Abe Simpson
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Abraham "Abe" Simpson,padre de Homer, es un personajes ficticio de la serie animada Los Simpson.
[editar] Citas
- ¡Tengo ganas de vengarme y de hacer pis! Antés solo era de vengarme.
- Homer:Algo raro le ocurre a un hijo cuando no quiere jugar al baseball con su padre.(hablando de Bart)
Abe:Yo jugare contigo hijo.
Homer:¡Largo de aquí!.
- Homer,como eres tan tonto como una mula pero más feo, si un desconocido te ofrece llevarte con él, te vas con él.
- En LA: Homero, eres tonto como una piedra y feo como una blasfemia, si un extraño ofrece llevarte, te subes!!!
- Mi Homer no es un comunista! Puede ser un idiota, un cerdo, un comunista... Pero nunca una estrella de porno!
- ¡¡Sacrifiquemoslo a nuestro Dios!!
(Todos le miran)
¿Qué pasa? En mi época lo hacíamos.
- Marge: Bart, crecer 1 cm al día no está nada mal, es el ritmo al que encoge el abuelo.
Abe: Yo sigo midiendo lo mismo que hace... (se ve su cabeza a la altura de la mesa)
- El césped de hoy pica más que el césped de mi época.
- No mucha gente sabe que yo fui el propietario de la primera radio de Springfield, aunque por aquel entonces solo teníamos a Edison recitando el alfabeto una y otra y otra vez. AAAAAAA decía, luego BEEEEEEE, CEEEEEEE solía decir a continuación....
- Si alguna vez viajas atrás en el tiempo, procura no tocar nada.
- Nota: Consejo que le da a Homer el día de su boda. Especial de Halloween.
- Homer: Papi, me lees un cuento?
Abe: Sí.. este.. ¿Un traguito de codeína hijo?
Homer: Hummm, ¡qué 'íca'!
- Antes era listo como un delfín y ahora es tonto como un chimpancé (hablando de Homer)
- También podemos aburrirles contando historias que no llevan a ninguna parte. Como esa de cuando llevabamos una cebolla atada al pantalón, que entonces estaba muy de moda...
- Yo nunca pense que podría destruir un avión alemán, y el año pasado lo hice.
- Abuelo: Ese muñeco es un peligro ¡¡PELIIIIGRO!!
Marge: Abuelo, deja ya de decir que todo es un peligro.
Abuelo: A ver si así me hacéis caso.
(Especial de Halloween en el que Homer regala a Bart un muñeco diabólico.)
- Me levanté de la cama. Era una fría mañana. Me dispuse a prepararme el desayuno. Me apetecían tostadas. Puse la tostadora al tres: tueste medio (...) Tenía al pavo a mi lado. En aquella época llamábamos a los pavos "pájaros andarines". Iba a matar a mi pájaro andarín para celebrar el Día de Acción de Gracias. Me puse a preparar la guarnición: arándanos, ojos de buey, patatas rellenas de pólvora...
- ¡Lisa, tráeme un interruptor!
- Esto ocurrió en el año diquitidós. Teníamos que decir diquiti porque ese maldito káiser nos robó el 20. Lo perseguí pero me cansé a los diquiticinco kilómetros.
- En el día de los veteranos de guerras impopulares.
- Veterano: Perdí este ojo en Haíti,estaba en un bar bebiendome en Moai Tai y se me olvidó quitarle la sombrilla
- Abuelo: ¿Y eso es una historia de guerra? ¡Yo te enseñaré una verdadera historia! Serví en la marina con J.F.Kennedy, y fui el primero en descubrir su terrible secreto...
- (comienzan los recuerdos del abuelo)
- Kennedy: Yo soy un berlinés.
- Abuelo: ¡Es un nazi! ¡a él, muchachos! (unos soldados comienzan a golpear a Kennedy)
- Paseando con Jasper (el viejo de las barbas).:
- Vagabundo: Perdone, tiene unas monedas?
- Abe: SÍ! Y NO PIENSO DARSELAS! Piden algo a cambio de nada...
Acto seguido entra en un Centro de la seguridad social:
- Abe: Soy viejo, DEME DEME DEME DEME DEME!
- Tras llevarse Marge al pequeño ayudante de Santa Claus del asilo donde le habían dejado un rato.
- Jasper: Este perro estaba aquí desde que tengo memoria.
- Abe: ¿Qué perro?
- Jasper: ¿Quién eres tú?
- Abe: Ojala lo supiera
- Siento a la muerte dandome palmadas en el hombro ¡Oh no es mi mano!
- El Señor nos dejo ser viejos por una razon: Para ver todos los defectos que el hace
[editar] Versión de México:
- Tengo que pagar por ver a mi propio nieto. ¡Eso es lo que hacen los Demócratas! (cuando Bart se vuelve famoso como el niño Yo no fui)
- Era la época en que lo ricos se paseaban en globos aerostáticos arrojando monedas a la gente. Un día vi que uno de ellos se acercaba, así que tome mi charola y luego.... ¡Oigan! ¡¿A dónde van!?
- Homer: Papá nos gustaría escuchar tus anécdotas, pero tenemos que ir a gastar estas monedas en el supermercado.
- Abuelo: Bueno, acerca de esa charola. Esa charola la iba a usar para lavar mi pavo. En esos días a los pavos se les llamaba pájaros gordos. Siempre comíamos pájaros gordos el día de gracias y con todos los accesorios: ciruela, ensalada de piña y panquecitos rellenos de pólvora... Y luego nos íbamos al sillón a ver el fútbol, que en esos tiempo se llamaba beisbol.
- Y ahora ya saben por qué a los plátanos se les conoce como "judías gigantes amarillas".
- (A Homero) Yo te ayudo, hijo, estoy lleno de valentía y pujanza... últimamente más pujanza que nada.
- ¿Sabes que yo inventé los besos?
- Abuelo:¡Pronto, tenemos que matar al muchacho!
Marge:¿Cómo sabes que es un vampiro?
Abuelo: ¡¿Es un vampiro?! (sale corriendo)
- Abe: ¡¡AH!! ¡¡la Muerte!!
Lisa: abuelo es Maggie
Abe: ah si, jejeje, a veces la edad te juega malas pasad... ¡¡AH!! ¡¡la Muerte!!
Lisa: es el gato
Abe: ¡¡AH!! ¡¡la Muerte!!
Lisa: Abuelo, es Maggie otra vez.
- Lisa: ¿Qué es esa aspiradora rara?
Abe: Es mi buscador de minas. Limpié los caminos de Europa de minas enemigas. Así me gané la Cruz de Hierro.
- Abe (a Homer): No me arrepiento de haberte tenido, y siempre estuve orgulloso... de que no fueras un enano.
- Bart: Willie nos perseguirá en nuestros sueños
Lisa: ¡cuando durmamos podriamos morir!
Abe: ¡AH! Bienvenidos a mi mundo (tras decir esto se duerme)
- ¡Le daré una paliza a tu hígado! (mientras un delfín se lo come)
- ¡Mi hijo no es un comunista! Puede ser un vago, un gordo, un comunista, ¡Pero nunca una estrella de porno!
- ¡Aaahh! ¡Me han robado mi alma! (Cuando sacan una foto al hombre que llevaron a la hoguera los ancianos)
- En el día de los veteranos de guerras impopulares.
- Veterano: Perdí este ojo mientras bebía mi daikiri. Se me olvidó quitarle la sombrilla
- Abuelo: ¿Y eso es una historia de guerra? ¡Yo te enseñaré una verdadera historia! Serví en la marina con J. F. Kennedy, y fui el primero en descubrir su terrible secreto...
- (comienzan los recuerdos del abuelo)
- Kennedy: Ich bin ein Berliner (en alemán Yo soy un berlinés.)
- Abuelo: ¡Es nazi! ¡A él! (unos soldados comienzan a apalizar a Kennedy)
- Deja revisar en mi cartera (empieza a barajar unas tarjetas): mecánico, tintoreria, líder de la unión de homosexuales de springfield...por alguna razon..., comunista,¡Aqui esta! Mi credencial de magio.
- (Abuelo) Esto ocurrió en el año tíjiridos. Teníamos que decir tíjiri porque ese maldito Káiser nos robó el 20. Lo perseguí pero me cansé a los tíjiricinco kilómetros. (Risas del grupo).
(Martin) ¡Tijirí! Es bastante dudoso. (Abuelo) ¡Deja de comer pasteles, gordito! (Risas del grupo)
- (Bart) Y luego él dijo que había enemistado a los perros y los gatos (Refiriéndose al abuelo).
- ¡Lisa, tráeme un interruptor!
- ...me robo mi mochila, me arrojo de la montaña, cai 200 metros y me estrelle contra unas rocas... claro que en esa época eramos más fuertes. Estaba bailando tap esa noche...
- Homero, eres tonto como una piedra y feo como una blasfemia, si un extraño se ofrece a llevarte, te subes.,,
- ¿Dónde está Maggie? ¿Dónde está Maggie?... Que le hago se me deprendieron de nuevo las retinas
- ¡Se escapa la lámpara! (Al ver a Ayudante de Santa con un cuello ortopédico).
- Eso es un pelo en la sopa. (Al ser rechazada su solicitud de una dama de compañía)
