KND: Kids Next Door

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KND: Los Chicos del Barrio (Hispanoamérica) o Comando: KND (España) (en inglés: Codename: Kids Next Door, que se puede traducir literalmente como Los niños de la puerta de al lado) es una famosa serie de dibujos animados creada por Tom Warburton por encargo de Cartoon Network Studios.

Agente Número 1[editar]

  • "Simple".
  • "¡Soy bárbaro!"
  • "¡A, pero que barbaro(a)!"
  • "¿Dónde van a querer sus pataditas? ¿En las costillitas?" (generalmente le dicen a todos los agentes, pero él fue quien la dijo primero).
  • "¿Qué no ven que yo vivo de mi público?"
  • "¡Chicos del Barrio: a sus puestos!"
  • "¡Chicos del Barrio: a sus posiciones!"
  • "¡Que le digo, me dice, le digo, o no le digo, pero le dije, lo que dije, ay, qué le digo..." (y demás conjugaciones).
  • "Graciassss".
  • "¡Que no ven que canto como Luis Miguel!"
  • "¿O sea, ¡hello!?"
  • "¡Ah,que barbaro!"
  • "¿Que no ven que yo vivo de mi publico y sin ellos no soy nada?"
  • "Bajale la espuma a tu chocolate"
  • "(Cualquier Orden) ¡¡¡PERO YA!!!"

Agente Número 4[editar]

  • "¡Ay, me lleva!"

Dialogos[editar]

TEMPORADA 1'

Operación A.R.T.I.C.O.

Miguel: Número 30C es un placer estar en una misión con alguien tan recomendado por el cuartel de Los Chicos del Barrio
30C: El placer es mío número uno, pero ¿Estás seguro que tu equipo puede con esta clase de misión? Es muy peligrosa
Miguel: A le aseguro que verá a nuestro equipo enfrentar con valor cualquier tiranía de los adultos, sin importar lo amenazador o lo imposible de la misión, además es un científico, que puede hacer un adulto contra nosotros seis

Kuki: [Refiriendose a 30C] Es lindo
Güero: Si, si te gustan los pingüinos.
Guillermo: Oye 30C ¿Cómo es la vida en el Ártico?
30C: Ah, es como en cualquier lugar, ya sabes, luchando con manadas de osos polares por todo el territorio, durmiendo en los glaciares para calentarse, comiendo grasa de ballena para seguir con vida, lo normal
Abigail: Vaya, este sujeto es como un tarzán polar

Miguel: 30C estarás al mando del nieve móvil y nos cubrirás, número 2, 5 y 3 vengan conmigo, vamos por ese artefacto
Güero: Oye, ¿Yo no iré?
Miguel: Tu quédate aquí y ayuda a 30C cuatro, mira lo que hace, 30C es un experto en combates árticos, puedes aprender algo
Abigail: Si, tal vez te enseñe a verte bien jajaja
Kuki: Hasta luego 30C
30C: Wow, número tres es linda
Güero: ¿Qué? Saca esa basura de tu cabezota... Bueno, que se hace primero en eso del combate ártico
30C: Bien, lo primero que hacemos aquí en el ártico es tomar algo y se me antoja una soda de mango ... Es una orden
Güero: Pingüino estúpido.

Operación L.I.Z.Z.I.E.

Kuki: Lo siento por número Uno, trabajando mientras nosotros nos estamos diviritiendo
Abigail: Uuh... Uno está trabajando claro [Apunta a Uno que está de mano de una niña]
Miguel: [Los chicos riéndose atrás de el] Ay Lizzie, ojalá tengas una amiga para mi hermano gatin no quiero mucho... Ay [Mira atrás y suelta la mano de Lizzie]
Abigail: [Los chicos riéndose] Hola uno, que tal la misión
Miguel: jaja, hola equipo, jajaja
Lizzie: ¿No vas a presentarme a tus amigos Migue?
Abigail: Si Migue
Miguel: Si seguro ella... ¡ay! ella es Lizzie
Lizzie: Hola
2 y 4: [Cantando] Migue tiene novia
Miguel: [Mientras cantan] No no no no no, eso no es cierto, no, se los juro que yo no fui, están equivocados, yo no soy de esos, soy un gran líder, yo no ...
Lizzie: [Siguen Cantando] jajajaja ... Esta bien, puedes decirles que ya vamos a ...
Miguel: [Interrumpe a Lizzie] A casa, si esa es muy buena idea Lizzie así que luego te veo
Lizzie: Tranquilo Migue, no puedes decir que salimos cuando estamos solos y negarlo frente a tus amigos
Miguel: Nunca hice eso
Lizzie: Si lo hiciste
Miguel: Que no
Lizzie: Que si
Miguel: Que no
Lizzie: Que si
Miguel: Que no y que no y que no, yo nunca dije que fuéramos a ser novios
Lizzie: [Agarra a Miguel de la polera] ¡Pues mira donde te vas a quedar! [Lo empuja al barro] esto me saco por salir con los inmaduros
Güero: Mmm... Mujeres
3 y 5: ¿Qué? [Lo golpean]

Güero: Sólo sigo los consejos de mi [recibe golpe de 3] Ay mi amigo German [otro golpe]

Miguel: [Caminando con 2 y 4] Vamos por unas revistas son mejor que las mujeres
Guillermo: Si yo quiero la del espía volador
Güero: Y yo quiero la de ...
Guillermo: [Interrumpe golpeando la cabeza de Güero] te toqué, tu turno, corre hasta la esquina
Güero: Me la vas a pagar...
Guillermo: [cansado] Ay gané ...oye Uno, aquí viene el bombonsote de tu novia
Güero: Ay, oyes campanitas tu tuu
Miguel: [Comienza a perseguir a cuatro] Ay te voy a pasar [se topa con Lizzie] Hola chiquita

Abigail: [Al mozo] Oiga, tonto capitán ¿Tiene una mesa para cinco?
Mozo: Lo siengto, pego no tienen gueservación [con acento]
Güero: No, paga golpeag a la besucona de su nogvia, fuera de mi camino cachute

Abigail: Uno te lavaron el cerebro, contrarrestarlo
Miguel: ¡Estasss, celosa!
Abigail: ¿Celosa? No te emociones

Operación P.I.A.N.O.

[Van 1, 4 y 5 dentro de un camión lleno de Pianos para destruirlos todos]

Güero: Ay esto es muy tardado ... ¿Ah? [Mira la puerta trasera del camión] Eso, Ay, aush, ¿Por qué no te abres? [La abre con una patada] Número cuatro, eres más inteligente que guapo [El camión va en un subida] ¿Ah qué? [Los pianos se dirigen a el y comienzan a pasar encima de el] ¡AAAH!

[En la casa del árbol]

Miguel: Bien Chicos del Barrio ¿Qué aprendimos hoy?
Guillermo: No desviarnos del plan
Abigail: El trabajo en equipo es la clave del éxito, si
Kuki: Los procedimiento de operación son lindos
Güero: [En silla de ruedas con todas las extremidades enyesadas] Los pianos son pesados
Miguel: Exacto, escuchen porque hay malas noticias, número cuatro y su estrategia no eliminó todos los pianos, la lectura del satélite indica que un piano sigue en el vehículo [El piano para Güero]
Güero: ¿Y qué estamos esperando?
Miguel: Tranquilo número cuatro, no estás en condiciones de salir
Güero: ¿Ah sí? Mírame [Comienza a tirar golpes y cae de la silla de ruedas]
Miguel: Lo confirmo, pero no te preocupes conseguimos un reemplazo excelente para ti [Se observa al reemplazo entrando por la puerta]
Kuki: [Ella y dos recogiendo a cuatro] ¿Qué? ¡AAAAH! El nuevo número cuatro es muy lindo
Güero: ¿Me reemplazas con un hamster?
Miguel: Que... No ¿No es tu hermano gemelo?
Abigail: Además, el nuevo número cuatro tiene un gran plan

Güero: [Sólo en la casa del árbol] Estúpido hamster con sus estúpidos planes ¿Qué van a hacer morder papel higiénico hasta que se rindan? Debería ... Aah, estúpida silla, estúpidos controles, ah, oh, ¡AAAH! Maldita pieza de ..¡ah! Bien, tendré que arreglar todo esto personalmente, no puedes enviar a un roedor a una misión ¡JA! [Lleva la silla al elevador pero no puede alcanzar el botón con la mano] Estúpida silla inútil, buena para nada [Retrocede y lentamente va hacia el botón] Viene viene, va el golpe, va el golpe [acelera en el último momento accidentalmente y se golpea fuerte una de las piernas con yeso] !AAAAAAAAAAAAAAAAH¡

TEMPORADA 2

Operación G.A.T.O.S.

Güero: Ay, que chiste tiene un muñeco que dice te quiero, uno de verdad debería saber pelear, [Lo golpea] Toma esto, y esto, y esto otro, y que te parece esto Sr. Ternura: "Te quiero, Te quiero, Te quiero [Lo golpea] Te quieero [defectuso]" ¡JA! Gato tarado [Al muñeco se le cae la cabeza]
Abigail: [recoge la cabeza] Vaya, estas en serios problemas
Güero: Dámelo [la coloca] ya está
Abigail: Oh si, jamás notará nada
Kuki: [Mira y está Güero con el muñeco] ¡Que hermoso! Cuatro y el Sr. Ternura ya son amigos, diviértanse
Güero: jajaja, oooh... [apunta al muñeco] ¡Y todo por tu culpa! Gato gordo [empieza a jalar al muñeco] con sonrisa estúpida estúpida estúpida estu [Se rompe completamente] OOH...
Kuki: [Se voltea] ¡AAAAY Sr. Ternura! [observa a cuatro con scotch]
Güero: Jajaja... Aah.. Tres ... Yo sé que puedo arreglarlo, en un momento quedará como nuevo [lo coloca en la "Cataplunk"]
Guillermo: No, no, no, no lo pongas en el [la cataplunk lo tira hacia arriba y un avión lo atropella y caen sus pedazos]
Abigail: [Kuki con los ojos en llamas] Ahora si estás en problemas [Cuatro nervioso]

Miguel: Creo que no le fue tan mal
Abigail: Si, estaba segura que tres estaría furiosa
Guillermo: Y encontró una muy buena solución no creen [Empiezan a reir]
Abigail: ¿Por qué no le preguntan al Sr. Ternura [Cuatro disfrazado]
Güero: Ya basta
Kuki: Te quiero Sr. Ternura [lo abraza] ... dije, te quiero Sr. Ternura ... ahora tu di eso
Güero: ¡No!

[Jugando a las tasitas]

Kuki: [sirviendo te] ¿Me quiere ahora Sr. Ternura?
Güero: [quejandose] aah!
Kuki: Dije [vuelve a servir té hasta revalsar el vaso y quemar a cuatro] ¿Me quiere ahora Señor?
Güero: ¡AAY! AY AY AY AY [saltando]
Kuki: ¡Y baila! jajaja !Dilo¡ [apretándolo]
Güero: Ya dije que no

Güero: Ah.. Oye tres, gracias por salvarme de los gatos
Kuki: jajajaja [lo abraza] No hay de que
Güero: ¿Oh? [susurra] voy a tener que decirlo ... [a tres] Te.. Quiero
Kuki: ¡Ah! Dilo otra vez
Güero: Ah, no te aproveches

Operación S.O.S.T.E.N.

Miguel: [disparando] ¡¿Dónde está?! ¡¿Qué hizo con ella?!
Guillermo: Si malvado adulto [ambos apuntando con pistolas]
Miguel: ¿Dónde esta cinco?
Sr. Olivera/Lincoln: Vaya vaya vaya, si son Miguel On y Guillermo González Junior ¿Cómo están muchachos?
Miguel: Ah si si si si... Bien Sr. Olivera [vuelven a apuntar] ¿Dónde está cinco?
Sr. Olivera: Se enfermó, está estornudando, le escurre la nariz, ya saben a que me refiero, está en su habitación durmiendo, mientras tanto, preparo unas galletas para cuando despierte jeje
Miguel: Quizá no sea cierto ... [apunta] ¿Podemos subir a confirmarlo?
Sr. Olivera Claro, pero no vayan a hacer ruido

[cinco en una habitación tosiendo]

Guillermo: Oye, se ve muy mal
Miguel: Y en esas condiciones un agente enemigo puede escurrirse para sacar información sobre los secretos de Los Chicos del Barrio
Guillermo: No, te cuidaremos con nuestras vidas
Miguel: No estarás sola ni un minuto
Guillermo: Ay ya me dio hambre
Miguel: Comamos galletas del Sr. Olivera

Cree: Hola memo, ¿Que hay Migue?
Guillermo: [se le cae el vaso] Hola Cree
Cree: Y.. están en alguna misión
Miguel: Está en la fase de investigación y tu no lo sabrás
Cree: Oh, bueno, como sea [Guille ríe mientras la mira]
Miguel: ¡Y tu que tanto miras!
Guillermo: Yo nada
Miguel: ¿Debo recordarte que ella es una adolescente?
Sr. Olivera: Ay, crecen tan rápido, parece todavía ayer cuando era toda una niña, pero mírenla ahora con su nuevo sostén o bra...(brazier)
Cree: [bota el jugo de la boca] ¡Papá! [empieza a pegarle] No puedo creerlo, como puedes decirlo frente a dos niños tontos, que vergüenza, despierta papá, tienes que dejar de decir eso
Guillermo: ¿Dijo un Bra que?
Miguel: Quisiera saber de que se trata eso
Guillermo: A la "compulonchera" ..Hum, busqué en la computadora principal algo con "bra" y no hay nada
Miguel: Tal vez sólo sean unas iniciales, prueba con el "localniniliciador" [leyendo] "Bloqueo Rompe ¿Armas?"
Guillermo: ¿Bloqueo rompe armas?
Miguel: Eso, los adultos han desarrollado una nueva armadura invencible y ahora entrenan a los adolescentes para usarla, debemos adquirir algunos sostenes para poder localizar sus puntos débiles

Miguel: ¡Quieto! [se tira al Sr. Olivera] Oiga, que estaba haciendo en la habitación de cinco, ¿Sustrayendo información de su cerebro?
Sr. Olivera: Shht, Sólo le traía a Abigail su medicina, pero sigue dormida, así que por favor dejen de gritar y de disparar
Miguel: [observa la habitación] Su información parece correcta pero nos quedaremos aquí ...Así que vaya abajo a leer el periódico o haga lo que sea que hacen ustedes los adultos

Miguel: [a Cree] AY, ya no finjas sabemos que usas un sostén y te vamos a poner un alto, así sea lo último que hagamos
Cree: Ay, todo por mi padre y su gran boca, me avergüenza ante los vecinos se la pasa diciendo tonterías
Miguel: Se ha ido, ahora vayamos por los sostenes

Miguel: [con un sostén en la mano] ¿Y esto es un Bloqueo Rompe Armas? Ni si quiera cubre nada
Guillermo: Tal vez si te lo pones produce algún campo de energía protectora o no sé
Miguel: Pero claro, y ahora que tenemos la tecnología los usaremos contra ellos, imaginen la sorpresa de los adultos cuando también Los Chicos del Barrio usen sostén

Miguel: [con sostén] ¿Sientes algo?
Guillermo: Me siento ...estúpido
Miguel: Yo me siento, un poco más poderoso
Cree: ¡AAH! ¿Están locos?
Miguel: ¿Qué te pasa adolescente? ¿Tienes miedo que este sostén tenga un mejor uso?
Cree: Niños depravados ¡quítenselos ya!
Miguel: ¡Oblíganos!

Abigail: ¡¿Qué es todo este ruido?!
Cree: Descubrí a tus raritos amigos probándose mis sostenes
Abigail: A ver, los dos ¿Qué hacen con los sostenes de mi hermana?
Miguel: Pero cinco, tu no entiendes [se cae] AAAH El sostén crea un Bloqueo Rompe Armas, es-un-arma
Abigail: ¿Estás loco? Un sostén es para... Amm... Bueno, es que las chicas los usan en sus ...Ya vuelvan a la casa del árbol y déjenme dormir

Operación A.R.E.N.A.

Miguel: [lo llevan arrastrando] No por favor no, no, no, se lo suplico, no, no, no, ¡NO! ¡AAh! [lo tiran fuera] la playa es muy aburrida ¿Y no ven que yo vivo de mi público?
Güero: ¿Cómo puedes decir eso Uno? mira como me divierto
Miguel: Estás enterrado hasta el cuello en la arena
Güero: Lo sé, y me encanta
Kuki: ¿Por qué no me ayudas a construir un castillo de arena Uno? Seré una princesa
Miguel: No muchas gracias, tal vez en otra ocasión
Kuki: Y tu que dices Cuatro, ¿No quieres ser mi príncipe encantado?
Güero: ¿Y dejar de estar enterrado en la arena? Sácate chamaca
Miguel: Basta, ¿Qué no ven que yo vivo de mi público? Necesito acción, soy hombre de acción

Kuki: Lalalala, Listo, termine mi castillo y soy la princesa de toda la playa
Caballero 1: ¡¿Quién osa edificar un castillo en los dominios del Rey Dunas?! Vuestra fortaleza será atacada y conquistada por...
Caballeros: Los caballeros de la Torre Redonda ARRG
Kuki: ¡Urra!

Caballeros: ¡A capturar a la princesa! [secuestran a 3]
Güero: ¿Qué? Déjenla montoneros [no puede salir de la arena]
Kuki: Auxilio
Güero: ¡Yo te salvaré!

Abigail: ¿Caballeros? ¿Con armadura y todo eso?
Guillermo: Ahh, ¿Seguro que tres no fue por un hot-dog o algo así?
Güero: Les digo que se la llevaron, debemos salvarla
Guillermo: Deberíamos llamar a Uno
Güero: No hay tiempo, además es probable que esté en una super misión o algo así

Mensajero: Lo siento mano pero no ha habido alguna actividad de adultos que deba ser combatida ¿verdad? ¿Por qué no te tomas el día libre? Ven te invito aquí
Miguel: Pero yo vivo de mi público

Güero: Esas chatarras no saben con quien se metieron, y ahora esto es personal por haberse llevado a tres
2 y 5: [cantando] El Güero y Kuki se quieren se dan sus besitos y agarran sus manitas
Güero: Uy, ¿Por qué siempre salen con esas babosadas? Ella [ruborizado] es que ella, bueno ella me ... debe dinero
Abigail: Si claro, dinero

Caballero 1: Capturamos a un prisionero
Rey Dunas: Bien hecho caballeros, ¿Y quién es nuestra bella cautiva? [Kuki ríe y se ruboriza]
Caballero 1: Esta princesa proclama ser de las recientemente sometidas tierras más allá de los baños alteza

Rey Dunas: Ahora retiraos
Caballeros: Si alteza
Kuki: Wow, que lindo rey
Rey Dunas: Y tu serías una fabulosa reina, eso si vos deseais desposados conmigo ...¿Nos casamos?
Kuki: ¿Tendré un hermoso vestido y todo eso?
Rey Dunas: Claro dulce princesa, no permitiré que nada se interponga en nuestra boda

Güero: [se aproxima al castillo dirigiéndose a los caballeros] Estúpidos caballeros en sus super estúpida armadura, devuelvan a tres o lo pagarán
Caballero 2: [se inclinan en el balcón] ¡Atención! Se aproxima un mancebo y su corazón arde de amor por su princesa
Güero: [ruborizado] No es eso, es que ella, ella me, me debe dinero
Caballero 1: Oh, dinero [ríen los caballeros]

Caballero 1: [saca una espada] En verdad debes amar a nuestra doncella
Güero: Ella me debe dinero ya te lo dije no me estés...

Rey Dunas: [observa al equipo de Kuki peleando con los caballeros] Ay
Kuki: ¿Qué pasa allá afuera prometido?
Rey Dunas: Nada cariño, ¿Qué te parece si seguimos esto de la boda en la torre? [agarra a tres y la lleva]

Güero: [tira al suelo al caballero] ¡Ja! Te vencí [mira hacía atrás y ve a Kuki con vestido de novia corriendo de la mano con el Rey Dunas]
Kuki: jajaja, Hola Güero ¿Qué crees? ¡Voy a casarme! [Cuatro angustiado comienza a retroceder sin poder sacarse la frase "voy a casarme" de la cabeza y cae del castillo]

[Cuatro despierta amarrado junto a dos y cinco]

Rey Dunas: Que bien que estais despierto, a vuestro rey le complace que vosotros vasallos asistais a la boda real [2 y 5 miran preocupados a 4 el cual tiene cara de angustia]
Kuki: Hola chicos
Cura: Haber Chiquillos y chiquillas estamos reunidos hoy para que...
Güero: [triste] Kuki, ¿No te vas a casar con ese idiota? ¿O si?
Kuki: Ay, claro que no, es de mentiras Güero
Rey Dunas: [enojado] ¿Mentiras? El Rey nunca miente
Kuki: ¿Estás loco? Yo no puedo casarme, sólo tengo 10 años
Rey Dunas: Esta bien, siempre me han gustado mayores
Kuki: Pues olvídalo falso Rey de mentiritas, heriste mis sentimientos
Rey Dunas: [enojado] Dije que nada se interpondría en nuestra boda perfecta y eso te incluye a ti, Caballeros a ella

Rey Dunas: [Kuki amarrada de cabeza] Haber, tratemos otra vez, la princesa se casará conmigo y vosotros vais a mirar [mirando a los amigos de Kuki y nota que falta 4] Oigan ¿Dónde se fue el otro? [Güero toce atrás de el] ¿Qué qué?
Güero: ¿Quién va a querer sus pataditas en el traje de baño?
Rey Dunas: Caballeros tomad sus armas y atacar
Güero: [vence a los tres caballeros] JA JA JA
Rey Dunas: Ahora es mi turno [comienza a hacer trucos con la espada]
Güero: ¿Vas a seguir haciendo pésimas imitaciones de Michael Jackson o vas a pelear?
Rey Dunas: [tira lejos a Güero] De pie bellaco [empiezan a pelear nuevamente] Debeis amar mucho a vuestra princesa, pero es mía
Güero: Ella sólo me debe dinero [tira al Rey y el castillo comienza a deshacerse por la subida de marea, el Rey cae]

Cura: Sálvese quien pueda chico
Güero: [entra corriendo a rescatar a tres] ¡Kuki!
Kuki: ¡Güero!
Güero: En un momento te desato ...Uuh, casi se me cae [la toma de la mano y se van corriendo]
Abigail: [sigue amarrada junto a 2] ¡Hola! ¿A caso no olvidan algo?
3 y 4: Perdón

Kuki: [a 2,4 y 5] ¿Saben? Ese Rey Dunas era lindo [la miran enojados] ¿Qué?
Güero: Cierra el pico y dame el dinero que me debes
Kuki: ¿Dinero? Yo no te debo nada

Operación G.E.M.E.L.O.

Gemela: [a tres con acento japonés] ¡Aja! Tal vez creíste eludirnos, pelo ahora ya te tengo, mi hermano llamará a un gran ejercito de ninjas asesinos y antes de que te des cuenta llegará y te tirará los dientes a ti y a tu ...Tu ¿Abuela? ..Ah, cancelen el ataque [bota el teléfono y lo pisa] Idiota, se supone que irías con los chicos del barrio japones, no con tu tonta abuela
Kuki: No es mi abuela, es chibis
Gemela: ¡Oy! ¿Tienes deficiencia mental? pala mi es tu abuela yo soy una campeona del disfraz así que yo sabría quien o que [la abuela se saca la peluca y el delantal y eran KND Sector V]
Miguel: O sea hello ¿Qué decías?
Gemela: Soy un fracaso [empieza a llorar] No es justo
Gemelo: Uhhh... Son unos monstruos, miren lo que le han echo a mi dulce y linda hermana, lo único que quería era atraparlos y acabar con todos ustedes ¡¿Pelo les importó?! ¡No! Hoy ya se acabo, los gemelos de detrás de la montaña re usan volver a espiarlos, nunca más, pero volveremos [1,2,3,4,5 con cara de extrañados] la mirada de terror en sus rostros, van a sufrir nuestro retorno, [se lleva a su hermana] ven hermana, debemos planear nuestra victoria sobre los patéticos chicos del barrio, jaja

TEMPORADA 3

Operación T.R.A.S.E.R.O.

Miguel: ¿Que me divierta? ¡Cómo que me divierta La playa mi abuelita! ¿Que no saben que yo vivo de mi público esto es aburrido, aquí nunca pasa nada interesante ... ay pues yo creo que mejor voy por un helado o de perdida busco a Nemo [Lo agarra un cangrejo y le quita el traje de baño]

Abigail: [Ve a uno salir de su habitación] ¿Que? ¿Regresaste?
Guillermo: Oh, es bueno
Kuki: Ooh! ¿Qué me trajiste? ¿Qué me trajiste?
Miguel: Compañeros y miembros de Los Chicos del Barrio ha sido un honor combatir la tiranía de los adultos con tan valientes guerreros
Kuki: Ay ¿Un perro? Me trajiste un perrito, ay si si ¿sí?
Miguel: Hoy chiquillos y chiquillas presento mi renuncia a Los Chicos del Barrio, efectiva y de inmediato
Kuki: ¡Ay! ya sé, ya sé, me trajiste un hurón, son tan lindos y tan suaves [Uno va caminando a la puerta]
Abigail: Aguarda, si, te abandonamos en esa estúpida playa, pero esa no es razón para que te vayas
Miguel: [Empuja a Aby] ¡Ay! Es por motivo privado cinco, nada que ver con Ahumada
Güero: ¡Oye! ...No, no puedes dejarnos
Miguel: [Sale de la habitación] Obsérvame [Cierra la puerta y todos excepto tres quedan impactados]
Kuki: ¡Aaah! si salió de la habitación debe ser algo enorme, debe ser un pony
Güero: [Llorando y gritando con rabia] No tonta, Uno dejó el equipo, no te trajo un pony, no te trajo nada, se ha ido A-D-I-O-S ¡Adiós! ¿No lo entiendes? [Mira a Kuki enojado y esta se pone a llorar] ya le calló el veinte... [Se observa a Miguel caminando fuera del árbol, escucha los llantos de tres y solloza como un perro]
Abigail: Mmm... Para mí que le tomaron un vídeo
Güero: [Acariciando a tres] Ooh, no llores pequeñita [Toma uno de sus peluches] El Sr. Esponjosito quiere que pongas una carita muy alegre ...O, se irá de aquí ...¡Ay eso no! [Tres llora con más ganas]
Guillermo: [Corriendo con una carta en la mano] Oigan hallé esto en la habitación de Uno
Abigail: Déjame ver eso [Toma la carta] No fue vídeo, fue foto [Comienza a leer] Abandona a tu equipo o pondremos tu trasero en el anuario escolar
Güero: ¿Qué significa?
Abigail: No tengo la menor idea [Agarra una foto] ¡Ay! ¿Oh? ¡Ay! ¡No! ¿Este es el trasero de Migue? [Le muestra la foto a Guillermo]
Guillermo: Wow, que pompotas tiene uno
Güero: [Les quita la foto] Déjame ver... Uy órale, que grandote [le muestra la foto a tres y esta comienza a reir] ¡Ijole!
Kuki: ¿De dónde encontraron una cámara tan grande para que cupieran esas pompotas? [Tres y cuatro comienzan a reir]
Abigail: [Seria] Por favor, tenemos que esconder la fotografía, esto no es divertido, hagamos algo
Guillermo: Si, debemos llegar hasta el fondo, pero no de las pompas [Empieza a reir a carcajadas con tres y cuatro]
Abigail: [Enojada] ¡Ya cállense chicos!
Kuki: No va a caber en el anuario
Guillermo: Ay si, sólo si sacan una gran sección posterior ¿Entendieron? [Rien cada vez más fuerte]
Abigail: [seria] Ya cálmense, cálmense compórtense
Guillermo: Ah y cuando se cae de la silla se cae por los dos lados [Abigail comienza por mirarla enojada pero termina riéndose a carcajadas como los demás]
Miguel: [Se observa a Uno tocando un timbre y le abren la puerta] ¿Los odio, si lo sabían?
Los de la Otra Cuadra: Gracias Migue ¿Por qué no pasas y discutimos los términos de tu renuncia?

[Miguel se encuentra en la casa de LDLOC sólo con calzones de simios arco iris]

Los de la Otra Cuadra: [A sus cangrejos robots] Prepárense para fotografiar, listos, apunten, fuego [Se observan manos atras de ellos] ¿Aah? [Sale un flash]
Abigail: Muy bien tontos de la otra cuadra [Muestran a 2, 3 y 4 con pantalones y faldas en la mano] Pueden molestar a mi amigo, pero no se los recomiendo
Guillermo: ¿Ya les viste las pompas?
Kuki: Cinco pares de pompas [Comienzan a reír y Los de la Otra Cuadra salen corriendo]
Miguel: Ay, mi orgullo, gracias chicos
Güero: ¿Ya no vas a renunciar verdad?
Miguel: Para nada cuatro, y mucho menos ahora que ya tengo los negativos en mi poder [Los muestra]
Guillermo: ¿Esos son los negativos?
Kuki: Si... ¿Cómo puede caber su gran trasero en ese pedazito de película?
Abigail: Chicos por favor, este no ha sido su día
Guillermo: Pero si fue su trasero [Comienzan a reír 2, 3 y 4]
Miguel: O sea hello, ya fue mucha humillación, quiero dejar todo esto atrás
Abigail: ¡Pues atrás tienes mucho lugar para ponerlo! [Ríen todos menos Uno]
Miguel: Ah que bárbaro, oh pero bien jocosos

Miguel: Vámonos amigos, a la playa
Abigail: ¿Es un chiste cierto?
Miguel: Es que ayer me di cuenta que no seremos un equipo por siempre, entonces quiero gozar del tiempo que aun nos queda para salir juntos [Todos celebran] ¡Además, esta vez estoy preparado! [Muestra su traje de baños con candado]

Operación H.O.S.P.I.T.A.L.

Miguel: Yo soy uno, jefe de Los Chicos del Barrio, sabemos que uno de nuestros agentes es atendido en estas instalaciones, los últimos tres meses todo agente de Los Chicos del Barrio que ha estado aquí ha sido atacado por el enemigo y como consecuencia le han labado el cerebro, por su falta de seguridad la dirección de Los Chicos Del Barrio ha ordenado a mi equipo proteger al paciente de un ataque adulto a toda costa, requiero los planos de todas las instalaciones incluyendo la información de todas las entradas y salidas de emergencia, también exijo escaneo retinal, huellas dactiláres y raja de canela de los calzones de todo el personal mayor de trece años y acceso a sus computadoras y dettalles de defenza aerea [No responden] ¿Qué le digo? Le digo, me dice...
Secretaria: Hola ¿Qué se te ofrece?
Miguel: Ay! Soy uno, jefe de..
Kuki: [Agresiva] ¡Dígamelo, dígamelo, dígamelo, dígamelo! [Golpea el vidrio] ya, ya, ya ,ya, ya ,ya, ya ,ya!
Abigail: [Baja a tres de la mesa] ¿Podría por favor conducirnos con el Doctor Lincoln? Es mi papá y está cuidando a un amigo nuestro
Secretaria: ¿Su amigo es a quien el Dr. Lincoln está operando ahora?
KND: ¿Qué? [Kuki se pone a llorar]
Miguel: Debemos llegar a la sala de operaciones [Gritando] ¿Dónde está gorda?
Secretaria: Oh, no pueden pasar a la sala de operaciones durante una cirugía, además la hora de visita ya se acabó [Cierra]

Miguel: Escúchenme bien, con o sin horas de visitas, debemos hayar a nuestro agente antes de que el enemigo se apodere de el, dos y cinco vayan por allá, tres y cuatro revisen por allá ...yo iré sólo porque soy bárbaro

Güero: [Triste] Oye tres si no quieres no me contestes pero ¿Este tipo es el chico más importante del Universo o algo así? [Tres lo ignora]
Kuki: [Agarra a médico por la corbata] Sala de operaciones ¿Dónde? Médico: Es el quinto piso! [Tres lo tira]
Güero: ¡Oye tres espera! ... Em, dime una cosa, deberas deberitas te mueve el tapete este tipo ¿verdad que no?
Kuki: No me gusta cuatro, !lo amo! [Sube el elevador y deja a cuatro con tristeza]

Miguel: [Pasa frente a una sala cuna] Ay... ¿Bebés? ¿Por qué hay bebés en el hospital? A menos que los adultos esten experimentando con ellos para que así crezcan más rápido, tatatatatatann! Poder canino [Corre a "salvarlos" y lo choca un carro que lo tira a una labandería]

Abigail: [Se reunen todos frente a la sala de operaciones donde acaban de combatir a Cree] Chicos tenemos problemas, mi hermana está aquí
Guillermo: Ja! No te preocupes por eso cinco, creo que nuestro amigo tiene a Cree donde merece estar
Kuki: ¿No es maravilloso? [Cuatro la mira preocupado]
Güero: [Nervioso] Oye tres, yo se que, que, que, que tu, que tu amas a ese chico pero pero hay algo, hay algo que debo decirte...
Kuki: [le brillan los ojos] ¿Si? Dime cuatro...
Güero: Pues yo, yo quería, yo quería [tartamudeando] que que que que, ¿Qué quería decirte? ¡Ah si! que [Huele] Uy pero como apestas!
Kuki: [Enojada] AAH! Vaya que eres atrevido Güero
Güero: !Apestarás todo el lugar! [Recibe portazo y sale Bradley el zorrillo] Oye, apestoso Bradley ¿Qué haces aquí?
Miguel: Enviamos al agente seis a espiar a Cree y claro que nunca pensó visitar un hospital pero como todo un agente encontró la forma de cumplir su cometido
Güero: Un segundo, ¿Vinímos a proteger a Bradley? [dirigiéndose a tres] Osea que tu amas... !Oye¡ ¿Sigues pensando que ese zorrillo es tu bebé? [Recibe rayo de Bradley] Ay...

Kuki: Entonces, que era lo que querías decirme en verdad cuatro
Güero: Aaah, amm.. Se.. desató tu tennis
Kuki: No es cierto
Güero: Claro que si...
Kuki: No-o
Güero: Que si

Dr. Lincoln: [Entra a la sala de operaciones donde estaba Bradley] Vaya vaya pero si es mi hija mayor ¿Qué tas haciendo eh? Ah, te operaré de inmediato para quitarte la glándula sudorípara [Por el olor de Bradley]
Cree: [gritando] No papá no fui yo

TEMPORADA 5

Operación M.A.L.I.C.I.A.

Güero: [Sector V en una nave] Uf, vaya estuvo cerca, me sorprende que hayamos salido vivos de ese castillo de azúcar
Kuki: Ay por favor, no nos fue tan mal, además era el único lugar en donde hallaría mi último regalo, reservé el mejor para tI
Güero: ¿Ah? ¿Un regalo para mí? Wuhuhu.. ¿Qué es, qué es?
Kuki: No lo abras ahora, tienes que esperar al intercambio de mañana en la mañana
Güero: [Nervioso] ¿Ah? ¿Intercambio? [Comienza a comer] Pues si ...
Kuki: No me digas que otra vez no me compraste algo, ¿Que no me quieres? [Cuatro nervioso]
Abigail: Si cuatro, a poco no te gusta tres, jajajaja
Güero: [Escupe sus papas] Oye, ¿A qué te refieres?

Miguel: Ay ¿Por qué? ¿Por qué cada vez que salimos alguien se lleva mi casa de árbol?

[Todos peleando con los 4 fantásticos mientras tres habla con uno de ellos]

Kuki: No puedes
Angel: Si puedo
Kuki: No es cierto, es imposible
Angel: ¿En serio?
Kuki: Quiero verte
Angel: Seguro [Comienza a volar y un narrador la presenta]
Kuki: [Encantada] ¡Aaah! Realmente puedes controlar la nieve [Angel le roba el regalo que tres la iba a dar a cuatro y se va volando, cuatro va mirando hacia atrás, mientras se le aproxima una mano de nieve gigante para aplastarla] Oye eso no es para tí
Güero: Tres, cuidado [La empuja, gritan y se arrastran a los pies de Conífero]
Conífero: [Los agarra de los polerones] Por la blanca navidad, que tenemos aquí
Güero: Suéltanos maldito congelado [Conífero comienza a sacar púas]
Conífero Muajajaja ... [Los acerca a su pecho] ..Aush [Cuatro le arranca púas con la boca y los tira]
Kuki: Devuélveme el regalo de cuatro [lo tira lejos golpeando a Angel con su cuerpo] Es mio, es mio, es mio, es mio... [Cascanueces lo agarra tele trasportándose arriba de tres]
Cascanueces: Es mio ajajaja, ¿Quieres esto? ¿Sigues tratando? ¿Es esto lo que quieres? [Tres agarra a Cascanueces y lo tira lejos]
Cauterio: [Agarra el regalo de la mano de Cascanueces] Gracias hijo, parece que ya podemos ir a casa [Tres se tira arriba de el golpeándolo] ¡Ya basta! ....Auuuush
Kuki: Olvídalo [Lo suelta] quédate con ese estúpido regalo
Cauterio: ¿En serio? ¿Es mío? ¡Bravo!
Kuki: Es broma [Le baja los pantalones]
Cauterio: ¡AAAAAH! [Suelta el regalo, se tapa y tres lo patea] Ay ay ay ay [Retrocediendo se cae del árbol]
Kuki: [Enojada] ¡¿Muy bien, alguien más quiere tratar de quitarme este regalo?!
Todos: [Asustados] No no no no, yo no quiero tu regalo, no gracias, dáselo a otro...

TEMPORADA 6

Operación P.R.E.M.I.O.

Reportera: [emocionada] ¡aquí vienen los villanos primero vemos a Excusator luciendo un smokin de terciomoco [aparece Padre con un brazo enyesado] oh, Padre, ¿podría contarnos algo de su relación con Barba Pegajosa?!
Padre: [furioso]¡si, la proxima vez que vea a Barba Pegajosa mas vale que vaya a su armario de dulces por que no endulzare la golpiza que va a recibir!
Reportera: ¡Oh, mire ahi esta!
Padre: [asustado] a si
Barba Pegajosa: ¡Barba Pegajosa oyó todo lo que dijiste cobarde gnomo de mar! [apalea a Padre y a la reportera]