El Gran Wyoming

De Wikiquote, la colección libre de citas y frases célebres.
Saltar a: navegación, buscar



El Gran Wyoming
Esta página contiene citas de una persona actualmente viva.
Copyright red.svg Dependiendo de cómo se publicaran, pueden estar protegidas por derechos de autor. Deben usarse según las políticas de licencias de Wikiquote.

José Miguel Monzón, conocido como El Gran Wyoming, Wyoming o Guayo (nacido en Madrid el 15 de mayo de 1955), médico (citándole textualmente, "Abandoné el ejercicio de la medicina por amor a la Humanidad"), humorista, actor, músico, escritor, director y presentador de televisión español. Actualmente es el presentador del programa de televisión El intermedio, emitido en laSexta.

Citas en su programa, El Intermedio[editar]

"Ya conocen las noticias. Ahora, les contaremos la verdad."

El Intermedio[editar]

  • "Ya conocen las noticias. Ahora, les contaremos la verdad."
    • Frase con la que abre su programa, El intermedio.
  • "Mañana más, pero no mejor, porque es imposible."
    • Frase con la que se despide.
  • "Sin mis compañeros no podría haber hecho este programa. ¡Habría hecho uno mejor!" [1]
  • "Lo que España vota ¡va a misa!"
  • "La que está liando Zapatero."
  • ¡Maldita sea, siempre votáis para hacer daño!"
    • Nota: Muletilla con la que comenta el resultado de "lo que España vota, va a misa", ya que sale siempre (o casi siempre) la opción más hiriente.
  • "Si estoy aquí es porque me han echado de todas, de La 1 dos veces, de La 2 también, de Antena 3 también, en Telecinco me dieron bola y finalmente estoy en laSexta".
  • "Esta cadena se llama laSexta, porque antes ya me habían echado de otras cinco."
  • "Señores, se ha demostrado que hay una vida mejor, y nos la estamos pegando nosotros (Hablando con los presentadores de laSexta)".
  • "Ya conocen a la Reina, ahora, les hablaremos de su país."
  • "Usun Yoon. A su lado, todo el mundo parece normal."
  • "Sí, laSexta es como Gara: cuando los guionistas ven su nómina, les dan ganas de quemar un cajero."
    • Después de que Hermann Tertsch dijera en su Twitter que laSexta comparte ideología con Gara, el periódico de la izquierda abertzale.

Sobre él mismo[editar]

  • "Si algo no tiene ni puta gracia, llámalo humor inteligente, porque no están al nivel de entenderlo".
  • "Soy un artista polifacético, la razón de esto es que me han querido sacar de donde yo estaba, pero nunca la han querido sacar de donde yo la metía, mi idea, mi idea".
  • "¿Candidato al premio al mejor programa de actualidad? Eso demuestra que no tengo ni puta gracia. Si me dan ese premio, se lo daré a Sergio Ramos para que lo tire desde un autobús."
  • "Pertenezco a la última generación de ricos españoles. Estamos en peligro de extinción."
  • "Soy tan guay, que la palabra 'guay' se inventó recortando mi nombre".


Intereconomía[editar]

  • "Quiero pedir disculpas a la audiencia, a nuestra querida compañera, y sobre todo quiero pedir disculpas... ¡A Intereconomía por habérsela colado!"
  • "¿HP? ¿Que yo soy un HP? ¡Maleducado! ¡Me ha llamado impresora!"
  • "Intereconomía es como el cristianismo: para creerlos, necesitas tener mucha fe."
  • «¿Por qué Intereconomía emite sus programas en color si están en los años 40?»
  • "Si el PP aún no ha denunciado al hijo de Manuel Chaves es porque les pilla más lejos el juzgado que el plató de Intereconomía."
  • "Intereconomía está tan mal de dinero, que va a tener que poner al toro a hacer horas extras en el Grand Prix."
    • En referencia a la campaña de recaudación de donaciones que inició Intereconomía en junio de 2011.[2]

Telecinco[editar]

  • "Que cabrones son los de Telecinco. ¡Mierda!, borrad esto. Gracias, Telecinco. Viva Italia, ¡cojones!".
  • "Es perfecto que laSexta esté en el número 6. ¡Así puedo cambiar fácilmente a Telecinco y LaSiete!
    • Nota: LaSiete es el segundo canal de Telecinco.
  • "Reconozco que estoy en laSexta gracias a mi físico. ¡Me echaron de Telecinco por feo!"
  • "Cambiaría mis 600 programas en laSexta por un solo programa en Telecinco."
  • "Me resulta extraño que Telecinco nunca haya querido comprar laSexta. La nuestra es una cadena de las que les gustan a Berlusconi: es menor de edad."
    • Nota: En el quinto aniversario de laSexta.

Otros medios[editar]

  • "Al señor Jiménez Losantos le beso los pies."[sin fuentes]
  • "Maldito Pedro Jota. Me copiaste mi peinado, me plagiaste los tirantes, y ahora quieres imitarme en lo que me da de comer: meterme con Mariano Rajoy. ¡Pues no te lo voy a permitir!"
  • "He hecho bastantes cosas malas, lo reconozco. La peor de ellas, pegar a Hermann Terstch."
    • Nota: Refiriéndose al escándalo que tuvo con este periodista de Telemadrid, debido a unos vídeos emitidos por el Intermedio en los que él aparecía. En realidad, él no pegó a Hermann Terstch.
  • "En España, la TDT es Tarot, Derecha y Teletienda."

Política[editar]

  • "El capitalismo es el sistema. La democracia actual es una forma de organizarse dentro del sistema. En el capitalismo es donde está el gran problema. La voracidad de esa bestia es infinita".
  • "Hay que colgar a todos los capitalistas, hay que colgarlos con las tripas de los curas."
  • "Franco tenía el culo blanco; pero no porque su mujer se lo lavara con Ariel, sino porque siempre estaba cara al sol."
  • "Franco hizo grandes cosas en una cama. La mejor de todas, morirse en una de ellas."
  • "Siempre he considerado al PP como un partido progresista. El problema es que progresan hacia atrás."
  • "La prohibición de las corridas de toros y la protección de los correbous es un ejemplo claro de la idiosincrasia política catalana. Los correbous son gratis, y los toros, no."
  • "Está claro que el gobierno está negociando con los terroristas. Por eso los detienen, ¡para poder negociar fácilmente con ellos en la cárcel!"
  • "Lo mío con Aznar es enfermizo. Mi médico me dijo que debía dejar de meterme con él, y le contesté: ¡Estamos trabajando en ellou!"
  • "Izquierda y derecha son dos conceptos del pasado que sólo servían para hacerte un lío en las urnas y acabar votando a Jesús Gil."
  • "Apoyé a Zapatero cuando era ZP. Después le apoyé cuando era ZetaParo. Y también voy a apoyarle ahora que es ZetaPato."
    • Nota: Como respuesta a unas declaraciones de Esteban González Pons en las que decía que Zapatero es un "pato cojo".
  • "Deberían darle un premio a Zapatero. Si no hubiera tanto paro, la gente no vería la televisión."
  • "Rajoy tiene la solución para el paro: crear empleo. Y yo tengo la solución para el hambre: crear comida."
  • "Los imputados por corrupción son como los turrones: siempre sobran."
  • "Si no existiera la Iglesia, tendríamos que pasarnos todo el programa hablando de lo mal que lo hace el PSOE. Y no nos pagan para eso."
  • "Si los del PP quieren verse en la tele, les recomiendo que vean este programa. ¡Siempre estamos hablando de ellos!"
  • "Esta es la España que nos deja Zapatero. Se han ido al paro hasta los de ETA."
    • Nota: El día que la banda terrorista ETA anunciaba el fin definitivo de su actividad armada.
  • "Tiene razón Rajoy. La España de hoy se parece mucho a la de hace dos siglos. En 1812, gobernaba en Madrid Pepe Botella, y en 2012, Ana Botella. Y ninguno de los dos fue elegido por los madrileños.
    • Nota: El 19 de marzo de 2012, día del segundo centenario de la Constitución Española de 1812.
  • "Es mejor usar los tópicos para hacer malos chistes que para hacer mala política."
  • "Aznar perdonó los pecados de 6.000 personas. Es tan buena persona que, de no haberse casado, habría valido para cura. Y podría haber tenido a Rajoy de monaguillo diciendo '¡Viva el vino!'"
    • En referencia a los casi 6.000 indultos realizados por Aznar durante sus años de gobierno.
  • "Rajoy es un político ejemplar. Todos quieren cobrar tanto como él."
    • Después de que el presidente del Gobierno publicara que llegó a percibir 200.000 euros al año de su partido.

Otras citas[editar]

  • "No sé que tiene de milagro que Alonso gane un gran premio nocturno. Todos sabemos que cuando más corren los españoles es por la noche."
  • "Hoy se pone en marcha un gran invento de la Humanidad: el acelerador de partículas. Si lo hubiesen hecho en España sería un desacelerador."
  • "Si Jesucristo escuchara lo que dicen los curas de hoy en día, se haría budista."
  • "Si alguien te adula, admira su inteligencia, abunda en el criterio."
  • "Cadena y condena Buenafuente, contigo me amarraría en una celda eternamente [Bebiendo con Buenafuente en su programa]".
  • "Nuestros alumnos de medicina deben irse de Erasmus. Conocerán cientos de lenguas, y algún idioma."
  • "¿Por qué en Vic hacen unas butifarras tan buenas y unos bolis tan malos?
  • "No se alarmen. Mañana no va a empezar ninguna guerra nuclear. Los bancos no permitirían que ocurriera antes de que terminemos de pagar nuestras hipotecas."
  • ¿Por qué se casó el rey Juan Carlos con una griega? Para que así parezca que habla bien el español."
  • "Assange, Assange. ¿No has visto que en las películas de James Bond, que siempre le mandan a una tía maciza al hotel para joderle la vida? Por eso yo siempre me registro en los hoteles con un nombre falso que ahuyenta a las mujeres: Andreu Buenafuente. Pero si al final entran entrando en tu habitación, hazlo siempre con preservativo. Si no, te podría ocurrir lo que les pasó a mis padres: que me tuvieron a mí."
  • "El lugar que más visitan los turistas extranjeros es Barcelona. Y el que menos, mi cama."
  • "La década de los 90 nos dejó dos eventos nefastos para el mundo de la música: la muerte de Kurt Cobain, y el nacimiento de Justin Bieber."
  • "Las religiones. Siempre haciendo que la vida sea un infierno para que la muerte parezca una liberación."
  • "Los toros son como una boda, sí. Como una boda gitana: Hasta que alguien sangra, no sacan el pañuelo."
  • "Sí, he sido yo. Lo reconozco. ¡Soy culpable!"
    • Después de que se conociera la noticia de que Iñaki Urdangarin evadía impuestos a través de una empresa de Wyoming (el estado de EEUU).
  • "El trabajo ennoblece al hombre. Excepto al rey y a la duquesa de Alba, que ya eran nobles y por eso no necesitan trabajar."
  • "La izquierda es como el Atlético de Madrid. Sólo gana una vez cada diez años y no tiene ningún periódico que la apoye."
    • Después de la victoria de François Hollande en las elecciones presidenciales de Francia de 2012.
  • "Messi no sólo marca goles al Real Madrid, sino también a Cristóbal Montoro"

Citas en entrevistas[editar]

  • "Si Intereconomía me ofreciera un espacio a lo mejor me lo pensaría. Me gustaría dirigirme a ese público tan masoquista que tienen."
    • Fuente: Entrevista al diario Europa Sur. [3]
  • "Si El Corte Inglés fichara a Mourinho se ahorraría un pastón en publicidad.
    • Fuente: Entrevista al diario MARCA. [4]
  • "Estoy pletórico. Me pagan una pasta, no trabajo nada, y encima estoy rodeado de mujeres estupendas.
    • Fuente: Entrevista en el programa de Buenafuente.
  • "En la prensa pasan hoy cosas que no había visto ni con Franco."
    • Fuente: Entrevista al diario La Vanguardia. [5]