Aída

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Aída es una serie de televisión (sitcom) española (spin-off de 7 vidas) retransmitida por Tele 5 y Paramount Comedy.


Aída[editar]

  • "¿Por qué no inventarían la píldora de los 16 años después?" (4x02)
  • Paz: Aida, tienes que buscar un trabajo mejor.
Aída: ¡Anda, coño! que me lo diga una abogada vale, pero que me lo diga una puta...
  • "Pero qué familia Dios mío... ¡Somos los Kennedy del extrarradio!".
  • Hay Reflex para los golpes, pero no hay Reflex para el corazón. (cap. 36)
  • (A Lorena) "¿Borracha yo? No... Bueno, un poquito, pero peor es lo tuyo que estás borrosa".
  • ¿Pero cómo voy a estar yo embarazada? ¡Si yo debo de tener el útero como los Monegros!
  • "Más que una relación, parece una peli porno".
  • (A sus hijos) "Con animales como vosotros quisiera ver yo a la Supernanny esa".
  • "Ay, Hugo, que me vas a sacar todo el jugo".
  • "Ay, Nacho, Nacho... ¡qué me vas a abrir to' el pistacho!"
  • (A Jonathan) "Me han dicho que no paras de decir tacos. O sea, ¿que para eso me gasto yo el dinero? ¿para daros una educación y luego me tengan que ir sacando los colores en todos los sitios por vuestra culpa? ¡¿Se puede saber de donde coño habéis sacado esa puta costumbre?!"
  • "¡Pero si nosotros ponemos tacos hasta en los Christmas de Navidad! ¿Os acordáis el del año pasado? "Feliz Navidad, esperamos que el año que viene no sea tan puta mierda como éste""
  • "El dinero será para el que menos tacos diga y no se hable más. Y el tiempo empieza... ¡Me cago en la puta ostia, ya!"
  • (Intentando ligar con su profesor de aerobic) "¿Sabes qué pasa? Que a Lorena la tuve muy jovencita, y como le dí biberón, todavía las tengo sin estrenar, guapetón".
  • "No tengo el chichi pa´farolillos"
  • "¿Que yo no sé hablar español? ¡Yo de cuálo!"
  • (Llamando por teléfono) "¿Interviu? Mire, es que he pensado que por 600 euros me podría hacer unas fotos en 'tóples', luego ya si eso, decimos que es un 'robao'. ¡Y si hay que enseñar felpudo, se enseña!. ¿Qué si soy famosa? Hombre, soy la hija de la 'Bim Bam Bum' (le cuelgan el teléfono) ¿Oiga? ¿Oiga?"
  • "Que sepas que yo me saqué el graduado solita y que si dejé el instituto fue porque me tuve que poner a currar... bueno, eso y porque el bombo no me entraba en el pupitre". (5x04)
  • "Lorena, ¿te acuerdas cuando volvimos de vacaciones y vimos que había volado el canario? Pues Ángel también ha volado, de un planchazo". (Explicándole a Lorena qué le ha pasado al marido de Soraya)
  • (A su hermano Luisma) "Piensa que esto es como en las series de la tele, que aunque se vaya la actriz, la serie sigue ‘palante"
  • "¡Y ahora, si me queréis, irse!" (Estas fueron las últimas palabras de Aída, dedicadas a todo el barrio, antes de ser llevada a prisión).
  • (A su hija Lore) "Qué pena que no fueras a Eurovisión porque con las amigas que tengo en la cárcel los doce puntos de Rumania y Ucrania los tenías"
  • "Esta castañuela lleva cuatro años sin feria de Abril"
  • "Pichi, si tú me enseñas el Organillo, yo te como el barquillo"
  • (A Bisbal) "Ave María, entre pan y pan yo te comía"
  • (A Toni) "Tenemos algunas dudillas con el papeleo este de la empresa ¿Por qué hay que ponerle un nombre si luego la Sociedad es Anónima?"
  • "Santa Rita, Rita la condicional que se da no se quita"
  • "¿Te imaginas? Yo con el padre y tú con el hijo. Como en los Serrano pero con los desayunos más ligeros"

Chema[editar]

  • (A Lorena) "Claro, como tu padreasa hasta que se le acababa el dinero para putas..." (4x02)
  • (Fumado, ve a unos niños correr) "Cuidado niños, que viene Michael Jackson".
  • "No sabes lo duro que es lavarse la cara y no saber cuando parar".
  • "Ahora estoy absolutamente volcado en mi libro: Mi mujer, esa puta".
  • (Contando chistes) "Están dos asturianos y le dice uno a otro: 'Mira ese cohete, va a Venus' 'Pues vamos a escondenus'".
  • (A Fidel) "Tú estás muy raro... ¡Tú te has tomado una coca-cola!".
  • (A Fidel) "Tú estás muy raro... Tú has visto dibujos animados japoneses, ¿no?".
  • (A Fidel) "Encuentra a otra abejita, y le chup... no, no le chupa nada".
  • (Chiste) "¿Por qué los de Álava nunca se escuchan al hablar? Porque hablan alavés".

Eugenia[editar]

  • "¡Muchapicha!
  • (Tras salir del baño) "Me he dejao ahí cuatro kilos, no sabía si tirar de la cadena o bautizarlo".
  • (Al llegar a casa) "Me voy a cagar que esto ya va tocando braga".
  • Paz: "Aída, ¿quieres salir de ahí de una vez?"
Eugenia: "Si, que yo soy como un reloj, así que o sale o me dejas una olla".
  • "Voy al excusado, que voy a echar más mierda que el Prestige". Episodio 53
  • (A Jonathan mientras él le corta las uñas) "¡No malgastes tus fuerzas quejándote, que aún no me has puesto el supositorio y ahí hay mucha carne que apartar!"
  • (Al echarse un pedo) "Tranquilos chicos, que cuanto más suenan, menos huelen. ¡Ah, pues no!".
  • (A Lorena) "Niña, o pagas, o la próxima vez que te estés duchando entro a cagar".
  • "Niña, o me llamas al móvil o me pruebo todos tus tangas".
  • "A ver si la próxima vez os estiráis un poco más y me traéis algo con más chicha, que me he quedao con hambre".
  • "Oye y no te gastes el dinero en chorradas como las manzanas del otro día".
  • "¡Qué mal tengo el estómago! No creo que repita cordero en la boda... Bueno, no adelantemos acontecimientos".
  • (Soñando) "Tranquilícese, señor presidente, yo acabaré con esa plaga de croquetas".
  • "No, si es que cuando le hicieron la cesárea en vez de ponerle puntos tenían que haberle puesto un velcro".
  • "¡A llorar a Jerusalén! Corto y cambio".
  • "Fíjate si he adelgazado que el otro día me confundieron con Judit Mascó; le dije que se había equivocado y le colgué".
  • (Eugenia al Luisma, cuando se enteró de que la estaba intentando engordar) "¿Por eso cuando bostezaba me metías una loncha de chorizo en la boca?".
  • (A Aída) "Si a ti de pequeña te llamaban la Fairy, porque absorbías toda la grasa". Capítulo 79
  • "Tengo tanto calor, que he desteñido la sábana y tengo el culo lleno de flores".
  • "Tiembla Jollibú, que llega la Bin Ban Bun".
  • (Cantando con Luisma) "Mi fotógrafo bonitooo, cómo metiste el carrete, si me enseña el pajaritoooo, yo le hecho un buen...".
  • (Cantando) "Tengo un chino mandarino, que prepara capuchinos y me toca el chumi...".
  • (A Lorena mientras está enseñándole a montar en bicicleta) "¡Vamos, Lorena! ¡Sujétame! Ah, y si ves que se te levanta el flequillo, es porque he comido fabada".
  • "Niño calla, que no tengo la chirla para fideuás".
  • "Así son las cosas y así se las hemos contado".
  • "Mira hija, tengo demasiadas ganas de cagar como para fingir que me interesa".
  • "Pues a lo de cagar soy un reloj y dentro de 5 minutos saldrá el cuco a dar la hora. (Al rato) Ya son en punto. Cucú".
  • "Me voy al vater, que yo sí que voy a liberar a Willy que llevo 3 días sin cagar".
  • "Cuando estoy con mi Borbón me derrito como un bombon, hay mi principe gallardo llévame contigo al Pardo".
  • "Con un abrigo igual seducí yo a Carrero Blanco, antes de que pegara el salto, claro... el salto a la política, digo"
  • "Yo creo que eso de un duo es muy antiguo, ¿por qué no mejor un trío? Lore Lore Macu Macu ¡Bim Bam Bum!"
  • (A Aída) ¿Qué comes, tienes más?
Aída: Mamá, por favor, por quinta vez, es un flemón ¡no estoy comiendo nada!
  • Soraya: ¡Es que estás sorda!

Eugenia: ¿Gorda? ¿Pero tú has visto a tu hija?

  • (A Chema y a Soraya): ¡Dúo patético!
  • Antes de ir al Water. dejadme pasar que tengo a Obama apunto de salir de la casa blanca
  • Me voy al excusado, que ya esta asomando Obama por la Casa Blanca

Fidel[editar]

  • "¡No! ¡Sin Punset no!" (al ser castigado sin televisión)
  • (Cantando disfrazado de margarita): "Fotosíntesis, oh fotosíntesis".
  • (Cantando) "Coleccionista de amor oh oh esquivas mariposas en tu corazón".
  • (Pintando a Paz desnuda): "No sé si mi humilde pincel podrá plasmar toda tu belleza, toda tu sensualidad, todo tu..." (ve a Jonathan detrás del mostrador) "¡Coño!"
  • (Hablando de los pechos de Lorena): "Aún a riesgo de parecer soez, te diré sólo una palabra: turgentes".
  • "Me chiflan las matemáticas, los griegos debieron pasárselo chachi".
  • "Oh, Oscar Wilde, usted siempre tan sagaz".
  • (Pintando un cuadro) "¡¡No, no tiene alma!! Oh Dios, ¿por qué me diste un don para luego quitármelo?".
  • (Cuando Chema sin querer destroza un cuadro) "Si para ti esto es disfrutar del arte con tu hijo, ahora quemas el Guernica y una velada perfecta
  • "Yo a la biblioteca no vuelvo. El otro día nos llamaron la atención y esa noche no pude pegar ojo".
  • "Dios que he hecho, he caído en las pastillas... y me siento más Marilyn que nunca".
  • "Ay, papá, es que hoy en clase hemos dejado de estudiar la revolución francesa y ya hecho de menos a los sans-cullots; Allons enfants de la pâtrie...".
  • (A Jonhatan) "Deberíamos quedar para ir a la discoteca, al museo, ir al cine, pasear, hacer el amor, para comer...

¿Que has dicho después de pasear?". "¡Yo no he dicho pasear!".

  • (Jonathan intenta sacale un anillo del dedo a Fidel con vaselina):

¡ Jonathan, sácamelo con cuidado! ¡Echa mas para que lubrique bien! ¡Sigue! ¡Sigue que ya,ya!

Jonathan[editar]

  • Jonathan: "Mamá, dame dinero pa' putas".
Aída: "¿Quéee?"
Jonathan: "¡Qué no mamá que es para petardos! Pero a que después de lo de las putas, ¿ya no te suena tan mal?"
  • "Ya te dije que El Rata es un genio, ¿por qué crees que sólo me quedaron cuatro?".
  • "Mamá, he aprobado Educación para la ciudadanía, me voy al metro a hacer graffitis para celebrarlo".
  • "Mi padre, ex-presidiario; mi madre, ex-alcohólica; mi tío, ex-yonki y mi hermana 'tó' pedo en clase. Y luego, ¿qué quieren que sea yo?, ¿ingeniero?". (3x07)
  • "La Lore para monja y yo madero, ¿no te jode?".
  • "La Lore ha pasado de tirarse a millones de tíos a tíos con millones".
  • (Hablando con el novio de Lorena)
Jonathan: Oye, ¿me puedes decir dónde está el trono?
Alejandro: ¿Cómo?
Jonathan: Joder el jiñadero, el cagadero... ¿Sabes?
Alejandro: Sí, sales por esta puerta, sigues todo recto, tuerces a la izquierda, cruzas el salón de la chimenea, llegas a la sala azul... A mano derecha.
Jonathan: Joder, cómo se os tiene que quedar la sala azul cuando tenéis cagalera...
  • "Mamá, a ver cuándo me compras un videojuego nuevo. En el que tengo sale Santillana".
  • "Vaya familia: papá expresidiario, el tío exyonki, mamá asesina... ¿veis cómo no tengo que seguir estudiando? Si no, ¿quién va a seguir la tradición familiar?"
  • "Yo creo en la paz y en el amor ,y quien diga lo contrario le pego una hostia!"

Lorena[editar]

  • (A Jonathan) "Si se supone que mamá quiere lo mejor para nosotros. ¿Por qué tengo tanto miedo?" (4x02)
  • "Paz, ¿me dejas tu casa 'pa' follar?"
  • "Si ya le dije a la Noe que aunque lo hagas de pie también te preñas".
  • (En un casting para una película) "¡Éste puede ser mi gran paso a la fama sin pasar por Gran Hermano!"
  • (Imitando a Mauricio) "Mauricio, Mauricio, ¿quién soy? 'Niño, limpia la barra'. 'Mamá, cuélame la leche que tengo cincuenta años y aún no he aprendido'".
  • "¡Pero, mama! ¿Cómo me vas a enseñar a conducir? ¡Si en tus tiempos, en vez de cambiar de marcha, le dabais latigazos al caballo!".
  • (Jugando al Twister) "¡Pero abuela, quítate! ¡Que se me va a salir el tampax disparado!".
  • (A Aída) "¿Cuarenta tacos? Pues te cojo las compresas que ya no te harán falta".
  • (A Paz) "¿Qué, Paz, te gusta mi nuevo jersey? ¿A que realza el color de mi pelo, el color de mis ojos? Y lo más importante, ¿a que me realza las tetas?".
  • (De cena familiar con su novio multimillonario)
Cayetana: Bueno Lorena, ya me ha dicho Alejandro que has estudiado en Londres... What do you think about the weather? I really hated it, didn't you?
Lorena: Yes, yes, what sinaris sin the playing croch in the quare in the flying cheficow in the kitchen
Cayetana: Qué acento más cerrado, ¿tienes profesor natívo, no?
Lorena: No, no, inglés.
  • "Ponéos cerca del baño porque os váis a cagar".
  • "Si me ocurre algo ábreme un grupo homenaje en Facebus".
  • "Dios, Paz, que ganas tengo de entrar en Gran Hermano y estar con gente normal".
  • "Telebasura esta, que la sacamos del contenedor".
  • "Joder, que casi se me cae el chichi al suelo".
  • "Es que soy súper fans tuya. Me he tragado todas tus corridas".
  • "Si hombre, no hacía la prueba semanal de Gran Hermano, voy a ser tu chacha".
  • "Este vibrador es la polla"
  • (A Soraya cuándo se quedó ciega) "Ya nunca podrás ver a tu hija... ni al Duque".
  • (Refiriéndose a Chema) "Que tiene el pelo como el chichi de una Nancy".
  • "¡Lore, Lore, Macu, Macu!"
"¡Lore, Lore, fama, fama!"
"¡Lore, Lore, fiesta, fiesta!"
"¡Lore, Lore, furgo, furgo!"
  • "¡Esa chupa me la llevo yo! ¡Ofertón, ofertón, ofertón!"
  • "Joder con la vejez, yo no quiero pasar por ahí. Cuando cumpla los 30 me suicido".
  • (Cantando y tocando las palmas) "Una rosita en el corazón, dos perlitas en la mirada, ay menudo paquetón, metemela to doblada. ¡Y dame caña, caña, caña, caña, caña, caña!"
  • "Mecos, yo soy para ti como 2º de la ESO: inalcanzable"
  • (Animando a su madre) "Eres el alma de esta familia, si hubiera que ponerle un título a nuestras vidas sería Aída"
  • Chica fácil... ¡fácil mis cojones!
  • (Llaman a la puerta y cuando va a abrir Soraya entra Lorena desde la terraza)
Lorena: ¡NOOOOO!
Soraya: ¿Acabas de entrar por la terraza?
Lorena: Sí. ¿Es que no mas visto? ¡Es pa mi!
  • Hola, quería pedir una picsa. ¿Mi dirección? El 32 de la calle... ¡¡BIMBAMLORETONYBUM!!

Luisma[editar]

  • "Ya estamos no? el luisma es tonto claro como el luisma se ha metio de to pues se ha quedao tonto
  • (En un concurso con Paz, su pareja, le preguntan: "¿A qué lugar paradisíaco le gustaría ir a su pareja?")
Luisma: Hmmm... hmmm...
Locutor: Vamos, responda lo primero que le venga a la mente...
Luisma: Pues... eh... ¡salchichón!
  • "Luisma, con M de Luisma".
  • (Entrevista entre Luisma y un perito; a Luisma le dieron calmantes, estaba medio drogado...)
Mauricio: Luisma, responda al perito.
Luisma: ¿Qué perrito?.
Luisma: Ah, hola, Pedrito...
  • "Te comía entera y me cosía el culo pa' no cagarte".
  • "¿Y si todos estuvieseis equivocados y el Luisma no fuera tonto? Sería un... "no-tonto", o "anti-tonto". ¿Entonces qué?".
  • "Esta caña apúntamela en mi cuenta, Chema Martínez".
  • "Vamos a hacer magia. Yo pongo la varita y tú el conejo". (4x02)
  • "¡Tú imagínate cómo estaría Paz si no se hubiese cumplido su sueño de ser prostituta!".
  • "¿Capital de Brasil: Brasilia, dices? (hablando con Fidel), y de Rusia "Rusilia", no te digo, ¡Ay Chema, qué hijo más tonto tienes!".
  • "Doy fe de eso".
  • (Haciendo un test): "¿Cuántas mujeres tuvo Enrique uve, palito, palito, palito?".
  • (A su novia Clara:) "Te he escrito un poema: 'Eres tan guapa que... que... que vamos a hacer un cepillo, ¡yo pongo el palo y tú los pelillos!".
  • (Disfrazado de vaca) "Mamá, hoy no ceno que me estoy poniendo como una vaca".
  • (Disfrazado de esqueleto) "Mauricio, pónme un bocadillo de jamón que estoy en los huesos".
  • (Disfrazado de galleta) "Paz, que soy una galleta... ¡necesito mojar!".
  • (Tocando con el grupo) "Tú no sabes tocar, no deberían llamarte guitarrista, deberían llamarte...no sé...Toca-mal".
  • Luisma: ¿Qué estás tocando?
Vinilos: Los acordes.
Luisma: Acordes... y encima lo reconoce el tío, acordes dice...
  • "Si la homosexualidad fuera una enfermedad... podrían pedir la baja laboral... llamas y dices: 'Oye que no voy a ir a trabajar. ¿Porqué? Porque me he levantado maricón perdío".
  • (A Paz) "Porque la única manera de conseguirte es chuleándote".Episodio 53
  • (En el capítulo en que Luisma es Salchichaman):
—¿Me pones un perrito caliente?
—Lo siento, aquí no vendemos animales.
  • (Hablando con Mauricio)
Mauricio: Pues quiero que le robes el décimo a tu madre...
Luisma: ¿Que? ¿Pero tú quién te has creído que es el Luisma? Para que te enteres, el Luisma es incapaz de hacerle eso a su madre, porque para él su madre es sagrada.
Mauricio: ¿Y si te pago 200 euros?
Luisma: Hecho.
  • (Hablando con Gastón, camarero bajo y argentino del bar Reinols):
—¿Tú eres argentino, no?
—Sí.
—Pues el español lo hablas de puta madre.
—¿Tú debes ser un poco corto, no?
—(Se levanta) Já, pues anda que tú.
  • "Si para ti un beso negro es una guarrada, aparca y vámonos".
  • "Yo arbitré un partido entre cocainómanos y heroinómanos y los mantenía a todos a raya, sobre todo a los cocainómanos".
  • (Diálogo entre Luisma y Jonathan sobre sexo):
—Luisma: Jonathan, Jonathan, cómo estás creciendo, ¿eh? ¿Cuántos años tienes ya?
—Jonathan: Trece.
—Luisma: Pues yo a tu edad ya tenía catorce, es decir, que ya me había dado una vuelta con alguna chavalita, no sé si me entiendes...Bueno qué, ¿y de novia cómo andamos?
—Jonathan: Joder no me des la vara que estoy en la fase seis y sólo me queda una vida.
—Luisma: La fase seis...¿y qué es la fase seis comparado con las chavalas de tu clase? Que a las chavalas de tu clase ya le estarán saliendo las tetitas...No me irás a decir que no has jugado ya a nuestro juego, ehh, a nuestro juego de hombres...el tema, Jonathan, el tema...lo de hacerte el solitario...
—Jonathan: ¿El solitario?
—Luisma: ¡Joder, que si te haces pajillas, coño!
  • (Diálogo entre Paz y Luisma cuando éste la noche anterior vio una película porno en la que salía Paz):
—Luisma: Paz, cómo se nota que te gustan las porras, ehh, pero no las porras de las que juegan el Madrid y el Barça y dices: 'Van a quedar 3–0', no, yo digo de las de metértelas en la boca.
—Paz: Pero por qué no habré pedido un croissant...anda, Luisma, ¿por qué no le vas a dar la vara a esa señora que se está comiendo un plátano?
—Luisma: Uh, es verdad, qué guarrilla...No no no, no me líes, ¿qué pasa si me quedo aquí, me vas a interrogar hasta que lo suelte todo?
—Paz: ¿Pero qué dices, Luisma?
—Luisma: Qué dices tú, que te vi ayer, estabas con un negro, ah no, el negro llegó y...Teniente Anal.
—Paz: ¿¡Has visto mi película!?
—Luisma: Joder que si la he visto Paz, bueno me faltó el final que me mareé, que no me llegaba la sangre a la cabeza, Paz.
  • "¿Pero cómo va a ser una secta 'Los Amaneceres de Saturno'?".
  • (Estando en la cárcel) "Oye, y cuando salgamos de aquí, ¿quién va a pagar todo esto? porque yo en el comedor estoy repitiendo todos los días". (Capítulo 72)
  • Aída: Bueno, pero al menos Mauricio no alquila su habitación por horas a los sin-techo.
Luisma: ¡Ea, ya estamos, vale nos robaron el microondas, pero... y lo calentita que me dejaron mi cama qué, eso no lo cuentas!
  • (Capítulo en que se va a vivir con Barajas y llegan Aída, Eugenia, Lorena y Paz, que ve el baño)
Paz: Cuando en los telediarios hablan de foco de infección yo me imagino algo como esto.
Luisma: Ehh, Paz, Paz, Paz, que si nos ponemos así, de infecciones podemos hablar todos.
  • (Jugando al baloncesto) "Y eso que he perdido mi toque. En el 'Proyecto Hombre' sí que era yo bueno, como nos jugábamos la metadona... Tenías que ver cómo temblaban los que perdían". (5x04)
  • (Luisma con un ramo de crisantemos en la mano)
Paz: ¡Uy, pero si me has traído crisantemos!
Luisma: No, son flores. Necesitan muchos cuidados y muchos mimos y que se la chupen. ¡Ay, no!, ¡que eso es a mí!
  • "Y entonces fue cuando nuestro rey, Juan Carlos, le pidió matrimonio a Doña Sofía. Y ella muy contenta y agradecida le regaló a él... un reloj de oro; y a todos los españoles, la y griega".
  • "Mauricio, yo como abogado te recomiendo que metas las cuentas congeladas en el microondas, función descongelar, 2 minutos, no más, que se te pueden quemar".
  • (Disfrazado de pollo) "¿Qué pasa, que el Luisma es tonto, no? No, no me toques los huevos, por favor".
  • Luisma: "¿Sabéis lo que pasa antes de una boda? ¡La despedida de soltero! Con el cura echándome agua y yo llorando uá uá... Ah no, qué va, eso es Halloween".
  • (Diálogo sobre la celebración del 18 cumpleaños de Lorena)
Luisma: Mamá, tú siempre con lo mismo, mira... hay que pensar en la Lore y yo sé que a la Lore lo que le gustaría es una fiesta de la espuma, un concurso de camisetas mojadas. ¡Ah, voy ahora mismo a por unos extintores!
Paz: ¡Desde luego! Vaya familia... ¿y porqué no averiguáis lo que le haría ilusión de una vez, en vez de organizarle una fiesta de mierda?
Luisma: ¡Que no es de mierda, es de espuma! Desde luego, ¡se te ocurren unas guarradas!
  • (Dialogo entre Luisma y Jonathan cuando lo pilla hablando con Paz)

(Luisma cuelga el teléfono)

Luisma: ¡No era Paz, ¿eh?! Quiero decir que si querías decirle algo, que no te preocupes porque no era Paz.
Jonathan: Bueno me da igual Paz, dime que no era el director del colegio.
Luisma: No, era Paz. ¡Digo! Paz...cual, un amigo mío de Huelva, digo no, de Cádiz.
  • (Sobre una chica que está muy buena) "¡A esa le comía los labios... y luego le comía la boca!".
  • "Espero que tengas un billete de 300 euros".
  • (Jonathan, Lorena y Fidel hacen la ouija y aparece Luisma. Diálogo)
Luisma: Con el vaso ese de Nocilla habláis con el más allá, ¿no? Oye, ¿y si yo me cambio el móvil por un vaso de esos me mantendrán el número?
Fidel: Sí, sí, tú ríete de los fenómenos paranormales, ¿pero sabes lo que puedo hacer con este pelo y mis nociones de vudú?
Luisma: Pues no, pero yo te pongo dos velas negras, basura, basura. Fenómenos paranormales... fenómenos para tontolabas.
Lorena: Pues que sepas que una amiga mía hizo la ouija y el vaso se movía solo y cuando lo levantaron, olía a azufre.
Luisma: ¿Y no olería a anís del mono, que seguro que fue lo que se pimpló tu amiga?
Lorena: Oye, pues si no te lo crees apúntate a una sesión con nosotros.
Luisma: Es que creo que no voy a poder porque he quedado con el fantasma de Ghost para hacer unos ceniceros de arcilla.
Jonathan: ¿Y no será que eres un cagado?
Luisma: ¿Y no será que no lo soy? Ahí te he dejado todo planchado, ¿eh?
Lorena: Vamos Luisma, por favor, si la abuela nos dijo que te tragabas los dientes porque te daba miedo el ratoncito Pérez.
  • (Luisma a Fidel): Tu madre está ahora con un tío que sería tu padrastro, pero si tu padre que antes era el marido de tu madre se liara con otra tía, ya esa tía no sería tu tía sino que es más bien tu prima, y tu igual nacerías tonto no?
Paz: eso es lo que te pasó a ti verdad?
Luisma: el qué?
  • (Diálogo entre Aída y Luisma): Aída: Tú la entretienes (a Eugenia), y cuando yo diga YA! ya la dejas entrar. ¿Lo entiendes?
Luisma: ¿Y por qué no dices "titirirí..." no no no o mejor "pi pi que viene que viene!!"
Aída: ¿Pero cómo voy a decir eso?
Luisma: ¿Y por qué no? Claro, tus señas valen y las mías no, no? Claro, como todo el mundo sabe que "ya!" es mejor que "titirirí" o "pi pi que viene que viene..."
  • (Cuando el Luisma trabajaba en una gasolinera) Luisma: (Con el aparato para el código de barras) "Mamá tenias razon, el Luisma no tiene precio, (se lo pone a la Macu)y la Macu no vale nada.
  • ( Cuando está con Jonathan disfrazado de tuno ) Tuna tuna tuna como ninguna como ninguna tuna tuna tuna y... me como una aceituna.
  • "Y el Luisma es tonto ¿no?"
  • Hola me llamo Agapito y planto flores.

Macu[editar]

  • (En su primera aparicion) me cago en zu muerto pedazo truñazo ezto no lo cago yo n tre añoh
  • (Entrando al bar Reinols cuando está lleno de gays) "¡Ay, cuánto rabo echado a perder! En el pueblo una vez salió uno del armario, pero lo volvimos a meter y lo tiramos por la acequia".
  • "¡Sólo de pensarlo se me ponen las bragas como el filtro del café!".
  • "¡Titooo, traeme un rollo de cocina! ¡Quej que taba meando y se me ha bajao to el salmorejo!".
  • "¿Dónde está el meaero? Es que con los baches del autobús tengo el tanga tan metío que se me sabe la boca a felpa".
  • (Al Luisma) "Si me hubieras follao antes no hubiera pasao esto".
  • "¡Anda tonto ven aquí! Que ninguna tía es fea por donde mea".
  • ( tito hazme hueco pa depilarme k tengo el michi como el monstruo de las galletas)- Tan peludo?- no tan azul k no veas como despintan las bragas de los chinos
  • "Si no quieres tener un retoño, ponte perejil en el...".
  • "¿Baño turco? En mi pueblo siempre ha sido checo: una pata a cada lao del bidé y ¡Checo, checo, checo¡"
  • "Me voy a cagar, que si no el niño se va a pensar que tiene un hermano gemelo" (negro).
  • "¡Anda que no es difícil 'ligá' en la ciudad! Yo en mi pueblo me sacaba una teta y ya tenía a tres cabreros con los calzones bajaos". (5x04)
  • "Yo a los tíos los ataba de los huevos al badajo de la campana, y encima tocaba a misa".
  • "Cagüentó, pedazo de truñazo, esto no lo cago yo en tres años".
  • (Al Barajas) "Ven p'acá, becerro, que no hacen ni dos horas del polvo y ya me palpita la babosa".
  • (Con Paz, hablando del Barajas) "Ay, lo siento tía, pero me pestañeaba así y sin querer ya tenia las brajas colgando de la lámpara".
  • (A Paz) "Pero yo lo hago porque el chucu-chucu me da gustirrinín. Si me diera calambre no lo haría, pero es que me da gustirrinín".
  • (Cantando con Lorena) "Disco huerta huerta disco ¡COLIFLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR! ¡OH, OH, OH!"
  • Por tol Potorro
  • (Refiriendose a Luisma) "Dejalo Barajas, que el tio esta celoso por haberme quitao de su lao, ejque zoi veneno pa loh hombres!"
  • "Yeah, lo primero que ví al llegar a Madrí fueron do torres "ajín"
  • (cuando estaba embarazada)"El medico me ha prohibido fumar, y digo yo, si yo fumo con la boca no con el chumino"
  • (cuando no queria hablar con su casero)"Buzón Movistar, deje su mensaje después del ohú... OHÚ"

Mauricio[editar]

  • "(Disfrazado de Franco) Queda inagurado este pantano. A fusilar!".
  • "Pero bueno...".
  • "¿Pero esto qué eeeeeess?".
  • "¡Qué asco de comunistas!".
  • "Será hijo de puta".
  • "Vete a tocar los huevos a otra parte".
  • "Esto lo quiero limpio como una 'patera'".
  • "¿Divino? Mira chaval, con Franco con esa frase ya estarías en la cárcel".
  • "Si he logrado pasar a los Machu-Pichu por tinerfeños, ¿no voy a lograr esto?".
  • "¿Pero tú estás tonto? ¡Que camisas así ya no se fabrican! ¡Que esta es de Galerías Preciados!".
  • "Si quieres ver lotería, bájame los pantalones y verás el premio gordo con dos aproximaciones".
  • "Yo soy más guapo, más rico y follo más".
  • "Tú eres tonto, yo soy listo; tú tienes talento, yo te lo robo; tú pensarás: 'Qué hijo de puta'; vale, pero ¿porqué crees que yo tengo dinero y tú no?".
  • "Yo lo único que sé es que eso no se le hace a un amigo, yo a ti jamás te he robado nada ,y mira que lo he tenido fácil con lo guarra que era tu mujer...".
  • (Vestido de torero) "Tiriririiiii, avisa a las becerras que ha llegado el Niño del paquetón".
  • (Cuando echa a Machu-Piccu) "¡Largo de mi bar, no te necesito, hop, hop, y no vuelvas!".
  • "Lo mejor que hay cuando te deja una mujer es la dieta del muslo y el pan: muslo pacá, muslo payá y pan, pan..." (hace con si estuviese fornicando)
  • "Venga, venga, aprovechad...Que una loncha de estas vale más que todos vuestros muebles juntos".
  • (Cortándose las uñas) "Mira, Fidel, mejillones para la paella...".
  • (Al ver un hámster) "¡Coño, una rata¡".
  • "Mira Virginia, no sé si Dios o la genética, pero te han jugado una mala pasada. ¡Eres fea! Pero no fea de 'qué poco agraciada' no, no, no...Fea de '¿Por qué le habrán tirado ácido a la cara?'".
  • En un bar de gays:
Gay: (le tira Coca-Cola en la entrepierna a Mauricio) Ups, perdona. ¡Cómo te he puesto!
Mauricio: ¿Que cómo me he puesto? ¡Cómo te has puesto tú, maricón, que te has puesto morao! ¡Que serías capaz de cagar hasta un melón entero!
  • "Leucemia es un país del norte entre Laponia y Estonia. Antes eran muy comunistas y ahora hacen Eurovisión. ¡Desde luego, qué poca cultura!".
  • "Los polacos vale porque siempre han estado ahí, pero ¿quién coño son los herzegovinos?".
  • (Practicando para jugar al trivial)
¿Cuál es la capital de Costa Rica?
¿Costa Rica? ¿Pero eso no era una marca de galletas?
  • Jonathan: Mauricio, ¿me compras unas papeletas para el viaje de fin de curso?
Mauricio: Ah, que tú te quieres ir de viaje, chaval. Bueno, pues ya te mando yo, ¡a tomar por culo!
  • Fidel: ¿Quién escribió Don Quijote?
Mauricio: La punta de mi cipote.
  • (Cuando Machu-Pichu va a pintar sobre las humedades del local de Chema) "Espérate a que coja un poco de tierra y te pinte a toda su tribu cazando 'mamuces'".
  • (Cuando le preparan la despedida de soltero al Luisma)
Machu-Pichu: Ya han traído la tarta con la mala mujer, ¿dónde la pongo?
Mauricio: Dónde la pongo, dónde la pongo...En la punta de mi mondongo.
  • (Hablando de sexo con Jonathan)
Jonathan: Pero tú eres un cerdo, ¿no?
Mauricio: ¿Cerdo yo? ¡Cerdo tú! ¡Que estás todo el día dale que te pego! ¡Eso eso, vete, vete a darle, como los monos! ¡Mandril, que deberías estar en el zoo!
  • (Mirando a una mujer muy guapa) "Niño, saca la escoba, que acaba de entrar un polvazo".
  • (Retando a Luisma a ligarse a una mujer gorda) "Anda, lígate a esa, venga; ánimo, valiente; oye que si lo necesitas en el almacén tengo un arpón".
  • (En una cinta cassette de sus chistes de gays) "Puedo prometer y prometo, que si tú te agachas yo te la meto".
  • (Echando al Machu Pichu del bar): "A la puta calle! Y no vuelvas de aquí hasta que Ecuador gane el mundial de baloncesto!"
  • Yo sigo la regla de las tres "P" para gastarme el dinero Chema: Putas, puros y más putas.
  • (A Machu Pichu) "¡En tú pais lo único que sabeis hacer es venir al nuestro!
  • (A su sobrina Macu) "El pueblo es tu habitat natural, fuera de él no sabes sobrevivir, es como si a mi me metes en Cataluña..."
  • Pero bueno, la vida no me sonríe. La vida me está lamiendo las pelotas.

Paz[editar]

  • "Que no, Luisma, que no me voy a acostar contigo".

Aída, amonestando a Lorena, le pregunta a Paz lo que hablaban de sus sueños de jóvenes:

Aída: ¿Porque qué te decía yo siempre? ¿Qué te decía?
Paz: Que no te querías morir sin cazar un buen negro... ah no... no... lo de que estudiara... si con eso también insistías mucho.

Aída desesperando a Paz "la enfermera" para que atienda a Eugenia:

Aída: ¡Rápido que no puede respirar! ¡Pero venga, que se ahoga! ¿Pero a qué esperas, qué te pasa?
Paz: ¡Ay, que no soy enfermera, que soy puta!.

Paz piensa cuál es la mejor manera de decirle a su novio que se dedica a la prostitución:

Paz: ¿A ti te gusta el cine?
Novio: Sí.
Paz: Bueno, pues en el cine las actrices se disfrazan de enfermeras, otras con cuero en plan moteras, y a veces se tienen que acostar con otros. Y ese trabajo es mentira, es...
Novio: Tranquila, entiendo que te avergüence trabajar para el cine español...
Paz: No no, si es que...
Novio: Ah, ¿eres bailarina?
Paz: Que no, coño, que si en mi gremio hubiese una patrona sería María Magdalena.
Novio: Ah, ¿que eres del Opus Dei?
Paz: ¡Que no, coño, que soy puta!
  • "Será posible...".
  • "¿Pero por qué coño no elegiría yo la despedida de soltero en lugar del Cónsul?"
  • "Aída que estás con la condicional. Mataste a un tío con una plancha y ahora quieres matar a otro con una sartén ¿Qué eres? ¿La asesina del hogar?"
  • (Paz sobre Luisma)"Estoy harta de que me llamen la san jacobo, por ir todo el dia con el empanao"

(Paz hablando con luisma sobre barajas) si es que es estar 5 minutos a su lao y me pongo mala ..bueno 3


Luisma besandose con ahinoa al lado paz viendoles (y macu a su lado borracha)

Macu:tengo gana de vomitar

Paz:yo tambien


paz en el bar con luisma esperando que llege el compañero de luisma :

Luisma:soraya ponme un cafe no 2 otro para jose y 1 porra no 2 otra paa jose

Luisma: ha paz a que no sabes a quien estoy esperando Paz: hum... a jose Luisma:pero como lo sabes Paz:pues por que llevas asi toda la semana que hasta le has echo un retrato con cera y no sabes ni como es, eso si epero que el no sea verde


(paz entra corriendo en el bar)


Paz:ha legao ya la soraya de su cita

Chema:no

Paz:era mecanico no?

Chema: sii

Paz:pues a ver si le hace un buen apaño y viene desengrasa

(paz y soraya)

Soraya:paz que queda mejor, esta camiseta con esta manoletina o.. esta otra camiseta con esta sandalia di que te parece

Paz: pues con tanta capa una cebolla

(A mauricio)

Paz: y deja de echarte colonia que hule desde un metro

(en el vuelo de paz)

Mauricio: aaa que a sido eso vamos a morir

Paz:haa son las compuertas cerrandose

Que te tomes la patillaaa!!!!!

Si claro ,todos los moros son terroristas y todos los chinos saben cunfu

(hablando con luisma) Paz: me cago entoda la familia garcia, perdona cari no queria meterte a ti en el mismo trapo anda, dame una buena notica y dime que vas bien con la oposion

Luisma:pues.. no me va ni bien ni mal por que lo he dejao

Paz:que!!! ahora si me cago en toda la familia garcia

Soraya[editar]

  • (A Mauricio con acento argentino) "Hola Capricornio. ¡Bienvenido al consultorio sentimental de la bruja Sorassa!. ¿Decime, qué te aflige?"
  • (Al ver a Eugenia) "Ay abuela, cuánto tiempo. Estás más... más... más grande"
  • (A Lorena) "¡Cuando tú te chupabas el dedo yo chupaba... otras cosas!".
  • "En este barrio el único tejido que se trabaja es el guatiné".
  • "Solo muevo las caderas para subirme los panties".
  • (Leyendo un periódico viejo): "Franco toma Madrid... Qué fuerte, ¿pero este periódico no es de hoy, no?".
  • (Imitando a Chikilicuatre) "¡Perrero, perrero!".
  • (Diálogo entre Soraya y Aidita)
Soraya: Pues claro que te duele la tripa. ¿Pero cómo no te va a doler? Si hubiera sido más sano que desayunaras la escobilla del váter antes que esa guarrada.
Aidita: No era una guarrada, era bollicao con ketchup, y el ketchup lleva tomate, ¡es casi una verdura!
  • "Aidita está castigada, he ido a revisarle los deberes ¡y entre las páginas del libro de Matemáticas había escondido lonchas de jamón!"
  • "Aidita, con lo mala estudiante que era antes, que una vez puso en un examen que la Península Ibérica era una parte del cerdo"
  • (A Mauricio) "Primero la llenas de dulces, y luego la golpeas. ¿Pero tú que te piensas que es mi hija, una piñata?"
  • "¡Esa peazo de Yoli! ¡Zorra, que eres la reina del cotarro!".
  • "Eres un chachijuana calcetines de lana"
  • (A Mauricio) "¿Cómo dejas a la gente que se cambie aquí, en medio? ¡Qué llevo vistas tres pichurrinas! ¡¡CUATRO!!"
  • (A Lorena en la disco) “Por doce euros que hemos pagado por entrar nos podíamos haber ido a Faunia, que allí también hay buitres y zorras”
  • (Mauricio habla a los vecinos de Esperanza Sur sobre el derrumbe del barrio)
Mauricio: ¡Atención todo el mundo! Acabo de salir de una reunión en el ayuntamiento, dos horas, de despacho en despacho luchando por... vuestros derechos, y por fin ¡lo he conseguido!
Soraya: ¡¡Viva la madre que te parió!!
Mauricio: Id haciendo las maletas que nos vamos del barrio...
Soraya: ¡¡Me cago en tu madre!!
Mauricio: ...a cambio de un pastizal.
Soraya: ¡¡Viva la madre que te parió!!
  • (A Lorena y Paz) "¡Joder! ¡Que fuisteis vosotras las que os dieron ganas de vomitar cuando visteis mis tetas!".
  • (A Jonathan para que mate al pez de Aidita) "Así que el sujeto A, que eres tú, debe eliminar al sujeto B, que seria el pez, para que el sujeto C, que soy yo, pueda ser feliz y que no exista jamás el sujeto D, que sería el perro. Vale, hay muchos sujetos en este plan, para ti solo un verbo: MATAR".
  • "¡Cuándo me pongo muy nerviosa se me escapan pums!"
  • (Chema cortando el jamón ) "Más fino Chemiii, más fino"
  • "Chemiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"
  • "Jo Chemi, nadie quiere hacer nada conmigo, que soy una leprosa social, lo que pasa que en vez de caérseme los dedos, se me caen los planes"
  • "¿Grima? Pa grima, el coño de mi prima".
  • "Jo, que guarrilla me he vuelto".
  • "¡Mentira cochina, de aquí a la China!"
  • "Ya era hora de que me dijéses no ¡qué ya estaba del sí sí sí hasta la chochetilla!"
  • "Este teclado hay que llevarlo a arreglar, que tiene las letras desordenadas".
  • (Sobre el posible desalojo del barrio) "Pero esto es como la celulitis, cuanto antes lo asumas, mejor".
  • "¡Chema, no se dicen palabrotas, se dice córcholis, cáspita o jolines!"
  • "¡No, no, no soy Fidel!. ¡Soy la loba en tu armario! ¡Auuuuuuuuuuuuu, una loba!"
  • "¡Feliz ChupiNavidad!"
  • (La gitana le quita el mal de ojo) "Amén... o sarandonga"
  • (A Jonathan) "¿¡Pero que estás haciendo!? ¡qué en el baño entramos todos! ¿Cómo se te ocurre tocarte ahí la sardinilla?"
  • (A su hermano) "¿Pero qué haces mandril? ¡qué te vas a quedar ciego!"
  • (Enfadada con Chema) "¡CÁLLATE CALVO!"
  • (Intentando que Luisma vaya a terapia) "Jo, vengo del psicólogo y me han regalado una litrona y unos cromos de Doraemon"
  • "Chema, ¡me cago en tus Mueslis!"
  • "En los botellones sólo se bebe Fanta y la gente está tan contentita porque están súper hidratados"
  • "¿El parkinson? es un tipo de baile muy molón"
  • (Al enterarse de la antigua profesión de Paz) "¡Qué puti! ¡Fue puta!"
  • "Es usted muy guapete, aunque yo en lo primero me he fijado en el paquete"
  • "Eres un hijo de la grandísima embusterílla"
  • (A Fidel) "Tu padre no me perdona un sábado sin tralarí tralará"
  • (Se compra un abrigo) "Tiene un agujero, yo lo llamo chochetilla porque el pelo lo tapa"
  • "¡Abuela, no me meta el dedo en la chochetilla!"
  • "Joe qué tío, no he visto nada tan desconcertante sexualmente desde Falete"
  • "Me llamaron de un trabajo en una tienda. Si paso la entrevista seré lo que era Luisma en los 90... Dependiente"
  • "Hola Luisma, nada, que estaba repasando los pronombres con Aídita, yo su tú mi él, y digo ¡anda, miel! Paz está de Luna de Miel"
  • (Trabajando en el bar)
Soraya: Yo tengo una hija a la que alimentar
Machu Pichu: Y yo catorce
Soraya: ¡Pero la mía come más!

Toni Colmenero[editar]

  • (Presentando a Luisma como boxeador) "¡Y con todos ustedes, la mala de Esperanza Sur, qué digo, mala, malísima!".
  • "Hola, culos...".
  • "Lo siento, chicas, me he estado depilando los sobacos... También se puede sudar con glamour".
  • "¡Falta! ¡Falta personal! ¡Ay, como en mi cama!".
  • "(Cuando quieren que sea árbitro en un partido de baloncesto) Ya estamos con el cliché, ¿no? Al maricón le tiene que gustar tener un pito en la boca... ¡Cómo me conocéis, ladrones!".
  • "Jugareis en una sola canasta. Es decir, todos meteréis en el mismo sitio... ¡Ja, Ja, Ja! ¡Ay, como en mi cumpleaños!".
  • "Ay, Maurice, abanícame que me da un panic attack...¡¡PANIC ATTAAAAAAAAAACK!!".
  • "¡Daaaaamelo, dameloooo! ¡Show me the money, show me, show me, show me the money!".
  • "Quirófano es la única palabra que lleva '–ano' que no me gusta".
  • "Ma comoo?!".
  • "Toc-toc. ¿Quién es? ¡¡¡Ideaaa!!!".
  • "Maurice, bienvenido al siglo twenty one".
  • "Guarda las uñas Hello Kitty".
  • "¿Qué es eso que revolotea por ahí? ¿Es un pájaro? ¿Es una mariposa? Ah, no. ¡Es una mariquita mala! ¡Mala, Fidela, mala!"
  • (Toni a Chema)"La próxima vez, Chema, para hablar de sexo con Fidel llama a un cura. Porque ahí dentro no tienes una mariquita, ¡tienes una monja!"
  • "¡Traigo news news!"

El Barajas[editar]

  • (Despues de despertarse, oyendo un bostezo de Eugenia)

Luisma: Hija de mi vida, parece que estás...¡pariendo un cerdo por la boca!

Barajas: Y lo peor no son los bostezos, son los ronquidos, que me he tenido que despertar esta noche cuatro veces pensando que me robaban la moto...¡Si yo no tengo moto!

  • Hola, Javi. (a Chema)
  • Mire, señora Eugenia, me voy a callar porque no quiero faltarle al respeto (mira la despensa de la cocina y ve que está vacía) ¡Ostia la vaca burra esa, se ha comido toda la despensa¡

Eugenia: Es que esta noche tenía gusanillo.

Barajas: ¡¿Pero qué gusanillo?! ¡Si con lo que se ha comido debe tener ahí dentro una boda gitana!

  • "Luisma, que hoy es nuestro día de suerte, que nos vamos a vivir juntos y mira lo que me he encontrado...una ficha para montar a los coches de choque".
  • "Joder, que yo tengo un hambre...que tengo las tripas cantándome por seguidillas".
  • "Mi vida ha dado un giro total...¡Que estoy a punto de conseguir un curro¡ ¡Que se acabó eso de hacer de leproso en la puerta de la iglesia, hombre!".
  • (Conversación)

Aída: ¿Luisma, qué tal el primer partido? Luisma: Fatal, nos han metido 6 goles y 5 hostias, y todo por culpa de este que se pone a festejar los goles del equipo contrario al lado de nuestros ultras. Barajas: Pero es que los dos primeros han sido dos golazos...

  • "Somos unos desgraciados que no tenemos donde caernos muertos".
  • (La novia del Barajas le da un bofetón)

Luisma: Ya veo que con tu novia te va muy bien, qué mimosa es la chavala...¿Qué pasa? ¿Te ha dicho de conocer a su familia y has pasado, no? Barajas: ¡Qué va! Si a su familia la conozco perfectamente...si ayer me tiré a su hermana. Aunque el cabreo gordo se lo ha pillado cuando le he dicho que su hermana se lo montaba mejor que ella.

  • (Insultando a una fea) "Fea...que eres más fea...que...lo deee...¡Fea ahí!"
  • "...Que me has dejado la rodilla que no sirve ni para hacer un cardo...".
  • "¡Qué dices, los autobuses no fletan, se hunden!" (Esperando a Aída a la entrada de la cárcel)



Barajas: Bien, Aidita, ahora lengua y los tiempos verbales Aidita: Vale Barajas: El futuro perfecto... El futuro perfecto es que te toque la lotería y vivas sin hacer nada. Condicional, es que estás libre, pero aún tienes que dormir en prisión y el pasado, pasado está ¿Lo has entendido?

Otros[editar]

  • Don Vicente (el hombre al cuidado de Jonathan): "¡A ver, tú, gambrerro, ven a cruzarme! ¿O qué quieres, que me pase lo que al Matías, que le pilló un autobús, le reventó la cara contra el bordillo y se ahogó en su propia sangre?".
  • Don Vicente: "¿Qué quieres, que me pase como a Zacarías, que se quedó solo y cuando lo encontraron muerto, su gato pesaba tres kilos más?".
  • Jonathan: ¡Abuelo! Venga ya, que le toca su medicina.
Don Vicente: ¡Yo no quiero medicinas! Mira lo que le pasó a Zacarías, ¿eh? Se tomaba catorce pastillas diarias, y un día se atragantó con un hueso de pollo que le desgarró la garganta y empezó a escupir sangre... ¡Nos puso a todos perdidos!.
  • Mecos (al Jonathan): Te has zumbao a mi vieja!