Antonio Recio

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Antonio Recio es un personaje ficticio de la serie La que se avecina; es interpretado por el actor Jordi Sánchez. Antonio vive solo tras su separación de su mujer Berta (Natalie Seseña) en el 1 °C, y es un conocido mayorista de pescado. A partir del capítulo 11 de la 2º temporada es nombrado Presidente de la Comunidad tras ganarle las elecciones a Enrique (José Luis Gil) por mayoría absoluta (Regaló un lote de marisco a cada propietario). A partir de ese momento se autoproclama caudillo de Mirador de Montepinar, y en el último capítulo de la cuarta temporada, tras plantarle una moción de censura, tiene que abandonar la presidencia pero jura que recuperará sus dominios.

Frases de[editar]

  • ¡Berta la que m'as liao!
  • ¡Mariscos Recio!, ¡el mar al mejor precio!
  • Feliz Navidad. Y pagad las cuotas, ¡hijos de puta! (final del discurso navideño)
  • ¡Atrás, panchito!
  • ¡Hala! ¡A ver si va a costar un niño más que un coche!
  • Mariscos Recio patrocina esta defunción.
  • BUFF... La guarrilla pelirroja.
  • ¡Moroso cabrón!
  • Hijo de Antonio: esta tarde hemos quedado con unos amigos, es el día del orgullo gay. Antonio: Ah, ¿qué encima estáis orgullosos?
  • En esta comunidad, ¡yo soy la ley!
  • Berta no puede tener hijos... porque los mocos de su juju matan a mis soldaditos.
  • Es mi mujer... la quiero como la trucha al mero... es un símil de mayorista.
  • Antonio a Berta: Sólo estamos tú y yo en este mundo de depravados. Bueno, tú, yo y el Papa.
  • Tres juntas de suspensión por tráfico de rebozados.
  • Revisión de feto. ¡Paso al presidente!
  • ¡Que pechotes tiene la guarrilla!
  • ¡Enrique, te has follao a mi mujer!
  • ¡Melón, cumple con tu misión!
  • Te pongo una multa, ¿quieres soplar de mi alcoholímetro?
  • Antonio Recio, mayorista. ¡No limpio pescado!
  • Emiliano Parrales, mayorista de café. ¡No recojo grano!
  • Antonio Recio, mayorist, I don't clean fish.
  • Mariscos Recio, por cada kilo de langostinos una nécora de regalo, fresquísimos, te bailan flamenco.
  • In nomine Patri et Fili et Spiriti Santi, amén (al dar un cargo en la directiva de la comunidad).
  • Enrique, estás muy negativo ¡Me minas la moral!
  • ¡A mí no me cae bien nadie! Bueno, el Papa y Rafa Nadal.
  • ¡La hoja de reclamaciones! ¡Que venga el encargado!
  • ¿Cómo dejas a entrar a indígenas a casa, que te han podido violar?. (a Berta)
  • Los inmigrantes tienen un gen vengativo contra nosotros por la colonización española. ¡No te fíes de ellos!
  • Berta y yo jugamos a cosas, hacemos el guardia civil, la niña del exorcista, Heidi y el abuelito...
  • ¿Qué hacéis? ¿Conspirando contra mí?
  • Vámonos de putillas. ¿Cómo te gustan: altas, bajas, colombianas, chinas...?
  • ¡No me toques la cabeza, que tengo el pelo pobre!
  • ¡Pescadero! ¡Mayorista!
  • Otra crisis solucionada por la administración Recio, ¡Qué bueno soy y qué culito tengo!
  • No hay crisis grandes, sino presidentes pequeños.
  • ¡Coque! ¡Péinate esa cresta!
  • ¡Viva el Rey y viva España!
  • ¡Tres juntas de suspensión!
  • Yo hice la mili en Ceuta. ¡No se me colaba ni un moro!
  • Mi hermana es como yo... pero con pelo.
  • ¡Hostia terrible!(al darse un golpe fuerte)
  • Una pregunta, ¿es usted tonto?
  • ¡Melón!
  • Habéis estado ahí dándole bien, ¿eh? Ha gozado como una perra ¿¡Cómo tiene el chocho!?
  • Vaya pajilla te ha hecho, ¿eh? ¿¡Cómo tiene el chocho!?
  • ¡Pues te confiscó el felpudo!
  • ¿Le has quitado el móvil a tu presidente? ¡Despedido!
  • ¡Qué pechotes!
  • Por nuestro hijo, que está en Irlanda.
  • Te das cuenta que quizás esta es la última vez que podemos ver a nuestro hijo con vida. (la primera vez que salió a la calle solo).
  • ¡Os voy a subir las cuotas!
  • Yo no soy racista, soy ordenado. Si Dios nos separó en continentes, por algo sería.
  • Pero como me vas a dejar solo en casa, abandonado, como un vulgar soltero (mientras se lo piensa) ... con sus juergas...y sus guarrillas... (a Berta)
  • Se coge y se le quema el coche.
  • ¡Morirá entre terribles sufrimientos!
  • ¡Hostia monumental¡(al caerse del ático y romper la pérgola de Enrique)
  • Los pelochochos; los muñecos telefonistas de la tele.
  • ¡Moroso cabrón, abre la puerta!
  • ¡Uyy, la pechotes!
  • ¡Demanda judicial!
  • ¡Si somos unos cielos, tenemos amigos por toda España! (Berta)
  • Si incluso a Zapatero se le ha perdido el respeto, ¡le llaman ZP, como si fuese un rapero! (Berta)
  • ¡Protege a tu presidente!
  • Menuda guarrilla.
  • Pero como voy a la cárcel, que soy un caramelito.
  • Qué gestión.
  • ¿Y cómo lo haces? ¿Usas juguetitos? ¡Cómo gozas tú sola en la bañera ahí con la alcachofa de la ducha! (confesando a una feligresa de la parroquia que le había confundido con el párroco cuando se escondió en el confesionario para poner micrófonos)
  • Otro mes que no cobras. (a Coque)
  • ¿Qué más da? Kamasutra...Pranasutra...¡Si acaba en -sutra es folleteo!
  • ¡Aaaaaaay, mi Berta, que se me la ha follao un tonto!
  • Normal que haya paro...Si cada inmigrante se coge dos trabajos...!Avariciosos! (A Parrales).
  • Berta: Vámonos de vacaciones a París,la ciudad del amor.-Antonio:¡¿Con los Franceses!? Que pitan a Nadal en Roland Garros.
  • ¿Cómo tiene el chocho? (A Enrique sobre Judith)
  • ¡Fresquísimo todo!
  • Cliente: Oiga, ¿Mariscos Recio? -Antonio: Sí Sí ¿Qué desea? -Cliente: 100 gramos de gambas -Antonio: Menuda mierda de pedido ¡Comunista!
  • Enrique, cuando consigas tu primera dama serás presidente, ¡Si yo lo quiero dejar!
  • Enrique, esa no me gusta para ti.
  • Hasta que no saquen los tanques...
  • ¡Golpe de Estado!
  • Todo el mundo en pie, que va a empezar la junta (Y suena el himno de España)
  • Es un plan excelente digno de una mente superior.
  • Gracias a mi mente prilidegiada que echa humo...
  • Me atacaron 5 encapuchados con sprays pica-pica, pero con mi paraguas, que en mis manos se convierte en una arma letal, los contrarresté.
  • Me intentó persuadir con sus métodos de psicóloga pero me contuve.(A los vecinos hablando de Judith)
  • Tenemos una nueva antena parabólica para recibir canales internacionales... menos los de los moros, que te lavan la cabeza.
  • Izaskun: Presidente dimisión(A Antonio)Antonio: Anciana defunción(a Izaskun)
  • -Mi hijo se ha enrollao con un moro(a Judith).-Antonio, no sé si sabes que debido a los 700 años de presencia árabe en España, tú podrías tener sangre mora( Judith a Antonio). ¡¡¡¡LA HOJA DE RECLAMACIONES!!!! (Antonio a Judith)
  • Berta: Antonio, vámonos de vacaciones a Egipto -Antonio: ¡¿Con los moros?! -Berta: O a Kenia

-Antonio: ¡¿Con los negros?!

  • Enrique, este es el nuevo conserje, se llama Casimiro... Mira que hay padres cabrones.
  • -Berta: Antonio, hoy tenemos misa -Antonio: No pasa nada, Dios está en todas partes.
  • Mariscos Recio patrocina este gol.
  • ¡Cállate, limpiacacas!
  • ¿Portazo a tu presidente? ¡Pues te confiscó el felpudo!
  • Antonio a Berta: !A ver, control de alcoholemia, sople aquí!
  • Antonio a Enrique: ¡Pues te orino el felpudo!
  • Que todos los genes del niño sean míos, menos el pelo que puede ser de ella...es que el mío es un poco pobre.(Cuando Nines se estaba inseminando de Antonio )
  • Lola a Antonio: ¿De qué vas vestido? Antonio a Lola: De fontanero, ¡inspección de humedades!
  • ¡¿Pero cómo voy a trabajar en una pescadería, si soy Antonio Recio, mayorista, y no limpio pescado!?.
  • Estos son mis dominios y los pienso recuperar.
  • Cura: Ave María purísima - Antonio: Sin pecado concebido, que nunca lo he entendido, pero bueno...

¿Quién es el amante cabrón de Berta?

  • ¿Pero esta mujer todavía no se muere?
  • Enrique, eres mi delfín hasta el fin.
  • Es que mi hijo se ha enrollao con un hombre... y moro, y como padre que me he dejado la piel y el pelo vendiendo gambas para pagarle una educación en los mejores colegios de curas, me siento estafado, engañao... y no sé qué más, di algo que pa eso te pago (A Judith)
  • Yo en Dios no confío, si hasta crucificó a su hijo.
  • Enrique:Antonio, me tienes que hacer presidente,tengo ya mi primera dama. Antonio: Eso es imposible, nadie se puede enamorar de ti. Además esa no me gusta para ti.
  • (Al cura) No te voy a matar, no vaya a ser que todo esto sea verdad y vaya al infierno con moros y lesbianas.
  • El presidente vela por vosotros.
  • Mi modelo político es Bush; ahora, con el negro verás como se va todo a la mierda.
  • ¿Pero más inmigrantes? Ya verás que de aquí a 10 años vamos todos con taparrabos.
  • Los huesos de ellos (inmigrantes) sueldan más rápido ¿No ves que se tienen que defender de

cocodrilos?

  • Berta, la hospitalidad de los hombres del desierto es legendaria.
  • Berta, el puterío de los hombres del desierto es legendario.
  • Berta, la puntualidad de los hombres del desierto es legendaria.
  • Hijo de Antonio: Hay estudios que afirman que la homosexualidad se hereda de los padres. Antonio: ¿Estás llamando bollera a tu madre?
  • Hijo de Antonio: En los Emiratos Árabes a los homosexuales se les inyectan hormonas y se les mete en la cárcel. Antonio: Esos sí que saben, ¿y el Cid para qué los echó de aquí?
  • Arrodíllate ante la espada de Hernán Cortés como tus antepasados indígenas.
  • Enrique, cómo te gusta el poder.
  • Un llavero de Mariscos Recio, tú esto lo enseñas y ya entras en todas partes.
  • A mí no me pueden violar porque tengo un mecanismo de defensa ancestral en las paredes del glúteo.
  • Antonio: ¿Cómo se llama? -Hombre: Ramón -Antonio: Ramón ¿qué más? -Hombre:Calvo -Antonio: ¡¿Cómo dice!?
  • Mariscos Precio, el mar al mejor recio... osea...(Recién levantado)
  • Coque, un imperio no se puede gobernar con el estómago vacío.
  • Enrique: ¿Para que tienes cactus en el jardín?. Te indulto porque eres mi amigo.
  • Cómo desgasta el poder.
  • Espera, Coque, que voy a saltar como una unidad de élite... que has flipao, es que yo hice la mili en Ceuta.
  • Pues te adelanto con mi sprint de mayorista... que has flipao, yo hice la mili en Ceuta.
  • Es que no puedo matar a un tonto... (A Coque después de hacerlo con su mujer)
  • Vete a follarte al tonto, que se ha quedao solo (A Berta).
  • Abogado: Señor Recio, si me pudiera pagar los 300 euros acordados. Antonio: Sí, hombre... Despedido.
  • Antonio: Llamo en nombre del GRIVSE. Parrales: ¿Quién?. Antonio: (Con acento hispanoamericano) Grupo de repatrición de inmigrantes viviendo el sueño español.
  • Como oferta de apertura, unos precios de locura.
  • Antonio: ¿Y toda esta chusma quién es? Parrales: Mi familia. Antonio: ¿Pero cuántos sois?. Hay que usar gomitas, Parrales, que luego nos toca apadrinarlos a nosotros. Que feos son todos, sobre todo este señor sin dientes. Parrales: Es mi madre.
  • ¿Pero que le has hecho a mi salón? Parece la cabaña de Atahualpa Yupanqui.
  • Esto con Antonio Recio no pasaba. (En las juntas)
  • Enrique: Primer punto del día. -Antonio:¡Lo impugno! -Enrique:No puedes impugnar nada. -Antonio:¡Impugno que no se pueda impugnar!
  • Su pescadería divina a la vuelta de la esquina.
  • Te voy a quitar la etiqueta, no vayas a pitar en la puerta (Al robar un niño en el hospital)
  • Parrales, no mires atrás, vuelve a tu selva natal.
  • Ea ea ea, me cago en todo lo que se menea.
  • En el Imperio español nunca se ponía el Sol... ¡Luego llegaron los socialistas y se jodió todo!
  • Mi pene tiene una curvatura perfecta, es un diseño ancestral que se ha ido perfeccionando generación tras generación (hablando del punto G)
  • Serpiente pitón, cumple con tu misión.
  • Guarrilla pelirroja, esta pitón será tu perdición.
  • Bollera, aprovecha y cásate, que el PP va a ganar las elecciones.
  • Buff... las bolleras en pijama.
  • Esta presidenta nos ha devuelto al Paleolítico, ya ni podemos hacer popó en nuestras casas, si no lo tenemos que hacer en el descampado ¡Esto con Antonio Recio no pasaba!
  • ¿Cómo que mi pescadería imperial huele a podrido? Es sólo olor a mar.
  • Espera, Parrales, que salto la valla, que has flipao, yo hice la mili en Ceuta y no se me coló ni un Moro.
  • Parrales, estás muy civilizado, seguro que en tu selva natal no aguantas vivo ni un minuto.
  • Creí que no podías caer más bajo, pero en el sótano de tu fracaso siempre hay una planta más.
  • Darwin era un comunista resentido. ¿Cómo voy a venir yo de un mono?
  • Si me la tengo que tirar por España ¡Me la tiro!
  • Oh, una indígena inocente. Soy Hernán Cortés, siervo del imperio español, donde no se pone el Sol.
  • Antonio: Enrique esta es mi novia, Manolita.-Enrique: ¿Cómo tiene el chocho? - Antonio: Uy, que solo estás.
  • Manolita, a estos colchones no estáis acostumbrados ¿eh?, claro, durmiendo en árboles.
  • Como signo de una amistad sincera te regalo 1 kilo de gambas... cómetelas hoy, que empiezan a oler raro.
  • Berta: Antonio, yo te quiero ¡Vuelve conmigo!- Antonio: Tú cállate, que te aprovechaste sexualmente de un minusválido.
  • Coque, me quedo contigo a dormir... ¿ Por qué me miras así? Tú te follaste a mi mujer y no te dije nada.
  • Enrique, no puedo permitir la unión de un indígena con una española, es contranatura.
  • Parrales, te prohíbo que te cases con Mari Carmen, ¿Te das cuenta que se puede mancillar el linaje de mi especie?
  • Yo no doy dinero a África, si Dios no les dio manantiales de agua potable por algo sería.

-Javi: Bueno, pues un donativo para la educación. -Antonio: Si hombre, para que aprendan geografía y sepan donde estamos.

  • Señora: Oiga, ¿me puede limpiar este merluza?

-Antonio:(mira a todas partes) Bueno, pero no se lo diga a nadie...

  • Yo no estoy en contra de los maricones, pobrecillos ,hay que tener fe en la ciencia. Algún día saldrá una vacuna que les cure la enfermedad.
  • Yo no quiero tener más hijos, el único que tengo me salió con una minusvalía. Judith: ¿ Qué minusvalia? -Antonio: Es gay.
  • Manolita: Ay, mi conquistador español, me quedé sin plata.-Antonio: No pasa nada, yo reparto marisco a la familia real.
  • Manolita, yo soy en España lo que se conoce como un soltero de oro... o de plata, para que lo entiendas.
  • Parrales: Pero, ¿usted no decía que no se podían casar españoles y sudamericanos?

Antonio: Sí, pero el abuelo de Manolita era un pescador gallego que una racha de mar se lo llevó al Atlántico, entonces subió por el Amazonas y se encontró con una tribu perdida y se trincó a todas las indígenas... murió del agotamiento, fue un patriota. (Parrales lo mira atónito)

  • ¿Pero me van a detener a mí, que soy español? ¡¡Detenga al inmigrante!!
  • Silvio: Perdone, en Cuba tenemos mejores universidades e intelecto que en España.

-Antonio: Berta, vámonos, que con racistas yo no hablo.

  • ¡Yo levanté un imperio de la nada!
  • Si yo me hubiera derrumbado en la primera crisis de la gripe del centollo ahora no sería lo que soy.
  • Enrique, no te preocupes, que cuando el PP gane las elecciones perseguirán a las bolleras y a los invertidos para hacer experimentos con ellos.
  • La pureza de la especie ibérica esta en peligro y no te importa. ¡¡¡Enrique, rojo resentido!!!.
  • ¿Pero cómo que Hassan violó a mi abuela? ¿Pero quien es Hassan?
  • ¿Pero cómo voy a descender de tribus moras, si mi segundo apellido es Matamoros?.
  • Berta: Antonio, tú eres blanco, solo un cuarto de tu sangre es árabe.

-Antonio: ¿Qué pasa cuándo echas un poco de Cola Cao en la leche?.

  • Ahora soy moro, siento la sangre de saladino corriendo por mis venas.
  • ¿Quieres formar parte de mi harén?( hablando con Raquel y Judith)
  • Antonio (saludando a un musulmán): Salam aleikum. Musulmán: Aleikum salam (viene a ser como la respuesta al primer saludo). Antonio: Bueno, como quiera
  • Berta: Antonio, tu abuelo era español, mira las pruebas de ADN.

-Antonio: Ay, que alegría, ya sentía yo los genes del Cid en mis venas.

  • Vamos a comernos un perrito caliente, que ya no tengo descendientes de Alí Baba.
  • ¿Pero cómo la guitarra española es de origen moro? Ya no saben como derrotar a los cristianos.
  • Si tiene una cena elegante, llévese un bogavante.
  • Si tiene una cena muy fina, llévese una lubina.
  • Si tiene una cena de gala, llévese una cigala.
  • Como oferta de apertura, unos precios de locura.
  • Y por aquí no pasa ni Dios; este barrio esta muerto.
  • Parados sin futuro, estáis de suerte. Mariscos Recio, empresa líder del congelado, amplía su plantilla y ofrece un puesto de trabajo,
  • Enrique amigo ha subido el IPC: el índice de precios que me sale a mi de los cojones.
  • (con acento colombiano) Emiliano Parrales, mayorista de café, no recojo grano
  • ¡Ah! ¡Pero es árabe, no moro, eso cambia mucho las cosas!
  • Uff, como se le marca el tanga!
  • He probado eso de dejar la mente en blanco en la ducha, y casi me mato, pero me caía una agüita calentita, me siento mucho más relajado.
  • ¿Quién le cae mejor, éste (Enrique) o yo? (apuntando a la florista con una pistola) Florista a Antonio: ¡Usted, usted!
  • Enrique: La Atalaya del Arcipestre ha sido ganadora de muchos premios, como mejor comunidad del año, comunidad mas segura, con mejor jardinería, entre otros.

-Antonio: La nuestra es mejor con diferencia. ¡Cuánto amiguismo!

  • Antonio Recio al aparato.
  • Conrado, mi abogado.
  • Judith: ¿Cómo que no modifica la estética de la fachada? ¡Es un cangrejo biónico! -Antonio: Un bogavante, paleta
  • Detened vuestros destornilladores, chapuzas a sueldo
  • Policía: Como es lógico, les confiscamos la droga.

-Antonio: Si hombre, para que os la fuméis vosotros; número de placa.

  • Pero si está clarísimo, ¡que el muerto está moroso y el vivo muerto!
  • Morirás entre terrible sufrimiento.
  • Los jujus con los penes tendrían que estar.
  • ¿La guarrila pelirroja? Si le gustan todos menos a ti. El Maroto la hizo gozar como una perra, se oía desde el 1º (hablando con Enrique).
  • ¡Me minas la moral!
  • Antonio Recio, mayorista, no limpio pescado; me he quedado sin tarjetas.
  • ¡Mariscos Recio, el mar al mejor precio! ¡Si tiene una cena elegante, llévese un bogavante; si tiene una cena de gala, llévese una cigala; si tiene una cena muy fina, llévese una lubina!
  • ¡Pero qué pechotes!
  • O me atiendes, o te denuncio al colegio de odontólogos desviados
  • ¡Cómo que una plantita, si eso parecía Parque Jurásico; faltaba el tío con la metralleta vigilando la plantación! (Antonio a Lola, al descubrir que cultivaba marihuana)
  • Cómo os gusta dormir a los inmigrantes, normal que se os conquiste muy fácilmente.
  • ¡El 'Señor' lo ha fulminado con su rayo celestial! (después de electrocutar a un creyente con su arma de electrochoque).
  • ¡Atrás, nos atacan! ¡A mí la Guardia de Montepinar! (cuando se descubre el timo de los milagros).
  • Es que no hay que hacer negocios con inmigrantes. ¡Hay que invadirlos, y someterlos! (al perder un cliente chino de la pescadería)
  • ¡La limpia que voy a hacer en este país cuando sea presidente!
  • Hay mucha leyenda negra con mi hermana, es una persona normal, con sus cosillas, como todos. Si le dais las pastillas a sus horas no hay ningún problema. A palo seco no le gustan, se las tenéis que meter en un Phoskito.
  • ¡Violeta, Stop! ¡¿Le habéis dado el Phoskito?!
  • Al sofá va el bicho que es la que no paga.
  • Los Conguitos aceptaban su destino de morir masticados entre terribles sufrimientos.
  • ¡La quisquilla no quiere nada, es un crustáceo sin cerebro, haz el favor de decir la **** frase! (a Sergio Arias en la grabación del anuncio de Mariscos Recio)
  • Cuando paguéis las cuotas, hijos de ****. (Antonio a Amador cuando éste le pregunta cuándo arreglarán la piscina).
  • Que estamos en rojos, melón!
  • ¡Ay, qué poca iniciativa...!
  • Aprobado por mayoría, ¡nos vamos al casino! (para conseguir el dinero para la indemnización de la cigüeña)
  • Buenas tardes. Viva el rey y viva España. Viva el king y viva Spain. Casino closing por reforming. The Spanish governament preocupating por de turists, inviting you a inauguration del Gran Casino de Montepinar.
  • Lees más rápido en chino que en español (Antonio a Coque cuando asaltan disfrazados de guardias civiles el autobús de turistas extranjeros).
  • ¿Cómo que quiénes somos? ¡La autoridad! ¡Papeles! (Antonio a la coordinadora del viaje)
  • ¡Abuso será como te meta con la porra, que te lo estás ganando a pulso! (Antonio al conductor del autobús)
  • Tranquilidad, don't worry everybody. Pueden fuming, pueden drinking, ¡a night muchas girls con big pechotes!
  • Ay... hala... ya me los he ganado. ¡Qué importante es saber idiomas! (después de secuestrar el autobús de extranjeros para su casino).
  • Esto es una isla legislativa, aquí hacemos lo que nos sale de los cojones.
  • ¡El kung fu me lo paso por el forro de los coj****! (Antonio sacándole su arma de electrochoque al chino del casino)
  • ¡Era una partidilla entre amigos, como en el Monopoly, las fichas eran de plástico, aquí no tenemos fondos! (en la redada policial del casino).
  • ¡Cuando yo sea presidente los voy a echar a todos! ¡Despedido! Otro triunfo de la administración Recio. ¡Qué bueno soy y qué culito tengo! (en comisaría, después de decir el abogado que no puede sacarles por huelga de funcionarios)

Referencias: Todas las frases han sido sacadas literalmente de la serie La que se avecina, de TeleCinco.