George Carlin

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George Dennis Carlin
«Todo es mierda amigos, y es malo para ustedes».
«Todo es mierda amigos, y es malo para ustedes».
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George Dennis Carlin (n. Nueva York; 12 de mayo de 1937 - m. Santa Monica, California; 22 de junio de 2008) fue un cómico de Stand-up Comedy, actor y figura de la contracultura, conocido sobre todo por su monólogo Siete Palabras que no se pueden decir en televisión, grabado en su disco de 1972 Class Clown.

Discografía[editar]

Toledo Window Box (1974)[editar]

  • "Hansel y Gretel descubrieron la casita de pan de jengibre cerca de 45 minutos después de que descubrieran los hongos."
    • Fuente: Cuentos Infantiles

A Place For My Stuff (1981)[editar]

  • "Nunca querría ser miembro de un grupo cuyo símbolo fuese un tipo clavado a dos pedazos de madera."
    • Fuente: Entrevista Con Jesús
  • "No le dé su dinero a la iglesia, ellos deberían darle dinero a usted."
    • Fuente: Entrevista con Jesús
  • "¿Han notado que la mayoría de las personas que están en contra del aborto son personas que usted no se querría tirar en primer lugar? Hay cierto balance en la naturaleza."
    • Fuente: Aborto

Carlin on Campus (1984)[editar]

  • "Así que yo digo vive y deja vivir, ese es mi lema, vive y deja vivir. Y si alguien no está de acuerdo, sáquenlo y dispárenle al hijo de puta. Es una filosofía simple, pero siempre ha funcionado en mi familia."
    • Fuente: Orador'
  • "Me recuerda a algo que mi abuelo solía decirme, el decía "Subiré las escaleras para tirarme a tu abuela". Él era un hombre sincero y no quería mentirle a un niño de 4 años."

What Am I Doing In New jersey (1988)[editar]

  • "Nunca antes había visto tanta gente reunida en un solo lugar desde que le tomaron fotografías de grupo a todos los criminales y malhechores de la administración Reagan."
  • "Ellos [la administración Reagan] quieren poner a criminales de la calle entre rejas para hacer más segura la vida de los criminales de cuello blanco de Wall Street, ellos están en contra del crimen en las calles, probando que la calle no es Wall Street."
  • "Gente que no me molestaría que muriera, esta es mi lista: cincuentones llamados 'Skip', tipos que paguen gel vaginal con su tarjeta de crédito Exxon, un proxeneta que conduzca un Toyota Corolla, un ginecólogo que quiere que mi esposa se tome dos o tres tragos antes de su cita, tipos con un montón de pines [botones] en sus sombreros, alguien que mencione a Jesús más de 300 veces en una conversación de 2 minutos, un dentista con sangre en su pelo, cualquier mujer cuyo pasatiempo sea amamantar animales de zoológico, un dueño de funeraria que diga 'espero verlos de nuevo muy pronto, amigos',chicas que se emborrachan y vomitan su desayuno, un hombre con un solo labio, un líder Boy Scout que tenga una tienda de consoladores, cualquier abogado que se refiera a la policía como los 'federales', una monja bizca con un látigo y una botella de ginebra, un neurocirujano que tenga tatuadas en las manos las palabras 'nacido para perder', parejas que tengan hijos con nombres que comiencen todos con las mismas iniciales, un hombre con una bata de hospital dirigiendo el tráfico, una mesera con una visible infección en la mano con la que sirve, gente con encías grandes y dientes pequeños, tipos que se ponen la misma ropa interior hasta que comienza a cortarse la circulación a los pies, y un tipo que tenga tanto vello en sus brazos que le cubra el reloj, de acuerdo, ya ha sido suficiente de todo esto."
  • "Algunos de ustedes estarán familiarizados con algunos de mis famosos consejos del pasado. ¿Cómo deshacerse de dinero falso? ¡Déselo como limosna a la iglesia!"
  • "Ellos van a quitarte al gobierno de encima, pero van a decirte como debes vivir tu vida sexual. Y déjenme preguntarles esto, como es que ellos saben todo sobre eso? Han visto alguna vez a alguna de esas personas? No importa si ellos sienten miedo de sus cuerpos, solo mírenlos ¿No encuentran medianamente irónico que la mayoría de la gente que está en contra del aborto son gente que en primer lugar no te querrías tirar?"

Doin' It Again (1990)[editar]

  • "Si son de las personas que 'necesitan su propio espacio', lárguense de aquí."
  • "Vamos a hablar de pequeños momentos que todos compartimos, nunca han estado en una actividad social y tienes que sacarte la ropa interior del trasero."
  • "Piensen en cuán estupida es la persona promedio, y se darán cuenta de que la mitad de ellos son más estupidos que eso, y te das cuenta de eso en 8 segundos."
  • "Muchos grupos en este país les gusta controlar como hablas."
  • "Yo digo que se puede hacer chistes con todo, pero todo buen chiste necesita una exageración."
  • "Estoy de acuerdo en la mentalidad de la mayoría de las feministas, los hombres (en la mayoría de los casos) son sólo unos brutos, ignorantes que arruinan el planeta y se destruyen los unos a los otros por la inseguridad de su pene."
  • "La verdad me gusta molestar a todo grupo que se tome muy en serio y no se necesita mucha imaginación para molestar a las feministas, lo único que tienes que hacer es decirles a esas tipas es 'HEY, ¿cuál de estas dulzuras quiere venir a mi casa a cocinarme una buena comida y de paso hacerme una mamada?'"
  • "Y hablando de mamadas, hey ¿alguna vez han visto a una mujer comiendo un plantano y NO han pensado en una mamada? yo no puedo hacer eso ¿y saben por qué? Porque soy un maldito enfermo."

Jammin’ in New York (1992)[editar]

  • "Tengo ciertas reglas por las cuales vivo, mi primera regla: No creo nada de lo que el gobierno me diga."
    • Fuente: Cohetes y penes en el Golfo Pérsico
  • "Saben como defino las clases económicas y sociales en este país? la clase alta se queda con todo el dinero, no pagan impuestos. La clase media paga todos los impuestos y hace todo el trabajo. Los pobres están ahí... solo para asustar hasta cagarse a la clase media, síganles mostrando en esos trabajos."
    • Fuente: Pequeñas cosas que compartimos
  • "Esta es otra queja de las mías – el uso excesivo del prefijo 'pre-' . ¿Es eso ahora todo el idioma? 'Pre-' esto, 'pre-' aquello, coloque el pavo en un horno 'pre-calentado'. ¡Es ridículo! Hay solo dos estados en los que puede estar el horno. ¡Calentado o no calentado! ¡'Pre-calentar' es un puto término sin sentido! Es como 'pre-grabado' ('Este programa fue pre-grabado'). Bien, por supuesto que fue así, ¡es pre-grabado! En que otro momento se iba a grabar, ¿después? ¡Ese es el propósito de una grabación; hacerlo de antemano! De lo contrario no funcionaría realmente, ¿no? 'Pre-existente', 'Pre-planificación', 'Pre-selección'... ¿Saben que les digo a esas personas? ¡Pueden chupar mi área pre-genital! Y parecen entender de lo que les hablo..."
    • Fuente: Anuncios de Aerolíneas
  • "En el desagradable suceso de un repentino cambio de presión en la cabina...'¡El techo sale volando!' …una máscara de oxígeno caerá frente a usted. Póngase la máscara y respire normalmente. Bien, no tengo problema con eso. Siempre respiro normal cuando estoy cayendo verticalmente a 1000 km, por ahora. También me cago por lo general ¡justo en mis pantalones!"
    • Fuente: Anuncios de Aerolíneas

Back In Town (1996)[editar]

  • "He aquí otra pregunta que tengo, ¿por qué cuando somos nosotros, lo llamamos aborto, pero cuando es un pollo lo llamamos tortilla? ¿Acaso somos de repente mejores que los pollos? Mientras esto sucedía, nosotros estábamos pasando pollos a mejor vida. Díganme 6 razones por las cuales somos mejores que los pollos. Ven, ¡nadie puede decírmelas! ¿Saben por qué? Porque los pollos son gente decente. Uno no ve pollos andando por ahí con una pandilla de drogadictos, ¿los han visto?, no, uno nunca ha visto a un pollo amarrar a una silla a un tipo y conectarle las pelotas a la batería de un coche, ¿o si? cuando fue la última vez que escucharon a un gallo que llegó a la casa después de trabajar y le sacó la mierda a patadas a su gallina, ¿eh? nunca, porque los pollos son gente decente."
    • Fuente: Aborto ES UN SALVAJE!
  • "Católico, lo cual era, hasta que tuve uso de razón."
    • Fuente: Aborto
  • "Millones de hijos de puta muertos, solo porque dieron la respuesta equivocada sobre dios, ¿crees en Dios? No, ¡boom! muerto. ¿Crees en Dios? Sí. ¿Crees en MI Dios? No, ¡boom! ¡Mi Dios tiene la polla más grande que el tuyo!"
    • Fuente: La Santidad de La Vida
  • "Sé diferenciar a los maniáticos de la gente loca, un maniático golpeará hasta matar a 9 personas con un consolador de acero, un loco golpeara hasta matar a 9 personas con un consolador de acero, y tendrá puesto un disfraz de Bugs Bunny al mismo tiempo."
  • "La gente que hace comillas con los dedos, ¿no están cansados ya de esa gente? 'Él dijo que estaba ‘sobrio’' Oiga señora, chupemela."
  • "El cumpleaños de Mickey Mouse está siendo anunciado en las noticias como si fuera un suceso de importancia, me importa una mierda, si me interesara el cumpleaños de Mickey Mouse me lo habría memorizado hace años y le habría enviado una tarjeta: "Querido Mickey Mouse, feliz cumpleaños. Te ama, George". No lo hago, ¿y por qué? ¡Porque me importa una mierda! ¡Que se joda Mickey Mouse, que le jodan el trasero con un enorme pene de goma y luego que lo rompan y quiebren los pedazos que queden! Espero que Mickey muera. En serio, espero putamente que muera, espero que coma algo de queso dañado... ¡¡y muera!! Sólo y olvidado detrás de un guardaescoba de un baño mugriento de algún barrio pobre, con la mano dentro de los pantalones de Goofy. Mickey Mouse, no te preguntes si nadie en el mundo se toma a nuestro país en serio; desperdiciamos valioso tiempo en televisión informándole a nuestros ciudadanos la edad de un roedor imaginario."
    • Fuente: Hostilidad flotando libremente

You're All Diseased (1999)[editar]

  • "Resulta que 'resulta que él es negro' como si fuera un puto accidente, saben. '¿Resulta que es negro?' Si, resulta ser negro, ah, si, si, si. ¿Tenia dos padres negros? Oh si, es correcto, dos padres negros. ¿Y tiraron? oh si, efectivamente. Entonces, ¿exactamente donde está la sorpresa? Debería pensar que es verdaderamente inusual si 'resulta ser' escandinavo."
    • Fuente: Lenguaje de Minorías
  • "Nadie es 'abiertamente' negro, bueno, tal vez James Brown, o Louis Farrakhan, Louis Farrakhan es abiertamente negro. Collin Powell no es abiertamente negro. Collin Powell es abiertamente blanco, él solo 'resulta ser' negro."
    • Fuente: Lenguaje de Minorías
  • "Estoy harto de esos nombres tan estupidos de moteles, lo único que busco es honestidad, yo voy a abrir un hotel que se llame, coge y duerme."
    • Fuente: Lenguaje de Minorías
  • "¿Qué es toda esa mierda sobre los ángeles? ¿Han escuchado eso? Tres de cuatro personas realmente creen en ángeles. Que son, ¿unos putos estúpidos? ¿Han perdido todos en este país sus putos cerebros? Ángeles, mierda. ¿Saben qué creo que es? Creo que es un efecto retardado químico, psicótico, colectivo y masivo de todas las drogas (todas las drogas) fumadas, tragadas, inyectadas, inhaladas y absorbidas rectalmente por todos los norteamericanos desde 1960 hasta 1990. Treinta años de drogas de la calle adulteradas te darán algunos putos ángeles, amigo mío."
    • Fuente: Ángeles
  • "Ángeles, mierda. ¿Y que hay de los duendes? ¿Que hay de los duendes, eh? ¿Alguien cree en duendes? Nunca escuchas nada sobre ellos excepto en Halloween, y siempre es mierda negativa sobre ellos, saben. Y los zombis. ¿Dónde mierda están los zombis? Ese es el problema con los zombis, no son confiables. Yo digo que si vas comprar toda esa mierda de los ángeles, deberías llevarte también el paquete zombi."
    • Fuente: Ángeles
  • "Ahora tengo otro ejemplo de sobreprotección: han visto en las noticias, cuando un tipo con una AK-47 se pasea por el patio de un colegio y mata a tres o cuatro niños y a un par de profesores y al día siguiente, al día siguiente, el colegio está sitiado por consejeros, psiquiatras y terapistas de duelo tratando de ayudar a los niños a superarlo, mierda, cuando yo era niño, alguien venía al colegio y asesinaba a tres o cuatro de nosotros e íbamos directo con la clase de matemáticas, 35 compañeros menos 4 igual a 31. Éramos rudos. Éramos rudos."
    • Fuente: Niños y Padres
  • "He aquí otro montón de mierda ignorante: uniformes escolares. Mala teoría. La teoría dice que si los niños usan uniforme para ir a la escuela eso ayudara a mantener el orden. ¿No han hecho estas escuelas suficiente daño haciéndolos pensar igual?, ¿ahora quieren que se vean igual también? Y no es una idea nueva. Supe de ella por primera vez en los cortos noticiosos de los años 30, pero eran difíciles de entender ¡¡¡por qué estaban narrados en alemán!!!"
    • Fuente: Niños y Padres
  • "La religión realmente ha convencido a la gente... de que hay un hombre invisible... viviendo en el cielo... que ve todo lo que haces, cada minuto de cada día. ¡Y ese hombre invisible tiene una lista de 10 cosas que él no quiere que hagas! Y si tu haces alguna de esas diez cosas, él tiene un lugar especial, lleno de fuego y humo y torturas y angustia, donde te enviará a vivir y sufrir y quemarte y asfixiarte y gritar y llorar, por siempre y para siempre, ¡hasta el fin de los tiempos!... ¡pero te ama!... te ama. Te ama y ¡NECESITA DINERO! ¡Él siempre necesita dinero! Él es todopoderoso, todo perfecto y lo sabe todo pero de alguna forma ¡no sabe manejar el dinero!"
    • Fuente: 'No hay Dios
  • "He decidido mirar alrededor buscando algo diferente a lo cual adorar, algo con lo que realmente pueda contar. E inmediatamente pensé en el Sol, así como así, de la noche a la mañana me convertí en un adorador del Sol. Bueno, en la noche no, porque no se puede ver el Sol por la noche. Pero apenas amanece, me vuelvo un adorador del Sol. Por varias razones: primero que todo, puedo ver al Sol, ¿OK? Sí, a diferencia de otros dioses que podría nombrar, puedo ver al Sol. Soy muy bueno en eso. Si se puedo ver algo, no lo sé, como que ayuda a darle credibilidad, ¿saben?. Entonces todos los días puedo ver al Sol. Así como me da todo lo que necesito: calor, luz, comida, flores en el parque, reflejos en el lago y ocasionalmente cáncer de piel. Pero oigan, al menos no hay crucifixiones, y no se manda gente al fuego solo porque no está de acuerdo con nosotros. Adorar al Sol es bastante simple. No hay misterios, ni milagros, ni uniformes, ni alguien pidiendo dinero, no hay canciones que aprenderse y no tenemos un edificio especial donde nos reunimos una vez a la semana a comparar vestuarios. Y la mejor cosa del sol es que nunca me dice que soy un desagradecido. No me dice que soy una mala persona que necesito ser salvada. No me dice nada desagradable; me trata bien. Así es que soy un adorador del Sol. Pero no le rezo al Sol, ¿saben porqué? porque no sacaría ventaja de nuestra amistad, no es correcto... ¿saben a quién le rezo? ¡a Joe Pesci!"
    • Fuente: No hay Dios
  • "Y sé lo que están pensando, seguro estarán pensando 'Jesús, ¿él no va a atacar a los niños, o sí?'. Si, lo hará, ¡él va a atacarlos! y recuerden, es el Sr. Conductor quien se los dice, sé de lo que hablo."
    • Fuente: Niños y Padres
  • "Hay un montón de cosas con las que puedes matar a alguien. Probablemente puedes golpear hasta matar a un tipo con la edición dominical del New York Times."
  • "Entonces, ¿por qué le permiten a un tipo con grandes y poderosas manos subir a un avión? Les diré: saben que él no es una amenaza, porque el está por ahí respondiendo las tres grandes preguntas. Pregunta número 1: '¿Empacó usted mismo su maleta?' No, Carrot Top lo hizo, él y Martha Stewart y Florence Henderson fueron a mi casa anoche, me prepararon una adorable langosta Newberg, me dieron un masaje en todo el cuerpo con aceites sagrados de la India, hicieron un Tour-way Around-The-World, y después hicieron mi maleta. Siguiente pregunta '¿Han estado sus maletas en su posesión todo el tiempo?' No, por lo normal la noche antes de viajar, justo cuando hay luna creciente, saco mis maletas a la esquina de la calle y las dejo ahí, desatendidas por varias horas. Solo para tener buena suerte. Siguiente pregunta. '¿Algún desconocido le ha ofrecido algo en el avión?' Hmmm, bueno, ¿que es exactamente un 'desconocido'? De seguro todos son conocidos por alguien. De hecho, justo esta mañana, Kareem y Yusef Ali Ben Gabba parecían conocerse uno al otro muy bien. Seguían bromeando sobre cual de mis maletas era la más pesada."
    • Fuente: Seguridad en los Aeropuertos
  • "Los nombres son un interés que tengo, no un hobbie, los hobbies cuestan dinero, los intereses son completamente gratis."
    • Fuente: Nombres
  • "La gente blanca nunca ha tenido nada que hacer tocando blues jamás, nunca jamás, bajo ninguna circunstancia, ¿que puta motivación tendrían los blancos para tener el blues? '¿En Banana Republic se acabaron los pantalones caquis?', '¿Se atascó la máquina de expresos?', ¿'Hootie and The Blowfish se van a separar?'... Los blancos deben entender que su trabajo es DAR a la gente el blues, no que se lo den. Y ciertamente ni cantarlo o tocarlo. Les doy un pequeño secreto acerca del blues, amigos: No es suficiente con saber que notas se deben tocar, necesitan saber porqué deben ser tocadas."
    • Fuente: La Casa del Blues

The Little David Years (1971-1977) (1999)[editar]

  • "Podría alguien solo poner un pito en la boca de ese tipo, por favor, porque eso es lo que quiere, es un comevergas encubierto. Tiene la boca abierta porque quiere que alguien se venga en ella. Ahora, si quieres seguir haciendo ruido, hijo de puta, podremos encontrarte así o solo eres un punk cobarde idiota hijo de puta lleno de mierda así que callate, así podremos saber donde estás sentado. Porque si permaneces ahí, agarraremos tu trasero y lo tiraremos a la puta calle donde pertenece, ¡con tu madre! y me la voy a tirar todas las noches, entonces jodete ¡y a tu hermana y a tu esposa! y si tienes un hijo, ¡espero que el muy puto muera en un auto incendiado! ¿Te ha gustado, estupido chupavergas? Cierra la puta boca y lárgate de una puta vez de aquí..., ves... debes usar la psicología. Debes ser un poco como un psicólogo aquí arriba y sabrás como lidiar con alguien así."
    • Fuente: Como Manejar a un Alborotador

Complaints And Grievances (2001)[editar]

  • "Hay un montón de pequeñas cosas que todos sabemos sobre nuestros cuerpos, pero nunca hablamos de ellas. Eso me interesa. Estas son experiencias prácticamente universales; ¡y nadie las menciona! algunas de ellas son desagradables. Algunas de ellas asquearían y degradarían aún a la mente más degenerada. Así que comencemos con un par de ellas."
  • "Si estuviese en estos momentos conduciendo por ahí, buscando un poco de diversión y viera un accidente, uno en el que no estuviese involucrado, ¡pararía de inmediato! Bien, quiero ver muy bien que sucede. Nunca estoy demasiado ocupado como para detenerme y disfrutar del sufrimiento de alguien."
  • "Esta es una calcomanía para auto que quisiera ver: 'Somos los orgullosos padres de un niño cuya autoestima es tanta que no necesita que nosotros promovamos sus logros académicos menores en la parte de atrás de nuestro auto'."
    • Fuente: Padres de Estudiantes en el Cuadro de Honor
  • "He aquí algunos bichos musicales que desearíamos que sus madres hubiesen tenido seguros médicos que incluyeran abortos. Estos cantantes que piensan que son tan especiales que solo necesitan un nombre. Bono, Sting, Jewel, Tiffany, Prince... que montón de mierda, tengan un puto apellido, quieren, por favor, tengo para ustedes un nombre de dos palabras: Pretencioso Chupavergas. ¿Qué les parece? Bono, Sting... No es suficiente con que la música apeste, pero sin apellido, uno no puede salir a buscar sus casas para lanzarles una bomba por la ventana."
    • Fuente: Cantantes con un Solo Nombre
  • "He aquí algunos hombres que deberían ser atados a una camilla y ser castrados con un cuchillo de pesca. Blancos que se afeitan la cabeza hasta quedar completamente calvos. Están tan avergonzados por perder 11 cabellos y entonces tratan de volver la situación una especie de declaración de masculinidad. Digo yo, oigan, ustedes imbeciles que se creen calvos jodanse, se ve bien en tipos negros, pero en ustedes se ve horrible, repulsivo y desagradable. ¿Quieren ser calvos? hagan lo que yo hice, esperar un poco. Mientras tanto no hay excusas para ir por hay luciendo como un pene recién circuncidado."
    • Fuente: Tipos Blancos que se Afeitan la Cabeza
  • "No Matarás. Asesinato. El quinto mandamiento. Pero si uno piensa bien, la religión no tiene ningún problema con el asesinato. No realmente. No, más personas han sido asesinadas en el nombre de Dios que por alguna otra razón. Todo lo que uno debe hacer, todo lo que uno debe hacer es fijarse en la esclavitud, el Medio Oriente, las Cruzadas, la Inquisición, el Holocausto, y en las Torres Gemelas, y ver como los tipos religiosos se toman tan seriamente eso de "No Matarás" y entre más devotos sean, y entre más devotos sean, más verán el asesinato como algo negociable... ¿Es negociable? Bueno, depende, depende de quien va a asesinar y quien va a ser asesinado."
    • Fuente: Por Que no Necesitamos los Diez Mandamientos
  • "Entonces, es todo lo que tenía en mi cabeza, los dejo con mi versión revisada de los Diez Mandamientos: 'deberás ser siempre honesto y fiel al proveedor del sexo', y 'Tratarás realmente mucho de no matar a alguien, a menos que esa persona le ore a un hombre invisible distinto al que tu le oras'. Dos es todo lo que necesitan, Moisés pudo haber bajado la colina cargando eso en su puto bolsillo, y si tuvieran una lista como esta, no me importaría que esos tipos de Alabama la pusieran en la pared del juzgado, justo como si incluyeran un mandamiento adicional: 'Mantendrás tu religión para ti solo.'"
    • Nota: Después de dar razones por las cuales se debería acortar la lista de los Diez Mandamientos.
    • Fuente: Por qué no necesitamos 10 Mandamientos
  • "Esto es algo que nunca le escucharan decir a un hombre: 'Deja de chupar mi pene o llamaré a la policía.'"

Life Is Worth Losing (2005)[editar]

  • "¿Saben sobre que tema la gente ya no habla en publico? Pedos vaginales."
  • "Oigan, ¿adivinan què? ¡sigan leyendo! ¿Como están? Espero que estèn bien. ¡Yo no lo estoy! Como se puede afirmar sin duda dado el hecho de que estoy colgando del techo. Ustedes fueron los que me condujeron a hacer esto. Estaba bastante bien hasta que ustedes hijos de puta llegaron. Espero que sean felices ahora que estoy putamente muerto. Firmado, El Cadáver en el Cuarto, P.D. ¡jodanse!"
    • Fuente: El Suicida
  • "Canibalismo. Imagínenlo: Comerse a otro ser humano. Tendrías que ser un maniático de la carne, amigo. Tendrías que estar muy putamente hambriento. Pero pasa, ¿no? Sigue pasando hoy en día. Un montón de gente varada en el desierto ya sin reservas de pop tarts, deben comer algo. Y por cierto, ¿cómo deciden a quien se van a comer primero? ¿cómo deciden quien será el primero en ir a la parilla? Como decidirse entre el tipo pequeño que es flaco y no dará lucha, o abalanzarse todos encima del tipo que va al gimnasio porque tiene un montón de filetes y chuletas."
    • Fuente: Comportamiento Humano Extremo
  • "Los Aztecas amaban los sacrificios humanos. Y eran muy buenos en eso. Bueno, tenían mucha práctica. Por ejemplo, cerca al año 1500. los Aztecas sacrificaron a 80000 personas en una sola ceremonia. Entendido, 80000, una ceremonia. ¿Saben cuál era la ocasión? Estaban inaugurando un nuevo templo. Nada como la religión para un poco de diversión, ¿eh? Y especialmente las primitivas..."
    • Fuente: Comportamiento Humano extremo
  • "A un tipo, hace como un mes, le dieron tres cadenas perpetuas consecutivas, más dos penas de muerte. ¿Cómo mierda va a pagar eso? Ni siquiera David Copperfield puede hacer esa mierda. Si quieres lograrlo, tendrías que ser Hindú."
  • "¿Y qué si a un contratista civil de Oklahoma le cortaron la cabeza en Irak? ¡Qué se joda! Si no quieres que te quiten la cabeza, ¡entonces quédate en Oklahoma! Pero si te metes en el país de alguien cargando con un arma, entonces debes esperar tener algo de puta acción!"
  • "No le estoy devolviendo nada a la comunidad. ¿Saben por qué? Porque no he tomado nada de ella, pueden revisar mi puta casa."
  • "Hay una razón por la cual la educación APESTA, y es la misma razón por la cual nunca jamás se va arreglar. NO LA QUIEREN MEJORAR. Sé feliz con lo que tienes... debido a que los dueños de este país no quieren eso. Y estoy hablando de los verdaderos dueños. Los grandes y ricos intereses empresariales que controlan las cosas y toman todas las decisiones importantes. Olvídate de los políticos. Los políticos son puestos allí para darle la idea a uno de que tiene libertad de elección. NO LA TENEMOS, NO TENEMOS ELECCIÓN, TENEMOS DUEÑOS, ELLOS NOS POSEEN. Ellos son dueños de todo. Ellos son dueños de toda la tierra. Ellos poseen y controlan las corporaciones. Tienen el Senado, el Congreso, las casas del Estado, los ayuntamientos. Tienen los jueces en sus bolsillos traseros, y poseen todos los grandes medios de comunicación, por lo que controlan casi todas las noticias y la información que llegamos a escuchar. Te tiene agarrado de las pelotas. Se gastan miles de millones de dólares cada año lobbying. Ejercen presión para conseguir lo que quieren. Bueno, ya sabemos lo que quieren. Ellos quieren más para ellos y menos para todos los demás, pero yo voy a decir lo que no quieren. No quieren una población de ciudadanos capaces de pensar con sentido crítico. No quieren personas bien informadas y bien educadas capaces de pensar críticamente. No están interesados ​​en eso. Eso no les ayuda. Eso va en contra de sus intereses."

It’s Bad For Ya (2008)[editar]

  • "Quiero empezar diciendo que se joda Lance Armstrong. Que se jodan él y sus pelotas y sus bicicletas y sus esteroides y sus camisas amarillas y la vacía y estupida expresión de su cara. Estoy cansado de ese imbécil. Y mientras están en eso, ¡qué se joda Tiger Woods también! Ese es otro imbecil que no me molestaría si muriera. Estoy cansado de que me digan a quien debo admirar en este país. ¿No están de acuerdo? ¿No están cansados de que les digan quienes deben ser nuestros héroes? Diciendo como se supone que deberían lucir también. Yo escogeré a mis propios héroes, muchas gracias. ¡Y que se joda el Dr. Phil también!"
  • "Esta conversación está destinada a subir. Dos tipos en la calle se encuentran, y uno de ellos dice, 'Oye, sabias que Phil Davies se murió' '¿Phil Davies? Si lo vì ayer' '¿Si?...pues no ayudó en nada'. Se murió de todas formas. Aparentemente, el simple hecho de verlo no hizo que retrocediera el cáncer. De hecho, tal vez eso lo haya hecho más agresivo. Sabes, tal vez tú causaste la muerte de Phil Davies. ¿Como puedes vivir contigo mismo?"
  • "'Todos los niños son especiales' muchacho, lo dicen una y otra vez, tanto que terminan por convencerse a si mismos, 'todos los niños son especiales', y yo sigo diciendo,'¡jodanseeee!' todos los niños son claramente no especiales."
  • "Todo es mierda amigos, y es malo para ustedes."
  • "Le digo Gobernador Bush porque fue el único cargo político que ganó legalmente."
  • "Personalmente, cuando hablamos de derechos, yo creo que dos cosas son ciertas: Creo que o tenemos derechos ilimitados, o no tenemos derechos del todo: Personalmente, me inclino por los derechos ilimitados, siento, por un instante, que tengo el derecho de hacer lo que me plazca. Pero, si hago algo que a ustedes no les gusta, creo que ustedes tienen el derecho de matarme. Y entonces, ¿dónde más van a encontrar un puto acuerdo como ese? Entonces la próxima vez que algún idiota te diga, 'tengo derecho a tener mis opiniones', tu dile, '¿Ah, si? Bueno, yo tengo derecho a tener mis opiniones, y mi opinión es que no tienes derecho a tener opinión.' ¡y después dispárale al hijo de puta y lárgate de ahí!"
    • Nota: Ultimo chiste de George Carlin en televisión
    • Fuente: No Tienes Derechos'

Libros[editar]

Brain Droppings (1997)[editar]

  • "La ironía juega con los opuestos; no tiene nada que ver con el azar. Si dos jugadores de la misma ciudad, en dos equipos diferentes, reciben el mismo numero de uniforme, no es una ironía, es una coincidencia, Si Barry Bonds logra números idénticos a los de su padre, eso no sería una ironía, sería una coincidencia. Ironía es 'una situación que es el reverso de lo que se esperaba; un resultado opuesto y una mofa del resultado apropiado.”' Por ejemplo: un diabético, camino a comprar su insulina, es atropellado por un camión. Es victima de un accidente. Si el camión llevaba azúcar, él es victima de una coincidencia extrañamente poética. Pero si el camión llevaba insulina, ¡ah! Ahí si es victima de una ironía. Si un kurdo, después de sobrevivir a una sangrienta batalla contra el ejercito de Saddam Hussein y de un largo y dificultoso escape a través de las montañas, es asesinado por un paracaídas con un paquete de ayuda humanitaria, eso mi amigo, es ironía escrita bien largo. Darryl Stingley, el jugador de fútbol americano, quedó paralítico después de un brutal choque contra Jack Tatum. Ahora el hijo de Darryl Stingley juega fútbol, y si el chico queda paralítico mientras juega, eso no sería una ironía. Sería una coincidencia. Si el hijo de Darryl Stingley paralizara a alguien, eso estaría cercano a la ironía. Si paralizara al hijo de Jack Tatum, eso sería precisamente una ironía."
  • "¿'Una cosa lleva a la otra'? no siempre. A veces una cosa lleva a la misma cosa. Pregúntenle a un adicto."
  • "Trata de explicarle Hitler a un niño."

Napalm and Silly Putty (2001)[editar]

  • "No entiendo por qué la prostitución es ilegal. Vender es legal. Tirar es legal. ¿Porqué vender sexo es ilegal entonces? Saben, ¿por qué debe ser ilegal vender algo que es perfectamente legal de todas formas? ¡No puedo seguir del todo la lógica del asunto! De todas las cosas que puedes hacer, darle a alguien un orgasmo es difícilmente la peor cosa del mundo. ¡En el ejercito te dan una medalla por rociarle napalm a la gente! ¡En la vida civil te vas a la cárcel por darle a alguien un orgasmo!"


Entrevistas[editar]

En la prensa[editar]

  • "Es un sentimiento conflictivo. Soy en verdad un populista, muy en el fondo. Me agrada que el poder de la gente pueda ser acumulado para si mismos, y me agrada la idea del contenido autogenerado y de quitarle poder a las corporaciones. La otra parte del conflicto, creo, es esa, tradicionalmente hablando, los artistas están protegidos por las leyes de derechos de autor. Afortunadamente, no me preocupa demasiado resolver este asunto. Es el trabajo de alguien más."
    • Nota:Sobre su trabajo saliendo en Internet
    • Fuente: Las Vegas CityLife, Agosto 9, 2007
  • "Cuando renuncias a el colegio, debes probarle al mundo y ti mismo que eres listo."

(entrevista 2008,Paley center) ( http://www.youtube.com/watch?v=T33MHBO5aOQ&feature=related)

En televisión[editar]

  • "Cuando el fascismo llegó a América, no llegó vestido con camisas negras o marrones, no llegó con botas militares, llego con zapatillas y camisetas con caritas felices... Alemania perdió la Segunda Guerra Mundial. El fascismo la ganó, créeme, amigo mío"
    • Fuente: Real Time With Bill Maher, Septiembre 9, 2005
  • "La diferencia entre la derecha y la izquierda de centro... originada en el parlamento francés. La gente de centro izquierda eran liberales, la gente de centro derecha eran conservadores. Hablando en términos generales. Y generalmente hablando, la gente de... centro derecha, están interesadas en el valor de la propiedad, propiedad, derecho de propiedad. Los derechos y los derechos de propiedad. Y generalmente hablando de nuevo (todo está generalizado) la gente de centro izquierda están más involucrados con lo humano y los seres humanos y los intereses humanos, de la protección de los seres humanos, no de la protección y preocupación por los derechos de propiedad. Esto por lo general ha sido cierto. Y Bush está lanzando a este país lejos colina abajo, más rápido que nadie antes”
    • Fuente: Real Time With Bill Maher, Septiembre 9, 2005
  • "La verdad no entendio esto:puedes decir senos pero no puedes decir tetas, y es una palabra muy bonita, saben porque suceden todas estas incoherencias,porque toda la idea es una gran patraña, puedes hablar de tener sexo y en los periodicos sale f***, cuando todo el mundo sabe de que estas hablando, pero no puedes decir "follar" (fuck), es solo lenguaje, mucha gente dirá "no digo la palabra follar", son noticias familiares, pero, ¿como crees que se inicia la familia? Follando (fucking)".

Temas[editar]

Internet[editar]

  • "Navegando en la Internet por estos días, escrito y enviado por Internet de ida y vuelta, hay un número de textos que son atribuidos a mi, y quiero que la gente sepa que no son míos. No me culpen."
  • "Algunos son ensayos, otros son listas cortas con chistes de una o dos líneas, pero si están circulando por ahí en Internet, probablemente no son míos. Ocasionalmente, un par de chistes de una larga lista puede que hayan venido de mí, pero no es frecuente. Y porque la mayoría de estas cosas son realmente imbéciles, es embarazoso ver mi nombre en ellos."
  • "Y ese es el problema. Quiero que la gente sepa que soy cuidadoso con mis escritos, y trato de mantener ciertos niveles de calidad. Pero la mayoría de este 'Humor' de Internet es simplemente estupido. Imagino que mis mayores fanáticos que han seguido mis cosas más de cerca son capaces de distinguir el material falso, porque el tono de voz es muy distinto. Pero un fan normal no tiene forma de saber, y me molesta que algunas personas puedan creer que son capaces de escribir estas cosas"
    • Fuente: No me Culpen

Gente Famosa[editar]

  • "Beethoven era tan duro de oído, que pensaba que era un pintor."
  • "Si Hellen Keller tenía habilidades psíquicas, ¿podrías decir que tenía un cuarto sentido?"
  • "¿En qué año pensaba Jesús que estaba?"
    • Fuente: De Brain Droppings

Política[editar]

  • "Garganta Profunda: piensen en ello. Tenemos una figura semi-importante en la historia norteamericana llamada igual que una película de mamadas, ¿cómo lidiaran los profesores con esto?"
  • "¿Se han preguntado porque los Republicanos están tan interesados en animar a la gente a convertirse en voluntarios en sus comunidades? Es por que los voluntarios trabajan gratis. Los Republicanos han estado tratando de hacer trabajar a la gente gratis desde hace mucho tiempo."
  • "Este país fue fundado por un grupo de propietarios de esclavos que querían ser libres. ¿Estoy en lo cierto? ¡Un grupo de propietarios de esclavos querían ser libres! Así que mataron a un montón de gente blanca inglesa para así poder seguir poseyendo a su gente afroamericana (piel negra), así ellos podrían borrar por completo al resto de la gente india (piel roja), para así poder moverse al oeste y robar el resto de la tierra de la gente mexicana (piel café), dándoles un espacio donde poder salir y tirarle armas nucleares a la gente japonesa (piel amarilla). ¿Saben cuál debería ser el lema de este país? 'Dennos un color y lo borraremos'."
  • "En Estados Unidos cualquiera puede ser presidente, ese es el problema."
  • "Una vez que dejas la matriz, a los conservadores no les importas nada hasta que cumples edad para prestar servicio militar. Desde ese instante eres lo que ellos están buscando. Los conservadores quieren bebes vivos así ellos pueden educarlos para que sean soldados muertos."
  • "Los conservadores dicen que si no les das más dinero a los ricos, ellos pierden las ganas de invertir, como para los pobres, dicen que ellos perdieron todo el ánimo porque les hemos dado mucho dinero."

Religión[editar]

  • "Tengo tanta autoridad como el Papa, Sólo que no tengo tanta gente que crea en mí."
  • "Ateismo: Una organización sin profetas."
  • "'¿Cuando Traerá Jesús las Chuletas de Cerdo?' Este título ofende a las tres religiones más grandes, ¡e incluso a los vegetarianos!"
  • "Estoy completamente a favor de la separación entre la iglesia y el estado. Mi idea es que éstas dos instituciones nos han jodido bastante cada una por su cuenta, así que las dos juntas serían la muerte."
  • "Lo único bueno que ha salido de la religión ha sido la música."
  • "La verdadera razón por la cual no tenemos los diez mandamientos en las cortes: No puedes poner 'No robarás', 'No cometerás adulterio' y 'No prestarás falso testimonio' en un edificio lleno de abogados, jueces y políticos. Crearía un ambiente de trabajo hostil."
  • "No puedo esperar a que el Medio Oriente explote de odio antiguo y armas modernas. ¡Ese es mi tipo de espectáculo, hermano!"
  • "Este experimento, este magnifico experimento en la democracia está siendo arruinado por los cristianos de derecha, La bancada Ashcroft del Republicanismo. Ellos están destrozando el resto del Acta de Derechos, lo que aún no ha sido destrozado."
  • "La religión es como un elevador en tu zapato. Te ayuda a pararte más derecho y a caminar mejor, ¡bien por ti! Pero no vayas a tratar de poner tus elevadores en mis zapatos, y por gritar tanto: ¡dejen de mandar misioneros al África a calzar elevadores en los pies de los nativos!"
    • Fuente: Saturday Night Live, Primer Episodio
  • "El Frisbeetarianismo dice que cuando mueres, tu alma se va sobre el tejado y se queda atascada ahí."

Deportes[editar]

  • "El béisbol comienza en la primavera, la temporada de la nueva vida; el fútbol americano empieza en el otoño, cuando todo está muriendo."
  • "El béisbol es un juego pastoral del siglo XIX, el fútbol americano es una lucha tecnológica del siglo XX."
  • "El béisbol es el único deporte grande que aparece al revés en un espejo."
  • "Los bolos no son un deporte porque tienes que alquilar los zapatos."
  • "El boxeo no es un deporte. El boxeo es una forma de sacarle la mierda a puños a alguien. Respecto a eso, el boxeo es una forma más sofisticada del jockey. Pero sacarle la mierda a alguien no es un deporte, a pesar de lo que la policía piense. Cuando la brutalidad policíaca se convierta en deporte olímpico, bien, entonces el boxeo se convertirá en un deporte."
  • "El hockey no es un deporte. El hockey son tres actividades ejecutadas al mismo tiempo: Patinaje sobre hielo, jugar con un puck, y sacarle la mierda a alguien."
  • "Si los Rojos de Cincinnati fueran de verdad el equipo de béisbol número 1 de las ligas mayores, ¿qué estarán jugando?.
  • "No es sólo un juego cuando estás ganando."
  • "Nadar no es un deporte, nadar es una forma de no ahogarse. Eso es solamente sentido común."
  • "¿Ven golf en televisión? Es como ver a las moscas tirar."
  • "Correr no es un deporte porque cualquiera puede hacerlo. Cualquier cosa que todos nosotros podamos hacer no debería ser un deporte. Yo puedo correr, tú puedes correr. Mi mamá puede correr... y no la ves en la portada de Sports Illustrated, ¿o sí?"

General[editar]

  • "¡Hey! Olviden a los politicos, los politicos solo son puestos en esa posición para darles la ilusión de que tienen la libetad de escoger, pero no la tienen, tienen dueños, ellos son sus dueños."
  • "Y ahora, en aras de la igualdad, este es un mensaje del Instituto Nacional del Pancake, y dice 'que se jodan los waffles'."
    • Fuente: Carlin On Campus
  • "No enseñen a sus niños solo a leer, enséñenles a cuestionar lo que lean. Enséñenles a cuestionarlo todo."
  • "Pienso que el deber del comediante es encontrar donde está dibujada la línea y cruzarla deliberadamente."
  • "Piensen en cuan estupida es la persona promedio, y se darán cuenta de que la mitad de ellos son más estupidos que eso."
  • "Alguien en el mundo es el peor doctor del mundo. Y lo que es aterradoramente cierto es que alguien tiene una cita con él mañana por la mañana."
  • "¡Cometí suicidio y todo lo que obtuve fue esta estupida y puta camiseta!
    • Fuente: Life Is Worth Losing
  • "Una casa es solo un lugar donde guardas tus cosas mientras sales a buscar más cosas."
    • Fuente: A Place For My Stuff!
  • "¿Han notado que sus cosas son mierda, y que su mierda son cosas?"
    • Fuente: A Place For My Stuff!
  • "Un día libre siempre será mejor recibido cuando es inesperado."
  • "La investigación del Cáncer es una industria en crecimiento."
  • "Toque la bocina si su bocina está rota."
  • "¿No han notado que los abogados siempre sonríen más que el cliente?"
  • "Nunca comeré sushi, tengo problemas tratando de comerme cosas que están apenas inconscientes."
  • "Se sabe que la saliva produce cáncer, pero solo si es tragada en pequeñas cantidades durante un largo periodo de tiempo."
  • "Si alguna película es descrita como una comedia romántica, tu puedes usualmente encontrarme en la puerta de al lado jugando pinball."
  • "Conocí a un transexual cuya única ambición era comer, beber y ser Mary."
  • "Las tetas se ven mejor siempre con un suéter rosa."
  • "Que se jodan las mamás del Soccer."
  • "Que se joda el pensamiento racional."
  • "No hay presente, solo está el futuro inmediato y el pasado reciente."
  • "Siento pena por el confeti. Su vida útil es de apenas dos segundos. Y no puede ser usado de nuevo."
  • "Desempolvar es un buen ejemplo de la futilidad de tratar de poner las cosas en su sitio. Tan pronto como desempolvas, es un hecho que tu próxima desempolvada está ya programada."
  • "Pienso que a las personas se les debe permitir hacer lo quieran. No lo hemos intentado por un tiempo. Tal vez esta vez funcione."
  • "Algunas personas ven cosas que son y preguntan, ¿por qué? Algunas personas sueñan con cosas que nunca fueron y preguntan, ¿Por qué no? Algunas personas deben ir a trabajar y no tiene tiempo para todo eso.
  • "Los dueños de este país lo llaman sueño americano, porque debes estar dormido para creer en él."
  • "Imaginen cuan gruesos deben ser los álbumes de fotos de los japoneses."
  • "Algunas de esas personas que tienen un arma en casa por seguridad son las mismas que se niegan a ponerse el cinturón de seguridad."
  • "Tan pronto como alguien es identificado como un héroe olvidado, deja de serlo."
  • "El estado que siempre apesta."
  • "Las ovaciones de pie han llegado a ser muy corrientes. Lo que necesitamos son ovaciones donde los miembros de la audiencia se den puños y patadas uno contra el otro."
  • "¿Quién decide cuando se acaban los aplausos? Parece una decisión de grupo; todos empiezan a decirse a si mismos, 'Bueno, está bien, ya es suficiente'."
  • "Cuando alguien es impaciente y dice, 'No tengo todo el día', siempre me pregunto, ¿cómo será eso? Como no puedes tener todo el día."
  • "Me voy a dormir temprano, mi sueño favorito empieza a las nueve."
  • "Metí un dólar en una máquina de cambio. Nada cambió."
    • Fuente: Brain Droppings
  • "Fui a la Oficina de Personas Desaparecidas, pero no había nadie allí."
  • "Me preocupo de mi juicio cuando algo en lo que creo o algo que hago regularmente empieza a ser aceptado por el público norteamericano."
  • "Si un hombre sonríe todo el tiempo, probablemente está vendiendo algo que no sirve."
  • "En las tiras cómicas, la persona a la izquierda siempre habla primero."
  • "'Miau' significa 'Guau' en gato."
  • "La mayoría de la gente con baja autoestima se la ha ganado."
  • "'Sin comentarios' es un comentario."
  • "La mayoría de la gente trabaja lo suficiente para que no la despidan y ganan lo suficiente para no renunciar."
  • "Nada es tan aburrido como escuchar a una persona describir un sueño."
  • "La gente que pregunta '¿Puedo hacerle una pregunta?" Realmente no me dan muchas opciones, ¿estuviste ahí, amigo?
    • Fuente: Diez Cosas que me Cabrean
  • "La propiedad es un robo. Nadie 'posee' nada. Cuando te mueres, todo se queda aquí."
  • "El futuro muy pronto será cosa del pasado."
  • "El planeta está bien, la gente esta jodida."
  • "Un anuncio de radio: 'Hola, soy Jeff Healey de la Jeff Healey Band. No conduzcas si has bebido. Yo no lo he hecho' Bueno, espero que tampoco conduzca sobrio, Sr. Healey. Esta ciego, por amor de dios."
    • Fuente: Diez Cosas que me Cabrean
  • "¿Quieren ayudar a sus hijos? Déjenlos solos de una puta vez."
  • "Nunca he visto a un vagabundo con una botella de Gatorade."
  • "Algo genial de volverse viejo es que te puedes escabullir de toda clase de compromisos sociales solo diciendo que estás cansado."
  • "Dios bendiga a los maniáticos homicidas, hacen que la vida valga la pena."
    • Fuente: Napalm and Silly Putty'
  • "Cuando más enfermo estes, más difícil es recordar si te tomaste la medicina."
  • "Si tienes un gato y una pierna, tienes a un gato feliz. Si tienes un gato y dos piernas, tienes una fiesta."
  • "El rock suave no es rock, y no es música, es solo suave."
  • "Si los policías no lo vieron, yo no lo hice."
  • "Nadie jamás debería meterse cualquier objeto en el culo que sea más grande que un puño y menos amoroso que un consolador."
  • "En lo que concierne a ideas, Norteamérica puede ser incluida en hacer una de dos cosas: tener una buena idea y ponerla a funcionar por completo, o tener una mala idea y ponerla a funcionar por completo."