Muchachada Nui

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Muchachada Nui es un programa de humor semanal (cada miércoles) que se emite en el segundo canal de Radio Televisión Española (La2). Es el sucesor espiritual de La Hora Chanante y se caracteriza por usar expresiones y lenguaje de la zona de Castilla la Mancha y (Albacete, Cuenca etc...), por la constante caracterización de sus actores (Joaquín Reyes, Ernesto Sevilla etc...) en personajes famosos (en una de sus secciones llamada Celebrities) o creados por ellos mismos, por animaciones creadas para el propio programa por Joaquín Reyes y Carlos Areces, y por su sección de doblajes dadás, con las voces que no coinciden con las bocas, llamada Mundo Viejuno.

[editar] Citas de Muchachada Nui

[editar] Citas de las "Celebrities" interpretadas por Joaquín Reyes

Celebrities nº1: Bono
- 1..2..3...14!
- África, el continente marrón.
- Es que yo amo al mundo, amo al mundo cosa bárbara, tooodos los continentes, todas las razas las amo por igual, a lo mejor incluso a los negros más.
- ¡Bono! ¡Bono! ¡Bono! ¡Quédate y hacemos merienda-cena Bono!
- Independientemente de ser viejunos lo seguimos petando.
- Cerráis el boquino, y lo que diga Bono
- Si dijeras que no vendemos, si vendemos discos "a cascoporro".

Celebrities nº2: Macaulay Culkin
- Hola soy Macaulay Culkin, actor, bueno, si que es verdad que antes trabajaba más que ahora, cuando era un guacho, porque como tenía carusa, la gente decía "¡Ay, qué bonico el chiquillo!¡Ay, qué bonico el chiquillo!¡Ay, qué bonico, qué bonico!
- Boquita, boquita piñonera.
- En esa época yo hice films mu buenos, "Solo en Casa" 1,2... "Solo en Casa" 3... eh...o no, "Richie the Rich", "Mi Tío Buck", eh.. bueno "My Girl", *peliculazas que eso os lo ponen en el autocar yendo a la Manga del Mar Menor y lo gozáis cosa bárbara.
- Yo era una estrella infantil, yo era... o sea, en los rodajes esperaban por mi, "ha venío el chiquillo, no el chiquillo llega tarde porque le sale de sus huevos toreros" y ahí tol mundo callao, cerrando el boquino, porque yo era un chiquillo prodigio.
- Lo que pasa que también... en esa época... bueno pues tuve... con mis padres, bueno sobretodo con mi padre, pues tuve ahí... choqué mucho, porque él era el que me llevaba las perras, yo decía "papa el dinero" y el decía "yo te lo administro",claro luego a lo mejor llegaba en Navidad. "Mira te he comprao un Scalextric" digo nos ha jodío un Scalextric!" Las perras de la comunión, por ejemplo dice "mira lo que te han regalao, un reloj calculadora" y yo "¿y las perras?" "Yo te las administro" y el de las películas "¡Yo te lo administro! ¡vete a grabar!¡vete a grabar!!que te he abierto una cartilla en la Caja Rural!" y yo "¡Ay mae mía!¡dame el dinero papaaa!" 17 millones de dólares...al cambio... mucha divisa, y él "¡Veste a rodar! "¡Ay el dinero!" , que no era una relación buena, mi padre y yo ¿sabes lo que te quiero decir?, y por ese rollo de las perras, al final regular.
- Menos mal que en esa época estaba Michael Jackson, que me apoyó mucho, me iba a Neverland los findes, que luego me quedaba toda la semana, pero luego crecí, me hice un mastuerzo, me entraron las confusiones... ehh.... me se nublo todo, me casé me parece,me casé, con una muchacha seventeen years, más bien feeta, con el culo carpeta, me separé, o sea que no fue una ideaca lo de casarme, de decir oye, buena idea, no.
- Me se fue la olla, no estaba centrao, y eso que no tomé drogas, na más que...tomé ácidos, un poco de éxtasis, cristal también mu rico el cristalino, algo de farlopa, hongos, peyote, laudano, ketamina pero... porros no eh, porros no... sólo de marihuana.
- Soy un juguete roto...

Celebrities nº3: Paris Hilton
- ¡Hola! Soy Paris Hilton, nieta del fundador de los hoteles...de los hoteles Hilton... no de los NH jajaja.
- Para mí todos los días son Nochevieja.
- Garantizo en un 80% el palotismo.
- Me vino bien pa cambiar, porqué empece a pensar a solas, que nunca lo había hecho... lo de pensar a solas... bueno ni lo de pensar tampoco.

Celebrities Nº4: Ferrán Adrià
- Estoy renovando la cocina a base de hacer chorradas como pianos.
- Y la verdad es que estamos sacando unos platos que son... que son unas gilipolleces impresionantes.
- Bueno... está bueno y malo a la vez porque en la nouvelle cuisine las cosas no son el recopetín... están... reguleras...
- ¿Veis? la patatita y el trocito de chicha...valor del plato, 200 euros "aprox".
- Tengo un restaurante que se llama "el Bulli", le iba a poner el bullate, pero al final le puse Bulli, porque lo hice más cortico también.
- Ya, Ferrán, es acojonante lo tuyo. ¿Cómo lo has hecho?¡No lo se! Es que es genialidad.
- En mi afán por deconstruir voy a decosntruir un desayuno de leche con cacao.

Celebrities Nº5: Courtney Love
- En cuanto te has levantao del sillón, yo he ido a oler.
- Horchata, Limonada y por detrás Chocolatada.
- "Love" quiere decir amor, "Courtney" quiere decir cuerno, "Hole" quiere decir agujero, o sea amor cuerno agujero, ¡eh! cuerno amor agujero, ¿sí o no?, y quien no entienda esto, es gilipollas.
- Yo doy amor a pescuñás.
- Yo tengo unos brazacos... yo te meto...te meto así un viaje que te pongo la cara celebrity skin.
- O sea, soy femenina, pero soy de las que se quitan las bragas a pedos, eso es así.
- Señorita, me ha devuelto mal, me ha dao de más.

Celebrities nº6: Kofi Annan
- Hola, soy... (¡Morgan Freeman!)... no, Kofi Annan (¡Ohhhhhhh! qué chasco)
- Hace un año que deje la ONU, las Naciones Unidas, y estoy encantao, eh, haciendo la vida del gorrino pachón.
- Ahora estoy aficionao a cosas, mira, con el telescopio este, veo las estrellas, y a veces también a alguna vecina.
- Pues eso, dedicándome tiempo a mí, porque es que la ONU...es que la ONU... marrones, to los dias un plátano, muchas veces te tenías que personar en los países en conflicto, a solucionar, a mediar, muchas veces yo pensaba, que se me ha perdido allí, porque claro, llegabas allí, al país en cuestión, y estaba eso, imaginaos, a tomar por culo, y además hablando idiomas rarísimos, que tú las partes las veías mohínas, y digo, vamos a ver, es tan importante que lo veamos ahora, o se puede dejar pa mañana "hombre...se puede dejar pa mañana" ¡Pos pa mañana! vámonos ya que son las nueve y media.
- Vamos a hacer una cosa, os dejo mi email kofiannan@yahoo.com y cuando tengáis una solución me mandáis un correo...¿Me mandaste algún correo tú? Pues ellos tampoco!
- ¿Cuantos conflictos he solucinao? Pues... a lo mejor... ninguno, sí que he mandao a cascos azules a operaciones auspiciadas por las Naciones Unidas, que me decían los cascos azules "¿y que hacemos allí?" Pues yo que sé hijos míos, pos ir allí, no rompáis ná en los países, llevar algo, comeos to lo que os pongan, pero mira tú..."¿Qué hacemos con esta guerra Kofi?" digo, si es que me da igual.
- Pero más cosas, cuando fué Colin Powell, por lo de la guerra de Irak, con las pruebas de las armas de destrucción masiva, que eso fue...bueno fue el recopetín, que llegó allí con una carica, porque ese es el mejor de tos esos, Colin Powell, una carica, saca su carpetica azul con gomas, saca una foto imprimida en una chorro de tinta, pegá a un cartón pluma y dice el bonico: "Esto es un camión de uranio saliendo de Bagdad" sí sí sí sí sí, como lo oís, qué barbaridad, digo, eso no lo habréis hecho con el Photoshop 5.0, el desenfoque Gaussiano "Nooo, no" eso ¿de verdad? de noir a noir, digo, tu boca dice una cosa, pero tu cara dice otra Colin Powell.
- Mira! el pepino de las 3....dejando una estela multicolor.

Celebrities nº7: Mark Hamill
- ¿A vosotros no os da repeluco cuando orináis?
- Cuando yo la ví esclava de Jabba, con tol pernil, que se le veía la altanalga y to lo gordo la pierna...yo cuando fuí al set y vi eso...¡me puse palote!.
- Tengo un potencial increíble, puedo hacer papeles muy variopintos...puedo hablar con marionetas, puedo luchar con espadas láser...puedo...destruir estrellas de la muerte...en fin, lo que se os ocurra me llamáis.

Celebrities nº8: John Galliano
- Desde bien guacho siempre he tenido una tendencia a la espantajería y a la mamarrachez , desde bien chiquitico.
- Cartón, cartón, cartón, diadema de pelito, luego trabajo bigotito, bigotito, bigotito en dos secciones, mosquita, patillitas, las cejas, que las cejas son las que potencian la mirada…
- Es ser tú mismo, lo que pasa es que hay gente que siendo ella misma son mierdas secas y otra gente que somos geniales, ¡es así!
- La moda es un mundo que está lleno de sodomitas y de invertidos donde yo me siento totalmente integrado.
- Una cosa, el pantalón pitillo se lleva pero te hace el culo carpeta, es así, el cebralín te quita las manchas, efectivamente, pero te deja un rodal blanco, ¡y es así!

Celebrities nº9: Tita Cervera
- Una mujer hecha a sí misma... a sí misma... o sea o sea, a mí... una mujer hecha a mí misma.
- Y sin dejar de sonreír me terminé casando con el barón Thyssen Borner...Bo...Borrer...Bonder...¡Bornemisa! que no me salía... que fue cuando yo me convertí en baronesa, porqué yo no vine baronesa de casa.
- (Mostrando un cuadro) Esta cervatilla joven, está esperando a que uno de esto de estos perros la alcance y la cubra, para así casarse con el perro y quedarse con toda la fortuna del perro.
- Tengo cuadros a punta pala, que además te suenan todos, son famosos, son hits.

Celebrities nº10: Lars Von Trier
- Yo he dirigido...bueno, muchísimas películas, todas sin excepción son un coñazo.
- Esto es una versión del coleccionista, no sabes ricomío, aquí hay extras, hay un extra que soy yo callao diez minutos, y otro extra que soy yo cortándome el pelo a mí mismo, que lo puse al revés.
- ¡Representar es todo lo que odio! ¡No quiero mirar con ningún cristal!, ¡Quiero acercarme a la realidad tal como es!. ¡Ay! ¿Pero qué he hecho? ¡Qué me he cargao las gafas! A ver cómo se lo digo ahora a mi madre, le diré que me he peleao con unos directores comerciales.
- Esto es es una localización para mi próxima película, como veréis ya está todo atrezado, se va a llamar "La bajona no perdona". Es una película de una niña...eh... de una niña que se entera que se ha quedado huérfana, porque a sus padres se los ha comido un gorila, entonces tiene que cuidar de su abuelo, pero su abuelo no sale, es una metáfora, el abuelo no sale, el yayo no sale, sólo se oye su voz, bueno la niña tampoco sale, es una voz... todo está en negro, son 3 horas de película... y se oye una gotera.
- !LARS VON TRIER SE MEA EN TODOS!
- !MEADA SECUENCIA!
- Hostia, a ver si me voy a dar aquí una hostia dogma.

Celebrities nº11 Mahmud Ahmadineyad
- Soy presidente de la República Islámica de Irán...irán y no volverán... es que si no lo digo reviento jeje
- Soy de traca.
- Mira que ojillos tengo, hay brillo, son ojos negros porque son profundos, se ven civilizaciones antiguas en mis ojos y la sonrisa es la sonrisa del pueblo... una sonrisa franca.
- Solo hay un canal de televisión, no hay zapping, share 100% de share, y empieza la emisión a las diez, tampoco vas a madrugar, hay música (ejpleliiij aiiiiiiiiiiiij) a las doce y media telediario (iiiiiiijaliiiiiij) carta de ajuste (iiiiiiieeee) hasta el día siguiente.
- No hay homosexuales en Irán, no hay mariquitiquis, de hecho me pasó un informe la oficina de estudios gayers, 0% del club del pepino, y digo ¿pero habéis buscao bien? alguno habrá a lo mejor metío en una cueva, un cuevero, ¿y cómo hacéis las tertulias del corazón sin gayers?...se acaban antes.
- Conmigo podéis contar para perseguir infieles, pero para hacer el trenecito chú chú no
- Fuí a la universidad de Columbia a Estados Unidos, donde soy muy querido, yo es que tengo FP de ingeniero, y fui a dar una charla, que por cierto, me tienen que hacer la transferencia....y les pasé los taxis pa que me los pagaran... aquí está Ahmedineyad que es un tirano, es un satrapa, un criminal...
- *¡Burp!*... un provechito.
- Ahora mismo estoy loco con la energía nuclear...NUCLEAR...alarma, dentro de 3 meses, energía nuclear, porque eso no es sencillo, es de fisionar los átomos, ¿no sabes? tutututú ¿la energía está? "No, es que no nos ha dao tiempo..."coño, los átomos que se fisionen ahí ¡copón!...lo que pasa es que es con fines pacíficos...pos cocina y... y pa su vida, pa ir tirando, luego tú vas, el contador de... la energía nuclear, ¿donde está? ahí, ¿está aquí señora? "está...aquí... en la despensa" apuntas... energía nuclear gastada...
- De hecho yo no sabía que se podía hacer una bomba con energía nuclear ¿pero es que con esto se puede hacer una bomba? ¿sí? pues no lo sabía, así que fijaros...no lo sabía, digo...¿con esto se puede hacer una bomba? ¿y para qué? para matar.
- Pero que no lo vamos a lanzar...casi seguro...si quieres te lo miro
- Es verdad que lanzao eso como una centella, llega a algún país y arma ahí...la zapatiesta, el estropicio, pero que no lo vamos a lanzar...casi seguro...si quieres te lo miro...pero que no...está ahí...pero lo nuestro es la paz.

Celebrities nº12 Uri Geller
- Todoos los poderes los tengo, se me han acumulao en la almendra, se me han concetrao.
- 28 centímetros de cara, oye, atiende.
- No habéis visto que caraza, que esto no me pueden hacer un primer plano que es que me salgo.
- Yo me he hecho celebre sobretodo por doblar cucharas, con el poder de mi mente, sin truco alguno, que lo hice en el programaa... el programa "Cansinísimo" que presentaba José María Íñigo diez millones de audiencia, y en directo doblé la cuchara ¡CUCHARAAAAAAAAAAAAAAAA!¡Sopera!, pero cuando José María Íñigo llevaba todavía la moqueta puesta en la cabeza ¡URI GELLEEEEEEEEEEEEEEEER! porque ahora creo que se ha quitao la rata, y parece una morsa dibujada por Disney.
- ¿Sabéis como se llama cuando echáis un polvo por las mañanas?¿Sabéis como se llama eso? el polvo del mudito, porque estas ahí muuumuuu, perdonadme la grosería soy Uri Geller.
- - Tiene usted anillas para ducha ??? - Ahí. - Tiene usted libreta milimetrada ??? - Ahí, libreta milimetrada. - Tiene usted lima ??? - Ahí. - Tiene usted un estuche para mi hijo ??? - Ahí, estuche. - TODO - Tiene usted para recojer las migas ??? - Ahí - Pero si vosotros no coméis pan. - Pan de gambas. - OYE, tienes respuesta para todo, CHINORRIS !!!!!!!!! - PAN DE GAMBAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS !!!!!!!!!!!!
- Estos poderes me vienen a mí porque de pequeño estaba en el jardín de la casa de unos amigos de mis padres, que mi amigo tenía un Spectrum mientras se cargaba el juegoo... Manic Miner, me salí al jardín y entonces de repente yo vi como un cuenco, en el cielo, un cuenco luminoso, como una chotola, que yo creo que eso era un ¡UFO!.
- ¿No ves?¿no ves?¿no ves?¿lo estáis viendo? es decir la palabra y me flojea el pernil...¡UFO!
- El hecho de tener poderes también me ha traído algún disgusto, porque hay mucho escéptico y... mucho escéptico y mucho cabrón también.
- Tengas o no tengas poderes, te tomas un cafe por la mañana con un cigarrillo y te cagas la pata abajo.

Celebrities nº13 Condolezza Rice

- Rice, que quiere decir arroz,¿y qué es lo mejor de el arroz? el socarrat!, ¿y qué hemos hecho nosotros por el mundo? quitar el arroz pegao del mundo, ¿y cómo hemos dejado Irak? socarrat, ay... permitidme la broma.
- A veces me quedo así sola, cierro los ojos y me imagino guerras guays, trincherarr, camaradería... con tanques, que los tanques no te creas que son cómodos, yo me metí en un tanque, primero un agobio que pa qué, luego por dentro es como un panda que no hay comodidad ninguna, ni radio, ni nada, hombres sudorosos con el torso desnudo, luchando por su país, por su bandera flag, coon aviones, haciendo rasantes, soltando bombar...bombas de colores claro.
- Porque sabéis que hay países que no molan, Libia, nombres ya chungos, Sudán, pos Sudán, que suena a sudor, chungo, no se les ocurre nada ni tan siquiera regular, están ahí odio resquemor, nosotros paz democracia, ¿qué hay que hacer? ir allí y aplastarlos.
- Cocococococo¡¡¡¡CONDOLEEZZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA....el mundo se merece un par de hostias bien das...AAAAAAAAAAAAAAA!!!!
- Bueno, cuando ya habíamos hecho la guerra de Afganistán, que eso no lució nada porque eso no era na más que solares y cuevas, y talibanes con los huevos colganderos, bueno como van ellos salvajes, digimos, vamos a por Irak, vamos les dimos por el Ohio.
- Moooongooolia...., esto tiene que estar lleno de mongoles ¿no? mejor no atacamos.
- Esta guerra de Irak, al principio claro, estás ilusionao los primeros días "¡vengaaa a la guerra!" pero luego pasan los días y la guerra es un poco estomagante.
- Si tú le metes a esto un buen morterazo ¡¡BUM!! lo dejas mejor.
- Que es que ya esta tó estrozao, es que lo hemos dejao to estrozao en Irak, vamos un solar, a ver si ahora hacemos adosaos ahí, que ya pa lo que nos queda de estar en el convento nos cagamos dentro, porque es que no nos queda ná, esto entre la cena de Navidad que es ahora, y dos tontunas más, ya hemos terminao el mandato, que por cierto ¡chapeau! eh... que ha sido un mandato mu bueno, cinco estrellas, guerrar...

Celebrities nº15 Manu Chao

- Solidario. Todos los días. No descanso ni en fiestas. Hombre... hay mañanas que... ¡no estoy solidario! Pero me tomo un café y me fumo un cigar y se me abre el ojete y ya solidario todo el día.
- Sí, sí; le digo que si y luego llega el día y a lo mejor no voy. Estoy en mi casa, tocándome... la huevada. Y me llaman: oye, que no estás. ¡Pero si estoy en vuestros corazones! Os apoyo mentalmente. "Ya, pero no es lo mismo...".
- Ahora estoy con unos músicos ciegos de... de Ma... de ¿Mali?, de ¿Bali?, ¿Mali?, ¿Bali?, ¿Mali?, ¿Bali?, Ma...son negros, negros mate y claro, están encantaos, les viene todo bien, ¿no ves que son... negros ciegos? Entendedeme. Y... y entonces les he puesto en un garaje y digo "¡venga! ¡a tocar!, ¡que fluya la música! que ya habéis merendao. ¡En dos horas vuelvo! A ver qué tenéis." Y cierro por fuera el garaje. Veo lo que han hecho, y lo que me gusta me lo quedo. Pa mí. Eso se llama MES-TI-ZA-JE. ¡Fusión!
- ¿qué os parece Manu Chao? "La mentiraaaa... mentira la mentira, mentira la verdá..." Esta ya está. "Eretemplíiii monamuuuuur, eretemplí tuleyuuuur..." ¡Bis! "Papa güas quin on de mango, papa güas quin on de yangol, güerai jeber inde fade sider hede ruango..." porque igual canto en francés, que en inglés que me lo invento. Esta mola también. A ver si véis alguna canción mía que sea parecida a otra. Todas son distintas y a todas las quiero por igual. "Tócame la Pó, ya no te lo diiiiigo, tócame la Chó, rabo de gorriiiino" ya, ¿cuantas llevo ya? ¡cuatro canciones! Madre de Dios, ¡si me sale un LP!
- Voy a mear, perdonadme... ¡A Dios!¿pero qué hay aquí agazapado? ¡Un antiglobalización! Muchacho, no temas ¡que tu voz se oiga fuerte!Muchacho...¡venga, corre!¡corre libre! Y ya que vas, tráeme un paquete de Winston. Son mu bonicos, pero mu tonticos también...

[editar] Citas de los personajes

Buenas noches señoras y señores, niños y niñas, monos, culebras y guepardos, soy Pedro Bonilla, mido uno ochenta, y os doy la bienvenida a vuestro programa favorito... ¡TÚ ERES EL PROTAGONISTA! (Pedro Bonilla)
Eres tonto hasta el almuerzo y después tol día. (Perro Muchacho)
Los hielos da igual que sea invierno o verano, siempre están fríos eh... ¿sí o no? ¿Sí o No? ¿SÍ O NO? (Perro Muchacho)
No pueden conmigo, no pueden, no pueden, no me pillan, NO ME PILLAN ,¡soy el uno!¡SOY EL UNO! (Perro Muchacho)
¡Auuuuuuuu,me estan poniendo la cabecita loquitaaa! (Hombre Asqueroso)
¡Ay Piticli bonico!¡Piticli! (Enjuto Mojamuto)
¡ESCUADRA Y CARTABÓN! (Raúl Cimas como EL APAREJADOR).

Al fresco

Los cotilleos no os creáis que es algo malo, al revés, es bueno, sí sí por dos razones, la primera porque demuestras interés por tus vecinos y por sus vidas, y la segunda porque entretienen una cosa bárbara, hasta yo mismo tuve un desliz, que le puse la cornucopia a mi mujer y se entero tol pueblo eh y no me importó, a pesar de ser un hombre que se viste por los pies, a pesar de ser... ¡MAR-CIAL! Ruíz Escribano ¡pa serviros! (Marcial Ruíz Escribano)
Mi cuñao es de esta raza de personas que no hace na más que joder, mi cuñao es de... ¡LOS LISTOS!son todos unos auténticos cabrones (Marcial Ruiz Escribano)
Claro, como son tan lecenciaos que saben de to, y pueden opinar de lo que quieran. (Marcial Ruiz Escribano)
¡VESTE A LA MIERDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! (Marcial Ruíz Escribano)
¿Qué pasa, que no distingues bien los colores? ¿Eres anoréxico? (Marcial Ruíz Escribano)
Oye que susto le dao, que se creía que era una estuatua (Marcial Ruíz Escribano)

Los Klamstein

Fredderick Klamstein, Amy Klamstein, Angela Lansbury Klamstein, Junior Klamstein, tooodos ellos son los Klamstein, y sus tribulaciooones. (Sintonía de la cabecera)
Hijo, deja que te cuente algo, cuando yo era pequeño la gente no podía permitirse que un dragón de komodo les mordiera la cara, eran tiempos duros, tu madre y yo hemos hecho muchos sacrificios para que disfrutes de una juventud que nosotros sólo pudimos soñar, tu hermana se ha quedado sin trasplante de cornea. (Fredderick Klamstein)
¿He ganado algo? ¡Ahora sabré lo que es la dignidad! (Fredderick Klamstein)
Splinger, una grande y libre (Rey de Splinger)
¿No te ha dicho nadie que tienes unas teturcias preciosas? (El grano de Angela-Lansbury)

[editar] Mundo viejuno

01.Éxodo urbano
- La P con la A, PA, la T con la I, TI, mierda pa ti, ay jajay qué chocante soy.
02.¡Antenízate!
- Bueno a ver te voy a explicar como si fueras un crío, esta antena, va por unas movidas gordísimas, llega a todo el país, esto es un avance buenísimo, es verdad que se ve el píxel en la tele pero el caso es que el digital se ve mejor. Esto lo sabe hasta Kofi Annan.
- Para que te hagas una idea de la magnitud, he hecho cálculos aquí en el papel del bocata.
- -Mira todos los canales que tienes gratis, dale nene: Tiempo-weather, horóscoporr ¿tú que eres cáncerr?, ciencia, catástrofes documentadas, ciencia one more time, mira el cigoto, y… series antiguas libres de derechos -Joder que puta mierda -Ah, y juegos interactivos… -Pero si esto es un...-Y documentales que te quedas sopa...
03.Spa
- El capitulo de hoy de Mundo Viejuno, habla de los spa, sitios a los que vas para relajarte y cuando llegas te ponen un albornoz churretoso, te meten en un sitio oscuro con incienso, y al final te cobran.
04.Casas rurales
- No me deje aquí que se hablar en tagalo, Final Fantasyyyyy.

[editar] Los consejos de el "Bonico del to"

Consejo 1: A las personas hay que juzgarlas por el aspecto que tienen, eso de que hay que esperar a conocerlas es mentira, por que además, digan lo que digan, una persona con pinta descuidada nunca va a ser buena, si fuera buena persona, vestiría como Dios manda ¿sabes? en consecuencia, todos tenemos que juntarnos luego con las personas que son como nosotros, porque si no empiezan los problemas y los disturbios.

Consejo 2: Cuando te la hacen, hay que devolverla, es un sentimiento humano, no te lo puedes quitar de encima así como así, por ejemplo, si te roban la cazadora, pues luego vas tú y robas otra igual, aunque sea de otro que no te la había quitao... pues eso, que no te la hubieran quitao a tí antes.

Consejo 3: La gente dice unas chorradas impresionantes ¿Cuánto ha subido la temperatura de la tierra en los últimos años? ¿Dos grados? Yo no creo que eso nos pueda matar eh... Además la naturaleza está para que la explote el hombre, y no lo digo yo, lo dice la Biblia, o si no como lo de reciclar, que tú separas ahí la basura ¿Y sabes lo que hacen luego? las tiran todas al mismo sitio.

Consejo 4: Mira, sobrevivir es competir y ganar, el que diga lo contrario miente, porque... ayudar a alguien sin perder algo a cambio vale, eso se puede hacer, pero ¿ceder el asiento? eso por ejemplo no, ¿sabes? porque ahí son dos personas compitiendo por el mismo objetivo común, ¿me entiendes? eso es la naturaleza ¿o qué, me voy a levantar yo para que se siente él? ¿no? ¿por qué?¿por qué es más mayor? no no no, porque hay mucha gente por ahí que dice que les duele y luego los ves por ahí jugando al paddle y corriendo y haciendo de todo, eso es así aquí y en Lima.

[editar] Sobre Muchachada Nui

"¿Qué objetivos de servicios públicos tiene el programa de Televisión Española (TVE) "Muchachada Nui"?"
- Macarena Montesinos
- Nota: Pregunta formulada por esta diputada del Partido Popular en el Congreso, elegida finalista al premio de Pregunta del Millón de 2007.