Malviviendo

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Malviviendo es una serie de internet producida por Diffferent y dirigida por David Sáinz estrenada el 24 de noviembre de 2008. Se ambienta en el ficticio barrio de Los Banderilleros de la ciudad española de Sevilla. Los personajes son un grupo de amigos atrapados en la cotidianidad de sus malas vidas.

Citas[editar]

Personajes principales[editar]

Negro[editar]

  • ¿Saben el amigo de su hijo por el que sospechan que el niño fuma?, ¿o el novio de su hija por el que se preguntan en que han fallado al educarla? Ese tío con mala pinta al que miran de reojo y al que las señoras temen y evitan por la calle soy yo.
  • Es una carrera de sólo tres años, pero le he cogido el gusto al primer curso.
  • Pero he subido un escalón en mi camino hacia la madurez: hace año y medio que trabajo. El sueldo no está del todo mal, y el horario es flexible al 100%, de cara al público y con posibilidad de ascender: soy gorrilla.
  • Hay dos maneras de definir a un gorrilla: la gente, fuera del gremio, suele denominarnos: "yonkis de mierda que amenazan y exigen dinero a cambio de no destrozarte el coche". Y no todos somos yonkis. A mí me gusta definirlo así: "trabajadores sociales no asegurados que aceptan la voluntad de los conductores a cambio de la señalización y la amable asistencia en el aparcamiento junto a la protección del vehículo". Aunque sea de nosotros mismos de quien lo protejamos al fin y al cabo.
  • Y terminé de perfeccionar mi estilo con un gesto facial que impone el respeto suficiente para hacer más fácil mi trabajo: el ojo Whitaker.
  • La mayoría paga sin protestar, ya sea en monedas, cigarros, condones, o un reloj de pared de 1932 [relevancia dudosa]
  • Y hasta que llegue ese esperado conductor con prisa y sin dinero suelto que me firme un cheque en blanco, me conformo con lo que hago cada tarde: nada. [relevancia dudosa]
  • Y así son todos los días, idénticos, dejando pasar las horas como si fuesen los anuncios que nos obligan a ver mientras esperamos que nuestro programa preferido empiece. Vuelvo a casa tarde mintiéndome y prometiendo que mañana voy a empezar a ponerme en serio, que me hago viejo. ¿A quien voy a engañar? Seguiré sentado esperando un golpe de suerte. Tarde o temprano me tiene que tocar a mí.
  • me quedé con un acento entre rumano y marroquí. ¿me da un eurro por favor?
  • El puto Stephen Hawking debería inventarse un sistema de aire comprimido para levantarse la polla, en vez de estar apoyando las pruebas esas.
  • Stephen Hawking, cabrón, tu tocayo de silla, el que tiene la cabeza de beber agua del grifo.
  • Nunca como antes de fumar.
  • El amor está en el aire, y el aire huele a hierba.
    -Negro:¿Puedo fumar?
- No
-Negro: ¿Ni siquiera tabaco?
-´´´ Negro:´´´ Uno se da cuenta de que su incomodidad no se debe al cambio de sofá, sino a la ausencia de sus cojines.
  • -Negro: (En su alucinación reggueatonera con la hermana del Zurdo) ¡Give me tu milk! Give me tu milk! Give me tu milk! Calientita para mi...

Zurdo[editar]

  • Hasta el nabo todo es toro.
  • No son ni una, ni dos, ni tres, sino tres veces.
  • Esto se lo vendo yo a los guiris por 50 pavos, y mira, hasta esta piedra del suelo se la vendo… ah no que es un mojón, ¡qué asco!
  • (En una entrevista de Callejosos)
-Zurdo: De Los Banderilleros al cielo
-Reportera: ¿Se vende droga aquí?
-Zurdo: ¿Cómo? ¿Droga? Droga no, no, bueno eso dicen por ahí, pero vamos yo la verdad que... yo no lo sé. Yo droga no he visto, a lo mejor vende por ahí. A mí que me registren, bueno mejor que no me registren…

Kaki[editar]

  • Caution, cuarentine área. ¡Mierda, está en ruso!
  • ¡Cago en diez! Anda como te coja cuesta abajo, ¡ya te cogeré cuesta abajo!
  • ¡¡Que tu madre no sabe si ta pario o ta cagao!!
  • ¡Cállate negro carajo que llevas todo el capítulo hablando tú! Con tus muertos...
  • ¿Saben ese tío con mal humor? Que no le gusta que le toquen los cojones, entrenado para matar con una mano, fitofílico, fan de Steven Seagal, que se hace el interesante, mete la mercancía en el coche para ir ahorrando tiempo y solo por la fanfarronería de decir "Tranquilo, ya está todo hecho"... pues ese soy yo. ¡Y me cago en tu puta madre!
  • ¿Escucha, tú tienes el móvil ese que hace fotitos? Pues coge y le haces una fotito, y después me das el carrete que yo revelo.
  • Diálogo: (24/12/2008, cerca de las 15 hrs)
-Postilla: Bueno tío, te dejo que tengo prisa. Tengo que llevar este regalo hasta su dueño.
-Kaki: ¡Chiquillo, con la prisa! Ya esperarán a los reyes hasta el 5 ó 6... ¿no hace falta el regalo, no?
-Postilla: Es que yo creo que éste era para Papá Noel, eh...
-Kaki: ¡¿Cómo?! ¡¿Papá Noel?! ¿Papá Noel de qué? Ése es un maricón, hombre. ¡Papá Noel de los cojones! ¿Y aparte tú que te crees, que eres de "Masachuse"? ¿De "Conéticat"? Tú no tienes chimenea ni nada 'pa que el gordo ése entre por ahí, ni nada. ¿eh? Aqui los que valen son los Reyes Magos: Melchor y Gaspar.
-Postilla: ¿Los Reyes Magos? ¿Y Baltasar, qué?
-Kaki: ¿Baltasar? ¿Quién carajos es Baltasar, chiquillo?
-Postilla: Baltasar es el rey negro, Kaki...
-Kaki: ...el rey negro... ¡Y ese no era ni rey, ni nada, hombre! Lo que pasa es que después de la guerra le tuvimos que dar algo, y le dimos un camello... lo que había por ahí.
  • (Al Postilla del pasado) ¿Y tú de que te ríes, Kurt Cobain?
  • (Al Zurdo del pasado, en respuesta a su comentario de que en el 2010 le pondrían piernas robóticas, con muelles, que le hagan saltar los edificios) ¡Tú si que te vas a caer de un edificio! Y a ver si en el futuro te pueden trasponer un cerebro en un huevo.
  • Qué me vas a hacer daño tú, con esas manos de niña de Chernobyl que tienes
  •  :-"Puto":No puedo seguir, me duelen las manos,
-"Kaki": Qué dices, ¿acaso te duelen las manos más que cuando te matas a pajas?
  • Hay dos maneras de alimentarse. Una es cultivando tus tomatitos, tus cebollas, tus melones, y otra es comprando latas de conserva. ¿Sabes lo que hago yo con las latas de conserva? Les quito las etiquetas, y así, ¡¡sorpresa!! cada día algo nuevo.
  • ¿Tu sabes a que me recuerda esto tío? A cuando yo estaba de maniobras, tío. Que no había una puta mujer a 30 kilómetros a la rotonda. Y lo que había… nada más que había sol, mucho calor y melones, un puñao de melones. ¿Sabes lo que hacíamos? Le hacíamos un agujerito al melón después de ponerlo un ratito al sol y ¡loc!, to'l salchichón pa dentro.
  -Kaki: ¿Sabes lo que se va a comer este equipo no?
  -Zurdo: ....el mundo.
  -Kaki: ¡Un nabo!, ¡este nabo!
   -Entrenador: Mucha suerte.
   -Kaki: ¿Suerte de qué? maricón, vete a tu banquillo hombre, vete a matar osos con navajas suizas , a hacer dibujitos con macarrones... al enemigo ni agua.
   -Kaki: Negro, creo que ha llegado tu momento.
    -Negro: ¿Qué?, el Postilla hace más que yo dormido en el campo. 
    -Kaki: Yo confío en ti.
    -Negro: Pss ¿mentir?
    -Kaki: Es verdad, pero bueno .. sal al campo y parte un peroné una tibia o lo que sea ¿no? venga.
  • Sé que es difícil señores, pero hasta la mierda si se moldea se puede conseguir una figurita.
  • Cago en su puta madre .... quiero a ese yonki de mierda en mi equipo, pero .. duchadito ¡eh!
  • Callarse la boca ya, ¡comehuevos!. Yo soy de la vieja escuela. Yo he jugado en albero ardiendo, descalzo y con un Mikasa mojado. Y gracias a eso sé como se hace un jugador.
  -Kaki: Aún nos queda mucho trabajo, pero cuando acabe...
  -Rata: Pues mañana es el primer partido.
  -Kaki: Bueno, espero que nos toquen los Boy Scouts, ¡venga señores! diez vueltas al campo y to el mundo pa´su casa.
  • ¡Al tobillo! ¡al tobillo! ¡al tobillo!
  • Perdonarme, que he tenido un "farbrak" de esos.
  • ¡Quillo Negro! a las 6 en el campito de atrás de mi casa, ¡y no vayas a llegar tarde! ¡que te sanciono!... puto extracomunitario.
                                    23 Dias en Los Banderilleros parte 1

- Reportera: Miguel Jerez el Kaki es un viejo enemigo de nuestras cámaras, debemos llevar una buena excusa para acercarnos a él.

- Kaki: ¡¡Me cago en mis casta'!! ¡¡Fuera de aqui hombre!! ¿Qué pasa, que se ha muerto la Pantoja? ¡Que yo ya he dicho que el Diony no está aqui!

- Reportera: No no no. No somos del telediario venimos a ayudar a gente como usted que le quieren derribar la casa para construir una autopista y queremos que se queje de esta situación ante las cámaras.

- Kaki: ¿quejarme yo? Yo no me quejo. Yo los reto. Los reto a que vengan a mi casa a comerme el nabo. Ustedes venis aqui a tirarme la casa y os hago que la encaléis de arriba a abajo de arriba a abajo.

- Reportera: Pero sabe usted...

- Kaki: ¡¡¡Que te calles que estoy hablando yo!!! A las 4 la tarde va a venir tu a mi puta casa,a las 4 ¿tú sabes lo que hago yo con la gente que viene a las 4 tarde no? ¿eh? acompáñame anda que te voy a enseñar lo que hago yo con la gente que viene a mi casa a las 4 de la tarde. Te estes quieta yaaaaaAA. Cago en diez mira lo que a hecho!!!.

- Mormón: Ayúdennos por favor, solo queríamos predicar la palabra.

- Kaki: Mire usted señorita estos dos a las 4 de la tarde me llegan a mi a la puerta de mi casa a comerme la cabeza con un Borbón. ¡¡¡Yo ná mas que conozco un Borbón, y se llama Juan Carlos!!! Me cago en vuestra puta vida guiris de mierda eeee!!! cabrones!! donde esta vuestro dios ahora? donde esta? decidle que me tire un rayo y me parta en dos.

- Mormón: Perdonalo Señor, porque no sabe lo que hace.

- Kaki: que no sabe lo que hace yanki de mierda ¡vete a tu puto pais hombre! A comer hamburguesas. Me cago en diez...¡Ateos! ¡Ateos vais a salir! ¡Ateos vais a salir de aqui! vamonos señorita. BHUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU--84.125.223.222 12:44 15 abr 2012 (UTC) ref:malviviendo capitulo 2x5 23 Dias en Los Banderilleros

Tercera Temporada

-Banquero! te rajo si te cojo cuesta abajo!

Rata[editar]

  • No preguntes.

Personajes secundarios[editar]

Juan, "el Esparto"[editar]

  • Diálogo:
-Juan, "el Esparto": Mi compañero, el Pedrito. No habla mucho, ni sale mucho tampoco. Es de los más veteranos de la organización. El hijo puta es la bondad en persona. Un santo, inocente como nadie. Mira mira, ¡¡Pedrito, cuánto son 3 + 2!!
-Pedrito: Cinco...
-Juan, "el Esparto": ¡¡Po por el culo te la "jinco"!! [relevancia dudosa]
  • Nosotros somos BYTCH - Banderilleros Yonkis También Casi Humanos.
  • Dicen los rumores, que no tiene órganos sexuales, que es como un ángel. Una barbie. ¡Es una barbie!

Gabriel, "el friki"[editar]

  • (al Postilla) ¡eh, eh!... Puto ewok bastardo... agito mi brazo enfurecido! (agita su brazo)
  • Venimos de la FNAC de leer de gorra.
  • Nosotros tenemos influencia de Angel, de Buffy, de Naruto a partir del capitulo 182…

Cuervo (Maestro del Zurdo)[editar]

  • (Al Zurdo, después de conocer a su pareja para el baile) Raúl, ven. Tengo que hablar contigo. ¿Tú eres una especie de pervertido? ¿Te gusta montártelo con animales mutantes o es que te masturbas mientras cagas?

Don Luis[editar]

  • Las disculpas son un recurso tardío, hay que pensar antes de actuar.

Mateo, "El dorado bailarín dopado"[editar]

  • Una gaviota es una gaviota
  • (Con la reportera de Callejosos)
-Mateo: Hay algunos cabrones que nos molestan por la noche, por si acaso siempre llevo el "abogao" defensor
-Reportera: ¿El qué?
-Mateo: El "abogao" defensor.
-Reportera: No te entiendo.
-Mateo: El "abogao" defensor.
-Reportera: ¿El qué?
-Mateo: ¡Un palo, coño!

Chinitito[editar]

  • Hoy solo me queda de ti esta compresa usada, este mono por la nicotina de tus bragas. Eras todo, lo que yo soñaba, y ahora eres para mi…la meada de la mañana, el aliento de una jirafa, una pota en mi almohada, un bocado en una mamada, un malvivir… y en los huevos una patada, en mi ano una almorrana, con chinchetas me hago una paja pensando en ti…
  • Chúpala, chúpala, que no te vea la cara.

Otros[editar]

  • "Ombres" con O mayúscula quedan muy pocos.
  • Pues nuestra historia de amor es la típica, ¿no?. Chica que va corriendo detrás de un pedazo de papel de plata... Que se tropieza con un chico que la inyecta sin querer... ¡Y catapúm! Amor al primer pinchazo.

Enlaces externos[editar]