Malviviendo

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Malviviendo es una serie de internet producida por Diffferent y dirigida por David Sáinz estrenada el 24 de noviembre de 2008. Se ambienta en el ficticio barrio de los banderilleros de la ciudad española de Sevilla. Los personajes son un grupo de amigos atrapados en la cotidianidad de sus malas vidas.

Tabla de contenidos

1 Citas
- 1.1 Personajes principales
- 1.2 Personajes secundarios
2 Enlaces externos

[editar] Citas

[editar] Personajes principales

[editar] Negro

¡Oh! Está en blanco... ¡ah no!
Y esa puta frase, ¿se supone que debia recordarla? Porque ni de coña...
¿Saben el amigo de su hijo por el que sospechan que el niño fuma?, ¿o el novio de su hija por el que se preguntan en que han fallado al educarla? Ese tío con mala pinta al que miran de reojo y al que las señoras temen y evitan por la calle soy yo
Es una carrera de sólo tres años, pero le he cogido el gusto al primer curso
Pero he subido un escalón en mi camino hacia la madurez: hace año y medio que trabajo. El sueldo no esta del todo mal, y el horario es flexible al 100%, de cara al público y con posibilidad de ascender: soy gorrilla
Hay dos maneras de definir a un gorrilla: la gente, fuera del gremio, suele denominarnos yonkis de mierda que amenazan y exigen dinero a cambio de no destrozarte el coche. Y no todos somos yonkis. A mí me gusta definirlo así: trabajadores sociales no asegurados que aceptan la voluntad de los conductores a cambio de la señalización y la amable asistencia en el aparcamiento junto a la protección del vehículo. Aunque sea de nosotros mismo de quien lo protejamos, al fin y al cabo
Y terminé de perfeccionar mi estilo con un gesto facial que impone el respeto suficiente para hacer más fácil mi trabajo: el ojo Whitaker
La mayoría paga sin protestar ya sea en monedas, cigarros, condones, o un reloj de pared de 1932
Y hasta que llegue ese esperado conductor con prisa y sin dinero suelto que me firme un cheque en blanco, me conformo con lo que hago cada tarde: nada
Y así son todos los días, idénticos, dejando pasar las horas como si fuesen los anuncios que nos obligan a ver mientras esperamos que nuestro programa preferido empiece. Vuelvo a casa tarde mintiéndome y prometiendo que mañana voy a empezar a ponerme en serio, que me hago viejo. ¿A quien voy a engañar? Seguiré sentado esperando un golpe de suerte. Tarde o temprano me tiene que tocar a mí
Como todo nuevo deporte que se inventa, alguien aburrido puso nombre y reglas a aquella gilipollez
Dame un eurito, ¿no? Que en la tele hay dinero ...
Bárbara se ha ido haciendo rica y famosa en el barrio por la cantidad y calidad del material que consigue traer. Lo transporta todo dentro de su vagina. Con los años, ha conseguido una capacidad que equivale a un cachorro de gran danés en masa. Con el tiempo ha sabido sacarle provecho a su holgada vagina. Nunca más tendrá que cargar con un incómodo bolso
El Zurdo va a hacer negocios, yo voy para probar el material y por si hay algún problema, nos llevamos al Kaki
El puto Stephen Hawking debería inventarse un sistema de aire comprimido para levantarse la polla, en vez de estar apoyando las pruebas esas
Stephen Hawking cabrón, tu tocayo de silla, el que tiene la cabeza de beber agua del grifo
Diálogo:

        -Kaki: ¿Qué coño le pasa a este?
        -Negro: ¿Este? Que se ha enamorao de un choco

[editar] Zurdo

Ni una, ni dos, ni tres... sino tres
Vuela como una cucaracha, ¿y pica?, pica como una ladilla
Hasta el nabo todo es toro
A mi me lo han dicho, yo no lo se, vamos ...
Estoy perdiendo el flow ¿eh...?
Diálogo:

        -Zurdo: ¡Quillo, Postilla! 
        -Postilla: ¿Dime?
        -Zurdo: ¿Quién folla mejor? ¿Las guapas o las feas?
        -Postilla: ... Las putas...
        -Zurdo: Perooo... ¿Las guapas o las feas?
        -Postilla: ... Las rumanas...

Diálogo:

        -Zurdo: ¡Claro tío! Entonces por eso la mejor mamada que me han hecho en la vida fue aquella yonki cuarentona, ¿no?
        -Negro: Eso no fue por fea, cabrón
        -Zurdo: ¿Entonces?
        -Negro: Porque no tenía dientes, ¿no?

¡Que pasada!, ¿no? Parece un chochito ...

[editar] Kaki

Diálogo:

        -Pedrito: Amigo, ¿necesita ayuda? 
        -Kaki: ¿Amigo de que? ¿amigo de que? ¿Yo soy tu amigo ni ná? Maricón, hippie de mierda, 
        ¿tu que te crees que yo no puedo cruzar una puta calle? ¿Eh? ¿Ayuda? ¿Tu quieres que yo te ayude? 
        ¡Toma ayuda! ¡Hippie de mierda! Te viá coger y te viá matar ¿tu quieres que yo te de mi ayuda?

Caution, cuarentine area. ¡Mierda, ta en ruzo!
Ojú, cómo te has puesto de cerda… Qué ¿te has hartao de sandía, no?
¡Chalá perdia con la cara de mistolobo que tiene!
¡Me entran ganas de zacarte los ojos comermelo, vomitartelos y hacertelo come otra ve! ¡Hija de puta!
¿Tu sabes a que me recuerda esto tío? A cuando yo estaba de maniobras tío. Que no había una puta mujer a 30 kilómetros a la rotonda. Y lo que había… na más que había sol, mucho calor y melones, un puñao de melones. ¿Sabes lo que hacíamos? Le hacíamos un agujerito al melón después de ponerlo un ratito al sol y ¡loc!, tol salchichón pa entro
¿Saben ese tío con mal humor al que no le gusta que le toquen los cojones? Que esta entrenado para matar con una mano, fitofílico, fan de Steven Seagal, que se hace el interesante y mete la mercancía dentro del coche para ir ahorrando tiempo, y solo por la fanfarronería de decir: tranquilo, ya está todo hecho. Pues ese soy yo, ¡y me cago en tu puta madre!
¿Cómo? ¿Papa Noel? ¿Papa Noel de que? Ese es un maricón hombre, Papa Noel de los cojones. Y a parte, ¿tu que te crees que eres de Massachussets?, ¿De Connecticut? ¿Tú tienes chimenea ni ná pa que el gordo ese entre por ahí ni ná? ¿Eh?
Ojú, pisha eres zurdo hasta pa mear
Si es tan importante para ti, te ayudaré. Pero te advierto una cosa, ¿eh?, será un puto infierno. Y una vez dicho que si ya puedes llorar, gritar o morirte que por mis cojones que no te quedas en el camino
¡Dame un puto si sostenido! ¡He dicho sostenido, puto! ¡Dame un si sostenido!, ¡Sostenido coño!
Diálogo:

        -Kaki: Este es el típico problema de siempre de los niños de las pelotitas… pero, 
        ¿sabes lo que hago yo con los niños de las pelotitas, no? ¿sabes lo que hago yo con los 
        niños de las pelotitas? ¡Mira dónde están los niños de las pelotitas!
        -Niño: ¡Déjame, cojo!
        -Kaki: ¡Déjame cojo! ¡Fíjate tú la poca vergüenza que tiene el niño! 
        ¡Anda que los padres que tendrá, me cago en diez...!

¡Cago en diez! Anda como te coja cuesta abajo, ¡ya te cogeré cuesta abajo!
¡¡Que tu madre no sabe si ta pario o ta cagao!!
Cállate negro, carajo, que te lleva to el capitulo hablando tu con tus muertos
¡Anda hombre y vete fuera del barrio! ¡vete a tu casita ahí toda limpia y perfumada, hombre! ¡Qué seguro que tienes la nevera petá de cosas, seguro que tienes hasta mermelá de melocotón! Te la coges, te la unta en er coño y después, ¡el perrito! el Riki, te coges al Yorkshire ese que tiene tú. ¡Venga fuera de aquí hombre!

[editar] Postilla

Yo siempre pense que la mirra era grifa

[editar] Personajes secundarios

[editar] Mateo

Una gaviota es una gaviota...
Soy Mateo Ruiz Kazakievo. Primer bailarín de la American Ballet Theatre. Medalla de oro en el 93 y en el 94, en el campeonato internacional. Soy muy competitivo, me llamaban "la Gaviota". Me enseñaron a ser el mejó. ¿Qué como he terminado entonces aquí? ¿Cómo he terminado entonces aquí? ¡¡UNA GAVIOTA!!
Diálogo:

        -Mateo: hay algunos cabrones que nos molestan por la noche, por si acaso siempre llevo el abogao defensor
        -Reportera: ¿el qué?
        -Mateo: el abogao defensor
        -Reportera: no te entiendo
        -Mateo: el abogao defensor
        -Reportera: ¿el qué?
        -Mateo: un palo, coño

Soy la puta gaviota
Las zonas se consiguen por antigüedad, por madrugón y por resistencia
El territorio se limita a una recta, o sea que conviene que sea larga

[editar] El Almeja

¿Tu sabe lo que le pasa a los morosos por no pagarme? Me traigo mi instrumentaria anal. Y aquí tenemos el laxante elefante. ¡Los pinchitos morunos! El martillo culamen... y el unicornio troncador. Pero el postre siempre será el mismo... ¡el scotty pipen!

¡De gallos, de perros, de rinoceronte, de lo que sea! Esto va como todo, por temporadas. Hoy por ejemplo, en la época del año en la que estamos, es temporada de cabrillas.

¿Qué dice shosho, tu sabe de lo que estas hablando? Ojala me pudieran a mí empapá.... en cocaína.
Soy el único con huevos de pincharse en el cuello.

[editar] Cani

¡Trovador de la nocturnidad y la sorpresa!

Diálogo:

        -Cani: ¿Qué de qué?
        -Cani 2: ¿Cómo que qué de qué?
        -Cani: ¿Que qué de qué?
        -Cani 2: ¿Qué de qué?

¿Hoy qué es? Viernes. ¿Quién va a triunfá? Mi polla. Porque a la que yo vea se "mantoje" y pueda, me la cargo.

¡¡KETAMINA! ¡¡KETAMINA BARATA!!

[editar] Juan, "el esparto"

Diálogo:

        -Juan, "el esparto": Mi compañero, el Pedrito. No habla mucho, ni sale mucho tampoco. 
        Es de lo más veteranos de la organización. El hijo puta es la bondá en persona. 
        Un santo, inocente como nadie. Mira mira, ¡¡Pedrito, cuánto son 3 + 2!!
        -Pedrito:  cinco...
        -Juan, "el esparto": ¡¡Po por el culo te la "jinco"!!

Dicen los rumores, que no tiene organos sexuales, que es como un angel... ¡una barbiii! ¡es una barbiiiiiii!

[editar] Tutor del Zurdo (yonki "reformado")

¿La droga? La droga eh un mundo del que se pué salí... yo soy un ehempro claro de que eso eh así
Corro 5 kilómetoh diarioh, hago 200 flexioneh, 250 abdominaleh... y me he comprao hasta el "Body Pen-Di", el "Persi-Parsi" y el "Yes Extender"
Me tomo un tranqui-masib, que eso es medicina por necesidad... ¡porque llega una cierta edad que el corazón va como quiere!
Y en principio ya no me pinsho apenas

[editar] Yonki de Carmona

¿Rumano de qué quilla? ¡Yo soy de Carmona ia, de Carmona! ¡Y le va hace preguntas a tu puta madre!

[editar] María, hermana del Zurdo

¿Qué?, Que si quieres una tostá. Coño negro, siempre estás igual de amamonao, cojones

[editar] Enlaces externos

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