Manuel Sánchez Vázquez

Manuel Sánchez Vázquez, más conocido como Manu , (nacido en Dos Hermanas, Sevilla en 1985) es un humorista español.

Frases recurrentes

• "Señoras y señores, señoritas y señoritos, paradas y parados..."
  • Frase con la que inicia su discurso a la audiencia.
• "Pórtense bien, y si no van a portarse bien, pásenselo del carajo."
  • Frase con la que se despide.
• "Metan la mano en su pecho o en el de vuestra compañera más cercana y..."
  • Frase particular en los monólogos.

Humor

• "Los romanos hicieron unas carreteras tan buenas, que hasta hace cinco o diez años no han empezado a tocarlas."
• "Estar aburrido es muy peligroso. Lo que llegan a hacer algunos por estar aburridos."
• "Portugal es el barrio pobre de Huelva."
• "Una pandereta es un lince azul."
• "Me he enterado de que en Chile están saliendo mineros por un tubo. Voy a tener que mandar a los niños a estudiar minería allí, que hay mucha salida."
• "¿Una tortuga pa tu hijo?, tu no quiere a nadie cabrón"
• "Colón murió en Valladolid. ¿De qué se murió? De risa no, seguro."
• (A Miguel Ángel Rodríguez «El Sevilla».) "Ya pesas más que una hipoteca."
• "Un catalán que se haya bebido dos o tres lingotazos de cava, cava bueno. Fíjate que tú aquí dices "Cava", cava tu puta madre, a mi me dejas... A mi me dejas, yo no quiero un pico y una pala, si yo la ensaladilla me la como con el tenedor por no tocar un pico."
• "A uno le tocan 3 millones en la lotería y dice: 'Pa tapar agujeritos'. ¿Pero se puede saber en qué agujeritos te habías metido?"
• "Una casa rural es como un hotel, pero con moscas y salamanquesas"
• "La gente me pregunta, '¿Sales mucho por la tele?' Pues mira, salgo más por el centro."
• "Extremadura, estamos peleándonos nosotros, que nos hemos querido siempre, por agua. Extremadura, de nosotros dos, ¿quién bebe agua?

Andalucía

• "El andaluz es un idioma con más de 8 millones de formas de hablarlo."
• "Nosotros no hablamos un mal castellano, sinó un perfecto Andalú."

Costumbres

• "Dejad de ponerle nieve a los belenes. En Belén no ha nevado ni una vez en su puta vida."
• "En cualquier belén de una casa hay 50-60 pastores, ¿Cuántas cabras se han quedado solas esa noche en Belén?, que han traído solo a la chiquitita, la que podían llevar a hombros".
• "En la nochevieja tu no acabas de comerte la uva número doce, y a tu casa suena siempre el mismo,[...] en todas las casas está el que llama tras la uva número 12, que un año estamos por decírselo; Braulio, de verdad, cómete las uvas tranquilo. Por que ese hombre está sufriendo con el número marcado diciendo: "Na más den la uva número 12 llamo.""
• "Como tu tengas canal sur en el 4, y llegues a una casa en la que lo tengan en el 6, tu piensas: "No me fío un pelo de esta gente""
• "Tú tienes un hermano chico, y tú tienes que saber que cada vez que tu hermano chico llora, tu madre viene y te da."
• "Los periodistas están todos cabreados, dicen "El gordo ha madrugado"... Un gordo no ha madrugado nunca, así que o cambiáis la frase o dejáis de llamar gordo al premio. [...]Uhh los gordos hemos sido siempre, de toda la vida de mucho trabajito para levantarnos. ¿Tú ves un gordo que suene el reloj y se levante?... Nunca, porque a nosotros se nos duermen las piernas con mucha facilidad."
• Os soléis reír de cosas absurdas. Siempre te ríes de aquel que tiene Antena 3 en el ocho, y tú tienes la Sexta en el nueve.

Política

• La Transición duró desde 1973 hasta 1982. Desde ese año hasta ahora todo es moderno. Como yo, que nací en el 85.
• Desde la Transición hasta ahora, ha habido una época de cambios. Cambios en España, claro. En Andalucía llegó el PSOE en el 82 y desde entonces ya conocéis la historia.
• (Dirigiéndose a los directores americanos) No creo que haya dinero para destrozar 17 Boeing 746 y no haya dinero para plafones. Vamos a gastar el dinero con cabeza, ¿eh? como hemos hecho aquí en Andalucía mucho tiempo.

(El público se ríe) -A ver si vais a entenderlo todo ahora y voy a ir yo a la calle

Sexo

• "¿A quién quiere uno más, a su madre o a su novia? Es cuestión de matemáticas, dentro de mi madre he estado nueve meses, y dentro de mi novia voy a estar como mucho quince días."
• "Soy tu amigo, quiero cogerte."
• "Las mujeres siempre dicen, 'quiero un hombre que me haga reír'. Mentira. Si eso fuera verdad, habría más gente apuntada a arte dramático que a los gimnasios."
• (A Valérie Tasso.) "Corrígeme si me equivoco, pero 120 segundos es un polvo en condiciones."
• "Hay tres cosas que las inventaron los padres: Los Reyes Magos, el Ratoncito Pérez y el orgasmo femenino."
• "Desde chico me quedó muy claro que las mujeres son seres superiores, sólo con verlas jugando al elástico."
• "Yo antes hacía un programa con Ivonne Reyes. La gente me preguntaba, '¿Ivonne Reyes está buena?' ¿Y en qué momento lo has dudado?"
• "Para durar más, yo uso la tabla del 17. Cuando vas por 17 por 4 ya se te corta el rollo. Con la tabla del 17 he conseguido aguantar hasta cinco minutos. ¡Sí, cinco minutos! Más es prepararse para las olimpiadas."
• "Lo mío es hereditario; mi abuelo, con 83 años, se ha echado novia otra vez, es que entre las que deja y las que se le mueren..."
• (A Carlos Baute y Anabel Armario.). Tendríais que salir en los libros de anatomía, como ejemplos de cuerpos humanos."
• (A Sol, tras pedirle que le ponga un vídeo) Venga sin problema, ¡Un beso en los muslos por la parte de adentro!