Aída

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Aída es una serie de televisión (sitcom) española (spin-off de 7 vidas) retransmitida por Tele 5 y Paramount Comedy.

Tabla de contenidos 1 Aída 2 Chema 3 Eugenia 4 Fidel 5 Jonathan 6 Lorena 7 Luisma 8 Macu 9 Mauricio 10 Paz 11 Soraya 12 Toni Colmenero 13 El Barajas 14 Otros

[editar] Aída

• "¿Por qué no inventarían la píldora de los 16 años después?" (4x02)
• "Yo en los orgasmos con mi Manolo gritaba: '¡¡Hay que me chingo, que me chingo!!'"
• Paz: Aída, tienes que buscar un trabajo mejor.

Aída: ¡Anda, coño! que me lo diga una abogada vale, pero que me lo diga una puta...

• "Pero qué familia Dios mío... ¡Somos los Kennedy del extrarradio!".
• Hay Reflex para los golpes, pero no hay Reflex para el corazón. (cap. 36)
• (A Lorena) "¿Borracha yo? No... Bueno, un poquito, pero peor lo tuyo que estás borrosa".
• ¿Pero cómo voy a estar yo embarazada? ¡Si yo debo de tener el útero como los Monegros!
• "Más que una relación, parece una peli porno".
• (A sus hijos) "Con animales como vosotros quisiera ver yo a la Supernanny esa".
• "Ay, Hugo, que me vas a sacar todo el jugo".
• (Intentando ligar con su profesor de aerobic) "¿Sabes qué pasa? Que a Lorena la tuve muy jovencita, y como le dí biberón, todavía las tengo sin estrenar, guapetón".
• "No tengo el chichi pa´farolillos"
• "¿Que yo no sé hablar español? ¡Yo de cuálo!"
• "Que sepas que yo me saqué el graduado solita y que si dejé el instituto fue porque me tuve que poner a currar... bueno, eso y porque el bombo no me entraba en el pupitre". (5x04)
• "Lorena, ¿te acuerdas cuando volvimos de vacaciones y vimos que había volado el canario? Pues Ángel también ha volado, de un planchazo". (Explicándole a Lorena qué le ha pasado al marido de Soraya)
• "¡Y ahora, si me queréis, irse!" (Estas fueron las últimas palabras de Aída, dedicadas a todo el barrio, antes de ser llevada a prisión).

[editar] Chema

• (A Lorena) "Claro, como tu padre no volvía a casa hasta que se le acababa el dinero para putas..." (4x02)
• (Fumado, ve a unos niños correr) "Cuidado niños, que viene Michael Jackson".
• "No sabes lo duro que es lavarse la cara y no saber cuando parar".
• "Ahora estoy absolutamente volcado en mi libro: Mi mujer, esa puta.
• "Antes prefiero que se monten a mi ex mujer, que en mi furgoneta".
• (Contando chistes) "Están dos asturianos y le dice uno a otro: 'Mira ese cohete, va a Venus'. 'Pues vamos a escondenus'".
• (A Fidel) "Tú estás muy raro... ¡Tú te has tomado una coca-cola!".
• (A Fidel) "Tú estás muy raro... Tú no habrás visto dibujos animados japoneses, ¿no?".
• (A Fidel, mientras come un polo) "Cuando una abejita se encuentra a otra abejita, y le chup... no, no le chupa nada".

[editar] Eugenia

• (Tras salir del baño) "Me he dejao ahí cuatro kilos, no sabía si tirar de la cadena o bautizarlo".
• (Al llegar a casa) "Me voy al baño que esto lleva rato tocando braga".
• Paz: "Aída, ¿quieres salir de ahí de una vez?"

Eugenia: "Si, que yo soy como un reloj, así que o sale o me dejas una olla".

• "Voy al excusado, que voy a echar más mierda que el Prestige". Episodio 53
• (A Jonathan mientras él le corta las uñas) "¡No malgastes tus fuerzas quejándote, que aún no me has puesto el supositorio y ahí hay mucha carne que apartar!"
• (Al echarse un pedo) "Tranquilos chicos, que cuanto más suenan, menos huelen. ¡Ah, pues no!".
• (A Lorena) "Niña, o pagas, o la próxima vez que te estés duchando entro a cagar".
• "Niña, o me llamas al móvil o me pruebo todos tus tangas".
• "A ver si la próxima vez os estiráis un poco más y me traéis algo con más chicha, que me he quedao con hambre".
• "Oye y no te gastes el dinero en chorradas como las manzanas del otro día".
• "¡Qué mal tengo el estómago! No creo que repita cordero en la boda... Bueno, no adelantemos acontecimientos".
• (Soñando) "Tranquilícese, señor presidente, yo acabaré con esa plaga de croquetas".
• "No, si es que cuando le hicieron la cesárea en vez de ponerle puntos tenían que haberle puesto un velcro".
• "¡A llorar a Jerusalén! Corto y cambio".
• "Fíjate si he adelgazado que el otro día me confundieron con Judit Mascó; le dije que se había equivocado y le colgué".
• (Eugenia al Luisma, cuando se enteró de que la estaba intentando engordar) "¿Por eso cuando bostezaba me metías una loncha de chorizo en la boca?".
• (A Aída) "Si a ti de pequeña te llamaban Fairy, porque absorbías toda la grasa". Capítulo 79
• "Tengo tanto calor, que he desteñido la sábana y tengo el culo lleno de flores".
• "Tiembla Jollibú, que llega la Bin Ban Bun".
• (Cantando con Luisma) "Mi fotógrafo bonitooo, cómo metiste el carrete, si me enseña el pajaritoooo, yo le hecho un buen...".
• (Cantando) "Tengo un chino mandarino, que prepara capuchinos y me toca el chumi...".
• (A Lorena mientras está enseñándole a montar en bicicleta) "¡Vamos, Lorena! ¡Sujétame! Ah, y si ves que se te levanta el flequillo, es porque he comido fabada".
• "Niño calla, que no tengo la chirla para fideuás".
• "Así son las cosas y así se las hemos contado".

[editar] Fidel

• "¡No! ¡Sin Punset no!" (al ser castigado sin televisión)
• (Cantando disfrazado de margarita): "Fotosíntesis, oh fotosíntesis".
• (Cantando) "Coleccionista de amor oh oh esquivas mariposas en tu corazón".
• (Pintando a Paz desnuda): "No sé si mi humilde pincel podrá plasmar toda tu belleza, toda tu sensualidad, todo tu..." (ve a Jonathan detrás del mostrador) "¡Coño!"
• (Hablando de los pechos de Lorena): "Aún a riesgo de parecer soez, te diré sólo una palabra: turgentes".
• "Me chiflan las matemáticas, los griegos debieron pasárselo chachi".
• "Oh, Oscar Wilde, usted siempre tan sagaz".
• (Pintando un cuadro) "¡¡No, no tiene alma!! Oh Dios, ¿por qué me diste un don para luego quitármelo?".
• (Cuando Chema sin querer destroza un cuadro) "Si para ti esto es disfrutar del arte con tu hijo, ahora quemas el Guernica y una velada perfecta".
• "Yo a la biblioteca no vuelvo. El otro día nos llamaron la atención y esa noche no pude pegar ojo".
• "Dios que he hecho, he caído en las pastillas... y me siento más Marilyn que nunca".
• "Ay, papá, es que hoy en clase hemos dejado de estudiar la revolución francesa, y ya hecho de menos a los saint-cullots; Allons enfants de la pâtrie...".
• (A Jonhatan) "Deberíamos quedar para ir a la discoteca, al museo, ir al cine, pasear, hacer el amor, para comer...

¿Que has dicho después de pasear?". "¡Yo no he dicho pasear!".

[editar] Jonathan

Jonathan: "Mamá, dame dinero pa' putas".

Aída: "¿Queee?"

Jonathan: "¡Qué no mamá que es para petardos! Pero a que después de lo de las putas, ¿ya no te suena tan mal?"

• "Ya te dije que El Rata es un genio, ¿por qué crees que sólo me quedaron cuatro?".
• "Mamá, he aprobado Educación para la ciudadanía, me voy al metro a hacer graffitis para celebrarlo".
• "Mi padre, ex-presidiario; mi madre, ex-alcohólica; mi tío, ex-yonki y mi hermana 'tó' pedo en clase. Y luego, ¿qué quieren que sea yo?, ¿ingeniero?". (3x07)
• "La Lore para monja y yo madero, ¿no te jode?".
• "La Lore ha pasado de tirarse a millones de tíos a tíos con millones".
• (Hablando con el novio de Lorena)

Jonathan: Oye, ¿me puedes decir dónde está el trono?

Alejandro: ¿Cómo?

Jonathan: Joder el jiñadero, el cagadero... ¿Sabes?

Alejandro: Sí, sales por esta puerta, sigues todo recto, tuerces a la izquierda, cruzas el salón de la chimenea, llegas a la sala azul... A mano derecha.

Jonathan: Joder, cómo se os tiene que quedar la sala azul cuando tenéis cagalera...

• "Mamá, a ver cuándo me compras un videojuego nuevo. En el que tengo sale Santillana".

[editar] Lorena

• (A Jonathan) "Si se supone que mamá quiere lo mejor para nosotros. ¿Por qué tengo tanto miedo?" (4x02)
• "Paz, ¿me dejas tu casa 'pa' follar?"
• "Si ya le dije a la Noe que aunque lo hagas de pie también te preñas".
• (En un casting para una película) "¡Éste puede ser mi gran paso a la fama sin pasar por Gran Hermano!"
• (Imitando a Mauricio) "Mauricio, Mauricio, ¿quién soy? 'Niño, limpia la barra'. 'Mamá, cuélame la leche que tengo cincuenta años y aún no he aprendido'".
• "¡Pero, mama! ¿Cómo me vas a enseñar a conducir? ¡Si en tus tiempos, en vez de cambiar de marcha, le dabais latigazos al caballo!".
• (Jugando al Twister) "¡Pero abuela, quítate! ¡Que se me va a salir el tampax disparado!".
• (A Aída) "¿Cuarenta tacos? Pues te cojo las compresas que ya no te harán falta".
• (A Paz) "¿Qué, Paz, te gusta mi nuevo jersey? ¿A que realza el color de mi pelo, el color de mis ojos? Y lo más importante, ¿a que me realza las tetas?".

[editar] Luisma

• "Claro, como el Luisma de joven se metió de tó ahora se ha quedado tonto, ¿no?".
• (En un concurso con Paz, su pareja, le preguntan: "¿A qué lugar paradisíaco le gustaría ir a su pareja?")

Luisma: Hmmm... hmmm...

Locutor: Vamos, responda lo primero que le venga a la mente...

Luisma: Pues... eh... ¡salchichón!

• "Luisma, con M de Luisma".
• (Entrevista entre Luisma y un perito; a Luisma le dieron calmantes, estaba medio drogado...)

Mauricio: Luisma, responda al perito.

Luisma: ¿Qué perrito?.

Luisma: Ah, hola, Pedrito...

• "Te comía entera y me cosía el culo pa' no cagarte".
• "¿Y si todos estuvieseis equivocados y el Luisma no fuera tonto? Sería un... "no-tonto", o "anti-tonto". ¿Entonces qué?".
• "Esta caña apúntamela en mi cuenta, Chema Martínez".
• "Vamos a hacer magia. Yo pongo la varita y tú el conejo". (4x02)
• "¡Tú imagínate cómo estaría Paz si no se hubiese cumplido su sueño de ser prostituta!".
• "¿Capital de Brasil: Brasilia, dices? (hablando con Fidel), y de Rusia "Rusilia", no te digo, ¡Ay Chema, qué hijo más tonto tienes!".
• "Doy fe de eso".
• (Haciendo un test): "¿Cuántas mujeres tuvo Enrique uve, palito, palito, palito?".
• (A su novia Clara:) "Te he escrito un poema: 'Eres tan guapa que... que... que vamos a hacer un cepillo, ¡yo pongo el palo y tú los pelillos!".
• (Disfrazado de vaca) "Mamá, hoy no ceno que me estoy poniendo como una vaca".
• (Disfrazado de esqueleto) "Mauricio, pónme un bocadillo de jamón que estoy en los huesos".
• (Disfrazado de galleta) "Paz, que soy una galleta... ¡necesito mojar!".
• (Tocando con el grupo) "Tú no sabes tocar, no deberían llamarte guitarrista, deberían llamarte...no sé...Toca-mal".
• Luisma: ¿Qué estás tocando?

Vinilos: Los acordes.

Luisma: Acordes... y encima lo reconoce el tío, acordes dice...

• "Si la homosexualidad fuera una enfermedad... podrían pedir la baja laboral... llamas y dices: 'Oye que no voy a ir al trabajo. ¿Porqué? Porque me he levantado maricón perdío".
• (A Paz) "Porque la única manera de conseguirte es chuleándote".Episodio 53

• (En el capítulo en que Luisma es Salchichaman):

—¿Me pones un perrito caliente?

—Lo siento, aquí no vendemos animales.

• (Hablando con Mauricio)

Mauricio: Pues quiero que le robes el décimo a tu madre...

Luisma: ¿Que? ¿Pero tú quién te has creído que es el Luisma? Para que te enteres, el Luisma es incapaz de hacerle eso a su madre, porque para él su madre es sagrada.

Mauricio: ¿Y si te pago 200 euros?

Luisma: Hecho.

• (Hablando con Gastón, camarero bajo y argentino del bar Reinols):

—¿Tú eres argentino, no?

—Sí.

—Pues el español lo hablas de puta madre.

—¿Tú debes ser un poco corto, no?

—(Se levanta) Já, pues anda que tú.

• "Si para ti un beso negro es una guarrada, aparca y vámonos".
• "Yo arbitré un partido entre cocainómanos y heroinómanos y los mantenía a todos a raya, sobre todo a los cocainómanos".

• (Diálogo entre Luisma y Jonathan sobre sexo):

—Luisma: Jonathan, Jonathan, cómo estás creciendo, ¿eh? ¿Cuántos años tienes ya?

—Jonathan: Trece.

—Luisma: Pues yo a tu edad ya tenía catorce, es decir, que ya me había dado una vuelta con alguna chavalita, no sé si me entiendes...Bueno qué, ¿y de novia cómo andamos?

—Jonathan: Joder no me des la vara que estoy en la fase seis y sólo me queda una vida.

—Luisma: La fase seis...¿y qué es la fase seis comparado con las chavalas de tu clase? Que a las chavalas de tu clase ya le estarán saliendo las tetitas...No me irás a decir que no has jugado ya a nuestro juego, ehh, a nuestro juego de hombres...el tema, Jonathan, el tema...lo de hacerte el solitario...

—Jonathan: ¿El solitario?

—Luisma: ¡Joder, que si te haces pajillas, coño!

• (Diálogo entre Paz y Luisma cuando éste la noche anterior vio una película porno en la que salía Paz):

—Luisma: Paz, cómo se nota que te gustan las porras, ehh, pero no las porras de las que juegan el Madrid y el Barça y dices: 'Van a quedar 3–0', no, yo digo de las de metértelas en la boca.

—Paz: Pero por qué no habré pedido un croissant...anda, Luisma, ¿por qué no le vas a dar la vara a esa señora que se está comiendo un plátano?

—Luisma: Uh, es verdad, qué guarrilla...No no no, no me líes, ¿qué pasa si me quedo aquí, me vas a interrogar hasta que lo suelte todo?

—Paz: ¿Pero qué dices, Luisma?

—Luisma: Qué dices tú, que te vi ayer, estabas con un negro, ah no, el negro llegó y...Teniente Anal.

—Paz: ¿¡Has visto mi película!?

—Luisma: Joder que si la he visto Paz, bueno me faltó el final que me mareé, que no me llegaba la sangre a la cabeza, Paz.

• "¿Pero cómo va a ser una secta 'Los Amaneceres de Saturno'?".
• (Estando en la cárcel) "Oye, y cuando salgamos de aquí, ¿quién va a pagar todo esto? porque yo en el comedor estoy repitiendo todos los días". (Capítulo 72)

• Aída: Bueno, pero al menos Mauricio no alquila su habitación por horas a los sin-techo.

Luisma: ¡Ea, ya estamos, vale nos robaron el microondas, pero... y lo calentita que me dejaron mi cama qué, eso no lo cuentas!

• (Capítulo en que se va a vivir con Barajas y llegan Aída, Eugenia, Lorena y Paz, que ve el baño)

Paz: Cuando en los telediarios hablan de foco de infección yo me imagino algo como esto.

Luisma: Ehh, Paz, Paz, Paz, que si nos ponemos así, de infecciones podemos hablar todos.

• (Jugando al baloncesto) "Y eso que he perdido mi toque. En el 'Proyecto Hombre' sí que era yo bueno, como nos jugábamos la metadona... Tenías que ver cómo temblaban los que perdían". (5x04)

• (Luisma con un ramo de crisantemos en la mano)

Paz: ¡Uy, pero si me has traído crisantemos!

Luisma: No, son flores. Necesitan muchos cuidados y muchos mimos y que se la chupen. ¡Ay, no!, ¡que eso es a mí!

• "Y entonces fue cuando nuestro rey, Juan Carlos, le pidió matrimonio a Doña Sofía. Y ella muy contenta y agradecida le regaló a él... un reloj de oro; y a todos los españoles, la y griega".
• "Mauricio, yo como abogado te recomiendo que metas las cuentas congeladas en el microondas, función descongelar, 2 minutos, no más, que se te pueden quemar".
• (Disfrazado de pollo) "¿Qué pasa, que el Luisma es tonto, no? No, no me toques los huevos, por favor".
• Luisma: "¿Sabéis lo que pasa antes de una boda? ¡La despedida de soltero! Con el cura echándome agua y yo llorando uá uá... Ah no, qué va, eso es Halloween".

• (Diálogo sobre la celebración del 18 cumpleaños de Lorena)

Luisma: Mamá, tú siempre con lo mismo, mira... hay que pensar en la Lore y yo sé que a la Lore lo que le gustaría es una fiesta de la espuma, un concurso de camisetas mojadas. ¡Ah, voy ahora mismo a por unos extintores!

Paz: ¡Desde luego! Vaya familia... ¿y porqué no averiguáis lo que le haría ilusión de una vez, en vez de organizarle una fiesta de mierda?

Luisma: ¡Que no es de mierda, es de espuma! Desde luego, ¡se te ocurren unas guarradas!

• (Dialogo entre Luisma y Jonathan cuando lo pilla hablando con Paz)

(Luisma cuelga el teléfono)

Luisma: ¡No era Paz, ¿eh?! Quiero decir que si querías decirle algo, que no te preocupes porque no era Paz.

Jonathan: Bueno me da igual Paz, dime que no era el director del colegio.

Luisma: No, era Paz. ¡Digo! Paz...cual, un amigo mío de Huelva, digo no, de Cádiz.

• (Sobre una chica que está muy buena) "¡A esa le comía los labios... y luego le comía la boca!".
• "Espero que tengas un billete de 300 euros".

• (Jonathan, Lorena y Fidel hacen la ouija y aparece Luisma. Diálogo)

Luisma: Con el vaso ese de Nocilla habláis con el más allá, ¿no? Oye, ¿y si yo me cambio el móvil por un vaso de esos me mantendrán el número?

Fidel: Sí, sí, tú ríete de los fenómenos paranormales, ¿pero sabes lo que puedo hacer con este pelo y mis nociones de vudú?

Luisma: Pues no, pero yo te pongo dos velas negras, basura, basura. Fenómenos paranormales... fenómenos para tontolabas.

Lorena: Pues que sepas que una amiga mía hizo la ouija y el vaso se movía solo y cuando lo levantaron, olía a azufre.

Luisma: ¿Y no olería a anís del mono, que seguro que fue lo que se pimpló tu amiga?

Lorena: Oye, pues si no te lo crees apúntate a una sesión con nosotros.

Luisma: Es que creo que no voy a poder porque he quedado con el fantasma de Ghost para hacer unos ceniceros de arcilla.

Jonathan: ¿Y no será que eres un cagado?

Luisma: ¿Y no será que no lo soy? Ahí te he dejado todo planchado, ¿eh?

Lorena: Vamos Luisma, por favor, si la abuela nos dijo que te tragabas los dientes porque te daba miedo el ratoncito Pérez.

• (Luisma a Fidel): Tu madre está ahora con un tío que sería tu padrastro, pero si tu padre que antes era el marido de tu madre se liara con otra tía, ya esa tía no sería tu tía sino que es más bien tu prima, y tu igual nacerías tonto no?

Paz: eso es lo que te pasó a ti verdad?

Luisma: el qué?

• (Diálogo entre Aída y Luisma): Aída: Tú la entretienes (a Eugenia), y cuando yo diga YA! ya la dejas entrar. ¿Lo entiendes?

Luisma: ¿Y por qué no dices "titirirí..." no no no o mejor "pi pi que viene que viene!!"

Aída: ¿Pero cómo voy a decir eso?

Luisma: ¿Y por qué no? Claro, tus señas valen y las mías no, no? Claro, como todo el mundo sabe que "ya!" es mejor que "titirirí" o "pi pi que viene que viene..."

[editar] Macu

• (En su primera aparicion) me cago en zu muerto pedazo truñazo ezto no lo cago yo n tre añoh
• (Entrando al bar Reinols cuando está lleno de gays) "¡Ay, cuánto rabo echado a perder! En el pueblo una vez salió uno del armario, pero lo volvimos a meter y lo tiramos por la acequia".
• "¡Sólo de pensarlo se me ponen las bragas como el filtro del café!".
• "¡Tito Mauricio, papel der váter! ¡Que creía que era meá y ha salío tó el membrillo!".
• "¿Dónde está el meaero? Es que con los baches del autobús tengo el tanga tan metío que se me sabe la boca a felpa".
• (Al Luisma) "Si me hubieras follao antes no hubiera pasao esto".
• ( tito hazme hueco pa depilarme k tengo el michi como el monstruo de las galletas)- Tan peludo?- no tan azul k no veas como despintan las bragas de los chinos
• "Si no quieres tener un retoño, ponte perejil en el...".
• "¿Baño turco? En mi pueblo siempre ha sido checo: una pata a cada lao del bidé y ¡Checo, checo, checo¡"
• "Me voy a cagar, que si no el niño se va a pensar que tiene un hermano gemelo" (negro).
• "¡Anda que no es difícil 'ligá' en la ciudad! Yo en mi pueblo me sacaba una teta y ya tenía a tres cabreros con los calzones bajaos". (5x04)
• "Yo a los tíos los ataba de los huevos al badajo de la campana, y encima tocaba a misa".
• "Cagüentó, pedazo de truñazo, esto no lo cago yo en tres años".
• (Al Barajas) "Ven p'acá, becerro, que no hacen ni dos horas del polvo y ya me palpita la babosa".
• (Con Paz, hablando del Barajas) "Ay, lo siento tía, pero me pestañeaba así y sin querer ya tenia las brajas colgando de la lámpara".
• (A Paz) "Pero yo lo hago porque el chucu-chucu me da gustirrinín. Si me diera calambre no lo haría, pero es que me da gustirrinín".

[editar] Mauricio

• "Pero bueno...".
• "¿Pero esto qué eeeeeess?".
• "¡Qué asco de comunistas!".
• "Será hijo de puta".
• "Vete a tocar los huevos a otra parte".
• "Esto lo quiero limpio como una 'patera'".
• "¿Divino? Mira chaval, con Franco con esa frase ya estarías en la cárcel".
• "Si he logrado pasar a los Machu-Pichu por tinerfeños, ¿no voy a lograr esto?".
• "¿Pero tú estás tonto? ¡Que camisas así ya no se fabrican! ¡Que esta es de Galerías Preciados!".
• "Si quieres ver lotería, bájame los pantalones y verás el premio gordo con dos aproximaciones".
• "Yo soy más guapo, más rico y follo más".
• "Tú eres tonto, yo soy listo; tú tienes talento, yo te lo robo; tú pensarás: 'Qué hijo de puta'; vale, pero ¿porqué crees que yo tengo dinero y tú no?".
• "Yo lo único que sé es que eso no se le hace a un amigo, yo a ti jamás te he robado nada ,y mira que lo he tenido fácil con lo guarra que era tu mujer...".
• (Vestido de torero) "Tiriririiiii, avisa a las becerras que ha llegado el Niño del paquetón".
• (Cuando echa a Machu-Piccu) "¡Largo de mi bar, no te necesito, hop, hop, y no vuelvas!".
• "Lo mejor que hay cuando te deja una mujer es la dieta del muslo y el pan: muslo pacá, muslo payá y pan, pan..." (hace con si estuviese fornicando)
• "Venga, venga, aprovechad...Que una loncha de estas vale más que todos vuestros muebles juntos".
• (Cortándose las uñas) "Mira, Fidel, mejillones para la paella...".
• (Al ver un hámster) "¡Coño, una rata¡".
• "Mira Virginia, no sé si Dios o la genética, pero te han jugado una mala pasada. ¡Eres fea! Pero no fea de 'qué poco agraciada' no, no, no...Fea de '¿Por qué le habrán tirado ácido a la cara?'".

• En un bar de gays:

Gay: (le tira Coca-Cola en la entrepierna a Mauricio) Ups, perdona. ¡Cómo te he puesto!

Mauricio: ¿Que cómo me he puesto? ¡Cómo te has puesto tú, maricón, que te has puesto morao! ¡Que serías capaz de cagar hasta un melón entero!

• "Leucemia es un país del norte entre Laponia y Estonia. Antes eran muy comunistas y ahora hacen Eurovisión. ¡Desde luego, qué poca cultura!".
• "Los polacos vale porque siempre han estado ahí, pero ¿quién coño son los herzegovinos?".

• (Practicando para jugar al trivial)

¿Cuál es la capital de Costa Rica?

¿Costa Rica? ¿Pero eso no era una marca de galletas?

• Jonathan: Mauricio, ¿me compras unas papeletas para el viaje de fin de curso?

Mauricio: Ah, que tú te quieres ir de viaje, chaval. Bueno, pues ya te mando yo, ¡a tomar por culo!

• Fidel: ¿Quién escribió Don Quijote?

Mauricio: La punta de mi cipote.

• (Cuando Machu-Pichu va a pintar sobre las humedades del local de Chema) "Espérate a que coja un poco de tierra y te pinte a toda su tribu cazando 'mamuces'".

• (Cuando le preparan la despedida de soltero al Luisma)

Machu-Pichu: Ya han traído la tarta con la mala mujer, ¿dónde la pongo?

Mauricio: Dónde la pongo, dónde la pongo...En la punta de mi mondongo.

• (Hablando de sexo con Jonathan)

Jonathan: Pero tú eres un cerdo, ¿no?

Mauricio: ¿Cerdo yo? ¡Cerdo tú! ¡Que estás todo el día dale que te pego! ¡Eso eso, vete, vete a darle, como los monos! ¡Mandril, que deberías estar en el zoo!

• (Mirando a una mujer muy guapa) "Niño, saca la escoba, que acaba de entrar un polvazo".
• (Retando a Luisma a ligarse a una mujer gorda) "Anda, lígate a esa, venga; ánimo, valiente; oye que si lo necesitas en el almacén tengo un arpón".
• (En una cinta cassette de sus chistes de gays) "Puedo prometer y prometo, que si tú te agachas yo te la meto".
• (Echando al Machu Pichu del bar): "A la puta calle! Y no vuelvas de aquí hasta que Ecuador gane el mundial de baloncesto!"

[editar] Paz

• "Que no, Luisma, que no me voy a acostar contigo".

Aída, amonestando a Lorena, le pregunta a Paz lo que hablaban de sus sueños de jóvenes:

Aída: ¿Porque qué te decía yo siempre? ¿Qué te decía?

Paz: Que no te querías morir sin cazar un buen negro... ah no... no... lo de que estudiara... si con eso también insistías mucho.

Aída desesperando a Paz "la enfermera" para que atienda a Eugenia:

Aída: ¡Rápido que no puede respirar! ¡Pero venga, que se ahoga! ¿Pero a qué esperas, qué te pasa?

Paz: ¡Ay, que no soy enfermera, que soy puta!.

Paz piensa cuál es la mejor manera de decirle a su novio que se dedica a la prostitución:

Paz: ¿A ti te gusta el cine?

Novio: Sí.

Paz: Bueno, pues en el cine las actrices se disfrazan de enfermeras, otras con cuero en plan moteras, y a veces se tienen que acostar con otros. Y ese trabajo es mentira, es...

Novio: Tranquila, entiendo que te avergüence trabajar para el cine español...

Paz: No no, si es que...

Novio: Ah, ¿eres bailarina?

Paz: Que no, coño, que si en mi gremio hubiese una patrona sería María Magdalena.

Novio: Ah, ¿que eres del Opus Dei?

Paz: ¡Que no, coño, que soy puta!

• "Será posible...".

[editar] Soraya

• (Diálogo entre Soraya y Jonathan)

Soraya: Madre mía lo que has crecido ¿eh? con lo pequeñito que eras cuando te adoptamos

Jonathan: ¿Qué?

Soraya: ¡Caíste! Uh, ¿cómo puedes creerte eso por favor?

Jonathan: Pues me lo he creído.

• (Diálogo entre Soraya y Aída cuando mata al marido de Soraya)

Aída: ¿Tú lo has visto, no? Ha sido un accidente.

Soraya: Hombre... que ha sido un planchazo en toda la nuca, que no hace falta ser Grissom.

Aída: ¡Ay Dios! ¡Que soy una asesina! ¡Que me van a llevar a la cárcel! ¡Ay Dios mío!

Soraya: ¡Que no, mamá! ¡Que no! Este tío no jode más la vida a nadie. Ahora mismo limpiamos la sangre, nos llevamos el cuerpo y nos deshacemos de él.

Aída: Joder, te habrás inflado a Ferrero Rocher estos años, pero sigues llevando el barrio dentro.

• (A Lorena) "¡Cuando tú te chupabas el dedo yo chupaba... otras cosas!".
• "En este barrio el único tejido que se trabaja es el guatiné".
• "Solo muevo las caderas para subirme los panties".
• (Leyendo un periódico viejo): "'Franco toma Madrid'... Qué fuerte, ¿pero este periódico no es de hoy, no?".
• (Imitando a Chikilicuatre) "¡Perrero, perrero!".

• (Diálogo entre Soraya y Aidita)

Soraya: Pues claro que te duele la tripa. ¿Pero cómo no te va a doler? Si hubiera sido más sano que desayunaras la escobilla del váter antes que esa guarrada.

Aidita: No era una guarrada, era bollicao con ketchup, y el ketchup lleva tomate, ¡es casi una verdura!

• "¡Esa peazo de Yoli! ¡Zorra, que eres la reina del cotarro!".

• (Mauricio habla a los vecinos de Esperanza Sur sobre el derrumbe del barrio)

Mauricio: ¡Atención todo el mundo! Acabo de salir de una reunión en el ayuntamiento, dos horas, de despacho en despacho luchando por... vuestros derechos, y por fin ¡lo he conseguido!

Soraya: ¡¡Viva la madre que te parió!!

Mauricio: Id haciendo las maletas que nos vamos del barrio...

Soraya: ¡¡Me cago en tu madre!!

Mauricio: ...a cambio de un pastizal.

Soraya: ¡¡Viva la madre que te parió!!

• (A Lorena y Paz) "¡Joder! ¡Que fuisteis vosotras las que os dieron ganas de vomitar cuando visteis mis tetas!".
• (A Jonathan para que mate al pez de Aidita) "Así que el sujeto A, que eres tú, debe eliminar al sujeto B, que seria el pez, para que el sujeto C, que soy yo, pueda ser feliz y que no exista jamás el sujeto D, que sería el perro. Vale, hay muchos sujetos en este plan, para ti solo un verbo: MATAR".

[editar] Toni Colmenero

• (Presentando a Luisma como boxeador) "¡Y con todos ustedes, la mala de Esperanza Sur, qué digo, mala, malísima!".
• "Hola, culos...".
• "Lo siento, chicas, me he estado depilando los sobacos... También se puede sudar con glamour".
• "¡Falta! ¡Falta personal! ¡Ay, como en mi cama!".
• "Chicos, chicas, solo hay una canasta, así que jugad limpio y metedla todos en el mismo agujero¡ ¡¡Ay, como en mi cumpleaños!!".
• "Ay, Maurice, abanícame que me da un panic attack...¡¡PANIC ATTAAAAAAAAAACK!!".
• "¡Daaaaamelo, dameloooo! ¡Show me the money, show me, show me, show me the money!".
• "Quirófano es la única palabra que lleva '–ano' que no me gusta".

[editar] El Barajas

• (Despues de despertarse, oyendo un bostezo de Eugenia)

Luisma: Hija de mi vida, parece que estás...¡pariendo un cerdo por la boca! Barajas: Y lo peor no son los bostezos, son los ronquidos, que me he tenido que despertar esta noche cuatro veces pensando que me robaban la moto...¡Si yo no tengo moto!

• Mire, señora Eugenia, me voy a callar porque no quiero faltarle al respeto (mira la despensa de la cocina y ve que está vacía) ¡Ostia la vaca burra esa, se ha comido toda la despensa¡

Eugenia: Es que esta noche tenía gusanillo. Barajas: ¡¿Pero qué gusanillo?! ¡Si con lo que se ha comido debe tener ahí dentro una boda gitana!

• "Luisma, que hoy es nuestro día de suerte, que nos vamos a vivir juntos y mira lo que me he encontrado...una ficha para montar a los coches de choque".
• "Joder, que yo tengo un hambre...que tengo las tripas cantándome por seguidillas".
• "Mi vida ha dado un giro total...¡Que estoy a punto de conseguir un curro¡ ¡Que se acabó eso de hacer de leproso en la puerta de la iglesia, hombre!".

• (Conversación)

Aída: ¿Luisma, qué tal el primer partido? Luisma: Fatal, nos han metido 6 goles y 5 hostias, y todo por culpa de este que se pone a festejar los goles del equipo contrario al lado de nuestros ultras. Barajas: Pero es que los dos primeros han sido dos golazos...

• "Somos unos desgraciados que no tenemos donde caernos muertos".

• (La novia del Barajas le da un bofetón)

Luisma: Ya veo que con tu novia te va muy bien, qué mimosa es la chavala...¿Qué pasa? ¿Te ha dicho de conocer a su familia y has pasado, no? Barajas: ¡Qué va! Si a su familia la conozco perfectamente...si ayer me tiré a su hermana. Aunque el cabreo gordo se lo ha pillado cuando le he dicho que su hermana se lo montaba mejor que ella.

• (Insultando a una fea) "Fea...que eres más fea...que...lo deee...¡Fea ahí!"
• "...Que me has dejado la rodilla que no sirve ni para hacer un cardo...".

[editar] Otros

• Don Vicente (el hombre al cuidado de Jonathan): "¡A ver, tú, gambrerro, ven a cruzarme! ¿O qué quieres, que me pase lo que al Matías, que le pilló un autobús, le reventó la cara contra el bordillo y se ahogó en su propia sangre?".
• Don Vicente: "¿Qué quieres, que me pase como a Zacarías, que se quedó solo y cuando lo encontraron muerto, su gato pesaba tres quilos más?".
• Jonathan: ¡Abuelo! Venga ya, que le toca su medicina.

Don Vicente: ¡Yo no quiero medicinas! Mira lo que le pasó a Zacarías, ¿eh? Se tomaba catorce pastillas diarias, y un día se atragantó con un hueso de pollo que le desgarró la garganta y empezó a escupir sangre... ¡Nos puso a todos perdidos!.

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