Antonio Recio

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Antonio Recio es un personaje ficticio de la serie La que se avecina; es interpretado por el actor Jordi Sánchez. Antonio vive solo tras su separación de su mujer Berta (Natalie Seseña) en el 1 °C, y es un conocido mayorista de pescado. A partir del capítulo 11 de la 2º temporada es nombrado Presidente de la Comunidad tras ganarle las elecciones a Enrique (José Luis Gil) por mayoría absoluta (Regaló un lote de marisco a cada propietario). A partir de ese momento se autoproclama caudillo de Mirador de Montepinar, y en el último capítulo de la cuarta temporada, tras plantarle una moción de censura, tiene que abandonar la presidencia pero jura que recuperará sus dominios.

LAS FRASES HAN DE SER REVISADAS PUES NO CORRESPONDEN LITERALMENTE A LAS QUE APARECEN EN LA SERIE "LA QUE SE AVECINA" DE TELECINCO

Frases[editar]

  • ¡Berta la que mas liao!
  • ¡Mariscos Recio!, ¡el mar al mejor precio!
  • Feliz Navidad. Y pagad las cuotas, ¡hijos de puta! (final del discurso navideño)
  • ¡Atrás, panchito!
  • ¡Hala! ¡A ver si va a costar un niño más que un coche!
  • Mariscos Recio patrocina esta defunción.
  • BUFF... La guarrilla pelirroja.
  • ¡Moroso cabrón!
  • Hijo de Antonio: esta tarde hemos quedado con unos amigos, es el día del orgullo gay. Antonio: Ah, ¿qué encima estáis orgullosos?
  • En esta comunidad, ¡yo soy la ley!
  • Berta no puede tener hijos... porque los mocos de su juju matan a mis soldaditos.
  • Es mi mujer... la quiero como la trucha al mero... es un símil de mayorista.
  • Antonio a Berta: Sólo estamos tú y yo en este mundo de depravados. Bueno, tú, yo y el papa.
  • Tres juntas de suspensión por tráfico de rebozados.
  • Revisión de feto. ¡Paso al presidente!
  • ¡Que pechotes tiene la guarrilla!
  • ¡Enrique, te has follao a mi mujer!
  • ¡Melón, cumple con tu misión!
  • Te pongo una multa, ¿quieres soplar de mi alcoholímetro?
  • Antonio Recio, mayorista. ¡No limpio pescado!
  • Emiliano Parrales, mayorista de café. ¡No recojo grano!
  • Antonio Recio, mayorist, I don't clean fish.
  • Mariscos Recio, por cada kilo de langostinos una nécora de regalo, fresquísimos, te bailan flamenco.
  • In nomine Patri et Fili et Spiriti Santi, amén (al dar un cargo en la directiva de la comunidad).
  • Enrique, estás muy negativo ¡Me minas la moral!
  • ¡A mí no me cae bien nadie! Bueno, el papa y Rafa Nadal.
  • ¡La hoja de reclamaciones! ¡Que venga el encargado!
  • ¿Cómo dejas a entrar a indígenas a casa, que te han podido violar?. (a Berta)
  • Los inmigrantes tienen un gen vengativo contra nosotros por la colonización española. ¡No te fíes de ellos!
  • Berta y yo jugamos a cosas, hacemos el guardia civil, la niña del exorcista, Heidi y el abuelito...
  • ¿Qué hacéis? ¿Conspirando contra mí?
  • Vámonos de putillas. ¿Cómo te gustan: altas, bajas, colombianas, chinas...?
  • ¡No me toques la cabeza, que tengo el pelo pobre!
  • ¡Pescadero! ¡Mayorista!
  • Otra crisis solucionada por la administración Recio, ¡Qué bueno soy y qué culito tengo!
  • No hay crisis grandes, sino presidentes pequeños.
  • ¡Coque! ¡Péinate esa cresta!
  • ¡Viva el rey y viva España!
  • ¡Tres juntas de suspensión!
  • Yo hice la mili en Ceuta. ¡No se me colaba ni un moro!
  • Mi hermana es como yo... pero con pelo.
  • ¡Hostia terrible!(al darse un golpe fuerte)
  • Una pregunta, ¿es usted tonto?
  • ¡Melón!
  • Habéis estado ahí dándole bien, ¿eh? Ha gozado como una perra ¿¡Cómo tiene el chocho!?
  • Vaya pajilla te ha hecho, ¿eh? ¿¡Cómo tiene el chocho!?
  • ¡Pues te confiscó el felpudo!
  • ¿Le has quitado el móvil a tu presidente? ¡Despedido!
  • ¡Qué pechotes!
  • Por nuestro hijo, que está en Irlanda.
  • Te das cuenta que quizás esta es la última vez que podemos ver a nuestro hijo con vida. (la primera vez que salió a la calle solo).
  • ¡Os voy a subir las cuotas!
  • Yo no soy racista, soy ordenado. Si Dios nos separó en continentes, por algo sería.
  • Pero como me vas a dejar solo en casa, abandonado, como un vulgar soltero (mientras se lo piensa) ... con sus juergas...y sus guarrillas... (a Berta)
  • Se coge y se le quema el coche.
  • ¡Morirá entre terribles sufrimientos!
  • ¡Hostia monumental¡(al caerse del ático y romper la pérgola de Enrique)
  • Los pelochochos; los muñecos telefonistas de la tele.
  • ¡Moroso cabrón, abre la puerta!
  • ¡Uyy, la pechotes!
  • ¡Demanda judicial!
  • ¡Si somos unos cielos, tenemos amigos por toda España! (Berta)
  • Si incluso a Zapatero se le ha perdido el respeto, ¡le llaman ZP, como si fuese un rapero! (Berta)
  • ¡Protege a tu presidente!
  • Menuda guarrilla.
  • Pero como voy a la cárcel, que soy un caramelito.
  • Qué gestión.
  • ¿Y cómo lo haces? ¿Usas juguetitos? ¡Cómo gozas tú sola en la bañera ahí con la alcachofa de la ducha! (confesando a una feligresa de la parroquia que le había confundido con el párroco cuando se escondió en el confesionario para poner micrófonos)
  • Otro mes que no cobras. (a Coque)
  • ¿Qué más da? Kamasutra...Pranasutra...¡Si acaba en -sutra es folleteo!
  • ¡Aaaaaaay, mi Berta, que se me la ha follao un tonto!
  • Normal que haya paro...Si cada inmigrante se coge dos trabajos...!Avariciosos! (A Parrales).
  • Berta: Vámonos de vacaciones a París,la ciudad del amor.-Antonio:¡¿Con los Franceses!? Que pitan a Nadal en Roland Garros.
  • ¿Cómo tiene el chocho? (A Enrique sobre Judith)
  • ¡Fresquísimo todo!
  • Cliente: Oiga, ¿Mariscos Recio? -Antonio: Sí Sí ¿Qué desea? -Cliente: 100 gramos de gambas -Antonio: Menuda mierda de pedido ¡Comunista!
  • Enrique, cuando consigas tu primera dama serás presidente, ¡Si yo lo quiero dejar!
  • Enrique, esa no me gusta para ti.
  • Hasta que no saquen los tanques...
  • ¡Golpe de Estado!
  • Todo el mundo en pie, que va a empezar la junta (Y suena el himno de España)
  • Es un plan excelente digno de una mente superior.
  • Gracias a mi mente prilidegiada que echa humo...
  • Me atacaron 5 encapuchados con sprays pica-pica, pero con mi paraguas, que en mis manos se convierte en una arma letal, los contrarresté.
  • Me intentó persuadir con sus métodos de psicóloga pero me contuve.(A los vecinos hablando de Judith)
  • Tenemos una nueva antena parabólica para recibir canales internacionales... menos los de los moros, que te lavan la cabeza.
  • Izaskun: Presidente dimisión(A Antonio)Antonio: Anciana defunción(a Izaskun)
  • -Mi hijo se ha enrollao con un moro(a Judith).-Antonio, no sé si sabes que debido a los 700 años de presencia árabe en España, tú podrías tener sangre mora( Judith a Antonio). ¡¡¡¡LA HOJA DE RECLAMACIONES!!!! (Antonio a Judith)
  • Berta: Antonio, vámonos de vacaciones a Egipto -Antonio: ¡¿Con los moros?! -Berta: O a Kenia

-Antonio: ¡¿Con los negros?!

  • Enrique, este es el nuevo conserje, se llama Casimiro... Mira que hay padres cabrones.
  • -Berta: Antonio, hoy tenemos misa -Antonio: No pasa nada, Dios está en todas partes.
  • Mariscos Recio patrocina este gol.
  • ¡Cállate, limpiacacas!
  • ¿Portazo a tu presidente? ¡Pues te confiscó el felpudo!
  • Antonio a Berta: !A ver, control de alcoholemia, sople aquí!
  • Antonio a Enrique: ¡Pues te orino el felpudo!
  • Que todos los genes del niño sean míos, menos el pelo que puede ser de ella...es que el mío es un poco pobre.(Cuando Nines se estaba inseminando de Antonio )
  • Lola a Antonio: ¿De qué vas vestido? Antonio a Lola: De fontanero, ¡inspección de humedades!
  • ¡¿Pero cómo voy a trabajar en una pescadería, si soy Antonio Recio, mayorista, y no limpio pescado!?.
  • Estos son mis dominios y los pienso recuperar.
  • Cura: Ave María purísima - Antonio: Sin pecado concebido, que nunca lo he entendido, pero bueno...

¿Quién es el amante cabrón de Berta?

  • ¿Pero esta mujer todavía no se muere?
  • Enrique, eres mi delfín hasta el fin.
  • Es que mi hijo se ha enrollao con un hombre... y moro, y como padre que me he dejado la piel y el pelo vendiendo gambas para pagarle una educación en los mejores colegios de curas, me siento estafado, engañao... y no sé qué más, di algo que pa eso te pago (A Judith)
  • Yo en Dios no confío, si hasta crucificó a su hijo.
  • Enrique:Antonio, me tienes que hacer presidente,tengo ya mi primera dama. Antonio: Eso es imposible, nadie se puede enamorar de ti. Además esa no me gusta para ti.
  • (Al cura) No te voy a matar, no vaya a ser que todo esto sea verdad y vaya al infierno con moros y lesbianas.
  • El presidente vela por vosotros.
  • Mi modelo político es Bush; ahora, con el negro verás como se va todo a la mierda.
  • ¿Pero más inmigrantes? Ya verás que de aquí a 10 años vamos todos con taparrabos.
  • Los huesos de ellos (inmigrantes) sueldan más rápido ¿No ves que se tienen que defender de

cocodrilos?

  • Berta, la hospitalidad de los hombres del desierto es legendaria.
  • Berta, el puterío de los hombres del desierto es legendario.
  • Berta, la puntualidad de los hombres del desierto es legendaria.
  • Hijo de Antonio: Hay estudios que afirman que la homosexualidad se hereda de los padres. Antonio: ¿Estás llamando bollera a tu madre?
  • Hijo de Antonio: En los Emiratos Árabes a los homosexuales se les inyectan hormonas y se les mete en la cárcel. Antonio: Esos sí que saben, ¿y el Cid para qué los echó de aquí?
  • Arrodíllate ante la espada de Hernán Cortés como tus antepasados indígenas.
  • Enrique, cómo te gusta el poder.
  • Un llavero de Mariscos Recio, tú esto lo enseñas y ya entras en todas partes.
  • A mí no me pueden violar porque tengo un mecanismo de defensa ancestral en las paredes del glúteo.
  • Antonio: ¿Cómo se llama? -Hombre: Ramón -Antonio: Ramón ¿qué más? -Hombre:Calvo -Antonio: ¡¿Cómo dice!?
  • Mariscos Precio, el mar al mejor recio... osea...(Recién levantado)
  • Coque, un imperio no se puede gobernar con el estómago vacío.
  • Enrique: ¿Para que tienes cactus en el jardín?. Te indulto porque eres mi amigo.
  • Cómo desgasta el poder.
  • Espera, Coque, que voy a saltar como una unidad de élite... que has flipao, es que yo hice la mili en Ceuta.
  • Pues te adelanto con mi sprint de mayorista... que has flipao, yo hice la mili en Ceuta.
  • Es que no puedo matar a un tonto... (A Coque después de hacerlo con su mujer)
  • Vete a follarte al tonto, que se ha quedao solo (A Berta).
  • Abogado: Señor Recio, si me pudiera pagar los 300 euros acordados. Antonio: Sí, hombre... Despedido.
  • Antonio: Llamo en nombre del GRIVSE. Parrales: ¿Quién?. Antonio: (Con acento hispanoamericano) Grupo de repatrición de inmigrantes viviendo el sueño español.
  • Como oferta de apertura, unos precios de locura.
  • Antonio: ¿Y toda esta chusma quién es? Parrales: Mi familia. Antonio: ¿Pero cuántos sois?. Hay que usar gomitas, Parrales, que luego nos toca apadrinarlos a nosotros. Que feos son todos, sobre todo este señor sin dientes. Parrales: Es mi madre.
  • ¿Pero que le has hecho a mi salón? Parece la cabaña de Atahualpa Yupanqui.
  • Esto con Antonio Recio no pasaba. (En las juntas)
  • Enrique: Primer punto del día. -Antonio:¡Lo impugno! -Enrique:No puedes impugnar nada. -Antonio:¡Impugno que no se pueda impugnar!
  • Su pescadería divina a la vuelta de la esquina.
  • Te voy a quitar la etiqueta, no vayas a pitar en la puerta (Al robar un niño en el hospital)
  • Parrales, no mires atrás, vuelve a tu selva natal.
  • Ea ea ea, me cago en todo lo que se menea.
  • En el Imperio español nunca se ponía el Sol... ¡Luego llegaron los socialistas y se jodió todo!
  • Mi pene tiene una curvatura perfecta, es un diseño ancestral que se ha ido perfeccionando generación tras generación (hablando del punto G)
  • Serpiente pitón, cumple con tu misión.
  • Guarrilla pelirroja, esta pitón será tu perdición.
  • Bollera, aprovecha y cásate, que el PP va a ganar las elecciones.
  • Buff... las bolleras en pijama.
  • Esta presidenta nos ha devuelto al Paleolítico, ya ni podemos hacer popó en nuestras casas, si no lo tenemos que hacer en el descampado ¡Esto con Antonio Recio no pasaba!
  • ¿Cómo que mi pescadería imperial huele a podrido? Es sólo olor a mar.
  • Espera, Parrales, que salto la valla, que has flipao, yo hice la mili en Ceuta y no se me coló ni un Moro.
  • Parrales, estás muy civilizado, seguro que en tu selva natal no aguantas vivo ni un minuto.
  • Creí que no podías caer más bajo, pero en el sótano de tu fracaso siempre hay una planta más.
  • Darwin era un comunista resentido. ¿Cómo voy a venir yo de un mono?
  • Si me la tengo que tirar por España ¡Me la tiro!
  • Oh, una indígena inocente. Soy Hernán Cortés, siervo del imperio español, donde no se pone el Sol.
  • Antonio: Enrique esta es mi novia, Manolita.-Enrique: ¿Cómo tiene el chocho? - Antonio: Uy, que solo estás.
  • Manolita, a estos colchones no estáis acostumbrados ¿eh?, claro, durmiendo en árboles.
  • Como signo de una amistad sincera te regalo 1 kilo de gambas... cómetelas hoy, que empiezan a oler raro.
  • Berta: Antonio, yo te quiero ¡Vuelve conmigo!- Antonio: Tú cállate, que te aprovechaste sexualmente de un minusválido.
  • Coque, me quedo contigo a dormir... ¿ Por qué me miras así? Tú te follaste a mi mujer y no te dije nada.
  • Enrique, no puedo permitir la unión de un indígena con una española, es contranatura.
  • Parrales, te prohíbo que te cases con Mari Carmen, ¿Te das cuenta que se puede mancillar el linaje de mi especie?
  • Yo no doy dinero a África, si Dios no les dio manantiales de agua potable por algo sería.

-Javi: Bueno, pues un donativo para la educación. -Antonio: Si hombre, para que aprendan geografía y sepan donde estamos.

  • Señora: Oiga, ¿me puede limpiar este merluza?

-Antonio:(mira a todas partes) Bueno, pero no se lo diga a nadie...

  • Yo no estoy en contra de los maricones, pobrecillos ,hay que tener fe en la ciencia. Algún día saldrá una vacuna que les cure la enfermedad.
  • Yo no quiero tener más hijos, el único que tengo me salió con una minusvalía. Judith: ¿ Qué minusvalia? -Antonio: Es gay.
  • Manolita: Ay, mi conquistador español, me quedé sin plata.-Antonio: No pasa nada, yo reparto marisco a la familia real.
  • Manolita, yo soy en España lo que se conoce como un soltero de oro... o de plata, para que lo entiendas.
  • Parrales: Pero, ¿usted no decía que no se podían casar españoles y sudamericanos?

Antonio: Sí, pero el abuelo de Manolita era un pescador gallego que una racha de mar se lo llevó al Atlántico, entonces subió por el Amazonas y se encontró con una tribu perdida y se trincó a todas las indígenas... murió del agotamiento, fue un patriota. (Parrales lo mira atónito)

  • ¿Pero me van a detener a mí, que soy español? ¡¡Detenga al inmigrante!!
  • Silvio: Perdone, en Cuba tenemos mejores universidades e intelecto que en España.

-Antonio: Berta, vámonos, que con racistas yo no hablo.

  • ¡Yo levanté un imperio de la nada!
  • Si yo me hubiera derrumbado en la primera crisis de la gripe del centollo ahora no sería lo que soy.
  • Enrique, no te preocupes, que cuando el PP gane las elecciones perseguirán a las bolleras y a los invertidos para hacer experimentos con ellos.
  • La pureza de la especie ibérica esta en peligro y no te importa. ¡¡¡Enrique, rojo resentido!!!.
  • ¿Pero cómo que Hassan violó a mi abuela? ¿Pero quien es Hassan?
  • ¿Pero cómo voy a descender de tribus moras, si mi segundo apellido es Matamoros?.
  • Berta: Antonio, tú eres blanco, solo un cuarto de tu sangre es árabe.

-Antonio: ¿Qué pasa cuándo echas un poco de Cola Cao en la leche?.

  • Ahora soy moro, siento la sangre de saladino corriendo por mis venas.
  • ¿Quieres formar parte de mi harén?( hablando con Raquel y Judith)
  • Antonio (saludando a un musulmán): Salam aleikum. Musulmán: Aleikum salam (viene a ser como la respuesta al primer saludo). Antonio: Bueno, como quiera
  • Berta: Antonio, tu abuelo era español, mira las pruebas de ADN.

-Antonio: Ay, que alegría, ya sentía yo los genes del Cid en mis venas.

  • Vamos a comernos un perrito caliente, que ya no tengo descendientes de Alí Baba.
  • ¿Pero cómo la guitarra española es de origen moro? Ya no saben como derrotar a los cristianos.
  • Si tiene una cena elegante, llévese un bogavante.
  • Si tiene una cena muy fina, llévese una lubina.
  • Si tiene una cena de gala, llévese una cigala.
  • Como oferta de apertura, unos precios de locura.
  • Y por aquí no pasa ni Dios; este barrio esta muerto.
  • Parados sin futuro, estáis de suerte. Mariscos Recio, empresa líder del congelado, amplía su plantilla y ofrece un puesto de trabajo,
  • Enrique amigo ha subido el IPC: el índice de precios que me sale a mi de los cojones.
  • (con acento colombiano) Emiliano Parrales, mayorista de café, no recojo grano
  • ¡Ah! ¡Pero es árabe, no moro, eso cambia mucho las cosas!
  • Uff, como se le marca el tanga!
  • He probado eso de dejar la mente en blanco en la ducha, y casi me mato, pero me caía una agüita calentita, me siento mucho más relajado.
  • ¿Quién le cae mejor, éste (Enrique) o yo? (apuntando a la florista con una pistola) Florista a Antonio: ¡Usted, usted!
  • Enrique: La Atalaya del Arcipestre ha sido ganadora de muchos premios, como mejor comunidad del año, comunidad mas segura, con mejor jardinería, entre otros.

-Antonio: La nuestra es mejor con diferencia. ¡Cuánto amiguismo!

  • Antonio Recio al aparato.
  • Conrado, mi abogado.
  • Judith: ¿Cómo que no modifica la estética de la fachada? ¡Es un cangrejo biónico! -Antonio: Un bogavante, paleta
  • Detened vuestros destornilladores, chapuzas a sueldo
  • Policía: Como es lógico, les confiscamos la droga.

-Antonio: Si hombre, para que os la fuméis vosotros; número de placa.

  • Pero si está clarísimo, ¡que el muerto está moroso y el vivo muerto!
  • Morirás entre terrible sufrimiento.
  • Los jujus con los penes tendrían que estar.
  • ¿La guarrila pelirroja? Si le gustan todos menos a ti. El Maroto la hizo gozar como una perra, se oía desde el 1º (hablando con Enrique).
  • ¡Me minas la moral!
  • Antonio Recio, mayorista, no limpio pescado; me he quedado sin tarjetas.
  • ¡Mariscos Recio, el mar al mejor precio! ¡Si tiene una cena elegante, llévese un bogavante; si tiene una cena de gala, llévese una cigala; si tiene una cena muy fina, llévese una lubina!
  • ¡Pero qué pechotes!
  • O me atiendes, o te denuncio al colegio de odontólogos desviados
  • ¡Cómo que una plantita, si eso parecía Parque Jurásico; faltaba el tío con la metralleta vigilando la plantación! (Antonio a Lola, al descubrir que cultivaba marihuana)
  • Cómo os gusta dormir a los inmigrantes, normal que se os conquiste muy fácilmente.
  • ¡El 'Señor' lo ha fulminado con su rayo celestial! (después de electrocutar a un creyente con su arma de electrochoque).
  • ¡Atrás, nos atacan! ¡A mí la Guardia de Montepinar! (cuando se descubre el timo de los milagros).
  • Es que no hay que hacer negocios con inmigrantes. ¡Hay que invadirlos, y someterlos! (al perder un cliente chino de la pescadería)
  • ¡La limpia que voy a hacer en este país cuando sea presidente!
  • Hay mucha leyenda negra con mi hermana, es una persona normal, con sus cosillas, como todos. Si le dais las pastillas a sus horas no hay ningún problema. A palo seco no le gustan, se las tenéis que meter en un Phoskito.
  • ¡Violeta, Stop! ¡¿Le habéis dado el Phoskito?!
  • Al sofá va el bicho que es la que no paga.
  • Los Conguitos aceptaban su destino de morir masticados entre terribles sufrimientos.
  • ¡La quisquilla no quiere nada, es un crustáceo sin cerebro, haz el favor de decir la **** frase! (a Sergio Arias en la grabación del anuncio de Mariscos Recio)
  • Cuando paguéis las cuotas, hijos de ****. (Antonio a Amador cuando éste le pregunta cuándo arreglarán la piscina).
  • Que estamos en rojos, melón!
  • ¡Ay, qué poca iniciativa...!
  • Aprobado por mayoría, ¡nos vamos al casino! (para conseguir el dinero para la indemnización de la cigüeña)
  • Buenas tardes. Viva el rey y viva España. Viva el king y viva Spain. Casino closing por reforming. The Spanish governament preocupating por de turists, inviting you a inauguration del Gran Casino de Montepinar.
  • Lees más rápido en chino que en español (Antonio a Coque cuando asaltan disfrazados de guardias civiles el autobús de turistas extranjeros).
  • ¿Cómo que quiénes somos? ¡La autoridad! ¡Papeles! (Antonio a la coordinadora del viaje)
  • ¡Abuso será como te meta con la porra, que te lo estás ganando a pulso! (Antonio al conductor del autobús)
  • Tranquilidad, don't worry everybody. Pueden fuming, pueden drinking, ¡a night muchas girls con big pechotes!
  • Ay... hala... ya me los he ganado. ¡Qué importante es saber idiomas! (después de secuestrar el autobús de extranjeros para su casino).
  • Esto es una isla legislativa, aquí hacemos lo que nos sale de los cojones.
  • ¡El kung fu me lo paso por el forro de los coj****! (Antonio sacándole su arma de electrochoque al chino del casino)
  • ¡Era una partidilla entre amigos, como en el Monopoly, las fichas eran de plástico, aquí no tenemos fondos! (en la redada policial del casino).
  • ¡Cuando yo sea presidente los voy a echar a todos! ¡Despedido! Otro triunfo de la administración Recio. ¡Qué bueno soy y qué culito tengo! (en comisaría, después de decir el abogado que no puede sacarles por huelga de funcionarios)

Referencias: Todas las frases han sido sacadas literalmente de la serie La que se avecina, de TeleCinco.