Homer J. Simpson

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Homer J. Simpson es un personaje de la serie animada Los Simpson.tiene 40 años y nacio en Springfield tiene tres hijos: Bart, Lisa y Maggie.

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Serie Los Simpson
Homer J. Simpson - Bart Simpson
Lisa Simpson - Abe Simpson
Marge Simpson - Ned Flanders
Clancy Wiggum - Ralph Wiggum
Edna Krabapple - Jeremiah Springfield
Inspector Chalmers - Director Skinner
Moe Szyslak - Reverendo Lovejoy
El viejo Gil - Lenny y Carl
Mr. Burns - Dr. Nick Riviera
Milhouse Van Houten - Barney Gumble
Sideshow Bob - Willy
Tony el Gordo
Planta de energía nuclear de Springfield Frases de la Pizarra

[editar] Frases recurrentes

• ¡D'oh!!
• ¡Pequeño demonio! (Versión de América Latina)
• ¡Me abuuurro! (Versión de España) o ¡Aburriiiiido! (Versión de América Latina)
• ¡Como te atreves! (Versión de España) o ¡Como se atreve! (Versión de América Latina)
• Te voy a....
• ¡Yajú!
• Matanga (en algunas ocasiones Homer le agrega "dijo la changa") (Versión de América Latina)
• ¡Grrr!
• ¡Estúpido Flanders!
• ¡Pero serás...!
• ¡Mosquis! (Versión de España)
• ¡Me quiero volver chango! (Versión de América Latina)
• ¡Anda la osa! (Versión de América Latina)
• ¡Ya es tarde para lamentaciones!
• ¡Ay caramba, carambita, carambola!(Hasta 6ª temporada) (Versión de España)

[editar] Otras

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• Capitulo en el que Homer crea una canción criticando a Ned Flanders

Homer: Cómo odio mi creación. ¡Ahora sé lo que siente Dios!

• Sideshow Bob:Homer,tu pareces un buen gourmet ¿qué nos recomiendas?

Homer:Con las salcihitas pequeñas siempre quedas bien, son tan buenas. Y luego vienen con esa salsita roja que parece ketchup, que sabe como el ketchup, pero amigo, ¡no es ketchup!

• Capítulo en el que Manjula da octillizos, confesando que se metían hormonas para el embarazo:

Dr. Hibbert: Entonces serían quintillizos,¿cuáles de ustedes le metieron hormonas? (refiriéndose a Los Simpsons, levantan la mano Homer, Bart y Lisa)

Homer: La mía sabía a fresa (se mete una pastilla)Umm, ovudelicioso.

• La vida es una aplastante derrota una tras otra hasta que acabas deseando que muera Flanders.

• Sr Burns: Lo aplastaré como a un insecto, Simpson...¡¡¡COMO A UN INSECTO!!!

(Se sube a un helicóptero y luego se cae)¿podrían frotar mi pierna hasta que recupere la sensibilidad?

Sr Burns desde el Helicóptero en una camilla: ¡¡¡COMO A UN INSECTO, SIMPSON!!!...¡¡¡COMO A UN INSECTO!!!

• Marge: Homer, aquí hay una familia de zarigüeyas.

Homer: A la grande le puse Cuca. (Versión de América Latina) || A la grande la llamo Mordiscos (Versión de España)

• Homer: Para vosotros un niño es diversión, pero para mí es cambiar pañales a media noche.

Lisa: ¿No es mamá quien hace todo eso?

Homer: Sí, pero luego viene a contármelo.

• En la vida hay tres tipos de hombres: los que saben contar y los que no.

• Marge, no le busques tres gatos al pie.

• Doctor: Tendremos que hacerle una operación de coronarias.

Homer: Hableme en cristiano doctor.

Doctor: Le haremos una operación a corazón abierto.

Homer: Ahorrese las jergas médicas.

Doctor: Le vamos a abrir para recargarle la pila.

Homer: No hace falta ser tan gráfico (Versión de España) || Por qué lo dice tan brusco. (Versión de América Latina)

• En el capítulo de Mr. Quitanieves

Homer (hablando por teléfono con Barney ): Tengo aquí un billete de diez mil dólares esperando por usted

Barney: ¿Ah, sí? ¿Y que presidente aparece?

Homer:Están todos... están celebrando una fiesta... Jimmy Carter está durmiendo borracho en un sofá

• Homer (visiblemente enfadado): Lisa, en esta casa respetamos las leyes de la termodinámica

• Homer: ¡Ah! Qué buenos son los sábados para descansar.

Marge: Homer, es miércoles...

Homer: ¡Ah! ¡Llego tarde a la central (su trabajo)!

Homer: (ya en sábado) ¡Ah! Qué buenos son los verdaderos sábados para descansar, no como aquel sábado-miércoles que casi hace que me despidan...

• Homer, despertándose de una pesadilla: Marge, creo que odio a Cary Grant... No espera, lo que pasa es que es alto y guapo... ¡Noches! (Versión de España)
• Homer, despertándose de una pesadilla: Marge, creo que odio a Michael Jackson... No, No, la verdad es que canta bien y es noble... ¡Buenas Noches! (Versión de América Latina)

• Claro dinero, tú sabes que el dinero no es todo en el dinero. (Hablando con Marge, cuando el Sr. Burns sale con la madre de ella).

• Diálogo entre Homer y Ray Patterson:

Ray: Siento llegar tarde, alguien manipuló los frenos de mi coche.

Homer: Entonces debió llegar antes. ¿Quieren que un tipo como éste tenga el dedo sobre el botón?

Ray: ¿Pero qué botón?

Homer: ¿Qué botón? ¿Qué botón? ¿Dónde está mi dentadura?

Ray: ¿Pero qué dice?

Homer: Suba el volumen del aparato para sordos, abuelo

Ray: Sólo soy dos años mayor que usted.

• Conversación entre Homer y Moe al meterle el lápiz en el cerebro

Homer: Más hondo, pusilámine escanciador de cerveza

Homer: (Versión de España) De-fensa ¡uh! ¡uh! De-fensa ¡uh! ¡uh! (Versión de América Latina) Go-lazo, ¡uh-uh! Go-lazo, ¡Uh-uh!

Moe: Es bastante tonto, pero un poco más...

Homer: ¿Garantía adicional? No tengo nada que perder.

Moe: Perfecto.

• ¡Atrás, robots! ¡Nadie arruinará las vacaciones de mi familia más que yo, y tal vez ... Bart!

• Te advierto que si vas a enfadarte conmigo cada vez que haga una estupidez, no tendré más remedio que dejar de hacer estupideces.

• Yo no soy fácil de impresionar... ¡Mosquis! ¡un coche azul!

• Diálogo del episodio de los Movimientarios:

Homer:Recuerdas aquella vez que me quisieron vender un piso en multipropiedad

Marge:¡Te vendieron cuatro!suerte que no había fondos.

Homer:Les gane por la mano.

Lisa:¡Ay papa!eres una persona altamente sugestionable.

Homer:Si,soy una persona altamente sugestionable

• Diálogo, cuando Marge y Homer planean la llegada de Lisa al mundo:

Homer: Ya lo tengo todo planeado, el bebé va a la cama de Bart, y Bart duerme con nosotros hasta que tenga 21 años.

Marge: ¿Pero eso no le afectara?

Homer: No, mi primo Mario lo hizo.

Marge: Tú no tienes ningún primo que se llame Mario.

Homer: No, se paso a María en el 76, después entró en una secta, ahora se llama Madre Shabu-bu'.

• Diálogo:

Homer: Deme el filete más grande que tenga.

Camarero: ¿Y para beber?

Homer: Albóndigas.

• Diálogo:

(Versión de España) Bart: ¡Mamá! El tirachinas no cabe en estos bolsillos, y el pantalón corto no deja nada a la imaginación. ¡Es un uniforme chingao!

Marge: ¡Bart! ¿Dónde has aprendido a hablar así?

Homer(por teléfono): Sí, Moe, su equipo la chingó bien anoche.¡Qué chingaos! He visto equipos chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos más chunga que jamás he chingao. Tengo que colgar, los repipis de mis hijos escuchan.

Bart y Lisa: No somos repipis.

Homer: ¿Y por qué vais así vestidos?

Bart y Lisa: Nos obligan.

Homer: Nos obligaaaaan (con tono burlón)

• Televisión, maestra, madre, amante secreta.

• Soy como ese tipo que hizo un cohete a mano y llegó a la luna... ¿Cómo se llamaba? (Versión de España) ¿Buffalo Bill? (Versión de América Latina) ¿Apollo Creed?

• Homer disfrazado de Krusty:

Homer: ¡Espere! ¡No puede matarme por ser Krusty! ¡No lo soy! ¡Soy Homer Simpson!

Tony: ¿El mismo Homer Simpson que atravesó con su coche la pared de nuestro club?

Homer: Bueno, en realidad me llamo Barney, Barney Gumble.

Piernas: ¿El mismo Barney Gumble que no deja de sacarle fotos a mi hermana?

Homer: En realidad, mi verdadero nombre es...¡Joe Valachi!

Louie: ¿El mismo Joe Valachi que testificó en el comité del senado sobre el crimen organizado?

Homer: ¡Benedict Arnold!

Piernas: ¿El mismo Arnold que conspiró para entregar West Point a nuestros enemigos ingleses?

Homer ¡D'oh!

• Diálogo (refiriéndose a Kent Brockman cuando gana la loto):

Homer: Puede tener todo el dinero del mundo, pero hay algo que nunca podrá comprar...

Marge: ¿Qué?

Homer: Un dinosaurio.

• Homer viendo un documental en la tele: Oh, la Luftwaffe, el buque insignia del canal de Historia.

• ¿Por qué siempre me pasa todo lo malo a mí y a mi cerveza?

• ¿Y qué pasaría si nos equivocamos de religión y cada domingo hacemos enfadar más y más a Dios?

• Cuando Homer abre su "compuglobalhipermeganet" (Versión de España)

Suena el teléfono

Homer: Compuglobalhipermeganet, habla Homer Simpson, vice-presidente ejecutivo ¿En qué puedo ayudarle? Es Patty (le pasa el teléfono a Marge).

Jeff Albertson: Necesito actualizar mi conexión actual de 28.8 kilobaudios a una línea T1 de fibra óptica.. ¿Tiene usted un ruteador compatible con mi configuración Lan Ethernet TokenRing?.

Homer: (unos segundos después) ¿Puede pagarme por adelantado?.

Bill Gates: Como no sé muy bien qué hace su Compumundo, he decidido no competir con usted y comprar su negocio.

Homer: (a Marge en voz baja) ¡He triunfado Marge, somos ricos!

Homer: Muy bien señor Gates, acepto su oferta a regañadientes.

Gates: Sí, lo sé, todos aceptan... Cómpradlo muchachos (Sus ayudantes rompen todo)

Gates: Jajaja, no me hice rico firmando cheques señor.

• Diálogo

Homer: Dios, ¿cuál es el sentido de la vida?

Dios: No, Homer, tendrás que esperar hasta que mueras para saberlo.

Homer: ¡Jo! ¡No puedo esperar tanto!

Dios: ¿No puedes esperar seis meses?

Homer: No, dime...

Dios: Bueno, la razón es que... (Termina el capítulo)

• Diálogo

Marge: Homer, no creo que debas hablarle así a los niños.

Homer: No veo porque no, son mis hijos, soy su dueño.

Marge: Uhmmm...

Homer: Bueno, bueno, somos sus dueños.

• Especial de Halloween:

Bart y Lisa: ¡Papá, papá! ¡Hicimos algo muy malo!

Homer: ¿Estrellasteis el coche?

Bart y Lisa: No.

Homer: ¿Resucitasteis a los muertos?

Bart y Lisa: Sí.

Homer: ¿Pero el coche está bien?

Bart y Lisa: Ahá.

Homer: ¡Ah bueno!

• Homer sustituyendo a Smithers:

Sr. Burns, estos son sus mensajes:

1, Tiene 30 minutos para retirar su coche.

2, Tiene 10 minutos para retirar su coche.

3, Su coche ha sido remolcado y prensado en un cubo.

4, Tiene 30 minutos para recoger su cubo.

(Llaman por teléfono. Atiende Homer) Es para Ud.

Burns: ¿Es por mi cubo?

• Diálogo

Marge: El señor sólo pide una hora a la semana

Homer: ¡Pues debió haber hecho la semana una hora más larga!

• Dios a Homer: Un día mandé a mi hijo a la tierra y no es el mismo desde que regresó.

• (Homer empuñando una pistola) Siento el divino poder que debe sentir Dios cuando empuña un arma.

• No me importa estar encerrado, siempre y cuando tenga suficiente cerveza en la nevera.

• Las respuestas a los problemas de la vida no están en el fondo de un vaso, sino en la televisión.

• Hijos, os esforzasteis. ¿Y para qué? Para nada. La moraleja es: No os esforcéis.

• Cuando Homer se cambia el nombre a Max Power.

Homer: Hay tres formas de hacer la cosas: por las buenas, por las malas y al estilo de Max Power.

Bart: ¿Eso no es por las malas?

Homer: Sí, ¡pero más rápido!

• Hijo, si quieres obtener algo en esta vida debes luchar por ello, y ahora cállate, están diciendo los números de la lotería.

• Sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza.

• ¡Soy el rey de este pseudo-deporte! (Cuando compite contra Tony Hawk)

• Jesús, Alá, Buda, os quiero a todos,¡salvadme!

• Misionero... pero ni siquiera creo en el niño Jesús...¡niño Jesús! ¡Sálvame!Plantilla:C-es
• (Cuando es llevado a un avión para un viaje de misionero)... pero si ni siquiera creo en Jebús... ( Despega el avión) ¡Sálvame Jebús! (Versión de América Latina)

• Homer rezando:Se que nunca te he pedido nada pero si de verdad existes... ¡Sálvame, Superman!

• Mmm, chocolate... A mitad de precio.

Homer mirando el escaparate de una chocolatería, en un país imaginario en el que todo está construido con chocolate.

• Llega un momento en la vida en que todo padre hace explotar la habitación de su hija...

• Tiene una voz dulce y melodiosa, ¡como Urkel!, y aparece todos los viernes. ¡Como Urkel! (Versión de España)

• Tiene una voz dulce y melodiosa, ¡como Alf!, y aparece todos los viernes. ¡Como Alf! (Versión de América Latina)

• ¿Por qué es tan importante ir a ese edificio los domingos? ¿No está Dios en todas partes?

• Lista de venganza: "Derechos humanos, Abuelo, Darwin, Premios Emmy..."

• (Especial de Halloween) Sí Lisa, tú y tus historias... Que si Bart es un vampiro, que si la cerveza mata las neuronas... Ahora vamos a ese lugar donde comemos y vemos la tele( Version de España) Ahora sigue hablandome de ese filete que comeremos hoy (Version Latinoamericana)

• Operadora, cuál es el teléfono del 091.

• (Brindis) Por la cerveza, causa y a la vez solución de todos los problemas de la vida.

• ¡Nunca, jamás Marge! ¡Me niego a vivir siempre cuesta abajo como tú! Lo quiero todo: aterradores descensos, vertiginosas subidas, relajados intermedios. Sí, es posible que ofenda a unos cuantos remilgados con mi descarado porte y olor almizcleño; o nunca seré el ojito derecho de los llamados padres de la patria que chasquean la lengua, mesan sus barbas y se preguntan qué pueden hacer con Homer Simpson.

• He comprendido que una montaña de azúcar es demasiado para un sólo hombre, Marge, y también he entendido por que Dios nos la trae en pequeños sobrecitos y vive en una plantación en Hawai.

• Dejen que sus hijos crezcan salvajes y libres, porque ya saben el dicho: 'Dejen que sus hijos crezcan salvajes y libres'.

• En el episodio en que el ex-presidente Bush se muda a Springfield.

Homer:Te vas a arrimar a un mal arbushhhhto.

Pensamiento de Homer: Ya ves, lo más ingenioso que has dicho en tu vida y no lo ha oído nadie

Homer: D'oh!.

• En el episodio en el que Homer se hace Hippie

Lisa:Papá te importa...tus pies sucios están tocando mi patata

Homer:¿Tú patata dices? Tía la patata no se puede poseer, la patata es un ser de la naturaleza.

• Leyendo una nota en el frigorífico...

Homer: Nota: "Querido Homer, te debo una rosquilla de emergencia, firmado: Homer" ¡Maldito, siempre se adelanta! ¡Uiss!

• Ya has oído sus incoherencias: Está perfectamente.

• Hijo, sé que puedes leerme el pensamiento: miau, miau, miau, miau, miau, miau, miau, miau, miau, miau, miau.

En el episodio donde Homer es miembro del jurado en el juicio por agresión al sobrino del alcalde Quimby.

• Si algo te resulta difícil, no vale la pena que lo hagas.

• Atardece... Amanece...Atardece... Amanece,atardece,amanece,atardece,amanece (se rompe el sol) ¡D´oh!

• Homer jugueteando con una pistola en una tienda de armas.

Vendedor: Tenga cuidado...

Homer: ¿Por qué voy a tener cuidado si tengo un arma?

Vendedor: Lo siento. Según la ley deberá esperar cinco días. Hemos de comprobar sus antecedentes.

Homer: ¡Cinco días! ¡Pero si yo estoy furioso ahora!

(El vendedor le quita la pistola a Homer)

Homer: Si tuviera una pistola...

Vendedor: Sí, pero no la tiene.

• Homer rellenando la declaración de la renta en el último momento.

Homer: Marge, ¿cuántos hijos tenemos? ¡No! No hay tiempo para contar. Lo pondré a ojo: ¡Nueve!

Marge: Homer, tu sabes que no tenemos...

Homer: ¡Calla, calla! Si no te oigo, no es ilegal. Deducciones, deducciones, deducciones... ¡Ah! Regalos de empresa...

(Homer descuelga el cuadro del barco que hay sobre el sofá y se lo entrega a Marge)

Homer: ... por utilizar energía nuclear.

Marge: Homer, este cuadro lo pinté yo.

Homer: Otra cosa: si alguien te pregunta, necesitas asistencia médica todo el año, Lisa es clérigo, Maggie son siete personas y Bart fue herido en Vietnam.

Bart: ¡Súper!

• Si no lo veo no es ilegal: (Homer tapándose los ojos y acelerando ante un semáforo en rojo).

• Diálogo

Marge: Homer, no hay leche, sólo compraste ponche de huevo.

Homer: Es época navideña Marge, sólo podemos disfrutarlo en estos días, luego, el gobierno nos lo quita.

• Diálogo

Burns: ¿Quién es Ud.?!

Cerebro de Homer: ¡Tranquilo! No digas tu verdadero nombre…

Homer: Soy el Sr. Burns.

• Diálogo

Homer: ¡Oh no! ¡Lisa está muerta! Uhmmm... A menos que...

Lisa: No papá, estoy aquí.

Homer: Gracias a Dios, Lisa está viva... A menos que...

• Diálogo

Lisa: Miren, las "maravillas" de la tecnología.

Homer: ¿Maravillas Lisa? ¿O majaderías?

Lisa: Creo que estaba implícito en lo que he dicho.

Homer: ¿Implícito Lisa? ¿O ilícito? (Versión de España)

Lisa: Miren las "maravillas" de la tecnología

Homer: ¿Maravillas, Lisa? ¿O fracasos?

Lisa: Creo que fui muy clara en lo que dije.

Homer: ¿Muy claro, Lisa?¿O muy oscuro? (Versión de América Latina)

• Diálogo

Marge: Homer, ¿has estado contando nuestros secretos en tus clases?

Homer: ¡Pero yo no he dicho ningún secreto!

Marge: Hoy en la tienda de Apu todos sabían que me tiño el pelo.

Homer: Ah, secretos de ti. Pero Marge deberías verlos, ¡me ponían atención y oían todo lo que decía!

Marge: Puedes dar una clase interesante sin necesidad de contar nuestros secretos.

Homer: Tú no sabes lo que es una clase, Marge. Soy yo el que se juega el cuello todos los días. Y no estoy fuera de lugar. Tú estás fuera de lugar. Todo el sistema esta fuera de lugar. Y ¿sabes?... ¿Quieres la verdad? ¡Tú no sabes manejar la verdad! Cuando alargues tu mano, y te la encuentres toda manchada de mocos, que antes eran la cara de tu amigo, sabrás lo que tienes que hacer. ¡Olvídalo, Marge, ésto es CHINATOWN!

Marge: No quiero que vuelvas a contar nuestros secretos! (Con tono muy enfadado)

Homer: Si, bebé. (Con tono sumiso)

• Lovejoy leyendo los votos que Homer ha escrito para su segunda boda con Marge.

Reverendo: ¿Tomas Marge, a Homer, en la riqueza y en la pobreza, pobreza está subrayado, en la potencia y en la impotencia, en la serena soledad o en un nave viajando por el espacio pilotada por un mono... Y sigue así la cosa...

• Moe echa del bar a Homer, y entra un tipo idéntico a Homer con sombrero y bigote.

Desconocido: No, no soy Homer, soy Tipo de Incógnito'(Cosme Fulanito en Latinoamérica).

Moe le tira a la calle y Homer pasa por su lado

• Yo no quiero ir a ese viaje de padres e hijos, así que cuando Bart me diga que si quiero ir, le diré que sí... (Su conciencia: ¡Un momento!... ¿eso funciona así?) ¡Cállate o te mato a golpe de cerveza!

• Homer tiene una hamaca que realiza clones de Homer cada vez que se tumba:

Clon de Homer: Necesito un clon.

Homer: ¿Un clon?, ¿de dónde piensas que podría sacar un clon?

• Diálogo

Homer: ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer sentir más inteligente? Además, cada vez que aprendo algo nuevo, algo viejo se va de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando tomé ese curso de hacer vino, y olvide cómo conducir?

Marge: Eso fue porque estabas como una cuba.

Homer: ¡Ah sí...! ¡Y cómo estaba!

• Diálogo

Marge: Vamos chicos, el desayuno está listo.

Homer y Lisa: Puajjjjjjj

Lisa: Papá tengo una idea para librarnos, tú sígueme.

Lisa: Papá, ¿quieres ver mi proyecto de ciencias? (guiño)

Homer: No Lisa, pero tampoco quiero comerme este asqueroso desayuno. (guiño)

• Diálogo

Homer: ¿Estás diciendo que nunca más vas a volver a comer otro animal? ¿Ni siquiera chuletas de cerdo?

Lisa: No

Homer: ¿Jamón?

Lisa: No

Homer: ¿Cortezas de cerdo?

Lisa: Papa, todo eso viene del mismo animal.

Homer: (risas) Sí Lisa, un maravilloso y mágico animal.

• Cuando Bart iba a ser pateado por una autoridad australiana: ¡Demuéstrales de qué están hechos las nalgas americanas hijo!

• Lisa, recuérdeme siempre así: ¡Lleno de una ira homicida!

• Especial de Halloween, en el que Burns es un vampiro.

Lisa: ¿Papá, no notas un poco raro al señor Burns?

Homer: Sí, va peinado como un mariquita

Burns: ¡Lo he oído!

• Cuando Bart y Lisa se pelean, él está tomando medicinas que encontró en la basura:

¡Callaos hipoglúcidos!

• Especial de Halloween, todos los vecinos son zombies. Aparece Flanders y Homer lo mata con la escopeta.

Bart: ¡Papá! ¡Has matado al zombie de Flanders!

Homer: ¿era un Zombie?

• ¡No pueden odiarme! ¡Soy mejor que ustedes!

• Diálogo

Homer: ¿Quieres callarte? ¡No escucho ni mi pensamiento!

Cerebro: Quiero cacahuetes.

Homer: Vale, ahora lo oigo.

• En el capítulo en el que Homer se compra una cinta para adelgazar y le envían por error una para enriquecer el vocabulario.

Homer:¡Qué semblante mas maquiavélico! ¡Mmm, ¡un sexteto cervecil!

• En el mismo capítulo, después de haber dejado de usar la cinta de mejorar el vocabulario.

Homer:Marge, ¿Dónde está...? Esa cosa... Eso que se usa... ¡Taca! ¡Y a comer!

Marge: ¿Una cuchara?

Homer: ¡Eso, eso!

• Señoría, quisiera defenderme a... ¡uno mismo!... ¡Ejem!... Ebrios patanes del jurado...

• Cuando ve el kamasutra que Apu arroja por la ventana:¡D'oh! Nos robaron la idea, Marge.

• Diálogo

Homer: Marge, ésto lo hago por Lisa, voy a estar toda la noche escribiendo. Prepara café, tómatelo y hazme hamburguesas.

Marge: Ouch... Ya no habrá fiesta de aniversario.

• Siempre hay algún matón que arruine todo lo que yo emprenda, hasta aquel negocio mío de alquiler de matones.

• Diálogo

Homer: ¿Pero qué haces hijo? Este palo de golf debe ser para ti lo que un bate para un jugador de béisbol. Lo que un violín para... Ehhh... Para uno que toque el violín, así que ya le estás poniendo un nombre.

Bart: Señor Palo.

Homer: ¿No te puedes esforzar un poco más? Ponle un nombre de mujer.

Bart: Mamá.

Homer: ¡Tu palo se llamará Charline!

Bart: ¿Por qué?

Homer: ¡Porque lo digo yo y basta!

• Mira Marge, un calzador, como en las películas... Zapato dentro, zapato fuera... zapato dentro, zapato fuera...

• ¡Oh, no! Si Marge se casa con Artie, ¡Yo no naceré nunca!

• Capítulo en el que Homer va a la Universidad: ¡Yo sé una buena broma para el decano... Lo esperamos en la esquina, lo enrollamos en una alfombra ¡y lo tiramos por un puente!

• Cerebro, yo no te gusto y tú no me gustas, así que sácame de ésta o después te mato a golpe de cerveza. ¿Trato hecho?

• Después de ver la película de Barney Gumble en el festival cinematográfico de Springfield:

Homer: Nunca volveré a tomar cerveza.

Vendedor: Cervezas... ¡Tengo cervezas!

Homer: ¡Deme 10!

• Si me río de lo que creo que me estoy riendo es muy gracioso.

• Cuando los doctores le explican a Homer la operación para sacarle el lápiz de cera que tiene en el cerebro.

Doctor: Señor, esta operación puede mejorar su capacidad intelectual, o lo puede matar.

Homer: Hum... ¡¿Mejorar mi capacidad para matar?! ¡De acuerdo!

• En el grupo de terapia para parejas:

Ned: A veces Maude, que Dios la bendiga, subraya pasajes de mi Biblia porque no encuentra la suya.

Homer: Menos mal que no guardan pistolas en la casa.

• Primero no querías que lo comprara, ahora quieres que lo devuelva, ¡A ver si te aclaras, Marge!

• Es mejor ver cosas que hacer cosas.

• Diálogo

Homer: Estúpido Moe, cabezón siniestro, ladrón de recetas, caraculo...

Marge: Bueno Homer, tal vez te consuele el hecho de saber que algo creado por ti está haciendo feliz a mucha gente...

Homer: ¡Oh sí! ¡Mírame! ¡Estoy haciendo feliz a la gente! ¡Qué bien! ¡Soy un hombre mágico que vive en el país feliz, en la casa de gominola de la calle de la piruleta.... (Se va de la habitación de un portazo y vuelve a abrir) Ah, por cierto, pretendía ser sarcástico.

• Cuando Homer castiga a Bart sin ir al cine.

Bart: La tele es un asco...

Homer: Sé que estás disgustado así que haré como que no he oído eso.

• Eso eso, Larry Flint tiene razón (refiriéndose a Stephen Hawkin).

• ¡Sois una chufa!

• Cuando Homer y Marge van al colegio para hablar con los profesores de los niños:

Homer: Si vuestras calificaciones son buenas os traeré para comer algo bueno... Pizza.

Lisa: ¿Y si son malas?

Homer: Entonces... veneno.

Lisa: ¿Y si las de uno son buenas y las de otro son malas?

Bart: Pizza envenenada.

Homer:¡Ni hablar!No pienso parar dos veces.

• ¿Qué es esto, el club de los gimoteos?

(Episodio en la que Homer baila con la Princesa Cachemira)

• Cuando le preguntan a Homer por qué quiere adoptar un hermano menor:

Mente de Homer: No digas venganza, no digas venganza....

Homer: ¿Venganza?

Mente de Homer:¡Anda y vete a la porra! (Se oyen pasos dentro de la cabeza de Homer y una puerta que se cierra)

La entrevistadora señala una cruz en "venganza".

• Soy la primera persona no brasileña que viaja atrás en el tiempo

• He viajado a la época en la que había dinosaurios no sólo en los zoos.

• Después de que Homer pierde un cacahuete, debajo del sofá. Al mirar encuentra un billete:

Homer: D'oh! 20 dólares, yo quería un cacahuete...

Mente de Homer: Con eso puedes comprar muchos cacahuetes.

Homer: Explica cómo.

Mente de Homer: El dinero se puede intercambiar por bienes y servicios.

Homer: ¡Yuhu!

• Te debo un cerebro, firmado: Dios (al abrirse su cabeza en el capítulo de imágenes nunca vistas)

• Veo la luz ¡¡Y quema!!

•  :Homer: ¡¡Uh Hoo!!! ¡¡Pasé a la universidad!! Ya no necesitaré más el diploma de la escuela secundaria.

(Le prende fuego al diploma y se pone a cantar mientras el fuego se extiende por toda la pared)

¡Qué listo soy yo, qué listo soy yo! ¡L-I-T-O! Digo L-I-S-T-O.

• Diálogo entre Homer y Lisa:

Homer: ¿No quieres una rosquilla?

Lisa: ¿No tienes algo de fruta?

Homer: Esta está rellena de morado... Morado es fruta.

• Diálogo entre Bart y Homer:

Bart: Organizamos un viaje en barco para padres e hijos.

Homer: Jejeje, tú no tienes hijos.

• ¿Dónde estará Bart? Su comida se está enfriando (Come un poco de la comida de Bart)... Y menguando.

• ¡Ay! El horóscopo para hoy... "Hoy será un día como todos los demás"... ¡D'oh! Si es que voy de mal en peor...

• ¡Es una mega-tienda! Mega que significa bueno, y tienda que significa cosa.

• Diálogo

Moe: Este coche de juguete representa mi coche. Y esta aceituna eres tú, ¿Vale?

Homer coge la aceituna y se la come: Uhm... Yo...

• Diálogo entre Homer y Lisa (Homer llevando un micrófono para espiar a sus colegas en el bar a favor del FBI. Trabaja para ellos para no ir a la cárcel por defraudar a hacienda):

Homer: ¿Este micro me hace parecer gordo?

Lisa: No, lo que te hace parecer es un instrumento de la opresión estatal.

Homer: Pero no gordo.

• ¡Ah! ¡Que se me enredan en el pelo! (Homer huyendo de unos murciélagos)

• "Eso te pasa por no alabar al simio"

• ¡Tararará hey! Tararará. ¡Tararará hey! Tararará.

Nota: Cuando se están casando Selma con Troy, el reverendo pregunta si alguien tiene algún impedimento para que se casen. Troy le confesó a Homer la noche anterior que sólo se casa para revivir su carrera.

• A ver, Lisa ¿Qué quieres? ¿Un viomolín, un omobombo ó una tumababa??

(Nota: Homer comprando un instrumento para Lisa en la tienda de música)

• Diálogo entre Homer y Lisa:

Homer: A ver Lisa, ¿cual es tu película favorita?

Lisa: Hasta que me la borraste, 'La Sirenita'.

Homer: ¡¡Exacto!! ¡¡'La Extraña Pareja'!! (se pone a cantar) Tarito tito tito, tarito, tarito, titóóó!!

• Diálogo

Bart: Voy a dar una lección a esos de Shelbyville.

Homer: Tutorea hijo... tutorea.

• Homer luchando contra Tatton por el campeonato mundial de Boxeo:

Marge (desde el público): Homer ¡Qué ese no se cansa!¡defiendete!

Homer (aturdido): Ese cactus tiene razón.

• Diálogo

Bart: Papá ¿Puedo ir al parque? Necesito aire fresco.

Homer: ¿Tengo que hacer algo?

Bart: No.

Homer: ¡Pues que te cunda!

• Greimito volviéndose loco porque Homer cae a todos bien.

Greimito: ¡Tranquilos! ¡No me pasa nada! Porque soy Homer Simpson.

Homer: Jejeje, qué más quisieras.

• Homer a Burns: ¿Ah sí? ¿Y qué va a hacer ahora, soltar los perros rabiosos? ¿O abejas asesinas? ¿O perros rabiosos que cuando ladran le escupan abejas a uno?

• Tener hijos es muy fácil. Les puedes enseñar a odiar lo que tú odias, y con eso de internet se te crían solos.

• Seguro dental... Lisa necesita un aparato... Seguro dental... Lisa necesita un aparato...(repetidas veces)

• Homer intentando recuperar una carta que no quería enviar a Burns insultándole.

Homer: Hola. Soy el Sr. Burns. Creo que tienen una carta para mí.

Empleado: Muy bien Sr Burns. ¿Cuál es su nombre de pila?

Homer: No-lo-sé...

• Homer busca chocolate en el congelador. Las tarrinas son de fresa, vainilla y chocolate, pero la parte del chocolate no está.

Mmmm... Chocolate... ¡D'oh! Mmmm... Chocolate... ¡D'oh! Mmmm... Chocolate... ¡D'oh! ¡Eh Marge! ¡Hay que comprar más helado de fresa, vainilla y chocolate!

• Homer a Bart

Homer: Estás en mi casa y harás lo que yo diga... Así que... Unta ahora mismo la panceta con mantequilla...

Bart (dolorido): ¡Mis arterias...!

Homer le mira mal y Bart le hace caso: Ahora envuelve la morcilla con la panceta...

• No mentía, escribía ficción con los labios.

• Todo lo que cueste más de 12 pasos no es digno de merecer la pena.

• Capítulo del monorraíl

Marge: Homer, aquí hay un hombre que puede ayudarte.

Homer: ¿Batman?

Marge: No, es un científico.

Homer: ¿Batman es científico?

Marge: ¡Que no es Batman!

• "mmm... chocolate, mmm... cerveza, mmm... soda invisible, mmm... frambuesa, mmm... merengue, mmm... la rosca prohibida, mmm... chuletas, mmm... lo que sea..."

• Diálogo

Botones: La botella que pidió, señor.

Homer (sin propina) Tenga esto (Le da su Grammy)

Botones: ¡Por todos los cielos, pero qué porquería! ¡Es un Grammy! (Lo tira fuera de la habitación)

Voz de fuera: ¡Oiga, no tire su basura aquí! (Le arroja el Grammy a Homer y le pega en la cabeza)

• Homer (a los marcianos) Por favor, ¡no me comáis! ¡Tengo esposa e hijos! ¡Comeos a ellos!

• Diálogo

Marge: Homer, ése no es Dios, es un tortita que Bart pegó en el techo.

(Lo despega con el palo de la escoba y homer lo atrapa y empieza a comerlo)

Homer: Señor sé que no te debería comer pero... mmm... sacridelicioso.

• Ya aprendí mi lección, no me la digan: El Señor es vengativo, Oh rencoroso Señor, dime a quien abofetear y lo abofetearé.

• ¡Nuestros Beatles son mejores que sus Rolling Stones!

• No paro de hacer cosas. Primero tuve que llevar a tu madre embarazada al hospital a que te diera a luz, y ahora esto" (Homer cuando Lisa le pide que el ayude con su traje de Florida)

• Homer compra un muñeco a un chino.

Vendedor: Le debo decil una cosa, el muñeco está maldito.

Homer: Eso es malo.

Vendedor: Pelo con el muñeco le legalamos una tarrina de yogulado.

Homer: Eso es bueno.

Vendedor: El yogulado también está maldito.

Homer:Eso es malo

Vendedor:Pero puede elegil el sabol que usted desee

Homer: Eso es bueno

Vendedor: El yogulado contiene alomatizates artifiziales

Homer: ...

Vendedor: Eso es malo

Homer: ¿Me puedo ir ya?

• Siempre dude de la existencia de Dios, ahora sé que soy yo.

• Diálogo

Bart: ¿Por qué te regalan esto?

Homer: Por arrojar al señor Burns desde un tercer piso.

Bart: Ahora lo entiendo.

Lisa: ¿Y murió?

Homer: ¿Qué crees que soy? ¿Médico?

• Diálogo

Marge: ¡Homer! ¡no! ¡Nos matarás!

Homer: ¡O moriré en el intento!

• No pensé, simplemente actué.

• Saludos vecinos, le habla hombre feliz, si quiere ser un hombre feliz, envie un dólar a Hombre Feliz, 742 de Evergreen Terrace.
• Hola, EL juez me ha pedido que les pida perdón a todos. Perdón. Si quieren hacer el favor de perdonarme envien un dólar a hombre.

arrepentido 724 de Evergreen Terrace. Dejo el perdón en sus manos.

• La Mujer, hijo, es como una cerveza. Huele bien, sabe mejor y pisotearías a tu madre por conseguir una.

• (cantando) Limpio la escopeta sin el seguro, sin el seguro...
• Lisa: ¡Papá, has acabado con todos los búfalos!

 Homer: ¡Qué he hecho, qué he hecho!
 Bart: Todavía quedan dos.

(Homer les dispara y los mata) ¡Qué he hecho, qué he hecho!

• "Creo que todos son tontos menos yo."

• Cuando Homer hace de canguro.

Flanders: ¿Qué tal lo habéis pasado con el tío Homer?

Rod y Tod: Muy bien, nos ha contado que el mundo siempre le hace la puñeta.

• ¿Robando? ¿Es que no has aprendido nada del tipo ese que nos da sermones todas las semanas, ese capitán... no sé qué? En fin, a lo que iba... ¡No toques mi mueble-bar! (capítulo en que Bart roba un videojuego)

• Homer (cantando)

Aserrín, aserrán, las campanas de San Juan. Tengo una muñeca vestida de azul. Quisiera ser tan alto... como... la luna... (empieza a llorar)

Marge: Oh, Homer. Nuestro hijo se hace mayor ¿no es cierto?

Homer: No, no es eso. ¿No lo has oído? Nunca voy a ser tan alto como la Luna...

(En latinoamerica)Amanecer, ocaso, amanecer ocaso. Los pastores a belen corren presurosos, llevan de tanto correr los zapatos rotos.(empieza a llorar)

Marge:Lo se Homer nuestro chiquitin esta creciendo

Homer:(llorando)No Marge no oiste llevan los zapatos rotos

• Todos sabemos que el rock alcanzó la perfección en el 74. ¡Es un hecho científico!

• Homer dentro de una secta, le intentan convencer de que el lider es importante cantando.

Hombre: Lider! nananananananananana... Lider!

Homer: ¡Batman! Digo... ¡Lider!... ¡Adoro al lider!

• El alcohol es una forma de vida, el alcohol es mi forma de vida.

• Homer (cantando)

Cojo un muelle, lo tiro por el retrete, y ya son 840 muelles los que el retrete se ha tragado.

Marge: Homer, no estarás tirando los muelles por el retrete, ¿verdad?

Homer: Qué cosas tienes... (continúa cantando) cojo un muelle, lo tiro por el retrete, y ya son 841 muelles los que el retrete se ha tragado.

• Cantando la canción de los Picapiedra

Simpson, Homer Simpson, el tio más grande que la historia ha dao, no es la estrella de Springfield, pues más que estrella es un estrellao... ¡ahhhh!( se estampa contra un árbol)

• Marge, tú tienes muchas amigas... Lisa, ... la estufa...

• Bart, baja de ahí, te voy a estar dando azotes hasta la edad de piedra. (Capítulo del toque de queda infantil)

• Pirulí blanco, pirulí azul ¡Qué más da, si todos acaban del mismo color!

(Homer borracho hablando con Murder y Scully en el bar de Moe)

• Creo que ya sé cómo funciona...puede ir arriba y abajo pero no hacia los lados ni atrás en el tiempo. (Homer intentando averiguar el funcionamiento del globo aerostático)

• (Homer diciéndole a Burns para conseguir un aumento de sueldo) Mi mujer tienes la pierna mala... y mis hijos tienen también otras cosas malas.

• Homer: Escuchadme a mí, al loco de la dinamita.

• Lisa: Papa no te rindas ¿sabes que los chinos utilizan la misma palabra de crisis para opurtunidad?

Homer: Sí, claro, crisistunidad.

• Cuando a Homer le esconden de una secta en el sótano de Flanders y el reverendo le ofrece una cerveza:

La cabeza de Homer: ¡Atrás!, ¡Atrás!

El estomago de Homer: ¡Adelante!, ¡Adelante!

Los pies de Homer: ¡Umh! Esta mezcla de Algodon y Poliester es bastante comoda

• Homer: Marge, ya lo dijiste tú: "deja la central o prendo fuego a la casa"

• Diálogo:

Homer: ¡Gilíiiiiiiiiiii! Marge: ¡Homer! Eso no está bien. Homer: Marge trata de entender, hay dos tipos de universitarios:los atletas y los gilís; y como atleta es mi deber hacerle la vida imposible a los gilí. ¡Oye tú! ¡Has visto a ese gilí?

Estudiante: ¿Cómo dice?

• Diálogo

Nerd: ¡Señor Simpson! No pasará el curso si no se sabe la tabla periódica.

Homer: ¡Ah! La escribiré en mi mano.

• Diálogo

Homer: ¡Apágate!

Burns: ¡Eh! ¡Por Dios Smithers, qué mal aspecto tiene! ¿No le dije que se tomara unas vacaciones?

Homer: El señor Smithers no está señor, yo soy el suplente: Homer Simpson.

Burns: Ah sí, Simpson. Quiero mi almuerzo ya: una hojuela de maíz con leche, pan al vapor y un huevo de dodo.

Homer: Ya se extinguió ese ani...

Burns: ¡Muévase, y conteste los teléfonos si es el sistema de informática y gire mi oficina para que de a las colinas!

Homer: Ajá, ajá, sí... Emm... Me repite aquello donde dijo todas esas ammm... emm... emm... emmm... cosas... las... cosas.

Burns: (gruñido)

Profr. física nuclear: ...veo muchas caras nuevas, pero como dice el dicho: "Abajo lo viejo, arriba el núcleo"

(Todos se ríen menos Homer)

Profr física nuclear: Bueno vamos a empezar....(se le caen las notas)

Homer: (carcajada)¡¡Ay pero que idiota!!(carcajada)¡¡Tiró sus notas!!(la carcajada continúa)

• Diálogo

Homer: Ahora que has crecido puedo decirte que todo son patrañas. Por más bueno que seas siempre hay un millón de personas mejores que tú.

Bart: Entiendo, mejor no me esfuerzo.

• Diálogo

Bart: Base terrestre, aquí comandante Bartens, recibimos el ataque de los cerebros mutantes. ¡Pronto! Al domo de seguridad.

Milhouse: Afirmativo humanoide.

Homer: No se preocupen niños es mi ropa interior.

Milhouse: Lo siento Bart, tu papá arruinó la fantasía. Sólo me gustan las criaturas de mentiras.

Homer: Sigue jugando a la guerra hijo. Sin la presencia de un hombre en la casa, puedes volverte afeminado en un segundo. (con tono gay). ¡Ay! Esta grasa no se quita.

• Scooby Doo puede hacer pupú, pero Jimmy Carter... de risa se parter.

• Díalogo

Homer: O puedes decir que Nelson es... ding-o-ling-o-ling. ¡Hola! ¡Wu-huu-huu! ¡Ay pero que lindo vestido y mi auto es de color rosa.

Lisa: Es increíble que Nelson sea más popular que yo.

Homer: ¡Una, dos y tres: salen los toreros por el redondel.

Marge: ¡Hija! Podrías ser popular sólo tienes que ser tú misma... pero en forma diferente.

Lisa: ¡NO! Seguiré mi plataforma de mejoramiento creciente de las políticas: bebederos de agua fluorada, comida vegetariana...

Homer: ¡Mi nombre es Nelson! ¡Uso tenedor para la ensalada y me lavo la cara!

Marge: ¿De dónde saliò ese tutú?

Homer: De un tendedero. ¡Ay me gusta el arroz con popote!

• Vamos Bart, recuerda lo que decía Cristobal Colón: Si pierdes te echamos de la familia.

• Cuando Los Simpson se convierten en Los Thompson (para escapar del acecho de Actor Secundario Bob/Bob Patiño).

Agente de la CIA (después de seis horas explicando a Homer que cuando le digan "Sr. Thompson debe decir "hola"): Bueno Sr. Simpson, cuando yo pise su pie y diga "Sr. Thompson usted dice "hola" (tres segundos después pisa su pie y le dice "hola").

Homer: (se queda quieto y sin respuesta por cinco segundos, después se gira hacia el otro agente)...Creo que le habla a usted.

• (Bart y Lisa se pelean en la habitación de Lisa) Bart: Voy a ir haciendo así (dando puñetazos al aire) y si una parte de tu cuerpo se interpone en ese aire será solo culpa tuya.

Lisa: Ah, ¿sí?, pues yo voy a ir dando patadas al aire y si una parte de tu cuerpo se interpone en ese aire será solo culpta tuya.

(En la cocina Homer y Marge) Marge: Voy a ver que pasa. Homer, no te comas esa tarta.

Homer: Bien tartita, solo voy a ir haciendo así (mosdiscos al aire), y si una parte de ti se interpone en ese aire será solo culpa tuya. Ñam, ñam, ñam (se da contra el extractor de aires de la cocina) Ay, verás... (se empieza a comer la tarta)

• (Despues de un accidente nuclear en el que Homer sale contaminado) Debo... arrasar... a la humanidad (suena el sibato de la comida); huy (se le va la radiación), hora del bocadillo.

• Díalogo

Dr. Hibert (durante la barbacoa de Homer despues de comer un perrito): Mi diagnóstico: excelente.

Homer: le tengo una buena receta doctor, una cápsula de buey calentita.

• Era mi primer día (capítulo en el que Homer está en un submarino nuclear)

• Homer: "Yo siempre crei en tres cosas: Leer TELEguia, escribir a TELEguia, y suscribirme a TELEguia"

(Luego de que Homer contara en la reunion de padres como le leia a Lisa de bebe).

• Diálogo

Homer: No me canso de comer supercereal

Marge: Homer, colocaste las luces antiniebla

Homer: Las luces antiniebla olvide colocar. aaaaaaaaaaaah!!!!!!

• Díalogo

Apu: ¿Sabe que me recuerda a alguien?.

Homer: Debe confundirme con Pedro Picapiedra.

• (En escena Marge, Homer, Maggie, Smithers y Burns)

Burns: Hombreeee, los picapiedra, pedro, wilma y la pequeña Pebles

(Todos se quedan extrañados)

Burns: A por cierto, he traido cacahuetes

Homer: Yabadabaduuuuuuuuuuuuu

• No soy gay pero lo intentaré.

• Capítulo de Halloween

Homer:¡Uh!¡El tobogán feliz!

Lisa:No papá.

Homer:Claro,matar ya es suficiente diversión.

Lisa:Tienes que clavarle esta estaca directamente en el corazón

Homer:Vampiro, éste es tu fin.

Lisa:Ay papá......esa es la ingle.

• Oficial del Submarino: Siempre que zarpa un barco cantamos canción de gran tradición en la marina.Village People - In the navy

Sr. Burns: El verdadero billete de un trillón de dólares lo guardo aquí.

Homer: !Mosquis! !Debe de valer una fortuna!

• Señor Burns, creo que podemos fiarnos del presidente de Cuba.

• Hijo mío, si quieres algo tienes que luchar por ello, y ahora calla que van a dar los números de la loteria.

• Cerebro de Homer: Usa psicología inversa.

Homer: Oh, eso suena muy complicado.

Cerebro de Homer: De acuerdo, no uses psicología inversa.

Homer: De acuerdo. Lo haré

• Diálogo

Scully: Esto es un detector de mentiras, ¿lo ha comprendido?

Homer: Sí (el detector explota)

• La gente inventa estadísticas con tal de demostar algo, y esto lo sabe el 15 por ciento de la gente.

• ¡¡Oh mira!! Han puesto Internet en los ordenadores.

• Diálogo

Marge: ¿Y cómo volverán los niños?

Homer: No sé, ¿por Internet?

Un oficial del submarino:¡Homer Simpson!como ha estado muchos años trabajando en una central nuclear se va a ocupar del reactor nuclear del submarino.

Homer: Nucelar, la palabra es nu-ce-lar.

Burns: ¿Usted quién es?

Cerebro de Homer: Rápido, piensa algo inteligente... Homer: Soy el Señor Burns. Cerebro de Homer: D'Oh

• No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu debías estar haciendo pis...

• Smithers: Continuemos con la entrevista... Supongamos q hay un escape en el reactor... ¿Que harían?

Homer: ¡¡Escape en el reactor!! ¡¡LA VAMOS A PALMAAAAARR!!

• Tranquilo hijo, seguro que Einstein se volvió de todos los colores para inventar la bombilla.

• Lisa cariño, los vampiros no existen, son seres imaginarios como los duendes o los esquimales.

• Homer: Tenga, aquí tiene las llaves de elefante...

Comprador: El elefante no lleva llaves. Homer: Ah bueno, entonces me las quedo...

• Bart: Dios es el más poderoso.

Homer: Sí, es mi personaje de ficción favorito.

• Lenny: ¡Homer, eres muy lento!

Carl: ¡¡Hey!! ¡No te metas con Homer solo porque sea un poco lento!

Homer (pensando): Espera... Han dicho algo de ti... ¡¡no te metas con Homer!! Ah, no... Eso es bueno... ¡Lento! ¡Me ha llamado!

Homer: ¡Pues a mi nadie me llama len...! (aparece Lenny en pijama)

Lenny: Jo Homer, ¿aún estas aquí? ¡Si que eres lento tío!

Homer (pensando): Espera... Han dicho algo de ti, y no bueno...

Lenny: ¡Vete de una puñetera vez!

• Probaré con el rojo (se electrocuta). Probaré con el azul (se electrocuta). Volveré a probar con el rojo (se vuelve a electrocutar). ¿El rojo quizá?

• (Cuando va a caer un meteorito en Springfield) Homer: Tranquilos, tengo un plan por si el cohete falla, mientras los demás estén en los tejados de sus casas haciendo tu turiti tuti ti turiti titi tu turiti...

Bart: Papá, el plan.

Homer: Bien, entonces cogeremos el coche mientras ellos seguirán en los tejados de sus casas haciendo tu turiti tuti turiti tititua turutitirititi...

• No volvamos a pelear (abrazando la television)

• Hay algo que debí haber hecho hace mucho tiempo ... ¡ te enseñare a no tocar mis cosas!

• Capítulo en el que sale un personaje con su nombre en una serie de televisión.

Homer: Todo el mundo se rie de mí, hasta ese gato de ahí. ¡Bart, cárgate al gato!.

Bart: Vale.

Homer: ¡Y a esa flor amarilla!.

Marge: ¿Por qué no hablas con los productores a ver si pueden cambiar tu personaje?

Homer: Vale, pero mientras esté fuera vigila a ese extraño niño.

Marge: ¿Bart?

Homer: Sí, "Bart".

• Capítulo en el que Arthur Fortune da dólares.

Arthur: ¿Quién quiere un dólar?

Todos: Yo, yo

(Sube Homer) Arthur: ¿quién es el afortunado?

Homer: yo qué se. Deme el dólar.

• "Increíble pero me lo comí todo" (Homer viendo su anuario del bachillerato)

• (En un duelo disparan a Homer)

Homer: Ah, cómo duele.

Bart: ¿Estás bien papá?

Homer: Sí, por suerte el hueso ha parado la bala.

Lisa: Papá, creo que esta es una de esas cosas por las que uno va al médico.

Homer: Sí, después de la tarta.

• Llego 26 horas tarde al trabajo, no tengo tiempo para Maggie. Uh, buscar a Wally; no, no, no; Wally, ¿dónde estás? (se ve a Wally por la ventana de la cocina).

• Veréis los vegetales más grandes, hermosos y posiblemente superinteligentes que hayais visto jamás, id alzando la cabeza. (No hay nada) No os alarmeis, posiblemente se trate de supervegetales invisibles.

• Mosquis,a su lado el monumento a Lincoln es una birria.

• (en un especial de Halloween, dentro del cuerpo del Sr.Burns)

Marge: ¿Por qué llevo un bañador ten provocativo?

Homer: Marge, es lo que hace un viaje mediocre en un viaje fantástico ¡Grrrr!

• Homer, al doctor Hibbert:Los niños me provocan un colocón solo superado por la morfina.¿Tiene un poco?

Doctor Hibbert: Ay, que vicio con la morfina.

• Homer: Lisa, los cazadores furtivos son el medio de la naturaleza para restablecer el equilibrio.

• Marge, se nos han acabado las pilas A, voy a tallar unas D.

• (En el capítulo que se va a un piso de gays)

Homer: ¿No tendréis una máquina del tiempo gay?

Julio: Si, se llama el armario de los zapatos de Greedi.

Greedi: ¡Niño malo!, au.

• (En un periódico que escribió Homer)

Homer: Yo de mayor quiero ser como mi hija Lisa, sólo que en hombre.

• (Cuando Homer es guardaespaldas)

Homer: Adelante, la tonta está en el bote.

Marge: No me gusta ese idioma en clave.

Homer: Cuidado Marge, ¡un gato!(se lanza sobre ella)

Marge: Homer, se que te gusta empezar un trabajo nuevo, pero no te pongas tan nervioso.

Homer: (a los niños)Contraseña

Bart: Venimos a merendar.

Homer: Acceso denegado. (les hace una llave del sueño)

Marge: ¡Homer!

Homer: No te preocupes dentro de media hora estarán tan ricamente.

Marge: No es por eso...además lleavas más de tres días sin sacar la basura...(se duerme por que Homer le hace la llave del sueño)

Homer: Um! Falta media hora para la cena así que...(se hace así mismo la llave del sueño golpeándose la cabeza al caer)

• Díalogo:

Lisa: Más vale no hablar y parecer tonto que hablar y confirmarlo

Cerebro de Homer: Debo decir algo o si no pensarán que soy tonto

Homer: Si lo sabré yo.

• (El primer día de colegio de Bart)

Homer: Bart te daré el mismo consejo que me dio mi padre.

(Abuelo: Homer como eres más tonto que un burro solo que mucho más feo si alguien te dice que te vayas con él, tú aceptas)

Homer: ¡Maldita infancia traumática!

• (En el juego The Simpsons: Hit and Run)
• Homer: ¡Todos son unos petardos menos yo!

• Diálogo:

Homer: ¿La cubierta de popa es para hacer lo que yo pienso?

Capitán del submarino:Jajaja,un humor a toda vela.

Homer:¿Encendida o apagada?

Capitán: Jajaja, ascienda a ese hombre.

• Diálogo:

Bart: Mamá, tu eres una mamá molona pero Homer es un pésimo padre.

Homer: Así es, eres mío hasta los 18 años y cuando tengas 17 como sabré que el final estará cerca te daré de lo lindo.

• Diálogo:

Homer: Señor Moe, subimos a la superficie.

Moe: ¿Puedes dejar de llamarme señor Moe?

Homer: ¡No!

• (En el capítulo que viajan a Tokio)

Vater: Bienvenido, es un honor recibir sus necesidades.(Comienza a lanzar chorros de agua)

Homer: Ohhhhh...Nos llevan años de ventaja.

• Homer:(a sí mismo, en un espejo)fuii,¡guapetón!, algún día dejarán que nos casemos juntos. (Entonces imagina que se ha casado con un clon suyo y sus hijos se parecen a ellos mismos,se besan los Homer)

Homer 1: Te quiero,Homer.

Homer 2: Yo también te quiero, Homer

Homer 1: ¡Oh, homer!

• En la decimosexta temporada, en el episodio en el que viajan a China, Bart le pregunta a su padre:

Bart: ¿Qué es la menopausia?

Homer: Hijo, la menopausia es cuando la cigüeña que trae a los niños, le pega un tiro un cazador borracho.

• En "Adivina quién es el nuevo crítico de cocina" Homer va a escribir un artículo de prueba.

Marge: Homer, ¿sabes que a esa máquina de escribir le falta la "e"?

Homer: ¿Quién necesita una estúpida "e"? Vamos a ver, "Crítica de rest..." no, "Como comer..." no, ah, "La pitanza"; por "Homer..." no, "Earl..." no, ah, "Bill Simpson"

• Capítulo en el que van a vivir a la antigual granja Simpson) A Homer se le cae encima un tractor

Homer: ¡Bart, llama a Lassie!

Bart: ¿A Lassie?

Homer: Digo, a Lisa

• Capítulo en el que visitan "Bloquelandia" Homer se mira en un espejo que lo hace parecer hecho de Bloque.

Homer: (Con voz robótica)Soy un robot, haz lo que te ordeno.

(Cambia de espejo a uno que se vé más pequeño)

Homer: (de nuevo con voz robótica) Soy una lavadora automática, haz lo que te ordeno.

• Ninguna mujer hacer el amor con Max Power, se abrocha el cinturón de seguridad y goza

(Cuando destierran al señor burns ,Smithers y a Homer de Cuba y están en una patera):

• Señor Burns: ... y si es delito amar a mi pais,soy culpable,y si tengo que sobornar a un jurado, juro por Dios que seré culpable.

Homer:¡DIOS BENDIGA A AMÉRICA!

• Que hermosos son estos segundos hasta que recuerdo porque estoy durmiendo en el jardín

(Cuando homer esta de misionero llamando desde la radio)

• ... Bart ahora eres el hombre de la casa, Lisa te asciendo a hijo.

• Estaba haciendo la declaración de la Renta y por error demostré que Dios no existe

[editar] Version de Mexico

• Marge: Homer, aquí hay una familia de zarigüeyas!

Homer: A la grande le puse cuca...

• Mujer: Necesitamos un hombre calvo e impotente para el comercial.

Homer: Yo soy calvo e importante.

• "En la TV hay muchas celebridades:

Están crispina (Cristina, de Reality Shows), Don pancho (Don Francisco), y también el tipo ese que sale vestido de abejita"

• dialogo

bart: mama tu eres la mejor del mundo pero Homer es un pesimo padre-

Homer:-¡asi es eres mio hasta los 18, cuando tengas 17 sabre que llega el fin y te hare trabajar como asno!-(del episodio 300 la emancipacion)

• dialogo:

Homer- escuchame dios mate al amor de mi vida segun tu divino capricho ¡ahora liberame de esta horrenda vocacion!-

dios:- no-

homer:-¡por favor!

dios-bueno esta bien (lo convierte en Homer y sube el cuerpo de marge)oye un momento ¡ no es marge! es su hermana gorda ¡selma!

Homer:- ¡ es paty baboso! (huye de la escena perseguido por dios)

dios:- (se detiene) ¡caramba ya estoy viejo y soy muy rico para esto!

del episodio TreeHouse Of Horror XIV

• Homer profesor

Homer: tengo una historia de dos.... matrimonios jovenes

risas de los alumnos

Homer: la dama de este matrimonio tiene una interesante costumbre de alcoba, al parecer se vuelve loca de deseo si su esposo le talla los codos..

profesora Krabapple: QUEREMOS NOMBRES!!!

Homer: bueno... llamemoslos el Señor X y la Señora Y, en fin.... El Señor X le dice: "Marge si esto no enciende tu motor DEJO DE LLAMARME HOMER J. SIMPSON!!!!"...

Homer: Yo no quiero ir a ese viaje de padres e hijos, así que cuando Bart me diga que si quiero ir, le diré que sí...

Su conciencia: ¡un momento!... ¿eso funciona así?)

Homer:¡Cállate o te apuñalo con un hisopo!

• Marge: no quiero que espies a nadie esta noche

Homer: bueno esta bien, es como tu quieras marge....voy a salir un momento...aaa...voy a salir a la calle...aaaa...un momento...a....espiar...a lenny y a carlos...D'oh!

• Lo único malo que tengo está en mi cabeza. (cap. 366)
• Homer en una grua: ya sé que no soy un hombre de plegarias...pero si estas en los cielos:...¡ayudame superman!
• [dialogo cuando asignan a los "zorros" tras la caceria de el "gato"]

Homer: chicos este es el saludo de la policia civil y ahora el nombre clave: yo soy zorro 1, Eskinner es zorro 8, Barney zorro 12, Moe zorro 1

Moe: Eres un idiota

• [la cinta del rapero ronnie]

cuando Homer ama a Ned Flanders y estan las dos familias en el auto

Homer:No se preocupen traje mi cinta del rapero Ronnie, siempre hace que un viaje se haga mas rapido (mete la cinta)

Rapero ronnie: bien bien bi bi bi bi bien bien bi bibi...

Homer:ohh hehehehe, por que habla asi?, yo creo que es tartamudo...

rapero Ronnie: bien bien bibibibi bien bien.....

• [secretos de un buen matrimonio]

Homer: (lamentandose) ay a quien quiero engañar soy un idiota

Marge: hay Homer, si te sientes mal contigo mismo puedes hacer muchas cosas para mejorar

Homer: otro baño de cerveza??

Marge: bueno eso...o puedes tomar un curso de educacion para adultos

Homer: ohhj y como es que la educacion va a hacerme mas inteligente?, ademas cada vez que aprendo algo nuevo empuja algo viejo en mi cerebro, recuerdas cuando tome ese curso de vinos y se me olvido conducir??

Marge: (enojada) POR QUE ESTABAS EBRIO

Homer: (feliz) hay que rico.....

• [cuando Homer cuanta sus secretos intimos en clase]

Homer: Bueno tal vez si dije algo como personal pero...debiste verlos Marge tenian ganas de oir lo que decia

Marge: ahhy eso me da gusto pero creo que puedes ser un buen maestro y respetar nuestra intimidad tambien

Homer:(enojado) No sabes como es eso Marge, yo soy el que va todos los dias ahi a romperse el alma y no estoy fuera de lugar, tu estas fuera de lugar, todo el maldito sistema esta fuera de lugar, quieres la verdad?...quieres la verdad?????....Tú no puedes manejar la verdad, por que cuando se levanta la mano para tocar la cara de lo que fue tu mejor amigo y ese monton de basura uno... no sabe que hacer...olvidalo Marge esto es el BARRIO CHINO!!!!

Marge: (enojada)Homer no vuelvas a decir cosas personales mias en la clase!!!!

Homer: (sumiso) no bebe....

• [Cuando Marge se vuelve adicta al juego]

Lisa: (entra gritando y despierta a Homer) Mama!!!!!...

Homer: ohh cual??...Lisa, que pasa?

Lisa: tuve una pesadilla

Homer: ay nena recuestate y cuantamelo todo

Lisa: bueno se que es absurdo pero soñe que el coco venia por mi y que....

(Homer se para asustado)

Homer: AHHHH!!! el coco, hay que tapiar las ventanas, voy por la escopeta.....

(Homer entra al cuarto de bart con una patada)

Homer: Bart no quiero asustarte pero tal vez el coco, el coco esta en la casa

Bart: AHHHHH!!!!!

(llega Marge y entra al cuarto donde se ven agujeros por la escopeta, se asoma Homer apuntandola temblando de miedo)

Marge: pero que les paso????

Homer: ahhy nada Marge solo un pequeño incidente con el coco (asota la escopeta al suelo) pero no habria pasado nada si hubieras estado aqui para no dejarme comportar como un idiota

• [Homer Hereje]

(sentados Homer, Bart, Lisa y Maggie)

Marge: niños vamonos

Bart: por que tenemos que ir a la iglesia y papa se queda viendo television??

Marge: mmmmm ahg, yo tengo la responsabilidad de educar bien a estos niños y a menos que cambies tendre que decirles que su padre...es malo

Homer: niños les voya contar de otro hombre "malo", tenia el cabello largo e ideas extrañas y el no sabia por que la gente decia que era extraño ese hombre se llamaba...(pensando)amm se me olvido, pero el caso es que...ammm se me olvido tambien, Marge tu sabes a que me refiero el que tenia un auto azul

• [el saxofon de lisa]

Homer: bien hijo es tu primer dia de escuela voy a pasarte el GRAAAN consejo que mi padre me dio

(recordando cuando era niño)

Abel: Homer eres tonto como una piedra y feo como una blasfemia, si un extraño ofrece llevarte Te subes!!! (deja de recordar)

Homer: Malditos traumas de la niñez

• [cuando bart es testigo del caso Freddy Diamante]

(Bart Mirando a el Prof. Skinner)

Skinner (pensando): se que oyes mis pensamientos Bart, asi que te lo recuerdo, si pruebo que te saliste de clases, te vas AL DEMONIO!, si eso dije, puedo pensar cosas que nunca digo

Homer (pensando): yo se que oyes mis pensamientos muchacho, miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau....

• [cuando a Homer lo echan de la taberna Moe](Versión Latina)

Cosme: Buenas noches señores, molesto con una copilla por favorrrr....

Moe: largate de aqui Homer...

Cosme: Homer?, ay , quien es Homer??? mi nombre es Cosme Fulanito....

(golpes, echan a cosme y Homer llega)

Homer: uhm, dios mio este hombre es mi doble exacto...(ve a un perro)...ese perro tiene la cola peluda!!!!

(Homer persiguiendo al perro) jajjajaajjaa jejeje ven aca perrito ven aca perrito...

• [cuando a Homer lo echan de la taberna Moe] (Versión Española)

Cosme: Buenas noches señores, molesto con una copilla por favorrrr....

Moe: largate de aqui Homer...

Cosme: Homer?, ay , quien es Homer??? mi nombre es Tipo D'Incógnito....

(golpes, echan a cosme y Homer llega)

Homer: uhm, dios mio este hombre es igualito a mi...(ve a un perro)...ese perro tiene la cola peluda!!!!

(Homer persiguiendo al perro) jajajajajaja jejeje ven aca perrito ven aca perrito...

• [Mosca Blanca vs Mosca Negra]

(Bart regresa a su cuerpo de nuevo)

Lisa: Bart!, funciono...

Homer: niñito, tuviste suerte ahora, pero me ha quedado claro que hay algo en el universo que tengo que arreglar de una vez....(Homer agarra una hacha)

Marge: Homer que vas a hacer???

Homer: algo que debi haber echo hace muuuuucho tiempo..(dirigiendose a Bart)...enseñarte a no tocar mis aparatos!!!!!!!!!!!!!!

Bart: AH!!!!!!

Homer: te voy a hacer pedacitos!!!!!....me costo 35 centavos...asi es peor no??...ven no te voy a hacer nada....

• [Cuando Bart comete fraude en australia]

(la familia simpson saliendo de la embajada)

Bart: oye J.I.JOE, tu letrero esta mal, estamos en Australia

Militar: Señor, la enbajada se considera suelo Norteamericano ,Señor...

Homer:En serio?!!!....mira muchacho, estoy en Australia ahora en Estados Unidos (saltando) Australia, Estados,Australia, Estados....

Bart: ya entendi papa

Homer:Australia, Estados,Australia, Estados, Australia, Estados

Marge: Homer vamonos

(al llegar de nuevo a la parte de Eu el militar lo golpea)

Homer: Ohu!!!

Militar: en Norteamerica no toleramos estupideces Señor...

• [Episodio en el que Bart Simpson vende su alma a Milhouse Van Houten (Presentado en Latinoamérica)]

Homer: Corre, corre por tu alma hijo.

• [Episodio en el que Homer cuenta sus intimidades a la clase (Presentado en Latinoamérica)]

Homer: Marge, mi pantalón harapiento se ha atorado en tu mesita para el café.

Homer: Sigue jugando a la guerra hijo, sin un hombre en la casa te puedes convertir en un mariquita. Aish ésta grasa no se quita (en tono afeminado)

• Se dice atómico, Ató-mico!

• [Episodio de los 'tomacos' (Presentado en Latinoamérica)]

Marge: Homer ¿no es plutonio lo que tienes entre tus dientes?

Homer: Cállate y bésame.

• [Episodio del especial de brujas: Marque Z para Zombie]

Flanders Zombie: Oye Simpson, tengo un poco de hambre puedo mascar tu oreja?

Homer: (le dispara) Muere canalla...

Marge y Lisa: ohh!!!

Bart: papa, mataste al zombie de flanders

Homer: ahh, era un zombie????

• [El Primer miniepisodio de "La Casita del Horror XIV:LA PARCA]

Homer:[afligido] (sostiendo a la parca)Muerte!, Muerte!!!...te extrañamos mucho, eras mesera en el restaurante de la vida, retirando a los viejos, a los enfermos y a los ahogados, hiciste emocionantes las carreras NASCAR...

Marge: Hay que sacar la basura, quieres llevartela a la acera?

Homer: lo hare aunque sin entusiasmo...

• [Homer lento]

(sentados jugando poker en la mesa de la casa de LENNY)

Moe: subo 15 centavos

Carl: paso...

Lenny: paso..

Barney: yo tambien paso...aouh(callendose)

Homer: usggs (ahogandose)

Moe: homi quieres cartas??...Homer!!! (DANDOLE UNA PALMADA EN LA ESPALDA)

Homer: (escupiendo la ficha) ouh..nunca traten de comerse estas fichas

Lenny: bueno quieres otra carta o no??

Homer: au ahh,.. ahh si...tiro tres...(le dan una carta) ou...(otra) ou... (otra) ou..ah no, digo eh... uhh!!!

Moe: voy y pago por ver (arroja la ficha)

Homer: estaba blosfeando...

Moe: jejejeje...venga con su papi....eh?, oye un momento...pero tienes flor Homer...ough siempre me haces esto...me ahogo con mi rabia....

Carl: oye, no le grites a Homer, solo es un poco lento...

Homer: (sorprendido) ahhh...(pensando)....dijo algo malo..que..que fue..que fue...no le grites a Homer?...no no no eso estaba muy bien...dijo que...ahh...dijo que era lento..me dijeron lento...(deja de pensar)(enojado, se levanta de la silla pero ya no habia nadie)....QUIEN SE ATREVE A LLAMARME ASI!!!!!???.......eh?......

Lenny: (con su pijama de dormir) Ah Homer!!! sigues aqui!!! eh?, valla que eres lento....

Homer: (pensando) dijo algo malo que fue???....

Lenny: largate de aqui!!!!!

(lo saca apatadas)

• [Homer ignorando a Lisa]

Homer: Marge como yo no le hablo a Lisa, quieres decirle que me pase la miel???

Marge: Ay...Pasale la miel a tu papa Lisa....

Lisa: Bart, dile a mi papa que solo paso la miel si no se usa en algun producto de carne

Bart: le vas a echar a tus salchichas Homer???

Homer: Marge dile a Bart que solo quiero un buen trago de miel como todas las mañanas!!!!...

Marge: dile tu!, estas ignorando a Lisa no a Bart

Homer: Bart, dile a tu madre que muchas gracias....

Marge: Homer no me estas ignorando a mi y ya te oi!!!

Homer: Lisa, dile a tu madre que me deje....

Bart: ahmm.. es a Lisa a la que Ignoras papa....

Homer: Bart, a tu alcoba!!!!

Lisa: por que no te lo comes papa???

Homer: no necesito sugerencias de platillos de ti, ignorada destructora de parrilladas

Lisa: se acabo!!!....no puedo vivir en la casa con un carnivoro prehistorico, me voy...me voy de aqui (sale de la casa)

Homer: Se acabo a tu alcoba!!!!!!!

• (en el capitulo de los secretos del matrimonio)

Homer: Tener un buen matrimonio es como comer una naranja.Primero viene la cascara, luego la dulce,dulce pulpa.

Otto: Si quisiera ver como se comen una naranja iría a la clase de "como comer una naranja"

(clase de como comer una naranja)

Juan Topo: Comer una naranja es como tener un buen matrimonio...

Abuelo: ¡Ya comete la maldita naranja!

• (Capitulo: Pillos con Escaleras )

Homer: ¿ Qué eres Agente de Viajes ?, por que me diste un viaje a la Culpa

• Homer:Niños le voy a hablar de un hombre malo,el tenia el pelo largo y ideas extrañas y no sabia por que la gente decia que era un hombre malo el se llamaba (Homer piensa)se me olvido.El caso es que (Homer piensa) se me olvido tambien, tu sabes marge el que tenia un auto azul......

• (De cuando compra una ambulancia)

Homer: Niños dejen eso es para mantener despierto y dormido a papa (refiriendose al desfibrilador y a la morfina)

• No puedo dormir junto a una mujer que cre que soy flojo, sacare las sabanas, bajare a la sala, desdoblare el sillon y... buenas noches (volviendose a dormir)

• Homer: Hijo por que crees que tu mama y yo dormimos en la misma cama

Bart: ¿Por que somos pobres?

Homer: Exaaacto!!! Y somos pobres porque tenemos hijos.

• Traficante de azucar: Muy bien aqui esta el azucar ahora paguenos

Homer: Eso no fue parte del trato (llendose en una lancha)

Traficante de azucar: (revisando el contrato) Tiene razón, ¿quién escribió esto? (volteando a ver a sus secuaces que se miran entre ellos avergonzados)

• Homer, borracho en la Taberna de Moe, hablando con un Trabajador Social: En mi familia somos 5 personas... Marge, Bart, la niña Bart, la que no habla y el tipo gordo... ¡Como lo desprecio!

• En el capítulo "Homero vs. Patty y Selma"

Marge: ¿Tenemos problemas financieros Homero?
Homero:Es que… (ve a Marge como una reina) Claro que no… (lue go ve a Lisa como una princesa) Y Lisa, mi pequeña princesa… (ve a Bart como una rata) Y como olvidarme del niño rata…
Bart: ¿¡Niño rata!? ¡Eso ofende, viejo! (muerde la pared)
Marge: ¡Ya te he dicho que no muerdas la pared!

• En el capítulo "All is fair in Oven war", cuando Homero se imagina en la fiesta de las "personalidades de la comida"

Homero: ¡Pastelillo "Tuinky", lo quiero! (lo apachurra)
"Tuinky": ¡No tan fuerte! (cae muerto, y con crema derramada. El logotipo de las papas "Pringles" se le acerca y agarra algo de su crema.)
Logotipo de "Pringles": (enojado) ¡Lo mató!
Duende: (llorando) ¡Él era mi vida!
Todos: (en coro y furiosos) ¡Sangre por crema! ¡Sangre por crema!
Homero: (volviendo a la realidad) ¡Sangre por crema! ¡Sangre por crema!

• La pesadilla recurrente de Homero, del capítulo "I, D'oh-bot"

Homero: Agradezco a todos por este "Óscar", y en especial a mi esposa Angélica Houston. ¡Lo hicimos, Angie1 ¡Lo hicimos!
Robot: Lo siento, los discursos no deben durar más de 30 segundos. (lo electrocuta y achicharra con un rayo) Ahora, un sincero tributo a las estrellas que nos abandonaron este año. (En la pantalla sólo aparece Homero).

• (soñando) ¡Cobras! ¡Cobras!

• Scully: Señor Simpson diganos que hacía exactamente la noche que encontró al extaterrestre.

Homero: Me encontraba en el club de caballeros charlando sobre García Marquez y jugando al dominó.
Mulder: Señor Simpson, es delito mentir al FBI.
Homero: Me encontraba en el auto de Barney comiendo sobrecitos de mostaza.