ha encontrado un bote en el sótano y dentro hay una mano!
Chris: ¡La voy a plantar a ver si crece una persona! ENTREVISTADOR: Diga, Peter, ¿dónde se ve dentro de cinco años?
Peter: "No digas tirandome a su mujer, no digas tirandome a su mujer, no digas..." ...tirándome... a su hijo? Lois: ¡Hay que llamar al sheriff!
Peter: ¡Santo cielo! Ahora mismo. (Marca) Oficina del sheriff. Si, verá, soy Peter Griffin y quiero denunciar que un peligroso criminal va a venir al pueblo. Disculpe ¿me repite su nombre? Si, Peter Griffin, G-r-i-f-f-i-n. Lois: Un momento, ¿tú eres el sheriff? Peter: Espera un momento cariño, estoy hablando. ¿Quién era? Mi esposa. Meg: ¿Sabeis? Mi hermano Chris está amenazado de muerte.
NIÑA PEQUEÑA: A mi hija seguro que le encantarías como amiga. PETER (Borracho) Uh Brian...este sitio si que es tranquilo
BRIAN (Borracho) Si lo se PETER El telefono no ha sonado en todo el día BRIAN Lo se, lo se, no hay nada... no hay nada que...uh?...aah...uh,cual es la palabra que estoy buscando?...Hacer PETER Brian, estas borracho, borracho...dame las llaves CHRIS (Tras contarle a Brian que besó a un chico) Qué debo hacer Brian?, no he estado tan confuso desde el final de Sin salida
(Flash back) Salen Chris y Brian de la sala de cines de la citada película CHRIS Pero por qué siguen dándole trabajo a Kevin Costner? 

Se tiro a la perra

Peter: ¡Gracias Jesus!
JESUS: En realidad no fui yo, fue... VISHNU: Oh, no importa, estoy acostumbrado... Chris: Papá, ¿dónde están los jockeys?
Peter: Los tengo todos a lavar, hijo, hoy voy de escocés. (en el canódromo)
HOMBRE DEL MOTEL: Aquí el cuarto de baño. Pero tengan cuidado, hay terribles cucarachas.
CUCARACHA 1: ¡Ey, estás en nuestro territorio! CUCARACHA 2: Te voy a rajar tanto que vas a desear que no te haya rajado tanto. Brian: ¡Unas cucarachas terribles! Hombre del Motel: Eso es por culpa de la educacion publica. Peter: (cuando van a castrar a Brian) ¿Seguro que quieres someterte a esto? Porque podrías tener hijos con otra perra. Oye, hasta con un cóndor. Así tendrías perritos voladores. ¿Te gustaría Brian? ¿Ehm? ¿Perritos voladores?
Peter: Fíjate qué curioso. Siempre pensé que los perros ponían huevos. No te acostarás sin saber una cosa más.
Peter: (Mirando un chiste del New Yorker) "Sería más apatico si no fuera tan letárgico" (Se pasa días y noches quieto en el mismo puesto mirando el chiste y al final se ríe) Oh, ya lo pillo. (Al quiosquero) ¿Me da un ejemplar de Tetas?
Peter ¿NO ME LO PUEDE DECIR EN SERIO? ¿Y CÓMO DICEN CINCUENTA? Mean-deu. Me voy al servicio que me estoy "Cuarenta y dos".

Peter Griffin: marido, padre...hermano?

DENNIS MILLER (en la tele): No quiero despotricar, pero la política exterior estadounidense tiene tanto sentido como decir que Beowulf se acostó con Robert Poulton en la primera batalla de antietam, defenestrar a un neoconservador es como si Rascolnicof decidiera prohibir el monohidroxanato de dioxina.
Peter: ¿Qué significa despotricar? 

Listos dispuestos y discapacitados

Una navidad de ""Padre de familia"" muy especial

Lois: Meg, tráeme el papel de cocina
Meg: Mamá, no hay papel de cocina Lois: ¡Que...! ¡¿Que no hay papel de cocina...?! (Empieza a chillar como una histérica mientras destroza cosas) ¡¡¡¡AYYYGHHH!!!! ¿¿QUÉ CREÉIS, QUE LAS JODIDAS NAVIDADES SE HACEN SOLAS?? ¡¡PUES OS PODÉIS METER VUESTRO JODIDO PAVO POR EL JODIDO CULO!! (Se va hecha una fúria rompiendo una ventana) Segundos de silencio. Meg: Anda, ¡aquí está! 

Lagrimas de Brian, golondrinas de Peter

Del metodo a la locura

(En el coche)

LOIS Que alivio el estar fuera de ahí
CHRIS TETAS!! PETER Y que lo digas Lois, lo que hace esa gente no es natural CHRIS TETAS!! MEG Pues a mi me han parecido majos CHRIS TETAS!! LOIS (Impacientandose) Me has oido, jovencito!? CHRIS TETAS!! LOIS Peter! PETER Hazlo (Lois se saca un neuralizador como el de Men in Black y flasea a Chris) LOIS Te lo has pasado bien en el circo, Chris? CHRIS Los elefantes son mas grandes en persona 

Mal juntos, peor separados

(En la habitación de Meg, aparece Lois leyendo y los demas escuchando)

LOIS (Lee) Querido diario, Kevin es guapisimo (todos rien), le he estado viendo como cogía las hojas (vuelven a reir), Dios!!!, como me gustaría que me tirara a ese montón de hojas (Se vuelven a reir y entra Meg)
MEG Qué haceis todos en mi cuarto?, eh, mi diario!, os odio!!! PETER Continua 

Gira Europea

Sugerencias del publico

Cuando deseas un Weinstein

-Peter-¿Te quedas a cenar Sr. Weinstein? -Weinstein-No , lo siento hoy es viernes tengo que ir al Templo. -Peter-Anda como Indiana Jones (Se ve una imagen de Indiana Jones intentando coger una reliquia pero se lo esta pensando) -Guardia-¿Quieres cogerlo de una maldita vez?

Cuarta temporada

Con la muerte por Quahog

LOIS Peter, por que no bautizamos las sabanas nuevas, eh?
PETER Lois Griffin, que picaruela LOIS Esa soy yo PETER Guarra prostituta (Lois sonrie) Sucia ramera con enfermedades venereas caminante de calles LOIS Bueno, ya vale!!! LOIS (Asustada) Ay, que me va hacer!!!?...(Tono insinuante) Hmm, que me va haceeer!?
PETER Muy bien Mel Gibson, devuelvame a mi esposa o deme otra mujer de mismo atractivo fisico
PETER Je je je, que listo soy, por eso me pidieron que convenciera al congreso para declarar la guerra
flash back DIPUTADO No hay causa que justifique la invasión de Irak PETER Puede que no, pero quien esté en contra de la guerra es marica (todos empiezan a murmullar) DONALD RUMSFELD Yo era el primero en querer ir a la guerra 

Aquel excitante instituto

LOIS-¡Oh, no! ¡No puedo llamar a la policía! ¡Tenemos que librarnos del cadáver o Chris irá a la cárcel! Y ya sabemos lo que pasa en las duchas de la cárcel, lo he visto en "Oz"...
PRISIONEROS DE LA PRISIÓN DE OZ-(Cantando en la ducha) Scrub scrub here, scrub scrub there/ Whether you're white or bronze/ A man can wash another man/In the merry old land of Oz! LOIS-Bueno, Chris, ¿qué tal van las cosas con tu chica?
CHRIS-Me temo que a la señora Lockhart no le gusto nada. LOIS-¡¿La señora Lockhart, tu profesora?! PETER-¡Eh, eh, eh, eh, eh, eh, eh, eh, eh, eh! Lois, éste no es mi vaso de Batman. LOIS-Peter, ¿lo has oído? ¡Se ha enamorado de su profesora! MEG-¡Ugh, qué asco! STEWIE-¿Sabes qué da asco también? (Se tira un pedo y se le rompe un vaso sanguíneo del ojo) ¡Ah, me he roto un vaso sanguíneo! LOIS-Verá Sra. Lockhart... No se muy bien cómo decirle esto...
PETER-Deja que se lo diga yo Lois; a mi se me dan mejor estas cosas. Verá, nuestro hijo Chris quiere... esto... follarsela. SRA. LOCKHART-Tenia esa impresión. PETER-Si, a veces Chris puede ser un poco melón, digo, tetón, digo un par de tetas apenas cubiertas por una camiseta. 

Ambicion ciega

(Peter entra en la habitación de Chris)
Peter: Lois, sigues despierta? cariño. Chris: Papa Peter: Si eso, soy tu "papaito", no hables, no hables, dejame hacer a mi, si, siente como mis manos se deslizan suavemente por tu pecho hasta el... ¡mierda es Chris!... Emm... ¿Qué tal todo? ¿Has hecho los deberes? ¿Has estudiado para el examen? Chris: Si señor. Peter: Bien, solo quería asegurarme. Que duermas bien. (Fuera de la habitación de Chris) Peter: ¿Estás preparada cariño...? Stewie: ¿Qué demonios...? 

No me transformes

El triangulo amoroso

Petrasado

(Iglesia)
Padre: Y NUESTRO SEÑOR JESUCRISTO... Peter: ¡Pelea de biblias! Lois: ¡Oh, no, señor Tucker, hemos matado a su puta!
Tucker: Ah, no, esa ya estaba muerta. Juez: Debería encerrarlo en algún sitio alejado de la sociedad... En un recinto de alta seguridad... En el que conviviese con otros delincuentes... Pero no me consta que exista nada así, así que debo dejarlo en libertad (Golpea con el martillo)
Peter: ¡Oh, mierda! [...] ¡Ah, el sitio que decía era la cárcel! Juez: ¡Oh, no, ya he golpeado con el martillo! CHRIS Mi padre es mas listo que tu padre
MEG Tenemos el mismo padre, idiota CHRIS Si, pero el mio es mas listo (en un examen para comprobar si Peter es superdotado)

Teléfono de juguete:el perro hace "guau guau", la vaca hace "muuuu" Peter: aaah claro, claro...

Brian el soltero

Ocho sencillas reglas para comprar mi hija adolescente

MEG No se porque tengo que quedarme a cuidar de Stewie, Que crees que puede hacer si lo dejo solo
(Flash-Back)STEWIE Muy bien, a probra mis vainas teletransportadoras...eh?,oh no!...SOY UN MONSTRUO!!! NEIL GOLDMAN (Tras entrar en la habitacion de un motel): ¿Llego tarde a la sesion de preguntas?
LOIS (Vestida como Mistica y detras de la puerta): Si, pero llegas a punto para el sobeteo, Roaaarg!!! NEIL (Asustado) Se...señora Griffin! pero que hace!? LOIS Shhh, llamame mistica (Lois se sube encima de Neil): NEIL Ay, que me la dobla. MEG ¡No puedo haber hecho esto!
PADRE DE NEIL ¿No puedo haber perdido 36 de los grandes! PETER (Con una tostada en la mano)¡No puedo creer que esto no sea mantequilla! Padre de familia ahora vuelve. 

Fugarse es difícil

Desmadre modelo

LOIS Sabeis qué?, me voy a convertir en modelo

PETER Estupendo, y yo me daré placer con tus fotos CHRIS Y yo MEG Y yo PETER Oh Dios!, Meg, que pervertida!, es tu madre!!! PETER-¡No puedo creer que me esté acostando con una modelo! ¡Tengo más potra que el estado de Rhode Island!
PADRE FUNDADOR 1-No sé qué nombre ponerle a este sitio. PADRE FUNDADOR 2-Echémoslo a cara o cruz. PADRE FUNDADOR 1-Vale. Cara, Rhode Island. Cruz, Pedocacaculolandia. Lois: La fiesta va a ser tan exclusiva como el Jardín del Edén. (En un flashback salen Adán y Eva hablando con Dios en el citado jardín)
Dios: Podéis comer de cualquier árbol, menos de éste. (Señala el árbol del Fruto prohibído) Adán: ¿Podemos sentarnos en él? Dios: La verdad es que ni me acercaría. (Detrás del árbol hay una montaña de revistas porno). 

Peter tiene a Woods

RONALD REAGAN (Golpeando la pared de un McDonalds) Señor Gorbachoev, tira ya el muro, Reagan Romper, Reagan Romper...Reagan dormir, Reagan dormir

El naufrago perfecto

Amor en la selva

PTV

PETER Hola, buenas noches! Con todos ustedes... la hora de las domingas. Que les parece esta dominga? y esta otra dominga? y esta?... les gusta? les... pone cachondos? Pues... no deberia. ¡Porque es la mia!
QUAGMIRE Bienvenidos a Q de medianoche, hoy disfrutaremos del suave jazz de Charles Mingus, Norman Mailer vendrá a leernos un extracto de su último libro y también tenemos a un joven que esconde un plátano. Pronto veremos donde, ¡toma, toma! No se vayan.

Brian vuelve a la universidad

BRIAN (a una compañera a su lado) oiga esta es la clase?
COMPAÑERA (le hecha spray anti-violadores a los ojos) Tengo todo el derecho a defenderme, no, significa "no" BRIAN Aaah!!!, pero a ti que te pasa!? COMPAÑERA Lo siento, es que vengo de una charla sobre ligues universitarios 

(Flash back)

PROFESORA Muy bien, chicas, mirad a vuestros compañeros de la izquierda y el de la derecha, las estadisticas dicen que esos chicos os violaran CHICO 1 Yo no te violare CHICO 2 Yo quizá 

Quinta temporada

Peter tiene a Woods

PETER No necesito a ese Brian, te tengo a ti, meg (Señala a la tele) Que es eso?es un perro,mira es un perro,eh? que vas a hacer,eh? que vas hacer,eh? un momento tocan a la puerta, quien es?quien es? (Cambia su voz a tono infantil) quee vas hacer? que,kekekeke?
MEG (Cabreada) NO SOY UN PERRO, GORDO SEBOSO!!!! JAMES WOODS Oh un caramelo, oh un caramelo, oh un caramelo, oh un caramelo, oh un caramelo, oh un caramelo...
PETER (Ha atrapado a James Woods) Bién espero que esta vez sea él porque si vuelvo a ser yo quien está ahí debajo me cabrearé de verdad 

El naufrago perfecto

PETER: Bien chicos, veamos qué hemos pescado..al menos hemos pescado algo -pasa una gaviota y le arrebata el único pescado de las manos- Ahh, malditos pingüinos del carajo!
PRESENTADOR Bien Peter, tienes que adivinar de quien es esta voz, si es Bobcat Goldthwaite despotricando o la cantante Islandesa Björk
PETER (Se emite unos balbuceos ininteligibles en OFF) Ya esta Bill, tiene que ser Bobcat PRESENTADOR Oh, lo siento! era Björk PETER:-Despidiéndose de la familia- Chris, no te hurgues el culo.
CHRIS: No prometo nada PETER: Eh, eh. Tengo una idea, juguemos a "Yo nunca...". El que haya hecho lo que el otro dice que no ha hecho nunca, bebe un trago.
CLEVELAND: Oh, a ver esto: Nunca me he acostado con una mujer con la luz encendida (beben todos menos él)
JOE: Vale, ahora yo: ehmm...Nunca me he acostado con la mujer de Cleveland (beben Cleveland y Quagmire)
PETER: Bueno, a ver: Nunca he chingado en los baños del aeropuerto de Boston.(solo bebe Quagmire)
-Quagmire, rodeado de muchas botellas de cerveza y con cara de no aguantar más-
PETER: Joer, vamos a ver que otra cosa: Ehm...Yo nunca me he tirado a un mono araña en un árbol recitando el juramento a la Bandera.
QUAGMIRE: Oh, Dios!! (vuelve a beber solo)
JOE: Yo..yo nunca he ligado con una inmigrante ilegal en una ferretería estrangulándome mientras me masturbaba.
QUAGMIRE: Oh, venga ya!! (vuelve a beber)
PETER: Yo nunca he hecho lo mismo pero con alguien que vende hilos en una mercería.
QUAGMIRE: Oh, Dios. Esto es ridículo!! (vuelve a beber solo él y cae desmayado arriba de la mesa)
Funeral en la playa
A. WEST: Nos hemos reunido hoy aquí para recordar a los valientes hombres de Quahog que naufragaron. La biblia dice "Ojo por ojo" así que venguémonos de este maldito océano asesino -comiénza a clavar un cuchilo al agua del mar- Ya no volverás a hacer daño a nadie nunca más!! BRIAN: ¿Hay alguna posibilidad de que sea esta noche cuando por fin juntemos las camas? ¿Eh?
LOIS: Buenas noches Brian. BRIAN: Andaaaa LOIS: Ya está bien, eh! Eres como un perro con la cola tiesa BRIAN: Nunca mejor dicho..Estaré en el sótano. LOIS: ¿Haciendo qué? BRIAN: ¿Tu qué crees? PETER: Tíos, no sé que voy a hacer. Para mi no hay más mujer que Lois.
JOE: Entonces parece que tendrás que buscar la forma de recuperarla. QUAGMIRE: Sí, podríamos emborracharla y tirárnosla por turnos. PETER: ¿Y eso qué arreglaría? QUAGMIRE: Oh..¿A ti? No, no, no..entonces no. Eso no te ayudaría. PETER Me olvidaría hasta del trasero si no lo llevara perfectamente pegado al esternón.
LOIS (Tras pillarlo desnudo en el sofa) Peter, sé lo que intentas hacer pero no dara resultado, estoy casada con Brian
PETER Uy!, es verdad, que inoportuno por mi parte, será mejor que me vaya (Antes de irse). Lois, tienes un iman en la cabeza? LOIS Qué? PETER Seguro, seguro, porque atraes mis nalgas de acero LOIS Peter, para ya! PETER Para tu, tu eres quien tiene el iman en la cabeza LOIS A quien quiero engañar?, no puedo reprimirme mas, cuanto te he echado de menos.
STEWIE Lois, huelo a nata montada, estás haciendo tarta de fresas... (pilla a sus padres cubiertos de nata haciendo el amor) AAAAH! AAAAAH! AAAAAH!!!! Lois:¿Y de pensar que estaba a una noche de juntar las camas y a darte el viajecito de tu vida? Pero con una palmadita te conformas. (Se va Brian) ¿A dónde vas?
Brian:Al desván. Lois:¿Haciendo qué? Brian:¡Tú qué crees! (Todos se ríen) Stewie:Algún día me tenéis que expilcar esto. 

Amor en la selva

PTV

BIN LADEN:Éste es un mensaje para los infieles americanos. Preparaos para morir en un mar de fuego divino. Vuestra decadente cultura será castigada el primer día de "Radamán". Os... ¡ja,ja,ja,ja! Esperad un momento. ¿Qué he dicho? ¿"Radamán"? Rama-rama-ra-ra-r-r-r... Ra-ma-dán. "Radamán". ¿Qué? A ver si Dennis Radamán nos va a castigar con sus tintes de pelo.
PETER: Ay, Lois, no dices más que...(BOCINA) ¿Qué? ¿No puedo decir...(BOCINA)...en mi...(BOCINA)...casa? (BOCINA) Genial, Lois, tiene...(BOCINA)...la cosa. Agradece que me...(BOCINA)...la...(BOCINA), también porque si no, no te aguantaría cuando te...(BOCINA)...pasta de dientes en la...(BOCINA)...y una cereza...(BOCINA)...episcopal...(BOCINA)...alargador...(BOCINA)...húmedo...(BOCINA) Me limpio yo con la multa de aparcamiento. ¡Es lo mejor!
CHRIS-¿Ya hemos llegado?
LOIS-No, hijo, todavía no. CHRIS-¿Ya hemos llegado? LOIS-No, Chris. CHRIS-¿Ya hemos llegado? LOIS-Sí, Chris, sí, vale, hemos llegado. CHRIS-¡MENTIROSA! PETER, STEWIE, BRIAN-"They will clean up all your talking in a manner such as this/ They will make take a tinkle when you wanna take a piss/ And they'll make you call fellatio a trouser-friendly kiss/ It's the plain situation, there's no negociation/ With the fellas at the freaking FCC/ They're stuffy as the stuffiest of special interest groups/ Make a joke about your bowels and they order in the troops/ Any baby with a brain could tell them everybody poops/ Take a trip, take a lesson, you'll never win by messing/With the fellas at the freaking FCC/ And if you find yourself with some young sexy thing/ You're gonna have to do her with your ding-a-ling/ Cause you can't say penis/ So they sent this little warning, they're prepared to do their worst/ And they stuck it in your mailbox hoping you can be coerced/ I can think of quite another place they should have stuck it first/ They may just be neurotic, or possibly psychotic/ They're the fellas at the freaking FCC!"
EL SHOW DE DICK VAN DYKE-"Ahora el show de...(¡BEEP!)...Van...(¡BEEP!), protagonizado por...(¡BEEP!)...Van...(¡BEEP!)"

Brian vuelve a la universidad

NARRADOR-En el año 2005, un grupo de rebeldes ganó un concurso de disfraces en una convención sobre la televisión de los 80. Después, regresaron a sus casas a beber cervezas. Hoy sobreviven como soldados de fortuna. Si tiene algín problema, nadie puede ayudarle y los encuentra, quizá pueda contratarlos...EL EQUIPO A.

El cortejo del padre de Stewie

Peter: Ay Brian no se que hacer para que Stewie vuelva a quererme.
Brian: ¿Lo dices en serio o estas haciendo preguntas al azar? Peter: ¿Qué es hipotenusa? 

El estrangulador de gordos

Peter: Esto es más horrible que acostarse con un rinoceronte que ya no te quiere...
¿Por qué ya no me miras cuando lo hacemos?> Peter: Zas! En toda la boca.
LOIS Recuerda Peter que tienes una revision hoy
PETER Que no se me olvida! pero que machacona eres, de verdad. a veces pienso que debi haberme casado con esa desconocida que conoci en mi despedida de soltero (Flash-Back)LOIS joven No puedo creer que tus amigos te hayan dejado aquí plantado, Vamonos a casa! PETER joven (Borracho) Oh,bella desconocida creo que deberia casarme contigo en vez de con esa pesada de Lois LOIS Peter, soy yo! PETER Sabes que? Que la zurzan, le voy a poner los cuernos contigo ahora mismo, aunque se entere LOIS PETER!!! PETER Tienes un condon? no espera este envoltorio de chocolatina servira LOIS Brian creeme, conozco a mi hermano y se que el no es el asesino
BRIAN NO? Veremos si piensas lo mismo cuando veas esto LOIS Tiene fotos suyas estrangulando gordos, eso no significa que sea el estrangulador de gordos BRIAN Y el gordo muerto de debajo de la cama? LOIS Casualidad? BRIAN Y el gordo medio muerto que esta a su lado? GORDO Patrick queria matarme LOIS Puede que sea otro Patrick STEWIE He subido a la habitacion y hay un gordo medio muerto comiendose otro gordo ya muerto...(Todos le ignoran...) Por lo visto miramos todos a un otro lado, no?

En nombre del padre, del hijo y del espíritu Fonz

Peter: No creo que exista nadie más tonto que yo...
Brian: Mmm, ¿Madonna? Peter: Ah, sí, es bastante tonta, en eso estamos todos de acuerdo, ¿no? Brian: Totalmente, ¿verdad Francis? FRANCIS (Padre de Peter): Oh! Una idiota total! Idiota total... Brian: Sí, sí... Me alegro, al final parece que tenemos algo en común, ¿eh? Peter: Sí, y la Isla Bonita ni siquiera existe. La busqué hasta en un globo terráqueo y tampoco. Brian: Sí, además de tonta, mentirosa. 

Brian canta swing

PETER (A Lois) Como te digo siempre, si llego tarde y te encuentro con otro en la cama os mato a los dos
BRIAN Buenos días Peter, como has dormido?
PETER He tenido un sueño rarisimo, me estaba comiendo una oveja y la almohada ha desaparecido...espera, aquí esta¡, entonces que me he comido? (Se ve una oveja partida por la mitad sangrando) uy, lo siento LOIS Por fin, sabes que hora es? Stewie tenia que estar en la cama hace 2 horas
BRIAN (Borracho) ah,si estaba conmigo hara unas ¡¡¡cuatro horas!!! LOIS Meg, termina ya con la farsa, eres tan transparente como tu padre cuando se pasó por judío ortodoxo para no ir a trabajar
Flash back PETER Hola judíos y judías, que glorioso día judío hace, y qué me decis de los cupones del periodico del domingo?, hay fantasticas ofertas, el otro fui a una tienda y me pidieron 800 pavos por un televisor pero como buen "jodio" se la rebajé hasta 500 (un judío le golpea en la zona baja)...aaah!!! 

Juegos patriotas

LOIS Mira! una carta de reunion de "viejos alumnos" para el domingo
PETER Anda, tira eso además el domingo es mi noche de porno en la red (Flash back)PETER (Todos mirandole en un cyber café porque está desnudo) oh si, tu eres mi Lois chinita 

Si quiero, Quagmire

STEWIE Adelante, sacalas mujer es la hora de mi comida
LOIS Dios santo! Stewie tienes hambre, Cielo no tan fuerte mama esta dolorida STEWIE Y que quede claro, solo me gustas como amiga LOIS- Dios, como duele :-(
BRIAN- Que ha pasado? LOIS- Que estaba dando el pecho a Stewie y me ha vuelto a morder con sus dientes nuevos, creo que me ha echo hasta grietas BRIAN- Ya, bueno...ah, creo que será mejor que me las enseñes y... (trabandose las palabras) he...he visto muchas series de medicos LOIS- (Se despasa camisa y sujetador) Lo ves, tengo el pezon enrojecido y la aureola irritada BRIAN- (Se queda un rato largo mirandolas) Eh...que? LOIS- Darle el pecho ahora que le salen los dientes duelen, ya se como se siente Alec Baldwin al dar de mamar a sus hermanos BRIAN- Creo que seria mejor que destetaras a Stewie LOIS- Sabes que, Brian? lo intentare, gracias BRIAN- No hay de que, Lois, y ya sabes, si tienes un problema...no se...en la zona de las bragas, que quieres que te eche un vistazo, no cuesta nada LOIS- Queeh? BRIAN- Por favor, bajate las bragas CLEVELAND-Eh, Quagmire, ¿eso que llevas en el bolsillo es un plátano o tú, que te alegras de verla?
LOIS-Ay, Brian, cómo me duele el pecho, y se me han hinchado tanto por el destete que necesito dos tallas más de sujetador.
BRIAN-¿Qué...qué has hecho con los sujetadores viejos? JOAN-Hola, soy Joan, su semana de servicio doméstico.
PETER-Yo Peter, tú criada. JOAN-Eh, oiga, hablo su idioma. PETER-Tú criada, limpias para mí Peter. Tú limpias desorden mío. QUAGMIRE-Tengo que librarme de este matrimonio. Cleveland, ¿cómo te libraste del tuyo?
CLEVELAND-Te acostaste con mi mujer. STEWIE- ¡Eh, oiga! ¿Llama tetas a esos implantes baratos? ¡Eso no son tetas, son PATRAÑAS!
PETER-Oye, Lois, ¿qué palabra es ésta?
LOIS-Even. PETER-¿Y ésta? LOIS-Knievel. PETER-¿Y ésta? LOIS-Nació. PETER-¿Y ésta? LOIS-En. PETER-¿Y ésta? LOIS-Bott. PETER-¿Y ésta? LOIS-Montana. PETER-Oye, Lois, ¿sabías que "Even Knievel nació en Bott, Montana"? PAT SAJAK-La categoría es Actor y Programa. Dinos cinco consonantes y una vocal.
PETER-Voy. Z, 4, Q, otra Q, otra Q más, y el símbolo de Batman. PAT SAJAK-Bien, parece que no hay ayuda. Quince segundos, si quieres intertarlo adelante. PETER-¿Es Alex Karras en Webster?(Puzzle resuelto) PAT SAJAK-Enhorabuena, has ganado 13000 dólares. ¿Por qué no eliges algunos premios de nuestro escaparate? PETER-Elijo este dálmata de cerámica de 600 dólares, esa TV que tiene buena pinta, una semana de servicio doméstico gratis, el perchero y...¿cuánto cuesta ese tipo gordo que sale en el círculo? A ése no le veo el precio. PAT SAJAK-Eres tú. PETER-Bueno, aquí está Quagmire paseando por el parque, pensando en sus cosas. Fue una casualidad que estuviera allí con mi cámara de vídeo ¡cuando apareció un ninja! (Joe aparece disfrazado de ninja en su silla de ruedas y arroja una espada contra Quagmire) ¡Y después un Nazi negro! (Cleveland aparece disfrazado de Nazi y dispara a Quagmire con una pistola de pelotas) ¡Y después un robot malísimo de cazuelas y sartenes! (Peter aparece cubierto de cazuelas y sartenes y dispara a Quagmire con un láser de juguete) ¡"Destruido, destruido"! Supongo que te preguntarás dónde está el cuerpo. También está grabado... ¡Oh, no! ¡Quagmire ha muerto! ¡Esperad! ¡Tenemos que intentar salvar el...! ¡Oh, no! (Peter sujeta delante de la videocámara un dinosaurio de plástico de juguete y hace que el mismo está comiéndose a Quagmire, mientras tararea la música de Jurassic Park) Así que te acompañamos en el sufrimiento. Estas cosas pasan: Un día, das un paseo por el parque, y te encuentras a unos ninjas paralíticos, a un Nazi, a un robot que te mata y un dinosaurio devora los restos. Está al orden del día.
STEWIE-Dejar la leche materna es lo peor que me ha ocurrido en la vida. Seguro que a los Padres Fundadores no les costó tanto la Declaración de Derechos.
PADRE FUNDADOR 1-Bien, ya está. PADRE FUNDADOR 2-¿Créeis que la segunda enmienda está clara? La del derecho al arma. PADRE FUNDADOR 3-Sí, la mejor alarma son unas garras de oso diciendo "¡Cuidado conmigo!". No hay otra interpretación posible. PADRE FUNDADOR 1-Bueno, ya está. Esperad, antes de llevarlo a imprimir, mejor quitamos lo del aborto. 

Rivalidad fraternal

LOIS Chris, has hecho los deberes?
CHRIS Si LOIS Cielo, se cuando me mientes igual que santa claus sabe cuando duermes CHRIS No mama! para clase tenia que preparar una diarrea de la evolucion del hombre LOIS No será un diagrama? PETER Ten Lois, una prueba para el embarazo, para que la quieres?
LOIS Porque creo que estoy embarazada PETERQue?, estas segura de que es tuyo? STEWIE Lois embarazada? no creia que el gordo siguiera teniendo tan buena punteria. Pero eso mismo dijeron de Lee Harvey Oswald
(Flash-back)OSWALD Hey presidente,presidente vote por usted, oh, cielos alguien esta apuntando contra el presidente, tengo que hacer algo (Coge un rifle y lo amartilla) Muy bien Lee, hoy seras el héroe americano 

Garganta profunda

BRIAN Me he pasado todo el día viendo un especial de Gwen Steffani, no se que es una chica holloback solo se que la quiero muerta, oye Lois me pasas el mando de la tele?
PETER (A brian) Eh,Brian! mira ahí esta Lois, tocala! (Brian toca el claxon)
LOIS (Conduciendo) Ah... hola Peter PETER Jejeje, embistela BRIAN QUE!!! PETER Que la embistas!!! (Choca) LOIS QUE DEMONIOS! PETER Disparale a las ruedas, tienes pistola BRIAN Si todos los taxistas tienen una, pero... PETER Dame (Dispara a las ruedas y Lois pierde el control del vehiculo estrellandose sufriendo un accidente LOIS Pero bueno, que pretendias, matarme!!!? PETER Si y te lo has creido...jejeje reconocelo te lo has creido LOISJIJIJI Esta bien, me lo he creido jejeje ay dios HOMBRE Oh dios, que a pasado aquí?
PETER No se preocupe, un accidente sin importancia HOMBRE Por eso se les llama accidentes porque ocurre cuando menos te lo esperas PETER (Cantando) Directo hacia el trabajo un tubo habria que hacer, se ahorraria gasolina pero se llenaria todo de tubos (Deja de cantar) así no, no es muy buena, así nunca ganaremos el concurso
LOIS Hey Peter, te acuerdas que cuando componiamos estabamos hasta arriba de "inspiracion", Creo que Brian tiene algo de "inspiracion" dentro de una caja de puros en su cama PETER No se, Lois yo creo que ni aún así LOIS Vamos, hombre no puedes tirar la toalla, y si Jesus hubiera echo lo mismo (Flashback)JESUS Por que sigue la tabla de planchar sin recoger? ADAM WEST Meg, si ves al duende de las pizzas le dices que si me arruina la pizza le retuerzo el pescuezo
(Peter y Lois totalmente drogados en el sofa)
PETER E...esa foto de Brian de ahí es mi favorita LOIS El pobre iluso se muere de ganas por echarme un polvo...je, je, jgheee, pues... pues va ser que no 

Peterotica

CLEVELAND (después que Peter lea un fragmento erótico que ha redactado): No soy profesor de geometría pero creo que llevo una tangente en mis pantalones

Puedes besar al...ehm...tipo que recibe

STEWE: Has oído Meg? Los hombre se pueden casar con hombres así que...oh, es curioso. Pero si se pueden casar entre ellos ya puedes ir olvidándote, no? No tienes nada que hacer. Se acabó.
ALCALDE WEST: Bueno, es alentador ver que no soy el único Alcalde West con dificultades. Ahora necesito una maniobra de distracción, veamos -saca una hoja con varias opciones-. Mmm, "agitar el llavero" -Efectúa la "maniobra" y le pegan con un ladrillo en la nariz haciendolo sangrar-. Cielo Santo! Soy un tomate!
ALISA: Chris, tienes que destruir esas firmas!
CHRIS: ¿Por qué?
ALISA: Porque si lo haces te dejaré tocarme las tetas.
CHRIS: Y...¿Eso es bueno? ¿Quiero tocártelas?
ALISA: Desde luego, ya lo creo.
CHRIS: Entonces estupendo!! PETER: Por cierto Lois, me acabo de hacer un Piercing. No diré dónde pero te daré una pista. No es en la nariz ni en la oreja, sino en un huevo.
CHRIS: Creo que puse furioso a Brian. No debí haber quemado la petición.
ALISA: Oh..no Chris, hiciste lo correcto. Es solo cuestión de horas que el Alcalde firme el decreto y entonces ya podrás "tocarlas".
CHRIS: Jopeta! Tengo el presentimiento de que antes de que acabe el día estaré enterrando a mi perrito.
ALISA: Eh, para! He dicho tocar las tetas! De lo otro nada. 

Petergeist

PETER: Jesus me quiere, me quiere un montón porque me hace bocadillos... de salchichon.

La historia sin titulo de la familia Griffin

Stewie es bueno (1)

La casita rodante del placer (2)

Lois: Chris buscate una chica que fume, recuerda si fuma, chupa.

La excelente aventura de Stu y Stewie

Stu:solo he durado 20 segundos.(llora) Stewie:bueno has superado tu record son 7 segundos más que lo que duraste con ese queso gruyer.

Sexta temporada

Stewie ama a Lois

Stewie:Lois,Lois,Lois,Lois,Lois,Mamá,Mamá,Mamá,Mamá,Mamá,Madre,Madre,Madre,Madre Lois:¿Qué? Stewie:Hola ¡Jajajaja!

Madre Tucker

LOIS Ay, que emocionante!!, a ver si tenemos suerte y se estrella otro avión
CHRIS Si, el año pasado me llevé un altimetro y una tibia BRIAN No puedo seguir con esto, me he vendido mas que tú con aquel anuncio de chocolatinas

Flash back

STEWIE Que nadie se acerque a mi chocolatina, Mosquis! PETER (Mientras ve a su madre con Tucker)
LOIS Peter, quieres dejar de espiar a tu madre? PETER Ya no aguanto más, Lois, tengo que hacer algo (Suena el telefono y lo coge Thelma) THELMA Si, diga? PETER Hola buenas, soy el medico de Tom Tucker, Doctor T y las mujeres, quiere decirle a Tom Tucker que ha llegado su medicacion contra el cancer de pene contagioso? THELMA Peter, eres tú? PETER Peter?, no, soy Lois, Lois deja de gastarle bromas a mi madre, te castigaré con un pellizco (la pellizca) LOIS Ay Peter, no me pellizques (le pellizca ella también) PETER (Le hace cosquillas) tienes cosquillas eh? LOIS No, no me hagas cosquillas (rie), no Para, para (coge una sarten y le golpea en la cara) He dicho que para. PETER Ahhh LOIS Te he dicho que pararas PETER Te hago cosquillas y tu me arreas con una sarten? LOIS Te dije que pararas PETER Me sabe a sangre LOIS Claro, tienes mucha 

El infierno viene a Quahog

PETER Eh, miradme, estoy cubierto de pelotas (de ping-pong), igual que...
QUAGMIRE Igual que Sharon Stone. PETER Lo que iba a decir yo. TELEVISIÓN ¿Recuerda los cálidos veranos de Nueva Inglaterra?¿Recuerda beber limonada a la sombra de un árbol?¿Recuerda cuando atropelló a aquel hombre con el coche en el paso de peatones y se dio a la fuga? Pepperdige Farm se acuerda. Pero no piense usted que Pepperdige Farm le va a guardar el secreto gratis. ¿Por qué no compra un paquete de Milano, nuestras ricas galletas? A lo mejor así todo se olvida.

Salvar al soldado Brian

LOIS: Chris, no puedes alistarte en el ejercito, eres joven, además el ejercito es debil (con voz excitada) en cambio los marines están que te cagas
(Stewie y Brian se están besando para que los echen del ejército)
Soldado: ¿Hay sitio para una máaas? 

Silba mientras tu esposa trabaja

PETER Eh, Lois, viendote ahí sentada es como si fueras mi secretaria.

LOIS Bueno Peter, tampoco te emociones PETER Oye, si soy tu jefe debo actuar como tal, por fin tengo motivo para ponerme el puro y una pajarita (pone su pie sobre la mesa de Lois). Lois toma nota "Querido Live cereal: Pero tu qué te has creido?, eres un desayuno sano o delicioso?, decidete estamos en guerra, ya ves que hablo con ironia y no tengo nada en contra que decir, Live cereal no cambies ni un apice. Firmado Peter Griffin". Dictado pero no leído. Lois leemelo PETER (Con un pack de fotocopias) Lois necesito que le eches un vistazo y lo encuadernes
LOIS Peter, te has fotocopiado el pene? PETER Un libro animado, pasa las paginas o te despido LOIS (Ojea las hojas) Ay, chico, esto es asqueroso, por ultima vez, no pienso enrollarme contigo en esta oficina!, por qué te estás empeñando tanto PETER Porque ya he escrito en el foro de la revista Penthouse y no quiero quedar como mentiroso en la revista porno en cuestión LOIS (Suspira) Esta bien, si te doy 30 segundos de sobeteo prometerás callarte PETER Veremos en que acaba (empiezan a tocarse y besarse hasta que caen al suelo detras de la mesa) LOIS Dios!!!, como me estás poniendo PETER Que te decía yo? (Salen desnudos) LOIS Vamos hacerlo Peter, si, aquí y ahora PETER Espera, espera Lois, está aquí Opie LOIS (Excitada) Quiero que nos mire JILLIAN Habéis visto alguna vez el sol y la luna juntos?
PETER Son la misma persona!!! JILLIAN Queréis saber algo que es super?, en el instituto vomitaba tanto que ya no tengo la regla
JILLIAN (en casa de los Griffin) (a Brian) Hola Oogie!
LOIS (Burlandose) Dinos Oogie, donde conociste a esta, en una reunión de superdotados? JILLIAN No, fue un Foster, los dos habíamos pedido pavo con salsa y sin cebolla, ha que es increible?. LOIS Si, jeje, que casualidad. 

Abrete de orejas

Adam West: (Al repartidor de pizzas) no, me ha puesto lonchas de lacon en lugar de bacon!, caballero, esta afrenta no puede quedar así, preparese a reunirse con su creador a traves de mi "lanzagatos"

(Lois y Peter están en su habitacion hablando de la educacion sexual

que reciben sus hijos en el instituto): PETER Mira Lois: según este folleto que trajo Meg del instituto, el sexo convierte a los hetero en homo y a los homo en mejicanos.Todo el mundo se rebaja un poco.

LOIS Meg, tu y yo hemos de hablar (pilla a Meg manteniendo sexo por la oreja con un chico)...Ay madre mia, lo estabais haciendo... en la oreja
BRIAN El sandwich sabe raro, le pasa algo a la mermelada? PETER(Desde su habitación) Si, ha estado en mi entrepierna LOIS No puedo creer lo que estabais haciendo Doug y tu anoche
MEG Mama, tu no lo entiendes, estamos cumpliendo nuestra promesa de abstinencia hasta que nos casemos pero si lo hacemos en la oreja no cuenta, seguimos siendo puros ante los ojos del señor LOIS Meg, mis padres también me contaron las mismas tonterías sobre el sexo prematrimonial, te engañas a ti misma MEG Tus opiniones me dan igual!, así es como Doug y yo queremos seguir expresando nuestro amor LOISMira Meg, en primer lugar: el sexo por la oreja es antinatural y en segundo... hmm... el simple coito vaginal es una pasada, un alucine total y cuando te mueves como te tienes que mover, oyyy!, Meg, tu te acuerdas cuando teníamos aquel coche viejo con los amortiguadores estropeados y me metia por caminos de tierra a propósito?, eh Meg, Meg? (Se da cuenta de que Meg no esta) BRIAN Te quiero 

Cancer de chicas

Apenas legal

(En una cafetería de un centro comercial hablan Meg y Brian) BRIAN: Mira Meg, me pareces maja y tal, pero... créeme, lo del beso fue un error
MEG: Qué!?, es por qué no te olí primero el culo? BRIANQué?, no!!!, digo...sí, así hubiera sabido que estabas interesada, además, tengo novia, estoy saliendo con Jillian MEG (triste) De acuerdo, Brian BRIAN Bien, buscaré a Stewie y ya podremos irnos MEG (habla como una loca) Que has dicho Brian?, no, nada, era una broma, ya lo sabia, te quiero, y yo a ti, y tu también, también me quieres Brian!!! BRIAN Escucha Lois, podemos hablar un momento?, se trata sobre Meg, creo que tenemos un problema.
LOIS Ya lo creo que si, lleva horas encerrada en su cuarto, Dios sabe que estará haciendo BRIAN Bueno, sobre eso quería hablarte, creo que se me ha enamorado y estoy perdiendo la situación LOIS Es agradecimiento, fuistes con ella al baile BRIAN: (empieza a ponerse nervioso) Me temo que es mucho mas que eso, te lo dire, pero no te enfades, llevas una bonita blusa por cierto (Lois empieza a ponerse seria)...pero, puede que me... morreara con Meg (tras un momento de tenso silencio, Lois le pega un puñetazo) LOIS (Furiosa):Qué demonios pasa contigo, maldito cerdo pervertido!!!? BRIAN Oye, que había bebido LOIS (irónica) Oh, vaya sorpresa BRIAN (le ríe de forma irónica y le dice) Veras, el otro día me hizo comerle los pelos del bollito (Lois le vuelve a pegar)...no te enfades, Stewie también comió (le vuelve a pegar)... Deja de pegarme, Lois 

Buscando a Rupert

Los padres de Peter

Peter: Esto es peor que la vez que estaba detrás de Robert Loggia en el aeropuerto.
Azafato:¿Cómo es su nombre?
Robert Loggia: Robert Loggia
Azafato:¿Me lo puede deletrear?
Robert Loggia: Como no. R de Robert Loggia
O de Oh, mira, es Robert Loggia
B de Bien, es Robert Loggia
E de Eh, mira, es el gran Robert Loggia
R de Robert Loggia
T de Tim, mira si es Robert Loggia
(Espacio)
L de ¡La leche! ¡Es Robert Looggia!

Peter: Ay...

BRIAN: (Ve a Peter con una aceitera fumandosela) Peter, que es eso?
PETER: Crack BRIAN: Que coj..nes? PETER: Oye Brian, al menos ya no bebo BRIAN: Ya, pero eso no es un buen sustituto, de donde lo has sacado? PETER: De "Negros" BRIAN: Que? PETER: De la ferreteria "Negros", lo vende un tipo blanco 

El bronceado acuático con Steve Zissou

HERBERT: Chicos, chicos! Podemos arreglar esto como adolescentes razonables y sexys...El que sea capaz de tragar más tranquilizantes gana!
PETER: En este mundo hay dos clases de personas: Los matones y los nerdos...y además están las orientales, te hacen todo lo que quieras, ay sí. Sí, ya lo creo, te hacen LO-QUE-QUIERAS porque saben, saben lo que quieres: "Oh, tu no ten miedo, tu no ten miedo, yo no hacel daño, yo no hacel daño.." Yo americano grande....
Brian enseñando a Stewie (éste vestido de mujer) bailes de salón.
STEWIE: Te amo BRIAN: ¿Qué? ¿Qué has dicho? STEWIE: Te-atro.. BRIAN: Teatro? STEWIE: Teatro a ti también PETER: Eh, Folcher!
FOLCHER: ¿Griffin? PETER: Lo mismo digo, listillo. FOLCHER: ¿Qué haces tu aquí? PETER: Vengo a darte una buena paliza Folcher. Primero yo y después mi propio hijo Chris. Un concurso padre e hijo a ver quién arrea más fuerte. CHRIS: Papá, no puedes pegarle. FOLCHER: No, soy esclerótico. PETER: ¿Has oido eso Chris? El tío se acuesta con curas y encima se jacta. Ahora sí que me has cabreado. 

Aeropuerto 07

El estupido viaje de Peter y Bill

LOIS: (Tras discutir con Peter por su relación con Clinton) Si no va a hacerme caso, será mejor que vaya a hablar con Bill personalmente
(En el hotel, toca la puerte) LOIS Señor Presidente, debo hablar con usted (La siguiente escena lleva a la cama donde aparecen los dos acostados y desnudos, Lois está desmelenada y relajada) Vaya!, veo eres muy persuasivo BILL CLINTON Sí, eso es lo que dicen todas, te apetece "QueVen" LOIS Y eso qué es? BILL CLINTON Que Venga otra tarde a follarte por el culo, jo jo jo!!! PETER: Hey Bill, te apetece ir a la bolera?, le he mangado un poco de pasta a Lois, no creo que se entere ya que esta (se encuentra a su mujer con Bill Clinton) follando contigo!!!?
Sr.Pewterschmidt: ¿Por qué estás desnudo en mi casa?
Peter: ¿Por qué no lo estás tú? Sr.Pewterschmidt: Eres bueno. 

Nada de comida sobre ruedas

Los chicos si lloran

QUAGMIRE (Lee un cartel donde pone "Se busca organista) Je je je Genial (Se oye un bofeton) para que piden un organista si no quieren... Yo no entiendo a este mundo

ADAM WEST Buenas tardes señora Griffin, estamos aquí para llevarnos a su hijo y que el reverendo le aplique un exorcismo
LOIS (Protege a Stewie bajo su regazo) QUE!!!, A mi pobre hijo nadie le va hacer ningún exorcismo REVERENDO Señora Griffin, si no nos lo da por las buenas lo haremos por las malas LOIS NO!!! PETER Tranquila Lois, nos esconderemos en algún lugar donde no podran encontrarnos, en el pais de la imaginacion donde los pedos son eructos y los eructos son pedos (En un flashback aparece Peter tirandose un pedo eructando y pedendose por la boca) hala, atraparme si podeis 

Ningun Chris atras

Necesitais un tonto del pueblo y yo estoy casada con uno

ALCALDE ABEJA (A Chris y Peter): ¡Eh!, id con cuidado o tendré que clavaros mi aguijón. ¡Oh, nooo! Ahora que caigo, si os lo clavo me moriré. Pensándolo mejor no voy a clavároslo, lo he decidido. No merecéis la pena, mejor me voy a esa flor a succionarle el estambre como si fuera el fin del mundo.

QUAGMIRE (Contando historias de terror): Y cuando despertó por la mañana... ¡Ella aún estaba en la cama! ¡¡Aaaaaaaaah!! Y ella le pidió unos huevos ¡¡Aaaaaaaah!! Y él dijo No, no tengo tiempo, tengo una reunió a las doce y ella Yo te llevo... ¡¡Aaaaaaaaaah!! Es en mi despacho, está a más de media hora y ella ¡No me importa, está cerca de la guardería de mi hijo! ¡¡¡Aaaaaaaaaaaaaaah!!!

Conoce a los Quagmire

Cleveland: Eh, Quagmire, ¿que tal tu cita de anoche?

Quagmire: ¿Increible, a que no sabeis lo que descubri anoche?, que las mujeres tienen un cuarto agujero, solo que tienes que creer que esta ahí, como el tren que lleva a Hogwarts PETER: (A Brian) No he metido tanto la pata desde que le regalé aquellas pesas a Joe Piscopo.
Flashback
PETER:Tranquilo Joe, y sobre todo, no te emociones
JOE PISCOPO: Tranquilo Peter, solo la utilizaré en mis ratos libres PETER: (a Lois en el baile de graduacion) No soportaria vivir sin ti, vine aquí pensando que me faltaba algo en la vida y he estado a punto de perder lo mejor que me ha pasado. Lois Pewterschmidt, quieres casarte conmigo?
MARVIN ASTLEY (En 1984 mientras Brian canta "Never gonna give you up") Hey Rick, soy tu primo Marvin, Marvin Astley!, recuerdas aquel sonido generico y mediocre que andabas buscando?, pues escucha esto!!.
Brian:"Esta canción la escribió un gay"(En referencia a la canción "Never gonna give you up")