Aquí no hay quien viva

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Aquí no hay quien viva
Título original Aquí no hay quien viva
País España
Emisión 2003 — 2006 (5 temporadas)
Reparto
María Adánez
Malena Alterio
Joseba Apaolaza
Ricardo Arroyo
Carmen Balagué
Llum Barrera
Mariví Bilbao
Beatriz Carvajal
Cook
Gemma Cuervo
Adrià Collado
Juan Díaz
Daniel Fernández
Eduardo García
José Luis Gil
Eduardo Gómez
Elio González
Daniel Guzmán
Eva Isanta
Loles León
Diego Martín
Luis Merlo
Sofía Nieto
Isabel Ordaz
Guillermo Ortega
Emma Ozores
Laura Pamplona
Emma Penella
Santiago Ramos
Vanesa Romero
Roberto San Martín
Fernando Tejero
Con la colaboración especial de
Mariano Alameda
Pablo Chiapella
Elisa Drabben
Nicolás Dueñas
Nacho Guerreros
Elena Lombao
Denise Maestre
María Luisa Merlo
Daniel Rubio
Assumpta Serna

Aquí no hay quien viva fue una serie de televisión de gran éxito en España, durante cuatro años, que narraba las desventuras de una comunidad de vecinos.

Alicia[editar]

  • "Que mala es la envidia."
  • (Conversación al teléfono)
Representante (está puesto al teléfono): "¿Sí?"
Alicia: "Es que yo lo que quiero es hacer una serie, no anunciar jamón cocido."
  • (Emilio y Belén están haciendo el amor. Entra Alicia)
Belén: "¡Alicia, fuera!"
(Se va, y vuelve a entrar.)
Alicia: "Perdón, es que no me lo creía, y quería asegurarme."
  • (Conversación)
Belén: "Alicia, es que no lo entiendo, ¿cómo puedes ser feliz? ¡Si no tenemos motivo!"
Alicia: "Si eres guapa la vida ya te compensa. ¿Qué es lo primero que hago cuando me levanto? Mirarme al espejo. Tú tienes que buscar una alternativa que te funcione... No sé, comprar un cuadro bonito, o algo."
  • "Esto me pasa por confíar en la gente... ¡Si es que te obligan a ser mala persona!"
  • (Conversación)
Alicia: "Belén, estás destruyendo nuestra relación... Si eres feliz, ¿qué me aportas como amiga?"
Belén: ...
Alicia: "¿Qué pasa?"
Belén: "Emilio, que se va a casar con la cartera."
Alicia: "¿Ves? Ya volvemos a ser amigas."
  • (Conversación con Lucía y Belén)
Alicia: "Lucía, tienes que salir de dudas. ¿Por qué no la besas otra vez, a ver que sientes?"
Lucía: "¿A Bea? ¡Qué dices! ¡Qué no, qué vergüenza! Oye, que va a pensar que quiero algo con ella."
Alicia: "Bueno, pues a otra que no esté pillada por ti. Yo me ofrecería pero quizás soy demasiado atractiva, no sería objetivo..."
Alicia: "¿Por qué no besas a Belén?"
Belén: "No... O sea, ¿pero qué dices?"
Alicia: "Si besas a Belén y te gusta, eres claramente lesbiana."
  • (Quitándose los guantes de cocina)
Alicia: "Es que entrar en la cocina me da mala suerte, si lo tengo comprobado."
  • (Conversación)
Vicenta: "Las cosas pasan por algo, tu felicidad está más cerca de lo que crees..."
Alicia: "¿Seguro que esta señora es virgen?"
  • "Una relación animal, aquello era puro sexo, la necesidad, el vicio por el vicio" (Sobre su aventura con Álex)
  • "¿Pero como puede morir Leonardo Di Caprio en Titanic si la protagonista está gorda?"
  • "Necesito pensar en algo que me haga llorar... El hambre en el mundo, las guerras, la gente fea... No, algo más triste aún. ¡Cuando Rosa perdió Eurovisión! Qué injusticia lo de Rosa en Eurovisión, y cómo la vistieron a la pobre."
  • (Conversación)
Alicia: "Soy muy romantica."
Álex: ¿Qué pasa? ¿Te has dado un golpe en la bañera o te has comprado la discografía de Laura Pausini?
  • "Estaba pensando en las cosas que han pasado, las que no han pasado y las que podrían pasar si pasan"
  • "Dile eso de 'Vamos a darnos un tiempo'. Suena bien, ¿no? Pues es como que no rompes, pero rompes... A mí siempre me funciona." (Hablando con Lucía)

Andrés[editar]

  • "¡Deportes Guerra: campo, playa y sierra!".
  • "¡Hola, vecinos!
  • "Las amantes tienen que ser feas! Así no te entran ganas de dejar a tu mujer." (Hablando con Juan)
  • "Tú y yo hemos conectado."
  • "(Cualquier cosa) es una mierda".
  • "Es como el hambre en África, lo ves y dices '¡qué pena!', pero sigues comiendo el filete".
  • "Lo veo: Paloma Urban Fashion, ¡PUF!"
  • "Juanito, los cuernos son como ir al colegio, te jode pero se aprende." (A Juan)
  • "Hacer a tu mujer llegar al orgasmo es como estafar a Hacienda: no es fácil, pero merece la pena intentarlo."
  • "¡Yo tenía un BMW... y un chalet con piscina! ¿Cómo he llegado a esto?" (Cuando comienza a trabajar como sustituto temporal de Emilio)
  • "... Y encendía la calefacción de casa... ¡desde el coche!, que no servía para nada porque si no estás en casa. ¿Para qué quieres encendida la calefacción? Pero te hacía sentir más poderoso; porque ni Napoleón con todos sus ejércitos ¡jamás pudo encender la calefacción con el mando a distancia."
  • (Conversación)
Andrés: Hijo, ¿qué te he dicho yo siempre de las drogas?.
Pablo: Que no compre, que espere a que me inviten.
Andrés: "Eso fue en la boda de tu prima. Lo digo en serio."
  • (Conversación)
Isabel: "Uy, no sé. Paloma me transmite mucha energía negativa..."
Andrés: "¡Joder, que no es una pila, es una vecina!"
  • "Yo sigo enamorado de vuestra madre." (A sus hijos)
  • "Yo si quieres llamo a mi cuñado.." (Cuando intenta convencer a Juan)
  • "Tú estás cuadrao, ¿eh?" (Refiriéndose a Juan Cuesta y a Mauri que están musculosos)
  • "Como el Madrid ya no gana títulos no le doy salida a las camisetas falsas de los galácticos. La que más se vende es la de Guti..."
  • (Intentando vender un antiguo mini cooper de su mujer a Mauri)
Mauri: ¿Pero no te parece que es un poco pequeño para mí?
Andrés: "¡Ojo! (Señalando el auto con las dos manos) Es más grande por dentro que por fuera, ¿eh?"
  • "Juanito, cómo me alegro de que vuelvas a ser presidente. Tú eres un político de los de verdad, ¡corrupto!" (Antes de convencer a Juan de otra corruptela)
  • (Cuando Vicenta llega a reclamarle el dinero del alquiler de varios años. Habla con Nieves)
Andrés: "Vicenta, que ha hecho cuentas y dice que le debemos casi medio kilo."
Nieves: "¿Pero esta señora no era tonta?"
  • (En una junta)
Fernando: "¿Acaso ustedes no hicieron bromas de pequeños?
Gregorio (el administrador): "Yo no."
Andrés: "Así has acabado."
  • (Mariano, provocándole)
Mariano: "Te quita a tu mujer, te pone de portero suplente, ¿y esto es un partidillo entre amigos?"
Andrés: "¡A por esos cabrones!"

Bea[editar]

  • (Conversación al teléfono)
Mauri: "Pero Bea, ¡yo te di mi semen!"
Bea: "¡Joder, Mauri, pero ¡hasta cuándo vas a seguir restregándome tu semen por la cara!"
  • "¡Joder con tu semen! ¡Aun me va a salir mas caro que el de Beckham!" (A Mauri)
  • (Conversación)
Belén: "Mañana me voy a correr con Felipe."
Bea: "Mejor di footing. Se entiende mejor."
  • (Conversación)
Carmen: "¡Pero cómo nos vas a echar! ¡Si acabas de dejar el trabajo!"
Belén: "Me da igual, me voy a suicidar. El día 31 (de Diciembre) me subo a lo alto del reloj de la Puerta del Sol y me tiro."
Bea: "No te servirá nada, la gente que hay debajo te cogerá en plan concierto y ¡te meterán mano!"
  • (Conversación)
Belen: "¿Chicas me podéis prestar dinero?"
Bea: Si, ¿cuánto necesitas?
Belen: 6 000 euros
Bea: ¿Qué es? ¿Para darte unas mechas?
  • (Conversación)
María Jesús: "Ya era hora de que me pidieras perdón."
Belen: "¿Pero yo cuándo te he pedido perdón."
Bea: "En el anuncio funcionaba."

Belén[editar]

  • "¡Vete un poquito a la mierda!"
  • "¡Venga ya, hombre!"
  • "Yo de pequeña hacía gimnasia rítmica y tengo los músculos de la vagina muy desarrollados."
  • "Yo hacía gimnasia rítmica de pequeña y levantaba la pierna hasta aquí, (señalándose el cuello) que me la veía."
  • "Yo de pequeña hacía gimnasia rítmica y la pego una patada que la tumbo." (Refiriéndose a Carmen)
  • "Yo vestida engaño mucho."
  • "Mi vida es una mierda."
  • "Aquí ya no se echan polvos, aquí se hace el amor."
  • "Imbécil." (Refiriéndose a Emilio)
  • "Alicia, ¡es que no lo entiendo! ¿Cómo puedes ser feliz, si no tenemos motivo?"
  • "Cuando a otra persona le va tan mal como a mí, me siento como... integrada a la sociedad."
  • (Conversación)
Belén: "¿Tienes novio?"
Ana: "No, con mi profesión es muy complicado tener una pareja estable."
Belén: "A mí me pasa lo mismo con la tintorería, que me absorbe."
  • "Voy a acabar sola y amargada."
  • "No tengo casa, no tengo piso, no tengo novio, no tengo nada."
  • "No tengo novio, no tengo video, mi vida es una mierda..."
  • "Yo me quiero morir."
  • "Emilio, es una prueba... que para eso están hechas las pruebas, pues, para probar."
  • "El último, el último..." (Refiriéndose a hacer el amor con Emilio)
  • "Que tengo 30 años y no he salido de España."
  • "Mire doña Concha, le voy a decir algo que le quería decir hace mucho tiempo: ¡Váyase usted a la mierda!" (Al comprarle el piso)
  • (Conversación)
Belén: "Bueno, ya está bien, a cara o cruz: cara me caso, cruz no me caso. (Tira la moneda) Me caso."
Maria Jesús: "Pero si ha salido cruz."
Belén: "Bueno, va a saber la moneda lo que me interesa a mí..."
Fran (Novio que trajo a casa Alicia): "Te cojo esto, ¿vale?" (Con una manzana en la mano)
Belén: "¿Te la pelo?"
Fran: "¿Cómo?"
Belén: "¿Qué si te la lavo?"
Fran: "¿Eh?"
Belén: "La manzana."
Fran: "Ah..., no. Me gusta la piel."
  • "Ni ser mala me sale bien."
  • "En el campo y con tacones... Parezco un travesti."
  • "CONCHA, TUS GOLFAS NO TE OLVIDAN." (Inscripción de una corona de flores cuando creía que Concha ha muerto)
  • "Ya me he cansado de ser el patito feo, a partir de ahora voy a ser el patito... ¡terminator!"
  • (Cuando Belén es rechazada por un atleta, y aparecen Bea y Carmen para aconsejarla)
Bea: "Belén, si es que para que una relación funcione tienes que ser tú misma."
Carmen: "Es que no le engañas a él. Te engañas a ti."
Belén: "Qué fuerte. La psicópata y la lesbiana dándome consejo. Si es que..."
Carmen: "¿Tú eres lesbiana?"
Bea: "¿Tú eres psicópata?"
Carmen: "Yo duermo en el sofá."
Bea: "Sí, mejor." (Porque ellas durmían juntas sin saberlo)

Carlos[editar]

  • "Que ya no es la Pija, que ahora es la Pihippie". (Refiriéndose a Lucía)
  • "¿Habéis visto como suenan los tonos polifónicos de mi móvil de última generación?"
  • (Le suena el móvil) "Mirad, me llama Belén, sé que es ella porque sale su foto cuando me llama."
  • "Perdona, pero yo tengo un máster."
  • "Verás Rocío, yo... es que tengo mucho dinero. No lo digo por presumir, ¡es que es un hecho!".
  • "Es que soy gay, y necesito a alguien que me introduzca un poco en el mundillo...".
  • "Lucía, estas cometiendo el mayor error de tu vida." (Refiriéndose a que Lucía no le convenía casarse con Roberto ni estar con Yago)
  • "No me pises las alfombrillas".
  • "Que yo hago capoeira, ¿eh?".
  • "¿Voy gay o no voy gay? por que no me han dejado entrar en el local"
  • "Lucía, un poco de cabeza!! que son adolescentes que se pueden suicidar, que escuchan a Nirvana!"
  • "La base del capitalismo es aprovecharse de las desgracias ajenas."
  • "Hay que lanzarse ahora, que tiene bajas sus defensas de tía buena."
  • "El amor triunfará" ('refiriéndose a su fracaso con Lucía').
  • "El amor es como el semen, acaba saliendo no se puede evitar "
  • "Espera, que lo/la llamo yo desde mi móvil tribanda de última generación"

Carmen[editar]

  • "Ya está Inga dando la nota positiva..."
  • "Claro Inga, es que a ti lo genes viquingos te ayudan a superar el frío".
  • "... Es que tú reflexionas desde el lesbianismo." (Discutiendo con Bea y Ana)
  • "Emilio debe ser estéril. La naturaleza es sabia."
  • "¿Le das tú o le doy yo?".
  • "Si es que es para darle asin..." (Refiriéndose a Inga)
  • "¿Me dejas por un llavero con linternita?"
  • "Si ya lo decía el Fary: Verano, verano; alegría, alegría"
  • (Sobre el matrimonio de Belén con Pedro)
Carmen: "No pasa nada, si es bonito. Fíjate en Cenicienta, fue el primer gran braguetazo de la historia: se disfrazó y se coló en el baile para ligarse al Príncipe."
Ana: "Es verdad. Qué fallo de seguridad."
Carmen: "¿Y la ha criticado alguien? No, le ha hecho una película Walt Disney."

Concha[editar]

  • "¡Váyase, señor Cuesta! ¡Váyase!" .
  • "¡Cállese, señor Cuesta! ¡Cállese!"
  • "¡Chorizo!" (Refiriéndose a Juan Cuesta)
  • "Vámonos al bingo, que hay 2x1 en cartones"
  • "Abrid la puerta. ¡Gentuza!"
    • Nota: En el capítulo de Nochebuena de la primera temporada.
  • "¡Eso va a ser cosa de 'la Hierbas'!"
  • "¡Yo no pago otra derrama!"
  • (Conversación)
Juan: "Antes de empezar la junta le doy la palabra a Concha para que me diga que me vaya."
Concha: "¡Vayasé, señor Cuesta! ¡Vayasé!"
  • "¡Que no son horas!"
  • "¡Que estoy en el baño!"
  • "¡Golfas!" (Refiriéndose a Alicia y Belén)
  • "¡Qué vergüenza!"
  • "¡Ése se ha ido con la pantumaca! ¡Degenerado!"
  • "¡Quédese, señor Cuesta! ¡Quédese!"
  • "¡Váyase, señor Heredia! ¡Váyase!" (A Higinio, en la primera junta con Higinio como presidente. Más tarde, se excusa diciendo que sólo era para ver cómo sonaba, y tanto Marisa como ella concuerdan en que queda mucho mejor con 'Cuesta')
  • (Conversación)
Concha: "La Pija tiene que pagar más por el ascensor, que sube hasta un tercero y gasta más."
Mauri: "Doña Concha, usted también es propietaria de un tercero."
Concha: "Ah..., entonces no."
  • (Conversación)
Concha: "¡Váyase señor Cuesta! ¡Váyase!"
Juan: "Pero señora, si eso es lo que quiero."
Concha: "Ah..., entonces no."
  • (Conversación)
Concha: "Cuesta, esta escalera es demasiado pequeña para nosotros dos."
Juan Cuesta: ¡Y para usted sola también."
Concha: "¡Grosero!"
  • "Esta es más golfa que las golfas."
  • "Levanta Vicenta, que este no es sitio para hacerse la muerta." (Al desmayarse en el tanatorio cuando regresa el exmarido de Marisa)
  • "¡Cuánto vicio!"
  • "Yo siempre he dicho que la Pija es mucha pija."
  • "A lo mejor se ha resbalado, y se ha abierto la cabeza."
  • "A mí Antonio me dejó bien servida en eso." (Refiriéndose al sexo con él)
  • "¿Os lo dije, o no os lo dije?"
  • (Conversación)
Vicenta: "Confirmado, ¡luna de miel en Kenia!"
Concha: "Bien, pues luna de miel homosexual en Kenia, Alicante."
  • "Golfa, a ti ni agua."
  • "No procede. ¡Siguiente punto!" (En las juntas de vecinos)
  • "Yo siempre he dicho que..." (Cualquier cosa que alguien haga y esté mal visto)
  • "¡Qué te estas jugando el puesto...! Inmaduro." (Refiriéndose a Emilio)
  • "Este un día nos pone a todas contra los buzones." (Refiriéndose a Mauri)
  • "¡Guarras!" (Refiriéndose a Belén y Alicia)
  • "¡Ya esta aquí el bicho!" (Refiriéndose a la exmujer de Armando)
  • "¡Yo no pago!"
  • "¡Sodomita!"
  • (Conversación)
Marisa: "La Torrijas es muy vengativa."
Concha: "Claro, yo siempre lo he dicho."
  • (Cuando engañan a Andrés para que le haga el turno de la limpieza)
Andés: "¡... Pues mañana hacen mi turno!"
Concha: "¡Una leche! ¡Te toca a ti! Lo de hoy ha sido caridad cristiana."
  • "Esta calle hay que hacerla peatonal... ¡Y no me canso de decirlo!"
  • (Conversación)
Concha: "¡Váyase, señor Cuesta! ¡Vayasé!"
Paloma: "¡Váyase a su casa ,señora!"
Concha: "¡Ay!"
  • "Pobrecita. Golfa y tonta." (Pero los celos enfermisos de Belén hacia Lucía)
  • "Que nosotras hemos vivido cuatro guerras: la española, la mundial y las dos del Golfo."
  • ¡Váyase, señora Pija! ¡Váyase! (A Lucía, cuando es elegida presidenta de la comunidad)
  • "¡Eeeeeehhhhh!, a cantar a un karaoke, que no son horas!" (A una tuna que contrataron los amigos de Roberto para ayudarle a reconciliarse con Lucia)
  • (Conversación)
Concha: "¡Váyase, señor Cuesta! ¡Váyase!"
Juan: "¡Pero si ni siquera sabe lo que ha pasado!"
Concha: "Me da igual, ¡váyase!"
Paloma: "¡Métase en su casa, loca!"

Emilio[editar]

  • "Un poquito de por favor."
    • Nota: Originalmente una frase del actor (Fernando Tejero), se incorporó a la serie como coletilla habitual de su personaje.
  • "Qué está recién fregado."
  • "¡Cipote!"
  • "¡Cipote, qué cabrón!"
  • "Yo soy el portero, un profesional de la información."
  • "Mira Belén, antes de irme a vivir a tu casa prefiero meterme en una reunión de al Qaeda con un taparrabos con la bandera americana y un pin de bus. ¡Anda, por favor! ¡Tira! ¡Tira!" (A Belén cuando le ofrece vivir en su casa cuando le despiden)
  • "Es sexo ecológico, sin contaminación acústica."
  • "A ver cuándo quitan ya los euros, porque me estoy haciendo un lío."
  • "Belén, eres mala." (A su novia Belén)
  • "Mi sueldo lleva más tiempo congelado que Walt Disney."
  • "¿Sabes que a Belén ayer le dio un ataque de ansiedad? Se le pusieron los ojos así para atrás, como el nenuco cuando lo tumbas."
  • "Papá, si nosotros somos los principales sospechosos, somos como el mayordomo del Cluedo."
  • "Si nos defiende esta abogada, la juez llama a un practicante y nos ponen allí la inyección letal". (A Belén)
  • "¡Que sí, bonita, que sí!" (A Vicenta)
  • "¿A dónde van las supernenas/los ángeles de Charlie?" (Refiriéndose a Vicenta, Marisa y Concha)
  • "El odio lleva a la ira, la ira al lado oscuro y ahí no se ve nada." (En una junta)
  • "¿A esto lo llaman flauta dulce? ¡Pero si no sabe a nada!"
  • "Las instrucciones están en internet: www.vecinoscabrones.com"
  • "Hemos llamado a Spiderman, pero dice que sólo instala antenas parabólicas."
  • "¡Me cago en todo lo cagable!"
  • "Un poquito de caridad cristiana."
  • "Belén, dijiste a las ocho. Así que vamos a respetar los horarios de acoso."
  • "¡Mas condón y menos corrupción!"
  • "Que me espera mi hermano en Córdoba con la pescadería." (Cuando Emilio piensa irse de la comunidad)
  • "Pero si es que yo estoy que no vivo: el corazón me dice una cosa, la cabeza me dice otra y el resto del cuerpo no me dice nada."
  • "Ay, con la Pretty Woman..." (A Belén, después de que se enamorase de un hombre que creía que era prostituta)
  • "El portero es un elemento común del edificio, estoy para uso y disfrute de todos los vecinos". (A Belén, Temporada 3, episodio 21)
  • (Conversación)
Emilio: "Acabo de quitar la antena."
Vicenta: "¿Con qué objeto?" (Como diciedo: ¿Por qué motivo?)
Emilio: "Con un destornillador. Le das vueltas, así, a la izquierda, y enseguida sale."
  • (Frases en las juntas)
    • "Atención: apaguen los teléfonos móviles y no fumen; para hablar me levantan la mano, y para insultar, también me la levantan. Pero mejor no insulten y así acabamos antes."
    • "Atención: apaguen los teléfonos móviles y no fumen; para hablar me levantan la mano, y lo de insultar ya no lo digo más porque nadie me hace ni puto caso."
  • "¡Ay, la hostia!"
  • "¡Loca!" (Refiriéndose a Belén)
  • (A su padre Mariano)
Mariano: "Hijo, me he caído."
Emilio: "Madre mía, 109 años y no casca."
  • "¡Y date rayos UVA por detrás también, que pareces un cornetto!".
  • "¿Te pelo un kiwi?" (Refiriéndose a Mariano)
  • "Tú eres como la abeja Maya: vives en tu país multicolor."
  • "¡Papá! ¡Vístete ahora mismo por Dios!"
  • "Papá, tú eres como los petardos de la feria: te enciendes y nunca explotas"
  • "¡Papá, cómete el kiwi!"
  • "Mírala con el gorrito de Mickey Mouse. ¡Qué hija de puta!" (En el funeral de Paloma)
  • "Pero por qué toda tu vida haciendo el ridículo, ¿no ves que yo sufro?"
  • "A ver, que va a pasar como en el Titanic, ¡en el primer viaje se va a la mierda!"
  • "¡Papá, métete para dentro, no te lo digo más veces!"
  • "Si es que es mejor arrepentirse de haberlo hecho que arrepentirse de haberse arrepentido de algo que creías que haciéndolo te ibas a arrepentir, pero claro: no te arrepientes, porque si te arrepientes de......¡no sé! Di tú algo, porque no sé lo que estoy diciendo."
  • "Voy a ver si me conceden uno de esos pisos de 30 metros, que siempre he querido vivir en una casa muy grande."
  • (Conversación)
Padre de Carmen: "Emilio, ¿tú te dedicas a algo?"
Emilio: "Sí, yo soy asistente técnico de gestión integral de comunidades de propietarios."
Madre de Carmen: "¡Qué bien! ¿Y eso qué es?"
Padre de Carmen: "Portero."
  • (Durante la junta que llega el administrador)
Gregorio: "... Su única tarea es sacar la basura y limpiar la escalera."
Emilio: "Y dar un toque de distinción, y arreglar el ascensor, y vigilar los buzones, espantar a los carteros comerciales... Vamos, que yo soy como un antivirus."
Nieves: "Di que no. Que la mitad del tiempo se toca las narices."
Marisa: "Y la otra mitad, otras partes del cuerpo."
(...) (Nadie le apoya)
"Perdón, pero yo soy como un bombero. Que aunque estén jugando a las cartas o haciendo flexiones, si algo se quema quién está dispuesto a salvar vidas."
(...) (Votan a favor de su despido)
"Muchas gracias a todos por este gesto de solidaridad tan bonito. Que Dios se los pague con unas obras del Metro que les hunda todo el edificio..."
  • "Raquel, si esto es un clítoris, hay que avisar a los del Guinness." (Al descubrir que Raquel es, en realidad, un travestido)
  • "Qué hijo de puta el niño...". (Cuando están en la pista de sky con Carmen y ven a un niño hacer una voltereta)
  • "¡Vamos a morir todos!" (En un avión, cuando iba a despegar rumbo a Cuba)
  • "¡Qué prado de pena!"
  • "Paquito, son muchos años robando en el supermercado." (Refiriendse a Concha)
  • "¿La actividad costal? ¿Y eso qué es?" (Emilio en el urólogo)
  • "Paquito, tu mundo me asusta."
  • "El señor Juan y Paloma se idolatraban."
  • "Hostia, me ha salido una palomada."
  • (Conversación)
Emilio: "Rocío, vámonos a una isla."
Rocio: "¿Cómo?"
Emilio: "Lanzarote, Fuerteventura, Gran Canaria, Tenerife, La Palma, La Gomera y El Hierro."
Rocio: "¿Qué dices?"
Emilio: "Estoy repasando geografia."
  • (Conversación en la funeraria:)
Emilio: "Sí, pues, mira dónde tienen a uno."
Juan: "Emilio, ese señor no está muerto, solo está dormido."
  • "El pueblo ha hablado, y se ha marchado. Como yo..." (A Juan, después de una junta donde todos los vecinos se marchan al votar todos en su contra)
  • "Ni puñetera falta que hace."
  • "Señor Juan, que estoy yo pensando que no es ecológico poner aquí un árbol de verdad..., un ser vivo asesinado que habrá dejado mujer y tres piñas."
  • "¡Qué bien, qué bien, hoy cenamos con Isabel!"
  • "Belen, yo soy un elemento común del edificio" (Cuando Belen pilla a Emilio en la portería acostándose con Lola)
  • (Conversación)
Juan: "Nos va a pillar el guarda. Seguro que aquí hay alguien vigilando."
Emilio: "¿Vigilando a quién?, ¿a los difuntos para que no hagan botellón?"
  • "Zorra mala." (Maldiciendo a Belén)
  • (Conversación al teléfono)
Belén: "Emilio, hoy quiero ir al cine."
Emilio: "Pero vamos a ver, ¿que esto no era solo sexo?"
Belén: "Pues sí, pero no me da la gana ir al cine sola, que la gente te mira. Tengo que pedir las palomitas grandes y decir que mi novio está en el baño."
Emilio: "Pero Belén, tú estás desquisiada. ¡A ti te faltan oligoelementos o algo! ¡Vuelve a la dieta mediterránea!"
Belén: "A las ocho, (yo) bajo. Que si no se lo digo a Carmen."
Emilio: "Que ella no puede ir. Que está preparando un examen"
Belén: "Que le cuento lo nuestro, ¡imbécil!"
  • (Conversación)
Mariano: "Si alguien pregunta por mí estoy en la azotea."
Emilio: "¿Pero quien va preguntar por ti? Si no existes ni para Hacienda."
  • (Conversación)
Juan: "¡Me voy a caer!"
Emilio: "Doña Concha ha tendido una faja, eso es como la red del circo."
  • "¡Cipote! O sea que alegría, ¿no?" (Cuando Carlos se toma unas viagras y Emilio le mira el paquete)
  • "... Que eres puta. ¡Tonta y puta!" (A Belén cuando esta se entera de que la agencia a la que pertenece es para prostitutas)
  • "Yo he sacado un colchón al patio por si le da por hacer el salto de Paloma."
  • "Pero póngase en plan lagartija, como Tom Cruise."
  • "Doña Vicenta, a las juntas... se viene ya medicada, ¿eh?"
  • "¿Será posible que me ha hecho sangrar la chalada esta?" (Cuando le iba a dar un cigarro a Marisa)
  • "Qué bonito el otoño y las hojas de los cojones."
  • "Uy..., el sofá... Esto va a ser un Luis XV de esos, ¿no?"
  • "Belén, ¿estás bien? ¿Pareces el Neng?" (A Belén tras doparse para someterse a una prueba de esfuerzo que luego no se realizó)

Fernando[editar]

  • (Conversación)
Fernando: Es que ahora meterse en otro traslado, no se... es un follón.
Mauri: ¡Abuelo! ¿Qué tal? ¡Cuanto tiempo sin verle, hacía una semana que no venía por aquí!
Fernando: Escucha...
Mauri: Fernando, no te puede dar tanta pereza todo, tienes 33 años, a tu edad Jesucristo andaba cargando con una cruz y salvando a la humanidad. ¡Es que es una edad para hacer cosas! Ya ves tú que mudanza, dos mesas y seis expedientes, a lo mejor hay hasta una papelera y una grapadora.
Fernando: Vale, venga, llama.
Mauri: No, si ya he llamado.
Fernando: ¿Y por qué no me consultas primero?
Mauri: ¿Para qué si siempre te acabo convenciendo de todo?
  • (Conversación)

-Mauri: Este niño nos va a hacer ricos -Fernando: ¡Dios mío! ¡Eres la reencarnación de Paloma Cuesta!

  • Mauri, hay testigos, la comunidad no tiene seguro, !sería más fácil defender a Saddam Hussein!

Isabel[editar]

  • "Uuuuuuuuuuuh, ¡qué estrés todo! Yo me voy a hacer una pipa" .
  • "¡Me estoy hiperventilando!".
  • "Juan, yo no aguanto más: ¡me voy!".
  • (Conversación)
Juan: Jose Miguel no te preucupes por tu leve sobrepeso, Has heredado lo genes de tu madre.
Isabel: ¡¿Cómo!?... Ah si no soy la madre (Risa tonta)
  • "Dialoga con tu miedo, dile: Hola, ¿Qué quieres de mí? STOOOOOP"
  • "Pantu... ¡Marta!".
  • "!Juan, que esto no es el Titanic! ¡Que el presidente no tiene que morir con el edificio!". (Intentando convencer a Juan de bajarse del edificio afectado por las termitas)
  • "[Quien sea] tiene los chakras disparados."
  • (Conversación)
Juan: ¿Dónde está mi tortuguita?
Isabel: Oy, qué cariñoso te has levantado esta mañana.. *risa tonta*
Juan: No, la de peluche..
  • (Conversación)

(Llaman a Juan para contarle que Paloma se ha despertado del coma)

Juan: Hay que coger un avión
Isabel: Sí, vámonos lejos
Juan: No Isabel, para ir a verla..
  • (Conversación)
Isabel: Juan, ¿qué haces?.
Juan: Tocar el piano.
Isabel: ¡Ah!¡Creí que lo estabas limpiando!
  • "Mátala, Juan. (Refiriéndose a La Pantumaca) Nunca te he pedido nada: tienes que matarla, ¡mátala, mátala!".
  • (A un técnico de ordenadores) "¿Quieres pipa? ¡Está recién hecha!".
  • (Conversación)
Isabel: Juan, ¿qué tocas?.
Juan: Para Elisa.
Isabel: No, para Elisa no, Elisa escucha esto y no lo reconoce, escucha esto Elisa y se va, y no vuelve...nunca.
  • (Conversación)
Juan: No te preocupes, cariño: siempre podemos adoptar un niño chino.
Isabel: No, Juan. Un chino no.
Juan: ¿Por qué?
Isabel: ¡Pues por que no le vamos a entender!
Juan: Isabel, el bebé te lo dan con 6 meses.
Isabel: ¡Ah! Bueno, para entonces ya nos ha dado tiempo a aprender chino.
  • (Conversación)
Marta: Todos los hombres piensan en el sexo cada cinco minutos.
Isabel: No, Juan en derramas.
  • (Conversación)
Marta: ¿Has oído hablar del "Punto G" masculino?.
Isabel: No: no encuentro el mío, ¡como para encontrar el suyo!.
Marta: Está en el culo.
Isabel: Mmm... ¿Ah, sí?... Huy, qué curioso... ¡qué sitio para ponerlo!.
  • Y la nave de E.T., ¿se va a quedar mucho entre nosotros o va a volver pronto a su planeta? (Refiriéndose a la urna de Paloma)
  • "Y dale... ¡que se cayó por el patio!". (Cuando los vecinos dicen que ha sido ella la que ha tirado a Paloma)
  • (Conversación con Juan, después de una ruptura)
Juan: "Que sepas Isabel que yo ya estoy rehaciendo mi vida. Mañana me mandan de excursión al zoo."
Isabel: "Bueeeeno, si te va ese royo..."
  • (Conversación)
Juan: "Isabel, la niña está de parto, rápido, pide un taxi"
Isabel: (por la ventana de la cocina que da al patio): "Taxiiiiiiii"
Juan: "Por la ventana no, Isabel, por teléfono!!"
Isabel: "Uuyy que depresiooon, y ya, voy a una por semana"
  • "Te aviso Juan, en la cocina hay cuchillos" (cuando iba a cocinar con la Pantumaca en Nochebuena)
  • "¡Fotos no! (en el ginecólogo)
  • "Si lo sé me depilo" (en el ginecólogo)
  • "Que son tonterías pero..."
  • "Bueno, Juan, yo me voy a esnifar pegamento a la papelería" (cuando los vecinos pierden un cheque de 30.000 euros)
  • "Que yo sepa, los únicos muertos que entran y salen de sus tumbas cuando les da la gana, ¡son los de la canción de Mecano!"
  • Yo a Paloma no la quería tirar en el patio pero a esta si la tiro.(Refiriéndose a Nieves)
  • Juan yo cojo a los niños y me voy a un hotel.
  • (Cuando el médico le informa de que ya tiene la menopausia) "¿Y la eutanasia me la cubre la seguridad social, o me va a dejar sufrir?"
  • (Al finalizar el victorioso juicio de Juan)
Juan: Isabel, cariño, ¡hemos ganado!
Isabel: Uuuuuuuuh..., sí. (Luego habla con María Jesús) ¿Pero podremos apelar, no?

José Miguel[editar]

  • "Bueno, pero tranquilita, ¿eh?" (Refiriéndose a Paloma)
  • (Cuando se escapa del aeropuerto para no ir a un internado en el que hablan inglés, le llama Juan por teléfono)
Josemi: "Hello?"
Juan: "Hijo, ¿por qué hablas inglés? Si cuando llamo te pone Papá Móvil..."
Josemi: "Es que aquí si no hablas inglés te castigan cortando el césped, y claro como es un castillo, pues.. Yes, yes, Mister O'Callaghan. Bueno, but take it easy, ehhh...!"
  • "¿Hamburguesas vegetales? Eso es una contradicción en sí misma."
  • "Esta tía mola."
  • "¡Eeeeh!"
  • "Yo voy haciendo una lista de geriátricos para planificar mi venganza."
  • "¡Me estoy peinando!"
  • "Cuidado, que te busco un geriátrico en el que aten a los viejos."
  • "Mamá no existe una relación directa entre el volumen de tu voz y el caso que te vayamos a hacer."
  • (Conversación)
Paco: "Pero que tú no puedes ver eso, hombre ¿Qué quieres, acabar con tu infancia?"
José Miguel: "¡Sí, por favor! ¡Cuanto antes!"
  • "Papá, cada vez va teniendo menos estrellas el geriátrico en el que te voy a meter."
  • "Yayo, no te crispes." (A su padre)
  • "No puedes salir con una mujer fea porque eres un hombre, y los hombres no tenemos personalidad, nos preocupa mucho la opinión de los demás."
  • "Sigue saliendo con DJ Gayumbos." (Refiriéndose a Natalia)
  • (Conversación)
Paco: "Josemi, no mires que esto no es para tu edad." (Viendo sexo)
Jose Miguel: "Chaval, ¿quieres que te enseñe la mitad de mi disco duro?"
  • (Conversación)
Mariano: "... El seno femenino tiene miles de terminaciones nerviosas. Solo en el pezón hay..."
Jose Miguel: "Sí, abuelo. Luego nos lo cuentas."
  • "Joder, te has liado con 'la Hierbas'." (A su padre)
  • "'La Hierbas' me cae de la puta madre."
  • "Qué pasa soy la prima fea." (Disfrazado de niña intentando entrar a la despedida de soltera de Rocío)
  • "¿Quieres saber si me estoy haciendo pajas?" (Cuando Isabel habla con él porque pasa mucho tiempo en el baño)

Juan Cuesta[editar]

  • "Juan Cuesta, presidente de ésta nuestra comunidad."
  • "Están haciendo una labor excelente."
  • "Ésta, nuestra comunidad..."
  • "Éste, nuestro edificio..."
  • "Éste, nuestro inmueble..."
  • "Éste, nuestro país..."
  • "Ésta, nuestra escalera..."
  • "Ésta, nuestra ciudad..."
  • "Queridos convecinos..."
  • "¡Correcto!"
  • "¡Talante, talante!"
  • "¡No, no, no, no, incorrecto!"
  • "¡Correcto! Empirismo puro."
  • "Don Bartolomé Méndez Zuloaga, maestro y mentor."
  • "¡Qué follón!"
  • "¡Esto es de república bananera!"
  • "Desde el cariño, sin acritud y como no puede ser de otra manera..."
  • (Conversación)
Paloma: "La niña del ático nos quiere decir algo."
Juan: "Bueno... pues que nos deje una nota en la nevera."
  • (Conversación)
Pantumaca: "Es que me apetece mucho besarte..."
Juan: "No, no, no, no, incorrecto."
  • (Conversación)
Juan: "Si don Bartolomé Méndez Zuloaga levantara cabeza..."
Marisa: "¡Pues me lo volvia a tirar!"
Vicenta: "¡Marisa!"
Marisa: "¿Qué pasa? ¡Si es verdad!"
  • "Bueno, esto ya se nos ha ido de las manos; ahora mismo voy a hablar con _____."
  • "Iniciamos hoy una nueva legislatura en nuestra comunidad que estará presidida por el lema: ¡Talante y pa'lante!"
  • "¡Impugno la junta!"
  • "¡Protesto!"
  • (Conversación)

(Juan venía borracho)

Concha: "¡Vayase señor Cuesta! ¡vayase!"
Juan: "¡Cállese guarra!"
  • "¡Junta de vecinos urgente!"
  • (A Paloma) "Me preguntaba, cerda mía, si antes de irnos a cenar podría echarte lo que es un buen polvo, cacho guarra"
  • (Conversación)
Concha: "¡Chorizo!"
Juan: "¡Viejas de mierda!"
  • (Conversación)

(Juan borracho hablando con dos policías)

Juan: "Un momento, un momento, yo soy el presidente de la comunidad ¡y si digo que aquí hay fiesta! ¡¡hay fiesta!!"
Paloma: "Juan me estás avergonzando delante de todos"
Policía: "Este es el mismo de siempre ¿no?"
Juan: "Y tú también ¿no te jode?"

(En la misma conversación)

Juan: "¿¡Yo a comisaría!?, ¿¡¡yo a comisaría!!?"
  • "A ver, vayamos por partes"
  • "Me llena de orgullo y satisfacción..."
  • "Y lo digo sin acritud, pero ¡lo digo!"
  • "Primer punto del día..."
  • "Pico, mazo, pico, pico, mazo"
  • "Esto es el colmo..."
  • "Ya lo que me faltaba..."
  • "Aprobado por mayoría"
  • "A mi siempre me gusta optar más por el diálogo"
  • "Aquí ya me chantajea hasta el perro de Vicenta".
  • Al fin hay armonía en esta Nuestra Comunidad.
  • "No, no incorrecto estoy tiene una explicación razonable".
  • "Según el artículo..." (hablando de las normas de la comunidad advirtiendo algo)
  • "Esto es una alteración de elementos comunes"
  • "!Esto es una flagrante violación de los espacios comunes¡"

Lucía[editar]

  • "¡Pero bueno!"
  • "¡Paloma, vete a la mierda!"
  • "¡Nieves si querías provocarme... lo has conseguido!"
  • (Conversación)
Lucía: "Como yo tengo secadora, no me hacen falta cuerdas."
Concha: "¡Como aprovecha la Pija para restregar!"
  • "Enfatizo en tonos más agudos con alguna lágrima esporádica" (Episodio 3x01)
  • "Es que cuando me entra el bajon, ¡compro!"
  • "Yo lo único que os pido es que no me metáis en esto..." (A Mauri y su hermano Diego)
  • "Un besito muy grande______"
  • "¿Pero para qué estoy yo aquí? Para hacer feliz a la gente" (Sarcástica)
  • "¿Qué habéis hecho una junta para hundirme?"
  • "Belén dice que tiene que inventarle algo a su madre para que a ésta le dé pena y le avale para el crédito."
  • "No tienes que inventarle nada, y sin eso tú das pena."
  • "Si no tienen vida propia hagan un puzzle o apúntense a un cursillo de alemán." (Refiriéndose a los vecinos)
  • "Venga, apagamos radio patio" (Hacia las viejas)
  • "Los ángeles de Charlie en misión a la compra" (Refiriéndose a Marisa, Vicenta y Concha)
  • (Conversación)
Lucía: "Llevo trabajando desde los 21 años, y estuviando un máster a la vez. Que caía rendida por las noches con los cascos puestos estudiando el curso de alemán." (Quejándose de que los vecinos la llamaban mantenida).
Carlos: "Háblame. Háblame." (Sentándose en el sofá que acababan de traer)
Lucía! "¿En alemán? Hier ist Ihr Frühstück, 'aquí tienes tu desayuno'".
  • "Nieves, ¡no me toques las narices!"
  • "¿Por qué tocas tanto las narices?" (Refiriéndose a Juan)
  • "De las viejas me lo esperaba, porque son tres cotorras que no tienen nada mejor que hacer, y de Cuesta también porque en el fondo es un fracasado al que le encanta tocarles las narices a la gente. Pero Belén, Bea y Mauri, ¡se supone que son mis amigos! En el fondo me lo merezco, por tonta. Mauri es un neurótico absurdo, y Belén una envidiosa patológica, y Bea una lesbiana vengativa que me la tiene jurada porque me tiró los tejos y le dije que no." (Quejándose a Carlos tras el fracaso de su boda con Roberto, sin saber que todos los vecinos estaban escuchándola escondidos)

Mariano[editar]

  • "A ver, ignorante de la vida..."
  • "Que no quiero kiwi, coño." (A Emilio)
  • "No me libro del kiwi ni en Navidad."
  • "Si la cagas, cágala a lo grande, a lo español."
  • (Conversación)
Mariano: "Si ya lo decían los romanos: Carpe diem, 'Tíratela, tíratela'."
Pablo: "No, es 'aprovecha el día'."
  • (Conversación)
Mariano: "Mira que te avisé: cuando uno se rebela, el poder se cabrea. ¡Hay que tragar! ¿Qué le pasó a Gandhi? Muerto. ¿Martin Luther King? Muerto. ¿Chanquete? ¡Muerto!"
Emilio: "¿Chanquete contra quién se rebeló?"
Mariano: "Coño, había plantado el barco en mitad de la playa. Alguien se quejaría..., ¡eso fue un ajuste de cuentas!"
Emilio: "Que no, hombre, que no, que fue muerte natural. Chanquete se puso malito."
Mariano: "¡Que fueron las mafias de los chiringuitos! Tú es que siempre has sido un ingenuo."
  • (Conversación)
Emilio: "Papá, estoy estudiando para ser alguien el día de mañana."
Mariano: "No te preocupes hijo, que ahora los currículum van con foto."
  • "Los sentimientos: la asignatura pendiente del ser humano."
  • "El materialismo, la lacra de nuestro tiempo."
  • "¡Somos rumanos peligrosos! ¡Dimitri, pasame el kaláshnikov!"
  • "Me exfolio, luego existo. El primer mandamiento del metrosexual."
  • "Soy Mariano Delgado, metrosexual y pensador."
  • "Es que soy metrosexual." (Al explicarse en una situación)
  • "La maternidad es ciencia; la paternidad, creencia."
  • "No he podido evitar oír la conversación. Más que nada, porque estaba aquí asomado." (Cuando estaba espiando a Nieves y Juan detrás de la puerta)
  • "Voy a hacerme una omelette para cenar."
  • (Conversación)
Vicenta: "¿Cómo harán el amor, si falta él... (pene)?"
Mariano: "Luego te hago un dibujo."
  • (Cuando el adminstrador despide a Emilio)
Mariano: "... Mira a los diputados: Si la mitad de las veces van al Congreso. Ya votan por SMS. Y cuando van se quedan dormidos."
Emilio: "Papá, no digas chorradas. Que les he visto en la tele atentos al que habla y haciendo así (mueve la cabeza) con la cabeza."
Mariano: "Saben dormir con los ojos abierdos, como el Jinete Pálido. ¿Por qué te crees que Tejero pegó el tiro? ¡Para despertarlos!"
Emilio: "Claro. Y dijo 'Ya que estoy aquí, voy a dar un golpe de Estado'."
Mariano: "Eso fue a posteriori. ¿No ves que nos han contado la verdad a medias?"
  • "Las mujeres no te dan la felicidad, te la prestan y cuando te acostumbras te la quitan."
  • "¿Bea es cien por cien lesbiana? Es que me mira con lujuria. Si cree que yo no me doy cuenta..."
  • (Al iniciar conversación con su hijo Emilio)
"Tú... ignorante de la vida."
"¡Joder con los kiwis! Parece que te llevas comisión."
"Es más curiosidad que preocupación, ¿qué te pasa?"
  • (Conversación)
Juan: "Le vamos a llevar a los tribunales."
Mariano: "No, hombre, te llevo yo que tengo coche."
  • (Cuando Emilio está preocupado por el supuesto embarazo de Belen)
"¿Cuándo? Si no hablamos. Dormimos juntos y parecemos dos extraños."
  • "Más sabe el diablo por metrosexual, que por diablo."
  • "¿Te saco una cervecita para equilibrar el pH?"
  • "Esto es un duelo de intelectos, a lo Kárpov y Kaspárov."
  • "Catastrofesa, seguros y reaseguros del hogar y vehículos a motor; bicicletas no aseguramos."
  • "Bastante perjudicado está el perjudicado como para perjudicarle más."
  • "El Loco de la Portería vela contigo cada noche..."
  • "Ahora está todo informatizado, ¡tienen pantallas táctiles!"
  • (Conversación)
Juan: "Mariano, que conste en acta el relevo de Belén por causas de fuerza mayor."
Mariano: "Tranquilo, que lo estoy constando."
  • (Conversación)
Juan: "Es que mis heridas amorosas tardan mucho en cicatrizar."
Mariano: "Eso Juan, que eres un hemofílico sentimental."
  • "¿Quieres una omelette?"
  • "Mariano Delgado es así: te mete en un problema, pero te saca de otro."
  • "Yo en los años setenta fui peón."
  • "La has cagado a lo grande, a lo español." (A Emilio)
  • (A Pedro, novio de Belén, justo cuando lo acaba de conocer")
"Pedro, hazme un favor, saluda a tu familia!"
  • (Cuando va a comer a casa de Belen)
"¡Cuidadito que he traído el vino, ¿eehh?!"
  • (Conversación)
Paco: "¿Pero no me dijo que había trabajado de peón?"
Mariano: "Si, en un ajedrez humano en un centro comercial. Pero me comieron enseguida, ¡el mate pastor de los cojones!"
  • (Conversación; cuando le quieren echar de la portería)
Juan: "¡Mariano, salga de ahí!"
Mariano: "Yo de aquí no me muevo, la Constitución dice que todos tenemos derecho a una vivienda digna... ¡A ver si vais a saber vosotros más que el rey!"
  • (Conversación, cuando Emilio juega con los muñecos del belén de Navidad)
Mariano: "Pero hijo, ¿qué haces?"
Emilio: "Pues aquí, montando el belén"
Mariano: "Mira que se lo dije a tu madre, 'No te hagas radiografías con el niño dentro', pues nada."
  • (Conversación)
Emilio: "Oye, ¿y esto de las viviendas de treinta metros, que ha sacado el Gobierno?"
Vicenta: "Papá, eso es para jóvenes.'
Emilio: "Pues se falsifica el DNI, ¡co.ño! ¡Que estás tú negativo!"
  • (Conversación)
Vicenta: "¿Juan esta dándole clases a prostitutas?"
Mariano: "Profesionales del amor, Vicenta, vamos a llamarles por su nombre."
  • (Explicando la presencia de una valla publicitaria)
Vicenta: "¿Pero Juan, qué nos habéis puesto aquí? ¿Qué es este mamotreto?"
Juan: "Verán, es que unos técnicos del Ayuntamiento han detectado en la fachada unas microfisuras estructurales. Y están reparándolas con polímero plástico para evitar el repintado generalizado y la consiguiente derrama."
Mariano: "Lo paga todo el Ayuntamiento. Es que quieren tener la calle bonita, porque el año que viene va a pasar por aquí la procesión de la Virgen del Dolor Perpetuo."
Marisa: "¿Qué Virgen es esa?"
Mariano: "No lo sé. Una nueva que ha salido ahora."
  • (Mariano cuando el techo se derrumba)
"Llama tú a la ambulancia, que a mí me da la risa..."
  • "Eso por los cuernos de Carmen: saben que has hecho mal, y tu cuerpo te anula el miembro viril como castigo." (A Emilio, explicándole por qué tuvo un gatillazo)
  • "A mí me encanta el rey, yo le voto siempre en todas las elecciones. ¡Viva el Rey!"
  • "Es como cuando ves a los diputados en el Congreso dormidos, te hace gracia, pero es para cabrearse"
  • (Mariano cuando está con Juan y Carlos comprando éxtasis)
"¡Pero sin gilipolleces, que yo estoy mal de aquí!" (Se señala la cabeza)
  • "¡Ostias!, hay una serpiente en la cocina." (Cuando ve una serpiente en la cocina de los Cuesta)
  • (Cuando Isabel llega de pasar la noche en fiesta con la Pantumaca)
"¡Mírale! ¡Mírale el pelo por detrás! Tiene el clásico aplastamiento de postura del misionero. ¡Le ha de haber estado toda la noche pim, pam, pim, pam...!" (Habládole a Juan)
  • "María Jesús, ¿no te han dicho nunca que tienes la mirada como Susan Sarandon?" (Intentando seducirla)
  • (Conversación)
Emilio: "No tengo trabajo. No tengo casa. No tengo erecciones. He engañado a mi novia y no soy capaz de decírselo."
Mariano: "Pues sí. La verdad es que sí."
Emilio: "Papá, se supone que tú deberías animarme, ¿no?"
Mariano: "Es que los hechos son demoledores..."
  • "Nieves, cómo te sienta la pistola. ¿Tú has pensado alguna vez en ser chica Bond?" (Cuando ella porta un revólver, y lo usa para intimidar)

María Jesús[editar]

  • "¡Tonta, hija, es que eres tonta!" (Refiriéndose a Belén)
  • "Es el gen López de tu padre." (A Belén, al hecharle la culpa de todas sus desgracias)
  • "Belén, ves pasar más trenes que un jefe de estación."
  • "¡He hecho torrijas!"
  • "¡Hala, ya no quiero torrijas!"
  • "¿Ya has visto a mi hija Belén? ¡Aprovecha que ahora está sola!" (A Mauri)
  • "El tupper lo quiero con vuelta, ¡eh! Que esos los uso mucho."
  • "Es que ya me he tocado..." (Cuando se enamora de Pedro, novio de su hija)
  • (Conversación)
María Jesús: "Hija, ¿puedes venir un momento a ayudarme a la cocina?" (Llegan) "Hija, tienes otra vez el millón de euros sentado en ese sofá, y tú aquí, perdiendo el tiempo..."
Belén: "¡Pero si me has llamado tú!"
María Jesús: "Claro, no te lo voy a decir ahí delante.."
  • (Llega la amante de Bea con la que engaña a Ana)
Novia de Bea: "Niños, sentaros por ahí, que María Jesús os va a dar la cena..."
María Jesús: "¡Pero coñ.o!"
  • (Cuando Valentín le muerde la pierna)
María Jesús: "... A los perros los sacrifican cuando atacan a los seres humanos"
Concha: "Ya quisieras tú ser un ser humano."
  • (Conversación)
Bea: "Tengo un metodo para adelgazar 4 kg en 3 días."
María Jesus: "Sí, ir al zoo y meter la pierna en donde los cocodrilos..."
  • (Mensaje de la contestadora)
Voz de María Jesús: "Hola, soy María Jesús, deja tu mensaje después de la señal... ¿Hija, a dónde le doy?"
Voz de Belén: "Mamá, pulsa cuadradillo..."
  • (Al intenter comprar el piso a Mauri)
María Jesús: "Qué pena que está esta viga aquí en medio. ¿Se puede quitar?"
Mauri: "Sí se puede quitar, pero se cae el edificio."
  • "Voy a sacar unas almendras... ¡No, no! ¡Unos pistachos, que tienen más clase!"
  • "A ver, a ver, que mi hija es como Britney Spears: cambia de talla a cada rato."
  • "Cuando yo era joven no habían lesbianas. Deben ser los colorantes y conservantes que le echan a las cosas."
  • (Conversación)
Belén: "Mamá, las cosas no siempre son blancas o negras."
María Jesus: "No, desde luego, en tu caso son de un gris oscuro que asusta."

Marisa[editar]

  • "¡Qué mona va esta chica siempre!" (Refiriéndose a Lucía)
  • "Hay oferta en el bingo: Cartón y chinchón, dos euros."
  • "¡Cojonudo!"
  • "¡Radio Patio informa!" (Antes de soltar un cotilleo)
  • "¡Vicenta, dame la cajetilla que te juegas la vida!"
  • "Radio Patio 24 horas, así han pasado las cosas, así las hemos contado." (Última transmisión de Radio Patio)
  • "¡Yo me lo tiré!" (Refiriéndose a Bartolomé Méndez Zuloaga)
  • (Conversación)
Juan: "(Algo) por Bartolomé Méndez Zuloaga, maestro y mentor."
Marisa: "A ese me lo tiré."
  • (Conversación)
Juan: "Si don Bartolomé Mendez Zuloaga levantara la cabeza..."
Marisa: "Pues me lo volvia a tirar."
  • "Otro día más de la Pija. Sin trabajo, sin novio, sin un papá que le pague las facturas. ¿Qué coño hará con su vida?" (Cotilleando desde la ventana de Belén)
  • (Conversación)
Vicenta: "¿Por qué iba Concha a suicidarse?"
Marisa: "No sé, estaba viendo el Grand Prix, perdió su pueblo y no pudo soportalo. Ahí encaja todo."
  • (Conversación)
Vicenta: "¡Valentín, deja de jugar con el mando!"
Marisa: "Este sí que vive bien. Muerde el mando, se lame los huevos, y de vez en cuando se lo monta con el cojín."
  • "¡Y qué le importa a esta gente lo que me hizo a mí Manolo!" (A su hermana Vicenta)
  • "Un pitillo, un traguito de chinchón... ¡y a la cama!"
  • "¿Y si le damos un chupito de chinchón? Bueno, por probar..." (Marisa dando ideas para hacer callar al bebé de los Cuesta)
  • "¡Radio Patio 24 horas, informando!"
  • "¡Pero, ¿ésto que es? ¿Quién me ha cambiado el chinchón por gaseosa?"
  • "Candidata a vuelo sin motor por la ventana" (Refiriéndose a la madre de Paloma)
  • "¡Quiero fumar!"
  • "¡Paco, otra vez se me ha tragado dos euros la máquina!"
  • "¡Movida, movida!"
  • "¡Qué mona voy a estar yo siempre!"
  • "¡Radio Patio les informa que la Pija se está tirando a Roberto! ¡Qué mona va esa chica siempre!"
  • "¡Un desalojo, otra ocupación!"
  • (Conversación)
Juan: Les presento al Sr. Augusto Carvajal"
Marisa: ¡Te queremos, Augusto!"
  • "¡Cuerpo! ¡Queremos un nieto tuyo!"
  • (En la despedida de soltera de Rocío, cuando está el stripper)
Marisa: "Dile algo, Vicenta."
Vicenta: "¡Hermoso!"
Marisa: "Di que sí. Muy porno."
  • (Conversación)
Vicenta: "¿Te acuerdas de esa historia que nos contaba siempre papá?"
Marisa: "Sí, que el médico le recetaba el whisky."
Vicenta: "No, la de la niña que se quemó en el ático."
  • (Conversación)
Mauri: "¿A ustedes les molesta que yo cierre el balcón?"
Marisa: "Noooo, que va! ¿Y a ti que pongamos la parabólica?"
Mauri: " Para nada... (Luego se dirige a Juan) ¿Ves Juan? ¿Cuándo hemos estado de acuerdo estas señoras y yo?"
Marisa: "En el culo de Fernando. ¡Eso sí que son dos caparazones!"
  • "¡Que desayunito, cabrón! ¡Desátanos ahora mismo!"
  • "No intentes acojonarnos. Si Pinochet se libró por viejo, nosotras con más motivo."
  • "¡Estamos contentas, 'La Hierbas' presidenta!"
  • "¡Cojonudo, Concha! ¡Corre a detener un taxi." (Marisa a Concha)
  • "¡Juan, fascista!" (En la junta de prohibición del tabaco.)
  • "Anarquía y cerveza fría"
  • OTAN no, bases fuera!"
  • "Vicenta, a ti no se te ha pasado el arroz, a ti se te ha oxidado hasta la cazuela."
  • "¡Coño, te ha salido una palomada! Un minuto de silencio..." (A Concha, después de que ésta gritase "¡Y punto en boca!")
  • "¡Que va! Si este es mentolao...¡con éste me curo yo los catarros!" (Hablando de tabaco)
  • "Ella misma se ha condenado, porque yo, con los egoísmos, ¡es que no puedo!" (Planeando el viaje a las islas Fiyi)
  • "La Schiffer no se corta, va para nota"
  • "¡Boicot al euro, que vuelva la peseta!"
  • (Conversación)
"Paloma: "Yo soy la presidenta."
"Lucia: "Perdona, Paloma, pero no vas a hacer lo que te dé la gana."
"Marisa: "¡Anarquía! ¡A las barricadas!"
"Paloma: "Emilio, reduce a la borracha."
  • "Te acuerdas tu mas de Manolo que yo." (Diciéndoselo a Vicenta)
  • "Nave nodriza llamando a Vicenta: Aterriza... cambio."
  • "Está a doa cigarros de aquí"
  • (Vicenta esta probando un sillón de masaje) "Vicenta, esto es lo más parecido que vas a tener al sexo en toda tu vida."
  • "Os vais a cagar, ¡Radio Patio se va a cebar más con vosotros, que la Cope con Zapatero!"
  • "¡Habemus Presidente! ¡Fumata blanca!"
  • (Conversación)
Vicenta: "A los hombres les asusta mucho el compromiso"
Marisa: "Sobre todo si es contigo..."
  • (Conversación)
"Concha": "Ay, qué bien nos van a sentar estas vacaciones. ¡Llevar protección!"
"Marisa": "¡Yo no me llevo condones!"
  • ¡Fascista, Juan Hitler! (A Juan Cuesta cuando prohibió fumar en el edificio)
  • "Vicenta, tú no te has montado una película; te has montado una superproducción." (Sobre el matrimonio falso de Vicenta con Andrés)
  • "¡Elecciones, ya! Vicenta, saca el tupper-urna."
  • (Cuando Paloma cayó por el patio)
Vicenta: "¿Qué ha pasado, señor Juan?"
Juan: "¡Mi mujer se ha caido al patio!"
Marisa: "Hala, ¡nos ha roto todas las cuerdas!"

Marta[editar]

  • "¿La pantumaca? Pero, i ara, ¿por qué me llaman así?"
  • "Voy a hacer una ensalada de pimientos" (en Nochebuena)

Mauri[editar]

  • "Como con el tiempo aprendes a aceptar a tu pareja con sus pequeñas virtudes y sus enormes defectos, pues no me enfado"
  • "Bea, no hay lado bueno, esta tarde viene Fernando y parezco Tita Cervera, ¿qué hago?"
  • "Curas contra Draqueens, qué buena idea para un videojuego."
  • "Estos están colgados"
  • "Esa chica es de algún grupo extremista de lesbianas: de Al-Bollera o algo así" (refiriéndose a Inés, ex novia de Bea)
  • "¡Envidia de pene!" (refiriéndose a Rosa, principalmente)
  • "¡Este también es gay!"
  • "Yo quiero verle, llevarle al fútbol, ignorarle cuando sea adolescente... ¡lo que hacen los padres!"
  • (Conversación)
Bea: (Tras pedir al servicio de habitaciones muchas cosas) Uy, no sé qué me pasa..
Mauri: Claro, como estás en la Suite Tantra, Tantrao hambre.
  • "¿Me estáis llamando hetero? Se acabó la fiesta. Fuera todo el mundo."
  • "He reservado para este fin de semana en un hotelito maravilloso. Mira, podemos montar a caballo, alquilar una mountain bike, hacer rafting (que no sé lo que es, pero suena a algo que a ti te gusta: absurdo y peligroso)."
  • "Seguid conversando tranquilos, que yo me pongo a leer las cartas del banco y la indignación me abstrae completamente."
  • "Me voy a casa, que se deprime uno mejor estando tumbado."
  • (Conversación)
Fernando: "Es que ahora meterse en otro traslado, no sé... es un follón"
Mauri: "¡Abuelo! ¿Qué tal? ¡Cuánto tiempo sin verle, hacía una semana que no venía por aquí!"
Fernando: "Escucha..."
Mauri: "Fernando, no te puede dar tanta pereza todo. Tienes 33 años; a tu edad, Jesucristo andaba cargando con una cruz y salvando a la humanidad. ¡Es que es una edad para hacer cosas! Ya ves tú qué mudanza: dos mesas y seis expedientes, a lo mejor hay hasta una papelera y una grapadora."
Fernando: "Vale, venga, llama."
Mauri: "No, si ya he llamado."
Fernando: "¿Y por qué no me consultas primero?"
Mauri: "¿Para qué, si siempre te acabo convenciendo de todo?"
  • "Todo hombre guarda en su armario un vestido de folclórica"
  • (Conversación)
  • "Pero ¿cómo se te ocurre representar legalmente a las brujas de Iswick? Juan Cuesta volverá a ser presidente en cualquier momento y nos amargará la existencia"
Fernando: "Pero ¿a ti no te molesta este señor tocando el piano?"
Mauri: "Mucho... y el hambre en el mundo, y las guerras, y los políticos, y los petroleros naufragando, pero me aguanto; porque ser ciudadano significa tragar y asumir con resignación cristiana las putadas diversas con que te obsequia el día a día"
  • "Bea, me lo debes, ¡yo te di mi semen!"
  • "Pero si esto es una tragedia, me siento en medio de una canción de Pimpinela"
  • "Ese también es gay"
  • "Yo no tengo pluma"
  • (Conversación)

(Mauri montó un bufete de abogados en su apartamento y Radio Patio se quejó a Juan)

Concha: "Esto es desgaste de escaleras. Tiene que pagar un impuesto a la comunidad."
Mauri: "¿Traigo una báscula a ver quién las desgasta más?"
Concha: "¡Grosero!"
  • (Conversación)
Bea: "¿Por qué no llamas a tus amigos y quedas con ellos?
Mauri: "¡Pero si son todos unas locas!! ¡Me arrastran a sus aquelarres de maricas!"
  • "Fernando, que han detenido a Flora, Fauna y Primavera." (refiriéndose a Concha, Marisa y Vicenta)
  • "Me estoy empezando a poner un poco de los nervios, porque dentro de nada nos van a pedir un poco de queso gay y no tengo"
  • "¿Pero vosotros a qué secta perteneceis para hacer una habitación sin puerta?" (refiriéndose a Mariano y a Paco que construyeron una habitación para Ezequiel)

Nieves[editar]

  • "Juan, ¡tú ya no eres un Cuesta!" (Cada vez que se decepciona de su hermano)
  • "Esto me supera. Tengo que llamar a papá." (Hablando a Juan)
  • "Juan, si quieres que me vaya, ¡dímelo! ¡Que yo estaba muy bien sola!"
  • "¿No te estarás tocando?" (A Juan)
  • (Juan quiere echarla de la casa)
Juan: "... Creo que aquí ya has cumplido un ciclo."
Nieves: "¿Cómo 'un ciclo'? ¿Qué soy, una lavadora?"
  • "Ya sé que para ti siempre soy la última." (A Juan)
  • (Cuando descubre a Juan con Isabel en la cama)
Nieves: "Juan, te me has caído con todo el equipo."
Juan: "Escucha, Nieves, que esto puede llamarse error."
Nieves: "Ay, qué shock. ¡Yo me caigo muerta aquí mismo!"
  • (En la junta que llega el administrador)
Nieves: "Carlos, dale la Visa a la Pretty Woman. A ver si nos dejas en paz."
Lucía: "Nieves, si lo que querías era provocarme, ¡lo has conseguido! ¡Se acabó!" (Acto seguido, comienza una pelea entre los vecinos)
  • (Cuando ella sospecha de la salida nocturna de Juan con Andrés)
Nieves: "Ya sé que me dijiste que no hay otra mujer. Pero, ¿hay otro hombre?"
Juan: "¿Cómo?"
Nieves: "Juan, ¿eres gay?"
Juan: "¿Cómo voy a ser gay?"
Nieves: "Ayer te vi saliendo de un hotel con Andrés Guerra. ¡Y nosotros no tenemos ninguna prima en Ponferrada!"
Juan: "Solo le acompañé. Andrés estaba buscando su mujer. Cree que le pone los cuernos."
Nieves: "Si lo eres dilo, Juan. Si yo soy muy moderna."
  • "Los Cuesta somos una estirpe de gobernantes. Como los Kennedy."
  • (Para engañar a Vicenta)
Nieves: "Toma, cómprale algo mono. Que se derrita."
Andrés: "¿Le compro un helado?"
Nieves: "Que se derrita ella, ¡no me seas Forrest Gump!""
  • (Conversación)
Nieves: "Amar significa no tener que decir gracias."
Andrés: "¿Pero eso era así?"
Nieves: "No sé, yo es que con esas chorradas nunca he podido."

Paco[editar]

  • "Llamado con la confusión siempre me faltan chicles." (?)
  • "¡Josemi, hombre, que se me cae el pelo!"
  • "¡Lourdes, no me toques el casco de Darth Vader!"
  • "Hola, soy Paco, director de cine."
  • "¡Joder!, ¡es que siempre me dejais a medias!"
  • "¿Estás haciendo vida de novio con tu amante, y viva de amante con tu novia?" (Cuando Emilio está saliendo con Carmen y Belén)
  • (Conversación)
Jose María: "A mí me gustaba más Marco, que iba con el mono a todas partes..."
Paco: "Sí, como tú"
José María: "Mí tía la Choni..."
  • "Hijos de puta." (Jugando a la consola con Roberto y Jose Miguel)

Paloma[editar]

«¡Y punto en boca! ¡Hombre ya!» Loles León interpretando a Paloma Cuesta.
  • "¡Y punto en boca!"
  • "¡Hombre ya!"
  • "¡Confiésalo todo Juan, o me caigo muerta aquí mismo!" (Cuando despierta del coma)
  • "¡La Pija nos tiene envidia y eso yo no lo aguanto, ¿eh, Juan? ¡y eso a mí me duele mucho!"
  • "Mi marido es el presidente de la comunidad de vecinos, un hombre respetable." (Cuando una periodista la entrevista)
  • (Algo que le molesta) aquí no, Juan! ¡(Algo que le molesta) aquí no!"
"¡Fantasmas aquí, ¿eh, Juan? Fantasmas aquí no!"
"¡Orgías aquí no, ¿eh, Juan? Orgías aquí no!"
"¡Fiestas aquí no, ¿eh, Juan? Fiestas aquí no!"
  • (Conversación entre Juan y Paloma)
Paloma: "Juan, a este niño hay que meterle en un internado."
Juan: "Eso, en un internado en Irlanda."
Paloma: "No, Juan, en Irlanda no; en Inglaterra, y así aprende inglés."
  • "¡El chalé, Juan, el chalé!" (Cuando siente ganas de irse la comunidad)
  • "PUF: Paloma Urban Fashion."
  • "¡PUF! Dilo tu Juan, dilo. ¡PUF!"
  • "Juan, yo te idolatro."
  • "Humildad, Natalia, humildad. ¡Qué a todas se nos caen los pechos!"
  • "Ya está la Pija restregándonos su dinero."
  • "Ya saltó la Pija, pues pagaselo tú." (Cuando Lucía está de acuerdo con subirle el sueldo a Emilio)
  • "La envidia es muy mala."
  • "La masa está para manipularla. Todo por el pueblo, pero sin el pueblo."
  • "¡Juan, dile algo a la niña!"
  • "Ahora no, Juan, que me duele la cabeza." (Cuando no quiere sexo)
  • "Pero ¿no éramos felices, Juan?" (Paloma a Juan, al teléfono)
  • "¡Hoy va a morir alguien!" (Paloma a Juan, al teléfono)
  • "Me he quedado muerta, Juan: ¡me he quedado muerta!"
  • "¡Huy! ¡'La Hierbas', se le ha subido el tomillo a la cabeza!"
  • "Juan, vamos a respetarnos como hemos hecho siempre" (Juan, intentándola poner un parche)
  • "Pija maldita" (En sueños)
  • (Conversación)
Paloma: "¿Quién manda aquí, Juan?"
Juan: "Tú."
Paloma: "No, en la comunidad."
Juan: "¡Ah! Yo."
Paloma: "Pues ya está. Mañana mismo convocas una junta, porque si no, se te suben a las barbas."
  • "Mire usted, señora Hierbas..." (Cuando las dos se presentan a elecciones)
  • (A Isabel) "Tú llevas detrás de mi Juan desde que llegaste aquí, ¡que tienes todos los ||w:Chakra|chacras] disparados! (...) Tú vas de mística, pero eres mala, 'Hierbas'. Eres un bicho…"
  • "Esto te lo tiro yo, y punto en boca" (Úlltima cosa que dice antes de caer por el tendedero)
  • "Tu ya sabes que mi hora buena es la merienda. Ahí lo que quieras, lo que quieras, amor mío." (diciéndoselo a Juan)
  • "Es que a mí mi Juan me idolatra."
  • "¡Juan, los niños...!"
  • ""Nuestra fachada es patrimonio de la humanidad y monumento histórico. Lo dice la Unesco bien clarito."
  • "Es mío, es mi tesoro, él vino a mí." (Con el anillo de Lucía que le dio equivocadamente Roberto)
  • "Esto va a ser una democracia como las de antes, ¡y punto en boca!." (Cuando Juan deja a Paloma y ella se autoproclama presidenta)
  • "Hoy me voy a quedar divorciada y tú viudo." (Refiriéndose a Andrés)
  • "Estás prohibida de tener fantasías otra vez con mi Juan el es mío." (Refiriéndose a Lucia)
  • (A Lucía) "Pues mira, ahora cuando me eché la siesta voy a soñar que me lo monto con tu novio, ¡ya verás qué gracia! ¡Y le voy a hacer todo lo que tú no le haces! ¡Tú no sabes la imaginación que yo tengo!"
  • (Insultos y descalificaciones a Marisa)
"La borracha."
"¡Vete a tomar cañas borracha!"
"¡Tú calla y cose, borracha!"
"¡Tú calla, borracha!"
"Que yo te llame borracha no significa que no te aprecie"
  • (Conversación)
Paloma: "Esta va a ser una comunidad democrática como las de antes."
Marisa: "Anarquía, golpe de Estado."
Paloma: "Emilio llevate a la borracha."
  • (Cuando las mujeres desafían a los hombres en baloncesto)
Marisa: "¡Nosotras parimos, nosotras decidimos!"
Paloma: "¡Pues venga, a parir a la calle!"
  • "Juan, dile cómo han sido las cosas."
  • "¡Métase en su casa, loca!" (A Concha cuando le dijo a Juan que se fuera sin ni siquera saber lo que había pasado)

Rafael (padre de Lucía)[editar]

  • "Ya está aquí el pintamonas" (Refiriéndose a Roberto, el novio de su hija)
  • "Argggg, el desarrapado!" (Refiriéndose a otro de los novios de su hija, a Yago en este caso)
  • "Este chico sí que me gusta para ti, Lucía" (En referencia a Carlos, el novio millonario de Lucía)
  • "Si es que aquí tendría que haber oficinas" (Cada vez que pone un pie en el edificio de su hija)
  • "¡Ya me ha enchufado otro puto tupper la señora esta! ¡Joder!" (Cada vez de María Jesús le cocina algo)
  • "Yo os ofrezco (X dinero) por vuestro pisos, os doy (X horas) para pensároslo." (Para convencer a los vecinos que vendan sus casas)
  • "Habéis hecho un buen negocio, yo también por supuesto."
  • (Hablando con el padre Miguel de la radio ilegal que él ha montado en el videoclub)
Padre Miguel: Esto ha sido idea mía. ¡El alquiler lo he pagado yo!
Rafael: Ya, pero yo puedo llamar a la Conferencia Episcopal y decirles que le está haciendo la competencia a la Cope..."
  • "Para mí ir al Ayuntamiento es como ir al supermercado: voy de compras..."
  • "¿Qué os parece Julio para la boda? ¡Voy a llamarlo! Y de teloneros, los Hombres G; que a la niña le volvían loca..."
  • "Al final no he conseguido a Beyoncé, pero he conseguido a Chenoa, que es como la Beyoncé española..."
  • "A mí, sacando la chequera, no me gana nadie."
  • (Sobre el ascensor que acaba de poner Rafael)
Juan: "Quiero que sepas que he cursado una denuncia en el Ayuntamiento por agresión estética y que en breve se abrirán diligencias administrativas para obligarte a desmontarlo."
Rafael: "Juan, esa denuncia está parada. Me avisó el concejal en cuanto la pusiste." (Lanza una carcajada) "¡Ay, qué risa nos echamos!"
  • (Conversación, hablando con Juan)
Rafael: "Espera, espera, que tengo que hacer reír al mayordomo, que hoy aún no lo he intentado." (Luego se dirige a su mayordomo) "Se abre el telón y aparece un chino tocando un arpa, se cierra el telón. ¿Qué actor es?"
Mayordomo de Rafael: "No lo sé, señor."
Rafael: "¡Al Pacino!"
  • "Juan, ¿vas a dejar que Yago lleve a tu hija embarazada en la bicicleta? ¡Pero si va a parecer E.T.!"

Roberto[editar]

  • "¡Vamos, no me jodas!"
  • "¡Los cojones!"
  • "Juan, a este edificio no le pasa nada, te lo digo yo que soy arquitecto"
  • "Que ha sido de mi, tío? Si yo antes ligaba, a mi me entraban las tías, y ahora me dejan hasta las feas"
  • "Oye, que me tengo que ir a comprar unos rotuladores, que me cierran la pastelería, digo, la papelería. Bueno, la pastelería también la cierran, pero vamos, que no necesito nada."
  • "Yo soy un artista"
  • "Carlos, no te obsesiones que te obsesionas"
  • "¡Ven aquí que te reviento!" (Diciendoselo a Carlos)
  • "Los padres son como el alcohol. ¡No es bueno mezclar!"
  • "Cabrones, cabrones"(En el capítulo de Nochevieja)
  • "Te quiero, tío."
  • "Yo soy un tío sensible.. veo la 2"
  • "Yo no soy un tipo violento, pero si quieres salimos fuera" (a Carlos)
  • "Ya, yo estoy madurando, pero mientras maduro del todo [pumm] (a Carlos)
  • (Conversación)

(Carlos y Roberto creen que Lucía está embarazada y compran un ordenador educativo)

Ordenador: "¿4 + 7?"
Roberto: "Le das al número.." (pulsa)
Ordenador: "Incorrecto: 4 + 7 = 11"

(Silencio incómodo)

Roberto: "¿Ves? Así suena cuando te equivocas."

(Belén y Lucía persiguen a Ricardo, el novio perfecto de Alicia buscándole defectos, y Carlos y Roberto las siguien con la moto para ver por qué le persiguen, celosos. Tras discutir, Belén y Lucía atropellan a Ricardo, se ponen nerviosas y se dan a la fuga)

Roberto: "Vamos, no me jodas.."
  • ( Cuando Belén y Roberto se acuestan y van a contárselo a Lucía y Emilio).
Belén: Venga, ve a decirselo a Emilio, y no me vayas a dejar con el culo al aire.
Roberto: Tranquila, ya lo has tenido al aire toda la noche, no te vayas a constipar.

Vicenta[editar]

  • "Hola, me llamo Vicenta y estoy muy nerviosa. (Cuelga) Ya vienen." (Llamando a la Policía)
  • "Yo me siento segura con un gay en la comunidad. Hay que buscar más. Busquémosle novio (a Mauri)" (Cuando Mauri extingue un incendio)
  • (Conversación)
Vicenta: "... ¡Ni a mí! Y hace un montón que no voy a un guateque..."
Marisa: "Vicenta, la palabra guateque se dejó de usar hace 30 años."
  • (Conversación)
Mauri: "Voy a hacerme un loft."
Vicenta: "Eso lo cantaban los Beatles... All you need is LOFT..."
  • "Yo he probado a contar ovejas, pero cuando se han juntado 10 han hecho un video musical." (Vicenta, quejándose del discopub de abajo)
  • (Conversación)
Juan: "¡Que nos vamos por los cerros de Ubeda!"
Vicenta: "¡Vale!, ¡una excursión!"
  • "¿Y para que queréis el cuarto oscuro? ¿Reveláis fotos?"
  • (Conversación en el Bautizo de Ezequiel)
Vicenta: "¿Qué es lo que ha dicho?"
Marisa: "Que es lesbiana."
Vicenta: "¡Qué bien! ¡Lesbiana! Esos se llevan muy bien con los géminis."
  • "También a Marisa la dejó Manolo." (Refiriéndose a Marisa)
  • "No le hagas caso, desde que la dejó Manolo está amargada." (Refiriéndose a Marisa)
  • (Conversación de Vicenta yendo hacia la compra)
Vicenta: "¡No me acuerdo de lo que tenía que comprar!" (La cae un escombro a la cabeza y lo amortigua con el moño) "Jamón Yooooooooork..." (Se desmaya)
  • (Conversación)
Vicenta: "¿Y esto es hacer el amor? Parece un poco ridículo..."
Marisa: "Desde fuera. Desde dentro es la leche."
Concha: "¡Cuánta degeneración!"
  • (Conversación)
Yakubu: "María, en mi país tengo una mujer, dos hijos y seis cabras.." (Un rato después) "Mañana vienen a España mi mujer y mis hijas."
Vicenta: "¿Y con quién se ha dejado las cabras?"
  • "¡Valentín!"
  • (Cuando entran a robar el dinero del debajo del colchón de Concha para pagar los cuotas)
Concha: "¿Pero quién es esta gente?"
Marisa: "¿Quién?"
Concha: "Mauri, Emilio... ¡Ay! ¡Si no están! Estaré viendo visiones ¡Me estoy volviendo loca!"
Vicenta: "¡Marisa! ¡Yo también los he visto!"
Marisa: ...
  • (Confesándose al padre Miguel)
Vicenta: "Perdóneme, padre, que he pecado."
Padre Miguel: "Vicenta, si viniste ayer. No te puede dar tiempo para pecar tanto. Es católicamente imposible."
Vicenta: "Es que he tenido pensamientos impuros, que no me habían pasado nunca. He acogido a Andrés en mi casa y me lo he imaginado desnudo con... ¡con pene!..."
  • (Conversación)
Vicenta: "Desde que te dejó Manolo estás amargada."
Marisa: "¡Y dale con Manolo!"
  • "Marisa dice que son gays, pero yo creo que son homosexuales de esos..." (A Lucía y Roberto cuando llegan al edificio, refiriéndose a Mauri y Fernando que acababan de pasar por ahí)
  • (Conversación)
Vicenta: "(Algo) ¡Eh! No he dicho nada de Manolo"
Marisa: "Por si acaso."
  • (Conversación)
Emilio: "Hemos llamado a Spiderman, pero dice que solo instala antenas parabólicas."
Vicenta: "Pues si ese señor no puede venir, se llama a otro."
  • "Hay unas cortinas que se abren y se cierran" (Cuando intentan convencer Marisa y ella a Concha de ir al teatro para que los vecinos le roben el dinero del bingo especial)
  • "Que Juan Cuesta tiene wifis" (Cuando Juan cuesta pone una red inlanlámbrica en su casa)
  • "¿Pero, por quééé?, si Valentín no es un ladrón..." (Cuando ponen alarma en el piso)
  • (Cuando Andrés logra quitarse a Vicenta diciéndole que Juan era su verdadero amante)
Vicenta: "Me lo ha dicho un amigo."
Juan: "¿Qué amigo?"
Vicenta: "No te lo puedo decir, porque Andrés me mata."
Juan: "¿Andrés?"
Vicenta: "Ay, ¡qué listo eres!"
  • (Conversación)
Vicenta: "A ver si le has tocado el punto G."
Rafael: "Vicenta, eso no es un boton como el elevalunas eléctrico de un coche."
  • "Ver la tele es muy malo , lo han dicho hoy en la tele."
  • (Conversación)
Concha: "Este se ha cambiado de acera" (Refiriéndose a Mauri cuando empezó a vivir con Bea)
Vicenta: "¿Es que se ha cambiado de edificio?"
Paloma: "¡Vicenta!, no te hagas la tonta."
Marisa: "Eso es lo triste..., que no se lo hace."
  • (Conversación)
Paloma: "¿No tenéis otra cosa que hacer, que insultar a mi marido?"
Vicenta: "No..., la verdad es que no..."
  • (Conversación)
Vicenta: "Es increíble lo de las radiografías, y pensar que yo soy así por dentro!"
Marisa: "¡Y dentro de poco, también por fuera!"
  • (Conversación)
Marisa: "A este cada día se le va más la perola" (Refiriéndose a Mauri)
Vicenta: "Ha debido de ir a un cuarto oscuro de esos, y como no hay luz se habrá dado un golpe en la cabeza."
  • (Conversación; en el supermercado durante el 'Aceitunazo')
Andrés: "Se trata de disimular lo máximo posible"
Vicenta: "Mira..., ahí está Belén... ¡Hola!"
Andrés: "¡Señora! ¡No la salude! ¡No pueden saber que las conocemos!"
Vicenta: "Jeje..., tengo que cambiar el chip."
Andrés: "Si fuera tan fácil..."
  • (Durante una junta)
Juan: "¡Estoy consternado!"
Vicenta: "Es que esta época es malísima. Te enfrías enseguida."
Emilio: "Vamos a seguir como si no hubiera pasado nada."
  • (Conversación)
Mariano: "7 000 euros cobran al mes, dietas aparte. (Los diputados)"
Vicenta: "¿Y por qué les ponen a dieta? Pobrecitos."
  • (Conversación)
Vicenta: "Tengo tanto amor guardado...."
Marisa: "Tíralo, que está caducado."
  • (Conversación)
Marisa: "Concha, que eso lo quitaron ya, tienes que cambiarte el chip."
Vicenta: "¡Ay!, yo también quiero cambiarme el chip. Vamos todas."
Marisa: "Si, Vicenta, yo pido hora."
  • (Hablando por teléfono)
Vicenta: "¿Oiga? ¿Las madres reparadoras? Llamaba porque me goteaba la cisterna, por si podrían venir a arreglarla." (Le cuelgan) "¿Hola?"
Marisa: "Vicenta, pasan y pasan los años, y todavía logras sorprenderme."
  • (Cuando supuestamente le dicen que murió Concha)
Enfermera: "Si quiere tenemos un equipo de psicólogos."
Vicenta: "No, gracias. No me gusta el futuro."
  • (Cuando Juan admite haber robado dinero)
Juan: "... Os juro que os devolveré hasta la última peseta."
Vicenta: "Uy..., nos quiere engañar. Si ya no existen las pesetas..."
  • "¿Sabéis por qué el caballo se mueve en L? ¡Porque se acaba de sacar el carné!" (Jugando ajedrez con Mauri y Fernando)
  • "¡Por eso! A los 106 (años) lo tengo pagado y a disfrutarlo sin agobios." (Cuando quiere sacar un crédito)
  • "Estáis celosas, porque soy la única de las tres que todavía está buena." (Hablando con Marisa y Concha)
  • (Conversación)
Marisa: "Vicenta, ¿tú no te compraste un móvil?"
Vicenta: "Sí, pero lo tiré porque se le acabó la batería."
  • (Preguntado a 'la Hierbas' sobre un tranquilizante natural fuerte)
Vicenta: "... Yo quiero algo, una hierba natural para relajarme; pero fuerte, que sino no me hace nada."
Isabel: "Fuma maria."
Vicenta: "Pues no sé si fuma María, porque no la conozco..."
  • (Cuesta hablando sobre Andrés)
Juan: "Este hombre está mal."
Vicenta: "¡Yo le quieeeero!"
  • (Cuando a 'la Hierbas' atropella a Paloma)
Marisa: "... ¡Vicenta, llama a una ambulancia!" (Desde el balcón)
Vicenta: "¡Ah...! ¡Ya te ha dado un infarto! ¡Maldito tabaco!"
Marisa: "¡Joder, que no es para mí!"
Vicenta: "¡Concha!"
Concha: "¡Estoy en el baño!"
Vicenta: "No entiendo nada."
Marisa: "Dejálo. Ya llamo yo."