Aquí no hay quien viva

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Aquí no hay quien viva fue una serie de televisión de gran éxito en España, durante cuatro años, que narraba las desventuras de una comunidad de vecinos.

Alicia[editar]

Representante (está puesto al teléfono): Sí

Alicia: Es que yo lo que quiero es hacer una serie no anunciar jamón cocido.

  • "Que mala es la envidia"
  • (Conversación)

Emilio y Belén están haciendo el amor. Entra Alicia:

Belén: ¡Alicia fuera!
Se va, vuelve a entrar.
Alicia: Perdón es que no me lo creía y quería asegurarme.
  • (Conversación)
Belén: Alicia, es que no lo entiendo, ¿cómo puedes ser feliz? ¡Si no tenemos motivo!
Alicia: Si eres guapa la vida ya te compensa. ¿Qué es lo primero que hago cuando me levanto? Mirarme al espejo. Tú tienes que buscar una alternativa que te funcione...No sé, comprar un cuadro bonito, o algo.
  • Esto me pasa por confíar en la gente...¡Si es que te obligan a ser mala persona!
  • (Conversación)
Alicia: Belén estás destruyendo nuestra relación....si eres feliz, ¿qué me aportas como amiga?
(...)
Alicia: ¿Qué pasa?
Belén: ¡Emilio, que se va a casar con la cartera!
Alicia: ¿Ves? Ya volvemos a ser amigas.
  • (Conversación con Lucía y Belén)
Alicia: Lucía, tienes que salir de dudas. ¿Por qué no la besas otra vez, a ver que sientes?
Lucía: ¿A Bea? ¡Qué dices! ¡Qué no, qué vergüenza! Oye, que va a pensar que quiero algo con ella..
Alicia: Bueno, pues a otra que no esté pillada por ti. Yo me ofrecería pero quizás soy demasiado atractiva, no sería objetivo...
Alicia: ¿Por qué no besas a Belén?
Belén: No....o sea, ¿pero qué dices?
Alicia: Si besas a Belén y te gusta, eres claramente lesbiana.
  • (Quitándose los guantes de cocina)
Alicia: Es que entrar en la cocina me da mala suerte, si lo tengo comprobado.

Andrés[editar]

  • "¡Deportes Guerra: campo, playa y sierra!".
  • "Tú y yo hemos conectado".
  • "[Cualquier cosa] es una mierda".
  • "Es como el hambre en África, lo ves y dices: ¡qué pena!, pero sigues comiendo el filete".
  • "Lo veo: Paloma Urban Fashion, ¡PUF!".
  • "¡Yo tenía un BMW... y un chalet con piscina! ¿Cómo he llegado a esto?".
  • "Y encendía la calefacción de casa... ¡desde el coche!, que no servía para nada porque si no estás en casa, para que quieres encendida la calefacción; pero te hacía sentir más poderoso, porque ni Napoleón con todos sus ejércitos, ¡jamás pudo encender la calefacción desde el móvil!".
  • (Conversación)
Andrés: Hijo, ¿qué te he dicho yo siempre de las drogas?.
Pablo (su hijo): Que no compre, que espere a que me inviten.
  • (Conversación)
Isabel: Uy, no se, Paloma me transmite mucha energía negativa...
Andrés: ¡Joder, que no es una pila, es una vecina!
  • "Yo sigo enamorado de vuestra madre" (a sus hijos)
  • "Yo si quieres llamo a mi cuñado.."
  • "Tú estás cuadrao, ehh?" (refiriéndose a Juan Cuesta y a Mauri que están musculosos)

Bea[editar]

  • "¡Joder, Mauri, pero ¿hasta cuando vas a seguir restregándome tu semen por la cara?!".
  • "¡Joder con tu semen! ¡Aun me va a salir mas caro que el de Beckham!" (a Mauri)
  • (Conversación)
Belén: Mañana me voy a correr con Felipe.
Bea: Mejor di footing. Se entiende mejor.
  • (Conversación)
Carmen: ¿¡Pero cómo nos vas a echar!? ¡Si acabas de dejar el trabajo!.
Belén: Me da igual, me voy a suicidar. El día 31 (de Diciembre) me subo a lo alto del reloj de la Puerta del Sol y me tiro.
Bea: No te servirá nada, la gente que hay debajo te cogerá en plan concierto y ¡te meterán mano!
  • Belen: ¿Chicas me podéis prestar dinero?
Bea: Si, ¿cuánto necesitas?
Belen: 6.000 euros
Bea: ¿Qué es para darte unas mechas?

Belén[editar]

  • "¡Vete un poquito a la mierda!".
  • "Yo de pequeña hacía gimnasia rítmica y tengo los músculos de la vagina muy desarrollados".
  • "Yo hacia gimnasia ritmica de pequeña y levantaba la pierna hasta aquí, que me la veia".
  • "Yo de pequeña hacía gimnasia rítmica y la pego una patada que la tumbo". (Refiriéndose a Carmen)
  • "Yo vestida engaño mucho".
  • "Mi vida es una mierda".
  • "Aquí ya no se echan polvos, aquí se hace el amor".
  • "Imbécil". (Refiriéndose a Emilio)
  • "Alicia, ¡es que no lo entiendo! ¿cómo puedes ser feliz, si no tenemos motivo?".
  • "Cuando a otra persona le va tan mal como a mí, me siento como... integrada a la sociedad".
  • (Conversación)
Belén: ¿Tienes novio?
Ana: No, con mi profesión es muy complicado tener una pareja estable.
Belén: A mí me pasa lo mismo con la tintorería, que me absorbe.
  • "Voy a acabar sola y amargada".
  • "No tengo casa, no tengo piso, no tengo novio, no tengo nada".
  • "No tengo novio, no tengo video, mi vida es una mierda....".
  • "Yo me quiero morir".
  • "Emilio, es una prueba... que para eso están hechas las pruebas, pues, para probar".
  • "El último, el último..." (Refiriéndose a hacer el amor con Emilio).
  • "Que tengo 30 años y no he salido de España".
  • "Mire doña Concha, le voy a decir algo que le quería decir hace mucho tiempo: Vayase usted a la mierda". (Al comprarle el piso)
  • (Conversación)
Belén: Bueno, ya está bien, a cara o cruz: cara me caso, cruz no me caso. (Tira la moneda) Me caso.
Maria Jesús: Pero si ha salido cruz.
Belén: Bueno, va a saber la moneda lo que me interesa a mí...
  • "Yo estoy entre Emilio y un vibrador".
  • "Entre las guapas que acaparáis con todo y los gays ¿qué me queda a mí?".
  • "Yo quiero ir a las Seychelles"
  • "Si, igual me quitan los cinco tours"
  • "El vibrador y el microondas es lo que nos ha hecho entrar en el siglo XXI."
  • (Conversación)
Fran (Novio que trajo a casa Alicia): Te cojo esto ¿vale?. (Refiriéndose a una manzana)
Belén: ¿Te la pelo? .
Fran: ¿Cómo?.
Belén: ¿Qué si te la lavo?.
Fran: ¿Eh?
Belén: La manzana .
Fran: Ahh no, me gusta la piel.
  • "Ni ser mala me sale bien"
  • "En el campo y con tacones... Parezco un travesti."
  • "Concha, tus golfas no te olvidan" (Inscripción de la corona de flores cuando cree que Concha ha muerto)
  • "Ya me he cansado de ser el patito feo, a partir de ahora voy a ser el patito... ¡TERMINATOR!"
  • "Venga ya hombre!"

Carlos[editar]

  • "Que ya no es la Pija, que ahora es la Pihippie". (Refiriéndose a Lucía)
  • "¿Habéis visto como suenan los tonos polifónicos de mi móvil de última generación?"
  • (Le suena el móvil) "Mirad, me llama Belén, sé que es ella porque sale su foto cuando me llama."
  • "Perdona, pero yo tengo un máster."
  • "Verás Rocío, yo... es que tengo mucho dinero. No lo digo por presumir, ¡es que es un hecho!".
  • "Es que soy gay, y necesito a alguien que me introduzca un poco en el mundillo...".
  • "Lucía, estas cometiendo el mayor error de tu vida." (Refiriéndose a que Lucía no le convenía casarse con Roberto ni estar con Yago)
  • "No me pises las alfombrillas".
  • "Que yo hago capoeira, ¿eh?".
  • "¿Voy gay o no voy gay? por que no me han dejado entrar en el local"
  • "Lucía, un poco de cabeza!! que son adolescentes que se pueden suicidar, que escuchan a Nirvana!"
  • "La base del capitalismo es aprovecharse de las desgracias ajenas."
  • "Hay que lanzarse ahora, que tiene bajas sus defensas de tía buena."
  • "El amor triunfará" ('refiriéndose a su fracaso con Lucía').
  • "El amor es como el semen, acaba saliendo no se puede evitar "
  • "Espera, que lo/la llamo yo desde mi móvil tribanda de última generación"

Carmen[editar]

  • "Ya está Inga dando la nota positiva...".
  • "Claro Inga, es que a ti lo genes viquingos te ayudan a superar el frío".
  • "Emilio debe ser estéril, la naturaleza es sabia".
  • "¿Le das tú o le doy yo?".
  • "Si es que es para darle asin...". (Refiriéndose a Inga)
  • "¿Me dejas por un llavero con linternita?"
  • "Si ya lo decía el Fary: verano, verano; alegría, alegría":

Concha[editar]

  • "¡Váyase, señor Cuesta! ¡Váyase!" .
  • "¡Cállese, señor Cuesta! ¡Cállese!".
  • "¡Chorizo!". (Refiriéndose a Juan Cuesta)
  • "Vámonos al bingo,que hay 2x1 en cartones".
  • "Abrid la puerta. ¡Gentuza!" .
    • Nota: En el capítulo de Nochebuena de la primera temporada.
  • "¡Eso va a ser cosa de la Hierbas!".
  • "¡Yo no pago otra derrama!".
  • (Conversación)
Juan: Antes de empezar la junta le doy la palabra a Concha para que me diga que me vaya.
Concha: ¡Vayasé,señor Cuesta, Vayasé!
  • "¡Que no son horas!".
  • "¡Que estoy en el baño!".
  • "¡Golfas!". (Refiriéndose a Alicia y Belén)
  • "¡Qué vergüenza!".
  • "¡Ése se ha ido con la pantumaca! ¡Degenerado!".
  • "¡Quédese, señor Cuesta! ¡Quédese!".
  • "¡Váyase, señor Heredia! ¡Váyase!". (A Higinio, en la primera junta con Higinio de presidente. Más tarde, se excusa diciendo que sólo era para ver cómo sonaba, y tanto Marisa como ella concuerdan en que queda mucho mejor con "Cuesta")
  • (Conversación)
Concha: La pija tiene que pagar más por el ascensor, que sube hasta un tercero y gasta más.
Mauri: Doña Concha, usted también es propietaria de un tercero.
Concha: Ah, entonces no.
  • (Conversación)
Concha: ¡Váyase señor Cuesta, Váyase!
Juan: Pero señora, si eso es lo que quiero.
Concha: Ah, entonces no.
  • (Conversación)
Concha: Cuesta, esta escalera es demasiado pequeña para nosotros dos.
Juan Cuesta: Y para usted sola también.
  • "Esta es más golfa que las golfas".
  • "Levanta Vicenta, que este no es sitio para hacerse la muerta". (Al desmayarse en el tanatorio cuando regresa el ex-marido de Marisa)
  • "¡Cuánto vicio!".
  • Yo siempre he dicho que la pija es mucha pija.
  • A lo mejor se ha resbalado, y se ha abierto la cabeza.
  • "A mí Antonio me dejó bien servida en eso". (refiriéndose al sexo)
  • "¿Os lo dije, o no os lo dije?
  • (Conversación)
Vicenta: Confirmado, luna de miel en Kenia.
Concha: Bien, pues luna de miel homosexual en Kenia, Alicante.
  • "Golfa, a ti ni agua".
  • "No procede. ¡Siguiente punto!" (en las juntas de vecinos)
  • Yo siempre he dicho que... ( Cualquier cosa que alguien haga y esté mal visto)
  • ¿Qué te estas jugando el puesto?... Inmaduro"(refiriéndose a Emilio)
  • Este un día nos pone a todas contra los buzones. (refiriéndose a Mauri)
  • "Guarras!" (refiriéndose a Belén y Alicia)
  • " ¡Ya esta aquí el bicho!" (Refiriéndose a la ex-mujer de Armando)
  • "Yo no pago"
  • ¡Sodomita!
  • (Conversación)
Marisa: La torrijas es muy vengativa
Concha: Claro, yo siempre lo he dicho.^
  • Esta calle hay que hacerla peatonal... ¡Y no me canso de decirlo!
  • (Conversación)
Concha: Vayase señor cuesta, vayasé
Paloma: Vayase a su casa ,señora
Concha: ¡ay!
  • Pobrecita, golfa y tonta
  • Que nosotras hemos vivido cuatro guerras: la española, la mundial y las dos del golfo
  • ¡Váyase, señora pija! ¡Váyase! (A Lucía, cuando es elegida presidenta de la comunidad)
  • ¡Eeeeeehhhhh!, a cantar a un karaoke, que no son horas (A una tuna que contrataron los amigos de Roberto para ayudarle a reconciliarse con Lucia)
  • (Conversación)
Concha: ¡Váyase, señor Cuesta! ¡Váyase!
Juan: ¡Pero si ni siquera sabe lo que ha pasado!
Concha: Me da igual, ¡Váyase!
Paloma: ¡Metase en su casa, loca!

Emilio[editar]

  • "Un poquito de por favor".
    • Nota: Originalmente una frase del actor (Fernando Tejero), se incorporó a la serie como coletilla habitual de su personaje.
  • "Qué está recién fregado"
  • "¡Cipote!"
  • "¡Cipote,que cabrón!"
  • "Yo soy el portero, un profesional de la información".
  • "Es sexo ecológico, sin contaminación acústica".
  • "A ver cuándo quitan ya los euros, porque me estoy haciendo un lío".
  • "Belén, eres mala". (A su novia Belén)
  • "Mi sueldo lleva más tiempo congelado que Walt Disney".
  • "¿Sabes que a Belén ayer le dio un ataque de ansiedad? Se le pusieron los ojos así para atrás, como el nenuco cuando lo tumbas."
  • "Papá, si nosotros somos los principales sospechosos, somos como el mayordomo del Cluedo"
  • "Si nos defiende esta abogada, la juez llama a un practicante y nos ponen allí la inyección letal". (A Belén)
  • "¡Que sí, bonita, que sí!". (A Vicenta)
  • "¿A dónde van las supernenas/los ángeles de Charlie?". (Refiriéndose a Vicenta, Marisa y Concha)
  • "El odio lleva a la ira, la ira al lado oscuro y ahí no se ve nada". (En una junta)
  • "¿A esto lo llaman flauta dulce? ¡Pero si no sabe a nada!".
  • "Hemos llamado a Spiderman, pero dice que sólo instala antenas parabólicas".
  • "¡Me cago en todo lo cagable!".
  • "Un poquito de caridad cristiana".
  • "¡Mas condón y menos corrupción!".
  • "Que me espera mi hermano en Córdoba con la pescadería"
  • "Pero si es que yo estoy que no vivo: el corazón me dice una cosa, la cabeza me dice otra y el resto del cuerpo no me dice nada".
  • "Ay, con la Pretty Woman..." (A Belén, después de que se enamorase de un hombre que creía que era prostituta)
  • "El portero es un elemento común del edificio, estoy para uso y disfrute de todos los vecinos". (A Belén, Temporada 3, episodio 21)
  • (Conversación)
Emilio: Acabo de quitar la antena.
Vicenta: ¿Con qué objeto?. (Como diciedo: ¿por qué motivo?)
Emilio: Con un destornillador. Le das vueltas, así, a la izquierda y enseguida sale.
  • (Frases en las juntas)
    • "Atención: apaguen los teléfonos móviles y no fumen; para hablar me levantan la mano, y para insultar, también me la levantan. Pero mejor no insulten y así acabamos antes."
    • "Atención: apaguen los teléfonos móviles y no fumen; para hablar me levantan la mano, y lo de insultar ya no lo digo más porque nadie me hace ni puto caso."
  • "¡Ay, la hostia!".
  • "¡Loca!. (Refiriéndose a Belén)
  • (A su padre Mariano)
  • (Conversación)
Mariano: Hijo, me he caído.
Emilio: Madre mía, 109 años y no casca.
  • "¡Y date rayos UVA por detrás también, que pareces un Cornetto!".
  • "¿Te pelo un kiwi?".(Refiriéndose a Mariano)
  • "Tú eres como la abeja Maya: vives en tu país multicolor."
  • "¡Papá! ¡Vístete ahora mismo por Dios!".
  • "Papá, tú eres como los petardos de la feria: te enciendes y nunca explotas".
  • "¡Papá, cómete el kiwi!".
  • "Pero por qué toda tu vida haciendo el ridículo, ¿no ves que yo sufro?".
  • "A ver, que va a pasar como en el Titanic, en el primer viaje se va a la mierda!"
  • "¡Papá, métete para dentro, no te lo digo más veces!"
  • "Si es que es mejor arrepentirse de haberlo hecho que arrepentirse de haberse arrepentido de algo que creías que haciéndolo te ibas a arrepentir, pero claro: no te arrepientes, porque si te arrepientes de......¡no sé! Di tú algo, porque no sé lo que estoy diciendo."
  • "Voy a ver si me conceden uno de esos pisos de 30 metros, que siempre he querido vivir en una casa muy grande".
  • (Conversación)
Padre de Carmen: Emilio, ¿tú te dedicas a algo?
Emilio: Sí, yo soy asistente técnico de gestión integral de comunidades de propietarios.
Madre de Carmen: ¡Qué bien!¿Y eso qué es?
Padre de Carmen: Portero.
  • "Raquel, si esto es un clítoris, hay que avisar a los del Guinness" (Al descubrir que, en realidad, Raquel es un travestido).
  • "Qué hijo de puta el niño...". (Cuando están en la pista de sky con Carmen y ven a un niño hacer una voltereta)
  • "¡Vamos a morir todos!" (En un avión, cuando iba a despegar rumbo a Cuba).
  • "¡Qué prado de pena!".
  • "Paquito son muchos años robando en el supermercado (Refiriendse a Concha)
  • Paquito tu mundo me asusta.
  • El señor Juan y Paloma se idolatraban
  • Hostia, me ha salido una palomada.
  • (Conversación)
Emilio: Rocio vamonos a una isla.
Rocio: ¿Cómo?
Emilio: Lanzarote, Fuerteventura, Gran Canaria, Tenerife, La Palma , La Gomera y El Hierro.
Rocio: ¿Qué dices?
Emilio: Estoy repasando Geografia.
  • "Bueno, va a dar comienzo la junta. Apaguen sus teléfonos móviles y no fumen y para hablar levanten la mano"
  • (Conversación en la funeraria:)
Emilio: si pues mira donde tienen a uno.
Juan: Emilio, ese señor no esta muerto, solo está dormido.
  • "El pueblo ha hablado, y se ha marchado" (A Juan, después de una junta donde todos los vecinos se marchan después de votar en su contra)
  • "Ni puñetera falta que hace"
  • Señor Juan, que estoy yo pensando que no es ecológico poner aquí un árbol de verdad, un ser vivo asesinado que habrá dejado mujer y tres piñas.
  • "¡Que bien,que bien hoy cenamos con Isabel!"
  • "Belen, yo soy un elemento común del edificio" (cuando Belen pilla a Emilio en la portería acostándose con Lola)
  • (Conversación)
Juan: "Nos va a pillar el guarda. Seguro que aquí hay alguien vigilando"
Emilio: "Vigilando a quien, ¿a los difuntos para que no hagan botellón?
  • "Zorra mala"
  • (Conversación)
Mariano: "Si alguien pregunta por mí estoy en la azotea"
Emilio: "¿Pero quien va preguntar por ti? Si no existes ni para Hacienda."
Juan: ¡Me voy a caer!
Emilio: Doña Concha ha tendido una faja, eso es como la red del circo.
  • "Que eres puta, tonta y puta" (A Belén cuando esta se entera de que la agencia a la que pertenece es para prostitutas)
  • "Yo he sacado un colchón al patio por si le da por hacer el salto de la paloma."
  • "Pero pongase en plan lagartija, como Tom Cruise."
  • "Doña Vicenta, a las juntas... se viene ya medicada, ¿eh?"
  • Sera posible que me ha hecho sangrar la chalada esta.(Cuando le iba a dar un cigarro a Marisa)
  • Que bonito el otoño y las hojas de los cojones
  • Huy el sofá... Esto va a ser un Luis XV de esos, ¿no?
  • "Belén, ¿Estás bien? ¿Pareces el Neng? (A Belén tras doparse para someterse a una prueba de esfuerzo que luego no se realizó)

Fernando[editar]

  • (Conversación)
Fernando: Es que ahora meterse en otro traslado, no se... es un follón.
Mauri: ¡Abuelo! ¿Qué tal? ¡Cuanto tiempo sin verle, hacía una semana que no venía por aquí!
Fernando: Escucha...
Mauri: Fernando, no te puede dar tanta pereza todo, tienes 33 años, a tu edad Jesucristo andaba cargando con una cruz y salvando a la humanidad. ¡Es que es una edad para hacer cosas! Ya ves tú que mudanza, dos mesas y seis expedientes, a lo mejor hay hasta una papelera y una grapadora.
Fernando: Vale, venga, llama.
Mauri: No, si ya he llamado.
Fernando: ¿Y por qué no me consultas primero?
Mauri: ¿Para qué si siempre te acabo convenciendo de todo?
  • (Conversación)

-Mauri: Este niño nos va a hacer ricos -Fernando: ¡Dios mío! ¡Eres la reencarnación de Paloma Cuesta!

  • Mauri, hay testigos, la comunidad no tiene seguro, !sería más fácil defender a Saddam Hussein!

Isabel[editar]

  • "Uuuuuuuuuuuh, ¡qué estrés todo! Yo me voy a hacer una pipa" .
  • "¡Me estoy hiperventilando!".
  • "Juan, yo no aguanto más: ¡me voy!".
  • (Conversación)
Juan: Jose Miguel no te preucupes por tu leve sobrepeso, Has heredado lo genes de tu madre.
Isabel: ¡¿Cómo!?... Ah si no soy la madre (Risa tonta)
  • "Dialoga con tu miedo, dile: Hola, ¿Qué quieres de mí? STOOOOOP"
  • "Pantu... ¡Marta!".
  • "!Juan, que esto no es el Titanic! ¡Que el presidente no tiene que morir con el edificio!". (Intentando convencer a Juan de bajarse del edificio afectado por las termitas)
  • "[Quien sea] tiene los chakras disparados."
  • (Conversación)
Juan: ¿Dónde está mi tortuguita?
Isabel: Oy, qué cariñoso te has levantado esta mañana.. *risa tonta*
Juan: No, la de peluche..
  • (Conversación)

(Llaman a Juan para contarle que Paloma se ha despertado del coma)

Juan: Hay que coger un avión
Isabel: Sí, vámonos lejos
Juan: No Isabel, para ir a verla..
  • (Conversación)
Isabel: Juan, ¿qué haces?.
Juan: Tocar el piano.
Isabel: ¡Ah!¡Creí que lo estabas limpiando!
  • "Mátala, Juan. (Refiriéndose a La Pantumaca) Nunca te he pedido nada: tienes que matarla, ¡mátala, mátala!".
  • (A un técnico de ordenadores) "¿Quieres pipa? ¡Está recién hecha!".
  • (Conversación)
Isabel: Juan, ¿qué tocas?.
Juan: Para Elisa.
Isabel: No, para Elisa no, Elisa escucha esto y no lo reconoce, escucha esto Elisa y se va, y no vuelve...nunca.
  • (Conversación)
Juan: No te preocupes, cariño: siempre podemos adoptar un niño chino.
Isabel: No, Juan. Un chino no.
Juan: ¿Por qué?
Isabel: ¡Pues por que no le vamos a entender!
Juan: Isabel, el bebé te lo dan con 6 meses.
Isabel: ¡Ah! Bueno, para entonces ya nos ha dado tiempo a aprender chino.
  • (Conversación)
Marta: Todos los hombres piensan en el sexo cada cinco minutos.
Isabel: No, Juan en derramas.
  • (Conversación)
Marta: ¿Has oído hablar del "Punto G" masculino?.
Isabel: No: no encuentro el mío, ¡como para encontrar el suyo!.
Marta: Está en el culo.
Isabel: Mmm... ¿Ah, sí?... Huy, qué curioso... ¡qué sitio para ponerlo!.
  • Y la nave de E.T., ¿se va a quedar mucho entre nosotros o va a volver pronto a su planeta? (Refiriéndose a la urna de Paloma)
  • "Y dale... ¡que se cayó por el patio!". (Cuando los vecinos dicen que ha sido ella la que ha tirado a Paloma)
  • (Conversación con Juan, después de una ruptura)
Juan: "Que sepas Isabel que yo ya estoy rehaciendo mi vida. Mañana me mandan de excursión al zoo."
Isabel: "Bueeeeno, si te va ese royo..."
  • (Conversación)
Juan: "Isabel, la niña está de parto, rápido, pide un taxi"
Isabel: (por la ventana de la cocina que da al patio): "Taxiiiiiiii"
Juan: "Por la ventana no, Isabel, por teléfono!!"
Isabel: "Uuyy que depresiooon, y ya, voy a una por semana"
  • "Te aviso Juan, en la cocina hay cuchillos" (cuando iba a cocinar con la Pantumaca en Nochebuena)
  • "¡Fotos no! (en el ginecólogo)
  • "Si lo sé me depilo" (en el ginecólogo)
  • "Que son tonterías pero..."
  • "Bueno, Juan, yo me voy a esnifar pegamento a la papelería" (cuando los vecinos pierden un cheque de 30.000 euros)
  • "Que yo sepa, los únicos muertos que entran y salen de sus tumbas cuando les da la gana, ¡son los de la canción de Mecano!"
  • Yo a Paloma no la quería tirar en el patio pero a esta si la tiro.(Refiriéndose a Nieves)
  • Juan yo cojo a los niños y me voy a un hotel.
  • (Cuando el médico le informa de que ya tiene la menopausia) "¿Y la eutanasia me la cubre la seguridad social, o me va a dejar sufrir?"

José Miguel[editar]

  • "Bueno, pero tranquilita, ¿eh?" (Refiriéndose a Paloma)
  • (Conversación)

(Cuando se escapa del aeropuerto para no ir a un internado en el que hablan inglés, le llama Juan por teléfono)

Josemi: Hello?
Juan: Hijo, ¿Por qué hablas inglés? Si cuando llamo te pone Papá Móvil..
Josemi: Es que aquí si no hablas inglés te castigan cortando el césped, y claro como es un castillo pues.. Yes, yes, Mister O'Callaghan, ¡¡bueno, but take it easy ehhh...!!
  • "¿Hamburguesas vegetales? Eso es una contradicción en sí misma".
  • "Esta tía mola".
  • "¡Eeeeh!"
  • "Yo voy haciendo una lista de geriátricos para planificar mi venganza."
  • "¡Me estoy peinando!"
  • "Cuidado, que te busco un geriátrico en el que aten a los viejos"
  • "Mamá no existe una relación directa entre el volumen de tu voz y el caso que te vayamos a hacer."
  • (Conversación)
Paco: Pero que tú no puedes ver eso, hombre ¿Qué quieres, acabar con tu infancia?
José Miguel: ¡Si por favor, cuanto antes!
  • "Papá, cada vez va teniendo menos estrellas el geriátrico en el que te voy a meter"
  • "Yayo no te crispes". (A su padre)
  • "No puedes salir con una mujer fea porque eres un hombre, y los hombres no tenemos personalidad , nos preocupa mucho la opinión de los demás"
  • "Sigue saliendo con DJ Gayumbos"
  • (Conversación)
Paco: Josemi, no mires que esto no es para tu edad (viendo sexo)
Jose Miguel: ¿Quieres que te enseñe la mitad de mi disco duro, chaval?
  • Joder te has liado con la Hierbas.
  • La Hierbas me cae de la puta madre.
  • Qué pasa soy la prima fea.(Disfrazado de niña entrando a la Despedida de soltera de Rocio)
  • Quieres saber si me estoy haciendo pajas.(Cuando Isabel habla con el)

Juan Cuesta[editar]

  • "Juan Cuesta, presidente de ésta nuestra comunidad".
  • "Están haciendo una labor excelente"
  • "Ésta, nuestra comunidad".
  • "Éste, nuestro edificio".
  • "Éste, nuestro inmueble".
  • "Éste, nuestro país".
  • "Ésta, nuestra escalera".
  • "Ésta, nuestra ciudad".
  • "Queridos convecinos"
  • "¡Correcto!"
  • "¡Talante, talante!
  • "¡No, no, no, no, incorrecto!"
  • "¡Correcto! Empirismo puro"
  • "Don Bartolomé Méndez Zuloaga, maestro y mentor".
  • "¡Qué follón!"
  • "¡Esto es de república bananera!
  • "Desde el cariño, sin acritud y como no puede ser de otra manera..."
  • (Conversación)
Paloma: "La niña del ático nos quiere decir algo".
Juan: "Bueno... pues que nos deje una nota en la nevera".
  • (Conversación)
Pantumaca: "Es que me apetece mucho besarte..."
Juan: "No, no, no, no, incorrecto."
  • (Conversación)
Juan: "Si don Bartolomé Méndez Zuloaga levantara cabeza..."
Marisa: "¡Pues me lo volvia a tirar!"
Vicenta: "¡Marisa!"
Marisa: "¿Qué pasa? ¡Si es verdad!"
  • "Bueno, esto ya se nos ha ido de las manos; ahora mismo voy a hablar con _____."
  • "Iniciamos hoy una nueva legislatura en nuestra comunidad que estará presidida por el lema: ¡Talante y pa'lante!"
  • "¡Impugno la junta!"
  • "¡Protesto!"
  • (Conversación)

(Juan venía borracho)

Concha: "¡Vayase señor Cuesta! ¡vayase!"
Juan: "¡Cállese guarra!"
  • "¡Junta de vecinos urgente!"
  • (A Paloma) "Me preguntaba, cerda mía, si antes de irnos a cenar podría echarte lo que es un buen polvo, cacho guarra"
  • (Conversación)
Concha: "¡Chorizo!"
Juan: "¡Viejas de mierda!"
  • (Conversación)

(Juan borracho hablando con dos policías)

Juan: "Un momento, un momento, yo soy el presidente de la comunidad ¡y si digo que aquí hay fiesta! ¡¡hay fiesta!!"
Paloma: "Juan me estás avergonzando delante de todos"
Policía: "Este es el mismo de siempre ¿no?"
Juan: "Y tú también ¿no te jode?"

(En la misma conversación)

Juan: "¿¡Yo a comisaría!?, ¿¡¡yo a comisaría!!?"
  • "A ver, vayamos por partes"
  • "Me llena de orgullo y satisfacción..."
  • "Y lo digo sin acritud, pero ¡lo digo!"
  • "Primer punto del día..."
  • "Pico, mazo, pico, pico, mazo"
  • "Esto es el colmo..."
  • "Ya lo que me faltaba..."
  • "Aprobado por mayoría"
  • "A mi siempre me gusta optar más por el diálogo"
  • "Aquí ya me chantajea hasta el perro de Vicenta".
  • Al fin hay armonía en esta Nuestra Comunidad.
  • "No, no incorrecto estoy tiene una explicación razonable".
  • "Según el artículo..." (hablando de las normas de la comunidad advirtiendo algo)
  • "Esto es una alteración de elementos comunes"
  • "!Esto es una flagrante violación de los espacios comunes¡"

Lucía[editar]

  • "¡Paloma, vete a la mierda!"
  • "¡Pero bueno!"
  • "¡Nieves si querías provocarme... lo has conseguido!"
  • (Conversación)
Lucía: "Como yo tengo secadora, no me hacen falta cuerdas."
Concha: "¡Como aprovecha la Pija para restregar!"
  • "Enfatizo en tonos más agudos con alguna lágrima esporádica" (Episodio 3x01)
  • "Es que cuando me entra el bajon, compro!"
  • "Yo lo único que os pido es que no me metáis en esto..." (A Mauri y su hermano Diego)
  • "Un besito muy grande______"
  • "¿Pero para qué estoy yo aquí? Para hacer feliz a la gente" (Sarcástica)
  • "¿Qué habéis hecho una junta para hundirme?"
  • Belén dice que tiene que inventarle algo a su madre para que a ésta le dé pena y le avale para el crédito.
  • Lucía: "No tienes que inventarle nada, y sin eso tú das pena."
  • Si no tienen vida propia hagan un puzzle o apúntense a un cursillo de alemán (Refiriéndose a los vecinos)
  • Venga, apagamos radio patio (Hacia las viejas)
  • Los ángeles de Charlie en misión a la compra (Refiriéndose a Marisa,Vicenta y Concha)
  • (Conversación)
Lucía: "Que caía rendida todas las noches escuchando el curso de alemán". (Quejándose de que los vecinos la llamaban mantenida).
Carlos: "Ven, hablame" (Sentándose en el sofá que acababan de traer).
Lucía! "¿En alemán?, "Hier ist Ihr Frühstück", aquí tienes tu desayuno".
  • Nieves NO ME TOQUES LAS NARICES.
  • Por qué tocas tanto las narices.(Refiriéndose a Juan)
  • De las viejas me lo esperaba, porque son tres cotorras que no tienen nada mejor que hacer, y de Cuesta también porque en el fondo es un fracasado al que le encanta tocarles las narices a la gente. Pero Belén, Bea y Mauri, ¡se supone que son mis amigos! En el fondo me lo merezco, por tonta. Mauri es un neurótico absurdo, y Belén una envidiosa patológica, y Bea una lesbiana vengativa que me la tiene jurada porque me tiró los tejos y le dije que no. (Quejándose a Carlos tras el fracaso de su boda, sin saber que todos los vecinos estaban escuchándolo escondidos)

Mariano[editar]

  • A ver, ignorante de la vida.
  • Es que soy metrosexual.
  • ¡Ostias!, hay una serpiente en la cocina. (Cuando ve una serpiente en la cocina de los Cuesta)

María Jesús[editar]

  • "¡Tonta, hija, es que eres tonta!" (refiriéndose a Belén)
  • "Es el gen López de tu padre"
  • "Belén, ves pasar más trenes que un jefe de estación".
  • "¡He hecho torrijas!"
  • "¡Hala, ya no quiero torrijas!"
  • "(A Mauri) ¿Ya has visto a mi hija Belen? ¡Aprovecha que ahora esta sola!"
  • "El tupper lo quiero con vuelta ¡eh! que esos los uso mucho"
  • "Es que ya me he tocado.."
  • Conversación:
Maria Jesús: Hija, ¿Puedes venir un momento a ayudarme a la cocina?
(Llegan) Hija, tienes otra vez el millón de euros sentado en ese sofá, y tú aquí, perdiendo el tiempo..
Belén: ¡Pero si me has llamado tú!
Maria Jesús: Claro, no te lo voy a decir ahí delante..

Marisa[editar]

  • "Vicenta dame la cajetilla que te juegas la vida!"
  • "¡Qué mona va esta chica siempre!" (refiriéndose a Lucía)
  • "¡Cojonudo!"
  • "¡Radio Patio informa!" (antes de soltar un cotilleo)
  • "Radio Patio 24 horas, así han pasado las cosas, así las hemos contado."
  • "¡A ese me lo tiré!"
  • (Conversación)
Juan: "(algo) por Bartolomé Méndez Zuloaga, maestro y mentor."
Marisa: "A ese me lo tiré."
  • (Conversación)
Juan: "Si don Bartolomé Mendez Zuloaga levantara la cabeza..."
Marisa: "Pues me lo volvia a tirar."
  • "Otro día más de la pija. Sin trabajo, sin novio, sin un papá que le pague las facturas. ¿Qué coño hará con su vida?"
  • (Conversación)
Vicenta: "¿Por qué iba Concha a suicidarse?"
Marisa: "No sé, estaba viendo el Grand Prix, perdió su pueblo y no pudo soportalo. Ahí encaja todo."
  • (Conversación)
Vicenta: "¡Valentín, deja de jugar con el mando!"
Marisa: "Este sí que vive bien. Muerde el mando, se lame los huevos, y de vez en cuando se lo monta con el cojín."
  • "¡Y qué le importa a esta gente lo que me hizo a mí Manolo!" (A su hermana Vicenta)
  • "Un pitillo, un traguito de chinchón... ¡y a la cama!"
  • "¿Y si le damos un chupito de chinchón? Bueno, por probar..." (Marisa dando ideas para hacer callar al bebé de los Cuesta)
  • "¡Radio Patio 24 horas, informando!"
  • (Conversación)
Vicenta: "¿Y eso es hacer el amor? Parece un poco ridículo..."
Marisa: "Desde fuera, desde dentro es la leche."
  • "¡Pero, ¿ésto que es? ¿Quién me ha cambiado el chinchón por gaseosa?"
  • "Candidata a vuelo sin motor por la ventana" (refiriéndose a la madre de Paloma)
  • "¡Quiero fumar!"
  • "¡Paco, otra vez se me ha tragado dos euros la máquina!"
  • "¡Movida, movida!"
  • "¡Qué mona voy a estar yo siempre!"
  • "¡Radio Patio les informa que la Pija se está tirando a Roberto! ¡Qué mona va esa chica siempre!
  • "¡Un desalojo, otra ocupación!"
  • "¡Nosotras parimos, nosotras decidimos!"
  • (Conversación)
Juan: Les presento al Sr. Augusto Carvajal"
Marisa: ¡Te queremos, Augusto!"
  • "¡Cuerpo! ¡Queremos un nieto tuyo!"
  • (En la despedida de soltera de Rocío, cuando está el stripper)
Marisa: Dile algo, Vicenta.
Vicenta: ¡Hermoso!
Marisa: Di que sí. Muy porno.
  • (Conversación)
Vicenta: ¿Te acuerdas de esa historia que nos contaba siempre papá?
Marisa: Sí, que el médico le recetaba el whisky.
Vicenta: No, la de la niña que se quemó en el ático.
  • (Conversación)
Mauri: "¿A ustedes les molesta que yo cierre el balcón?"
Marisa: "Noooo, que va! ¿Y a ti que pongamos la parabólica?"
Mauri: " Para nada..."¿Ves Juan, cuándo hemos estado de acuerdo estas señoras y yo?"
Marisa: "En el culo de Fernando ¡Eso sí que son dos caparazones!"
  • "¡Que desayunito, cabrón!¡Desátanos ahora mismo!
  • "No intentes acojonarnos. Si Pinochet se libró por viejo, nosotras con más motivo."
  • "¡Estamos contentas, La Hierbas presidenta!"
  • "¡Cojonudo, Concha! Corre a detener un taxi." (Marisa a Concha)
  • "¡Juan, fascista!" (En la junta de prohibición del tabaco.)
  • "Anarquía y cerveza fría"
  • "¡OTAN no, bases fuera!"
  • "¡Coño, te ha salido una palomada! Un minuto de silencio..." (A Concha, después de que ésta gritase "¡Y punto en boca!")
  • "¡Que va! Si este es mentolao...¡con éste me curo yo los catarros!" (hablando de tabaco)
  • "Ella misma se ha condenado, porque yo, con los egoísmos, ¡es que no puedo!" (planeando el viaje a Fidji)
  • "La Schiffer no se corta, va para nota"
  • "Boicot al euro, que vuelva la peseta!"
  • (Conversación)
"Paloma: "Yo soy la presidenta"
"Lucia: "Perdona, Paloma, pero no vas a hacer lo que te dé la gana"
"Marisa: "¡Anarquía! ¡A las barricadas!"
"Paloma: "Emilio, reduce a la borracha"
  • "Te acuerdas tu mas de Manolo que yo" (diciéndoselo a Vicenta)
  • "Nave nodriza llamando a Vicenta: aterriza...cambio"
  • "Está a 2 cigarros de aquí"
  • (Vicenta esta probando un sillon de masaje) "Vicenta, esto es lo mas parecido que vas a tener al sexo en toda tu vida"
  • "Os vais a cagar, ¡Radio-Patio se va a cebar más con vosotros, que la Cope con Zapatero!"
  • "¡Abemus presidente! ¡Fumata blanca!
  • (Conversación)
"Concha": "Este se ha cambiado de acera!" (Refiríendose a Mauri)
"Vicenta": "¿Que pasa? ¿Se ha comprado un piso enfrente?
"Paloma": "Vicenta no te hagas la tonta"
"Marisa": "Eso es lo triste que no se lo hace"
  • (Conversación)
"Concha": "Ai que bien nos van a sentar estas vacaciones. Llevar protección!"
"Marisa": "Yo no me llevo condones!"
  • ¡Fascista, Juan Hitler! (A Juan Cuesta cuando prohibió fumar en el edificio)

Marta[editar]

  • "¿La pantumaca? Pero, i ara, ¿por qué me llaman así?"
  • "Voy a hacer una ensalada de pimientos" (en Nochebuena)

Mauri[editar]

  • "Como con el tiempo aprendes a aceptar a tu pareja con sus pequeñas virtudes y sus enormes defectos, pues no me enfado"
  • "Bea, no hay lado bueno, esta tarde viene Fernando y parezco Tita Cervera, ¿qué hago?"
  • "Curas contra Draqueens, qué buena idea para un videojuego."
  • "Estos están colgados"
  • "Esa chica es de algún grupo extremista de lesbianas: de Al-Bollera o algo así" (refiriéndose a Inés, ex novia de Bea)
  • "¡Envidia de pene!" (refiriéndose a Rosa, principalmente)
  • "¡Este también es gay!"
  • "Yo quiero verle, llevarle al fútbol, ignorarle cuando sea adolescente... ¡lo que hacen los padres!"
  • (Conversación)
Bea: (Tras pedir al servicio de habitaciones muchas cosas) Uy, no sé qué me pasa..
Mauri: Claro, como estás en la Suite Tantra, Tantrao hambre.
  • "¿Me estáis llamando hetero? Se acabó la fiesta. Fuera todo el mundo."
  • "He reservado para este fin de semana en un hotelito maravilloso. Mira, podemos montar a caballo, alquilar una mountain bike, hacer rafting (que no sé lo que es, pero suena a algo que a ti te gusta: absurdo y peligroso)."
  • "Seguid conversando tranquilos, que yo me pongo a leer las cartas del banco y la indignación me abstrae completamente."
  • "Me voy a casa, que se deprime uno mejor estando tumbado."
  • (Conversación)
Fernando: "Es que ahora meterse en otro traslado, no sé... es un follón"
Mauri: "¡Abuelo! ¿Qué tal? ¡Cuánto tiempo sin verle, hacía una semana que no venía por aquí!"
Fernando: "Escucha..."
Mauri: "Fernando, no te puede dar tanta pereza todo. Tienes 33 años; a tu edad, Jesucristo andaba cargando con una cruz y salvando a la humanidad. ¡Es que es una edad para hacer cosas! Ya ves tú qué mudanza: dos mesas y seis expedientes, a lo mejor hay hasta una papelera y una grapadora."
Fernando: "Vale, venga, llama."
Mauri: "No, si ya he llamado."
Fernando: "¿Y por qué no me consultas primero?"
Mauri: "¿Para qué, si siempre te acabo convenciendo de todo?"
  • "Todo hombre guarda en su armario un vestido de folclórica"
  • (Conversación)
  • "Pero ¿cómo se te ocurre representar legalmente a las brujas de Iswick? Juan Cuesta volverá a ser presidente en cualquier momento y nos amargará la existencia"
Fernando: "Pero ¿a ti no te molesta este señor tocando el piano?"
Mauri: "Mucho... y el hambre en el mundo, y las guerras, y los políticos, y los petroleros naufragando, pero me aguanto; porque ser ciudadano significa tragar y asumir con resignación cristiana las putadas diversas con que te obsequia el día a día"
  • "Bea, me lo debes, ¡yo te di mi semen!"
  • "Pero si esto es una tragedia, me siento en medio de una canción de Pimpinela"
  • "Ese también es gay"
  • "Yo no tengo pluma"
  • (Conversación)

(Mauri montó un bufete de abogados en su apartamento y Radio Patio se quejó a Juan)

Concha: "Esto es desgaste de escaleras. Tiene que pagar un impuesto a la comunidad."
Mauri: "¿Traigo una báscula a ver quién las desgasta más?"
Concha: "¡Grosero!"
  • (Conversación)
Bea: "¿Por qué no llamas a tus amigos y quedas con ellos?
Mauri: "¡Pero si son todos unas locas!! ¡Me arrastran a sus aquelarres de maricas!"
  • "Fernando, que han detenido a Flora, Fauna y Primavera." (refiriéndose a Concha, Marisa y Vicenta)
  • "Me estoy empezando a poner un poco de los nervios, porque dentro de nada nos van a pedir un poco de queso gay y no tengo"
  • "¿Pero vosotros a qué secta perteneceis para hacer una habitación sin puerta?" (refiriéndose a Mariano y a Paco que construyeron una habitación para Ezequiel)

Paco[editar]

  • "(Llamado aon la confusión siempre me faltan chicles"
  • "Josemi, hombre, que se me cae el pelo!"
  • "Lourdes, no me toques el casco de Darth Vader"
  • "Hola soy Paco, director de cine"
  • "Joder! es que siempre me dejais a medias"
  • (Conversación)
Jose María: "A mí me gustaba más Marco, que iba con el mono a todas partes..."
Paco: "Sí, como tú"
José María: "Mí tía la Choni..."
  • Hijos de Puta (Juagando a la consola con Roberto y Jose Miguel)

Paloma[editar]

  • "¡Confiésalo todo Juan, o me caigo muerta aquí mismo!"
  • "¡La Pija nos tiene envidia y eso yo no lo aguanto, ¿eh, Juan? ¡y eso a mí me duele mucho!"
  • "¡Y punto en boca!"
  • "¡Hombre ya!"
  • "Mi marido es el presidente de la comunidad de vecinos, un hombre respetable."
  • (Algo que le molesta) aquí no, Juan! ¡(Algo que le molesta) aquí NO!
"¡Fantasmas aquí no eh, Juan, fantasmas aquí no!"
"¡¡Orgías aquí no eh, Juan, orgías aquí no!!"
"¡¡Fiestas aquí no eh, Juan, fiestas aquí no!!"
  • (Conversación entre Juan y Paloma)
Paloma: "Juan, a este niño hay que meterle en un internado."
Juan: "Eso, en un internado en Irlanda."
Paloma: "No, Juan, en Irlanda no; en Inglaterra, y así aprende inglés."
  • ¡El chalé, Juan, el chalé!
  • "PUF: Paloma Urban Fashion"
  • ¡PUF! dilo tu Juan dilo ¡PUF!
  • "Juan, yo te idolatro"
  • "Humildad Natalia, humildad. ¡Qué a todas se nos caen los pechos!"
  • "Ya está la Pija restregándonos su dinero"
  • "Ya salto la Pija, pues pagaselo tú (cuando Lucia esta de acuerdo con subirle el sueldo a Emilio)
  • "Ya sabes que mi hora es la merienda: ahí lo que quieras, Juan" (Paloma a Juan)
  • "La envidia es muy mala"
  • "La masa está para manipularla. Todo por el pueblo, pero sin el pueblo"
  • "¡Juan, dile algo a la niña!"
  • "Ahora no, Juan, que me duele la cabeza"
  • "Pero ¿no éramos felices, Juan?" (Paloma a Juan)
  • "¡Hoy va a morir alguien!"
  • "Me he quedado muerta, Juan: ¡me he quedado muerta!"
  • "¡Huy! ¡La Hierbas, se le ha subido el tomillo a la cabeza!"
  • "Juan, vamos a respetarnos como hemos hecho siempre" (Juan, intentándola poner un parche)
  • "Pija maldita" (en sueños)
  • (Conversación)
Paloma: ¿Quién manda aquí,Juan?
Juan: Tú.
Paloma: No, en la comunidad.
Juan: ¡Ah! Yo.
Paloma: Pues ya está. Mañana mismo convocas una junta, porque si no, se te suben a las barbas.
  • "Mire usted, señora Hierbas..."
  • (A Isabel) "Tú llevas detrás de mi Juan desde que llegaste aquí, ¡que tienes todos los chacras disparados! Tú vas de mística, pero eres mala, Hierbas. Eres un bicho…"
  • "Esto te lo tiro yo, y punto en boca" (última frase antes de caer)
  • "Tu ya sabes que mi hora buena es la merienda, ahí lo que quieras, lo que quieras amor mío" (diciéndoselo a Juan)
  • "Es que a mi mi Juan me idolatra"
  • "JUAN! los niños...!"
  • ""Nuestra fachada es patrimonio de la humanidad y monumento histórico, lo dice la UNESCO bien clarito"
  • "Es mío, es mi tesoro, el vino a mi."(Con el anillo de Lucia que le dio equivocadamente Roberto)
  • "Esto va a ser una democracia como las de antes, ¡y punto en boca!."(Cuando Juan deja a Paloma y ella se queda presidenta)
  • "Hoy me voy a quedar divorciada y tú viudo." (Refiriéndose a Andrés)
  • "Estás prohibida de tener fantasías otra vez con mi Juan el es mío." (Refiriéndose a Lucia)
  • (A Lucía) "Pues mira, ahora cuando me eche la siesta voy a soñar que me lo monto con tu novio, ¡ya verás qué gracia! ¡Y le voy a hacer todo lo que tú no le haces! ¡Tú no sabes la imaginación que yo tengo!"
  • (Insultos y descalificaciones a Marisa)
"La borracha"
"¡Vete a tomar cañas borracha!"
"¡Tú calla y cose, borracha!"
"¡Tú calla, borracha!"
"Que yo te llame borracha no significa que no te aprecie"
  • (Conversación)
Paloma:Esta va a ser una comunidad democrática como las de antes.
Marisa:Anarquía, Golpe de Estado.
Paloma:Emilio llevate a la borracha.
Marisa: ¡Nosotras parimos, nosotras decidimos!
Paloma: ¡Pues venga, a parir a la calle!
  • Juan, dile cómo han sido las cosas
  • ¡Metase en su casa, loca! (A Concha cuando le dijo a Juan Cuesta que se fuera sin ni siquera saber lo que habia pasado)

Rafael (padre de Lucía)[editar]

  • "Ya está aquí el pintamonas" (refiriéndose a Roberto, el novio de su hija)
  • "Argggg, el desarrapado!" (refiriéndose a otro de los novios de su hija, a Yago en este caso)
  • "Este chico SÍ que me gusta para ti, Lucía" (en referencia a Carlos, el novio millonario de Lucía)
  • "Si es que aquí tenía que hacer oficinas" (cada vez que pone un pie en el edificio de su hija)
  • "¡Ya me ha enchufado otro puto tupper la señora esta! ¡Joder!"
  • "Yo os ofrezco (X dinero) por vuestro pisos, os doy (X horas) para pensároslo"
  • "Habéis hecho un buen negocio, yo también por supuesto"
  • (Conversación)

(Hablando con el padre Miguel de la radio ilegal que él ha montado en el videoclub)

Padre Miguel: Esto ha sido idea mía. ¡El alquiler lo he pagado yo!
Rafael: Ya, pero yo puedo llamar a la Conferencia Episcopal y decirles que le está haciendo la competencia a la Cope...
  • "Para mi ir al ayuntamiento es como ir al supermercado, voy de compras..."
  • "¿Qué os parece Julio para la boda? ¡voy a llamarlo! y de teloneros los Hombres G, que a la niña le volvían loca..."
  • "Al final no he conseguido a Beyoncé, pero he conseguido a Chenoa, que es como la Beyoncé española..."
  • "A mi sacando la chequera no me gana nadie"
  • (Conversación)

(Sobre el ascensor que acaba de poner Rafael)

Juan: "Quiero que sepas que he cursado una denuncia en el ayuntamiento por agresión estética y que en breve se abrirán diligencias administrativas para obligarte a desmontarlo"
Rafael: "Juan, esa denuncia está parada, me avisó el concejal en cuanto la pusiste (Carcajada) ¡Ay que risa nos echamos!"
  • (Conversación)
  • "Espera, espera, que tengo que hacer reír al mayordomo, que hoy aún no lo he intentado"
  • "Se abre el telón y aparece un chino tocando un arpa, se cierra el telón. ¿Qué actor es? ¿Al Pacino!"
  • Juan, ¿vas a dejar que Yago lleve a tu hija embarazada en la bicicleta? ¡¡pero si va a parecer ET!!"

Roberto[editar]

  • "¡Vamos, no me jodas!"
  • "¡Los cojones!"
  • "Juan, a este edificio no le pasa nada, te lo digo yo que soy arquitecto"
  • "Que ha sido de mi, tío? Si yo antes ligaba, a mi me entraban las tías, y ahora me dejan hasta las feas"
  • "Oye, que me tengo que ir a comprar unos rotuladores, que me cierran la pastelería, digo, la papelería. Bueno, la pastelería también la cierran, pero vamos, que no necesito nada."
  • "Yo soy un artista"
  • "Carlos, no te obsesiones que te obsesionas"
  • "¡Ven aquí que te reviento!" (Diciendoselo a Carlos)
  • "Los padres son como el alcohol. ¡No es bueno mezclar!"
  • "Cabrones, cabrones"(En el capítulo de Nochevieja)
  • "Te quiero, tío."
  • "Yo soy un tío sensible.. veo la 2"
  • "Yo no soy un tipo violento, pero si quieres salimos fuera" (a Carlos)
  • "Ya, yo estoy madurando, pero mientras maduro del todo [pumm] (a Carlos)
  • (Conversación)

(Carlos y Roberto creen que Lucía está embarazada y compran un ordenador educativo)

Ordenador: "¿4 + 7?"
Roberto: "Le das al número.." (pulsa)
Ordenador: "Incorrecto: 4 + 7 = 11"

(Silencio incómodo)

Roberto: "¿Ves? Así suena cuando te equivocas."

(Belén y Lucía persiguen a Ricardo, el novio perfecto de Alicia buscándole defectos, y Carlos y Roberto las siguien con la moto para ver por qué le persiguen, celosos. Tras discutir, Belén y Lucía atropellan a Ricardo, se ponen nerviosas y se dan a la fuga)

Roberto: "Vamos, no me jodas.."
  • ( Cuando Belén y Roberto se acuestan y van a contárselo a Lucía y Emilio).
-Belén: Venga,ve a decirselo a Emilio, y no me vayas a dejar con el culo al aire.
-Roberto: Tranquila, ya lo has tenido al aire toda la noche, no te vayas a constipar.

Vicenta[editar]

  • (Conversación)
Juan: "¡Que nos vamos por los cerros de Ubeda!"

Vicenta: "¡Vale!, ¡una excursión!"

  • "¿Y para que queréis el cuarto oscuro? ¿Reveláis fotos?"
  • (Conversación en el Bautizo de Ezequiel)
Vicenta: "¿Qué es lo que ha dicho?"
Marisa: "Que es Lesbiana"
Vicenta: "¡Qué bien! ¡Lesbiana! Esos se llevan muy bien con los Géminis."
  • "También a Marisa la dejó Manolo" (refiriéndose a Marisa)
  • "No le hagas caso, desde que la dejó Manolo está amargada" (refiriéndose a Marisa)
  • (Conversación de Vicenta yendo hacia la compra)
Vicenta: "¡No me acuerdo de lo que tenía que comprar!"

(La cae un escombro a la cabeza y lo amortigua con el moño)

Vicenta: "Jamon Yooooooooork" (se desmaya)
  • (Conversación)
Vicenta: "¿Y esto es hacer el amor? Parece un poco ridículo..."
Marisa: "Desde fuera, desde dentro es la leche."
  • (Conversación)
Yakubu: "María, en mi país tengo una mujer, dos hijos y seis cabras.."

(Un rato después)

Yakubu: "Mañana vienen a España mi mujer y mis hijas."
Vicenta: "¿Y con quién se ha dejado las cabras?"
  • (Conversación)
Vicenta: "¿Cómo harán el amor, si no hay...?"
Mariano: "Ya le hago yo un croquis"
  • "¡Valentín!"
  • (Conversación)

(Cuando entran a robar el dinero del debajo del colchón de Concha para pagar los cuotas)

Concha: ¿Pero quién es esta gente?
Marisa: ¿Quién?
Concha: Mauri, Emilio..¡Ay! ¡Si no están! Estaré viendo visiones ¡Me estoy volviendo loca!
Vicenta: ¡Marisa! ¡Yo también los he visto!
Marisa: ....
  • (Conversación)
Vicenta: "Desde que te dejó Manolo estás amargada"
Marisa: "¡Y dale con Manolo!"
  • "Marisa dice que son gays, pero yo creo que son homosexuales de esos..." (a Lucía y Roberto, cuando llegan al edificio, refiriéndose a Mauri y Fernando, que acababan de pasar por ahí)
  • (Conversación)
Vicenta: "(algo) ¡Eh! No he dicho nada de Manolo"
Marisa: "Por si acaso"
  • (Conversación)
Emilio: "Hemos llamado a Spiderman, pero dice que solo instala antenas parabólicas"
Vicenta: "Pues si ese señor no puede venir, se llama a otro"
  • "Hay unas cortinas que se abren y se cierran" (Cuando intentan convencer Marisa y ella a Concha de ir al teatro para que los vecinos le roben el dinero del bingo especial)
  • "Que Juan Cuesta tiene wifis" (cuando Juan cuesta pone Internet en su casa)
  • "¿¿pero por queeé??, si Valentín no es un ladrón..." (cuando ponen alarma en el piso)
  • (Conversación)
Vicenta: "a ver si le has tocado el punto "G""
Rafael: "Vicenta eso no es un boton como el elevalunas eléctrico de un coche"
  • "Ver la tele es muy malo , lo han dicho hoy en la tele"
  • (Conversación)
Concha: "Este se ha cambiado de acera" (refiriéndose a Mauri cuando empezó a vivir con Bea)
Vicenta: "¿Es que se ha cambiado de edificio?"
Paloma: "¡Vicenta! no te hagas la tonta"
Marisa: "Eso es lo triste.. que no se lo hace"
  • (Conversación)
Marisa: "A este cada día se le va más la perola" (refiriéndose a Mauri)
Vicenta: "Ha debido de ir a un cuarto oscuro de esos, y como no hay luz se habrá dado un golpe en la cabeza"
  • (Conversación)
Andrés: "Se trata de disimular lo máximo posible" (en el aceitunazo)
Vicenta: "Mira... ahí está Belén... ¡¡Hola!!"
Andrés: "¡Señora! ¡No la salude! ¡No pueden saber que las conocemos!"
Vicenta: "Jeje...tengo que cambiar el chip"
Andrés: "Si fuera tan fácil... "
  • (Conversación)
Marisa: "Concha que eso lo quitaron ya, tienes que cambiarte el chip"
Vicenta: "¡hay! yo también quiero cambiarme el chip, vamos todas"
Marisa: "Si Vicenta, yo pido hora"
  • (Hablando por teléfono)
Vicenta: ¿Oiga? ¿Las madres reparadoras? Llamaba porque me goteaba la cisterna, por si podrían venir a arreglarla.
Marisa: Vicenta, pasan y pasan los años, y todavía logras sorprenderme.