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Aída es una serie de televisión (sitcom) española (spin-off de 7 vidas) retransmitida por Tele 5 y Paramount Comedy.

Tabla de contenidos 1 Aída 2 Chema 3 Eugenia 4 Fidel 5 Jonathan 6 Lorena 7 Luisma 8 Macu 9 Mauricio 10 Paz 11 Toni 12 El Barajas 13 Otros

[editar] Aída

• "¿Por qué no inventarían la píldora de los 16 años después?" (4x02)

• Yo en los orgasmos con mi Manolo gritaba: "¡¡Hay que me chingo, que me chingo!!"

• Paz: Aída, tienes que buscar un trabajo mejor.

Aída: ¡Anda coño! que me lo diga una abogada vale, pero que me lo diga una puta...

• "Pero qué familia Dios mío... ¡Somos los Kennedy del extrarradio!"

• ¡No tengo el chichi para farolillos!

• Hay Reflex para los golpes, pero no hay Reflex para el corazón. (cap. 36)

• (A Lorena) ¿Borracha yo? No... Bueno, un poquito, pero peor lo tuyo que estás borrosa.

• ¿Pero cómo voy a estar yo embarazada? ¡Si yo debo de tener el útero como los Monegros!

• Más que una relación, parece una peli porno.

• (A sus hijos) Con animales como vosotros quisiera ver yo a la Supernanny esa.

• "Ay,Hugo,que me vas a sacar todo el jugo"

• (Intentando ligar con su profesor de aerobic)

"¿Sabes que pasa?.Que a Lorena la tuve muy jovencita, y como le dí biberón, todavía las tengo sin estrenar, guapetón"

• ¿Que yo no sé hablar español? ¡Yo de cuálo!

• Que sepas que yo me saqué el Graduado solita y que si dejé el instituto fue porque me tuve que poner a currar... bueno, eso y porque el bombo no me entraba en el pupitre. (5x04)

[editar] Chema

• (A Lorena) "Claro, como tu padre no volvía a casa hasta que se le acababa el dinero para putas..." (4x02)

• (Fumado, y ve a unos niños correr):

"Cuidao niños, que viene Michael Jackson"

• No sabes lo duro que es lavarse la cara y no saber cuando parar.

• «Ahora estoy absolutamente volcado en mi libro: Mi mujer, esa puta».«Antes prefiero que se monten a mi exmujer , que en mi furgoneta»

• Contando chistes:

Están dos asturianos y le dice uno a otro:

Mira ese cohete, va a Venus

Pues vamos a escondenus

• (A Fidel) " Tu estas muy raro, ¡Tu te has tomado una coca-cola!"

[editar] Eugenia

• (tras salir del baño) "Me he dejao ahí cuatro kilos, no sabía si tirar de la cadena o bautizarlo."

• (al llegar a casa) "Me voy al baño que esto lleva rato tocando braga."

• Paz: Aída, ¿Quieres salir de ahí de una vez?

Eugenia: Si, que yo soy como un reloj, así que o sale o me dejas una olla

• Voy al excusado, que voy a echar más mierda que el Prestige. Episodio 53

• (A Jonathan mientras él le corta las uñas) ¡No malgastes tus fuerzas quejándote, que aún no me has puesto el supositorio y ahí hay mucha carne que apartar!

• (Al echarse un pedo) Tranquilos chicos, que cuanto más suenan, menos huelen. ¡Ah, pues no!

• (A Lorena) Niña, o pagas, o la próxima vez que te estes duchando entro a cagar.

• Niña, o me llamas al móvil o me pruebo todos tus tangas.

• A ver si la próxima vez os estiráis un poco más y me traéis algo con más chicha, que me he quedao con hambre

• Oye y no te gastes el dinero en chorradas como las manzanas de el otro día

• ¡Qué mal tengo el estómago! No creo que repita cordero en la boda... Bueno, no adelantemos acontecimientos

• No, si es que cuando le hicieron la cesárea en vez de ponerle puntos tenían que haberle puesto un velcro

• ¡A llorar a Jerusalén! Corto y cambio.

• Fíjate si he adelgazado que el otro díá me confundieron con Judit Mascó, le dije que se había equivocado y le colgué.

• [Eugenia al Luisma, cuando se enteró de que la estaba intentando engordar] ¡¿Por eso cuando bostezaba me metías una loncha de chorizo en la boca?

• (A Áida) Si a ti de pequeña te llamaban Fairy, porque absorbías toda la grasa. Capítulo 79

• Tengo tanto calor, que he desteñido la sábana y tengo el culo lleno de flores.

• Tiembla jollibú, que llega la Bin Ban Bun.

• (Cantando con Luisma) Mi fotografo bonitooo,como metiste el carrete,si me enseña el pajaritoooo,yo le hecho un buen...

• (Cantando)Tengo un chino mandarino,que prepara capuchinos y me toca el chumi...

• (A Lorena mientras está enseñándole a montar en bicicleta) ¡Vamo Lorena! ¡Sujétame! Ah, y si ves que se te levanta el flequillo, es porque he comido fabada.

[editar] Fidel

• "¡No! ¡Sin Punset no!" (al ser castigado sin televisión)
• (Cantando disfrazado de margarita): Fotosíntesis, oh fotosíntesis.
• (Cantando) "Coleccionista de amor oh oh esquivas balas en tu corazón"
• (pintando a Paz desnuda): No se si mi humilde pincel podrá plasmar toda tu belleza, toda tu sensualidad, todo tu... (ve a Jonhathan detrás del mostrador)¡coño¡
• (Hablando de los pechos de Lorena): Aún a riesgo de parecer soez te diré sólo una palabra: Turgentes.
• Me chiflan las matématicas, los griegos debieron pasárselo chachi.
• Oh, Oscar Wilde,usted siempre tan sagaz.
• Pintando un cuadro ¡¡No,no tiene alma!! Oh Dios, ¿por qué me diste un don para luego quitármelo?
• Cuando Chema sin querer destroza un cuadro Si para ti esto es disfrutar del arte con tu hijo, ahora quemas el Guernica y una velada perfecta.
• Yo a la biblioteca no vuelvo. El otro día nos llamaron la atención y esa noche no pude pegar ojo
• Dios que he hecho, he caído en las pastillas ... y me siento más Marylin que nunca
• Ay,papa, es que hoy en clase hemos dejado de estudiar la revolución francesa,y ya hecho de menos a los Sanits-Cullot; A la safan de la pâtrie

[editar] Jonathan

• "Mamá, dame dinero pa putas".
• "Ya te dije que El Rata es un genio, ¿por qué crees que sólo me quedaron cuatro?"
• Mamá he aprobado educación para la ciudadania, me voy al metro a hacer graffitis para celebrarlo
• Mi padre, ex-presidiario; mi madre, ex-alcohólica; mi tío, ex-yonki y mi hermana "tó" pedo en clase. Y luego, ¿qué quieren que sea yo?, ¿ingeniero?. (3x07)
• La lore para monja y yo madero ¿no te jode?
• (Hablando con el novio de Lorena)

Jonathan:Oye,¿me puedes decir donde esta el trono?

Alejandro:¿Como?

Jonathan:Joder el jiñadero,el cagadero....¿Sabes?

Alejandro:Si,sales por esta puerta,sigues todo recto,tuerces a la izquierda,cruzas el salón de la chimenea,llegas a la sala azul...A mano derecha

Jonathan:Joder,como se os tiene que quedar la sala azul cuando tenéis cagalera...

• Mama,a ver cuando me compras un videojuego nuevo.En el que tengo sale Santillana

[editar] Lorena

• (A Jonathan) "Si se supone que mamá quiere lo mejor para nosotros. ¿Por qué tengo tanto miedo?" (4x02)
• Paz, ¿me dejas tu casa pa follar?
• Si ya le dije a la Noe que aunque lo hagas de pie también te preñas.
• (En un casting para una película) ¡Éste puede ser mi gran paso a la fama sin pasar por Gran Hermano!
• (Imitando a Mauricio)

"Mauricio,Mauricio ¿Quien soy?Niño,limpia la barra.Mama,cuélame la leche que tengo cincuenta años y aún no he aprendido"

• ¡Pero, mama! ¿Cómo me vas a enseñar a conducir? ¡Si en tus tiempos, en vez de cambiar de marcha, le dabais latigazos al caballo!
• (Jugando al Twister) ¡Pero abuela, quítate! ¡Que se me va a salir el tampax disparado!
• (A Aída) ¿Cuarenta tacos? Pues te cojo las compresas que ya no te harán falta.
• (A Paz) ¿Que Paz?¿Te gusta mi nuevo jersey?¿A que realza el color de mi pelo, el color del mis ojos? Y lo más importante ¿A que me realza la tetas?

[editar] Luisma

• "Claro, como el Luisma de joven se metió de tó ahora se ha quedado tonto ¿no?."
• (En un concurso y Paz su pareja, le preguntan "A qué lugar paradisiaco le gustaría ir a su pareja?")

Luisma: Hmmm... Hmmm...

Locutor: Vamos, responda lo primero que le venga a la mente...

Luisma: Pues... eh... salchichón

• "Luisma, con M de Luisma"
• (Entrevista entre Luisma y un perito, al Luisma le dieron calmantes, estaba medio drogado...)

Mauricio: "Luisma, responda al perito"

Luisma: "Que perrito?

Luisma: "Ah, hola, Pedrito..."

• "Te comía entera y me cosía el culo pa no cagarte".
• "¿Y si todos estuvieseis equivocados y el Luisma no fuera tonto? Sería un... "no-tonto" o "anti-tonto"¿entonces qué?"
• "Esta caña apuntamela en mi cuenta, Chema Martínez."
• "Vamos a hacer magia. Yo pongo la varita y tú el conejo." (4x02)
• "¡Tú imagínate como estaría Paz si no se hubiese cumplido su sueño de ser prostituta!"
• "¿Capital de Brasil: Brasilia dices? (hablando con Fidel), y de Rusia "Rusilia", no te digo, ¡Ay Chema! que hijo más tonto tienes".
• "Doy fe de eso".
• (Haciendo un test): "¿Cuántas mujeres tuvo Enrique uve, palito, palito, palito?"
• (A su novia Clara:) Te he escrito un poema: Eres tan guapa que... que... que vamos a hacer un cepillo, yo pongo el palo y tu los pelillos!!
• (Disfrazado de vaca) Mamá, hoy no ceno que me estoy poniendo como una vaca.
• (Disfrazado de esqueleto) Mauricio ponme un bocadillo de jamón que estoy en los huesos.
• (Disfrazado de galleta) Paz, que soy una galleta... necesito mojar.
• ¿Qué pasa? ¿Qué el Luisma es tonto? ¿Qué el Luisma no (Cosa que no creen que no puede hacer)?
• (Tocando con el grupo)Tú no sabes tocar,no deberían llamarte guitarrista,deberían llamarte ..no sé...Toca-mal.
• Luisma: ¿qué estás tocando?

Vinilos: Los acordes.

Luisma: acordes... y encima lo reconoce el tío, acordes dice...

• Si la homosexualidad fuera una enfermedad... podrían pedir la baja laboral... llamas y dices: oye que no voy a ir al trabajo ¿por qué? porque me he levantado maricón perdío.
• (A Paz) Porque la única manera de conseguirte es chuleándote.Episodio 53

• (En el capítulo que Luisma es Salchicherman):

-¿Me pones un perrito caliente?

-Lo siento, aquí no vendemos animales.

• (Hablando con Mauricio)

Mauricio:Pues quiero que le robes el décimo a tu madre...

Luisma :¿Que?¿Pero tu quien te has creido que es el Luisma? Para que te enteres, que el Luisma es incapaz de hacerle eso a su madre, porque para él su madre es sagrada.

Mauricio :¿Y si te pago 200 euros?

Luisma :Hecho.

• (Hablando con Gastón, camarero bajo y argentino del bar Reinols):

-¿Tú eres argentino,no?

-Sí

-Pues el español lo hablas de puta madre.

-¿Tú debes ser un poco corto, no?

-(Se levanta)Já, pues anda que tú.

• Si para ti un beso negro es una guarrada, aparca y vámonos.
• Yo arbitré un partido entre cocainómanos y heroinómanos y los mantenía a todos a raya, sobre todo a los cocainómanos.

• (Diálogo de Luisma con Jonathan de sexo):

-Luisma:Jonathan,Jonathan, cómo estás creciendo eh,¿cuántos años tienes ya?

-Jonathan:Trece.

-Luisma:Pues yo a tu edad ya tenía catorce, es decir, que ya me había dado una vuelta con alguna chavalita, no sé si me entiendes...Bueno qué, ¿y de novia cómo andamos?

-Jonathan:Joder no me des la vara que estoy en la fase seis y sólo me queda una vida.

-Luisma:La fase seis...¿y qué es la fase seis comparado con las chavalas de tu clase? Que a las chavalas de tu clase ya le estarán saliendo las tetitas..No me irás a decir que no has jugado ya a nuestro juego ehh, a nuestro juego de hombres..el tema Jonathan, el tema.. lo de hacerte el solitario..

-Jonathan: ¿El solitario?

-Luisma:¡Joder, que si te haces pajillas, coño!

• (Diálogo entre Paz y Luisma cuando éste la noche anterior vio una película porno en la que salía Paz):

-Luisma:Paz,cómo se nota que te gustan las porras ehh, pero no las porras de las que juegan el Madrid y el Barça y dices, van a quedar 3-0 no, yo digo de las de metértelas en la boca.

-Paz:Pero por qué no habré pedido un croissant..anda Luisma, ¿por qué no le vas a dar la vara a esa señora que se está comiendo un plátano?.

-Luisma:Uh, es verdad, qué guarrilla...No no no no me líes,¿qué pasa si me quedo aquí, me vas a interrogar hasta que lo suelte todo?

-Paz:¿Pero qué dices Luisma?

-Luisma:Qué dices tú, que te vi ayer,estabas con un negro, ah no, el negro llegó y....Teniente Anal.

-Paz:¿¡Has visto mi película!?

-Luisma:Joder que si la he visto Paz, bueno me faltó el final que me mareé, que no me llegaba la sangre a la cabeza Paz.

• ¿Pero cómo va a ser una secta "Los Amaneceres de Saturno"?

• (Estando en la carcel):Oye, y cuando salgamos de aquí, ¿Quien va a pagar todo esto? porque yo en el comedor estoy repitiendo todos los días (capítulo 72)

• Aída: Bueno pero al menos Mauricio no alquila su habitación por horas a los sin techo

-Luisma: ¡Ea, ya estamos, vale nos robaron el microondas pero... y lo calentita que me dejaron mi cama que, eso no lo cuentas!

• (Capitulo donde se va a vivir con Barajas y llegan Aída, Eugenia Lorena y Paz ve el baño)

Paz: cuando en los tele diarios hablan de foco de infección yo me imagino algo como esto.

Luisma: Ehh, Paz, Paz, Paz, que si nos ponemos asó de infecciones podemos hablar todos.

• (Jugando al baloncesto) Y eso que he perdido mi toque. En el 'Proyecto Hombre' sí que era yo bueno, como nos jugábamos la metadona. Tenías que ver cómo temblaban los que perdían. (5x04)

• (Luisma con un ramo de crisantemos en la mano)

Paz: ¡Uy, pero si me has traído crisantemos!

Luisma: No, son flores. Necesitan muchos cuidados y muchos mimos y que se la chupen. ¡Ay, no!, ¡que eso es a mí!

• Y entonces fue cuando nuestro rey, Juan Carlos,le pidió matrimonio a Doña Sofía. Y ella muy contenta y agradecida le regaló a él... un reloj de oro; y a todos los españoles, la y griega.

• Mauricio, yo como abogado te recomiendo que metas las cuentas congeladas en el microondas, función descongelar, 2 minutos, no más que se te pueden quemar

• (Disfrazado de Pollo) ¿Que pasa que el Luisma es tonto, no? No me toques los huevos, por favor.

• Luisma: ¿Sabeis lo que pasa antes de una boda? La despedida de soltero! Con el cura echándome agua y yo llorando ua ua... a no, que va eso es Halloween.

• (Dialogo cuando están organizando la fiesta de 18 años de Lorena)

Luisma: Mamá, tu siempre con lo mismo, mira... hay que pensar en la Lore y yo se que a la Lore lo que le gustaría es una fiesta de la espuma, un concurso de camisetas mojadas. Ah! voy ahora mismo por unos extintores!

Paz: Desde luego!, Vaya familia... y porque no averiguáis lo que le haría ilusion de una vez, en vez de organizarle una fiesta de mierda.

Luisma: ¡Que no es de mierda, es de espuma!. Desde luego se te ocurre una guarrada!

[editar] Macu

• (Entrando al Bar Reinols cuando está lleno de gays) "¡Ay, cuánto rabo echado a perder! En el pueblo una vez salió uno del armario, pero lo volvimos a meter y lo tiramos por la acequia."
• "¡Sólo de pensarlo se me ponen las bragas como el filtro del café!"
• "¡Tito Mauricio, papel der váter! ¡Que creia que era meá y ha salio to el membrillo!"
• ¿Donde está el meaero? Es que con los baches del autobus tengo el tanga tan metio que se me sabe la boca a felpa.
• (Al Luisma)Si me hubieras follao antes no hubiera pasao esto
• Si no quieres tener un retoño, ponte perejil en el...
• ¿Baño turco? En mi pueblo siempre a sido checo: una pata a cada lao del bidé y ¡Checo,checo checo¡
• Me voy a cagar, que si no el niño se va a pensar que tiene un hermano gemelo negro.
• ¡Anda que no es difícil "ligá" en la ciudad!. Yo en mi pueblo me sacaba una teta y ya tenía a tres cabreros con los calzones "bajaos" 5x04
• Yo a los tíos los ataba de los huevos al badajo de la campana, y encima tocaba a misa.
• Caguentó, pedazo de truñazo, esto no lo cago yo en tres años.

[editar] Mauricio

• Niño
• Pero bueno...
• ¿Esto que eeeeeess?
• Será hijo de puta.
• Vete a tocar los huevos a otra parte.
• Esto, lo quiero limpio como una "patera".
• "Niño, coge la escoba que ha entrao un polvazo"
• "¿Divino? Mira chaval, con Franco con esa frase ya estarías en la cárcel"
• "Si he logrado pasar a los Machu Pichu por tinerfeños, ¿no voy a lograr esto?"
• "Si quieres ver lotería bajame los pantalones,y verás el premio gordo con dos aproximaciones"
• "Tú eres tonto ,yo soy listo ;tú tienes talento, yo te lo robo ;tú pensarás que hijo de puta; vale ,pero ¿porque crees que yo tengo dinero y tu no?"
• "Yo lo único que se es que eso no se le hace a un amigo, yo a ti jamás te he robado nada ,y mira que lo he tenido fácil con lo guarra que era tu mujer..."
• (Vestido de torero)

"Tiriririiiii,avisa a las becerras que ha llegado: El niño del paquetón"

• "Lo mejor que hay cuando te deja una mujer es la dieta del muslo y el pan: Muslo pacá,muslo payá y pan,pan..." (Hace con si estuviese fornicando)
• "Venga,venga,aprovechad...Que una loncha de estas vale más que todos vuestros muebles juntos"
• (Al ver a un hámster)

¡Coño, una rata¡

• "Mira Virginia no se si Dios o la genética pero te han jugado una mala pasada.¡Eres fea¡ Pero no fea de que poco agraciada no, no, no...Fea de ¿Porque le habrán tirado ácido a la cara?"

• En un bar de gays:

Gay: (Le tira Coca-Cola en la entrepierna a Mauricio) "Ups, perdona ¡Cómo te he puesto!"

Mauricio: "¿Que cómo me he puesto? ¡Cómo te has puesto tú maricón, que te has puesto morao! ¡Que serías capaz de cagar hasta un melón entero!"

• "Leucemia es un país del norte entre Laponia y Estonia. Antes eran muy comunistas y ahora hacen Eurovisión. ¡Desde luego, qué poca cultura!"

• Los polacos vale porque siempre han estado ahí, pero ¿quien coño son los hercegovinos?

• (Practicando para jugar al trivial)

¿Cuál es la capital de Costa Rica?

¿Costa Rica? ¿Pero eso no era una marca de galletas?

• Jonathan: Mauricio ¿me compras unas papeletas para el viaje de fin de curso?

Mauricio: Ah, que tu te quieres ir de viaje chaval. Bueno, pues ya te mando yo, ¡a tomar por culo!

• Fídel:¿Quien escribió Don Quijote?

Mauricio. La punta de mi cipote

• (Cuando Machu-Piccu le va a pintar sobre las humedades del local de Chema)" Esperate a que coja un poco de tierra y te pinte a toda su tribu cazando "mamuces"

• (Cuando le preparan la despedida de soltero al Luisma)

Machu-Pichu: Ya han traido la tarta con la mala mujer,¿donde lo pongo?

Mauricio: Donde lo pongo,donde lo pongo...En la punta de mi mondongo

• (Cuando esta con Jonathan hablando de sexo)

Jonathan: Pero tu eres un cerdo ¿no?.

Mauricio: ¿Cerdo yo?¡Cerdo tu!¡Que estás todo el día dale que te pego! Eso eso, vete,vete a darle, como los monos!¡Mandril,que te deberías estar en el zoo!

• (Mirando a una mujer muy guapa)

Mauricio: Niño,saca la escoba,que acaba de entrar un polvazo

• (Retando a Luisma a ligarse a una mujer gorda)

Mauricio: Anda,ligate a esa,venga ; ánimo valiente; oye que si lo necesitas en el almacen tengo un arpón

• (Diciendole a Virgina)

Mira Virginia, te lo voy a decir a las claras: no se Dios hizo la genética pero te han jugado una mala pasada!, eres fea! Pero no fea de: "Que poco agraciada", no, no, no, fea de "¿Porque le habrán tirado ácido a la cara?"!!!

[editar] Paz

• "Que no, Luisma, que no me voy a acostar contigo."

Paz piensa cuál es la mejor manera de decirle a su novio que se dedica a la prostitución:

• Paz:¿A ti te gusta el cine?

Novio: Sí.

Paz: Bueno, pues en el cine las actrices se disfrazan de enfermeras, otras con cuero en plan moteras, y a veces se tienen que acostar con otros. Y ese trabajo es mentira es..

Novio: Tranquila, entiendo que te avergüence trabajar para el cine español...

Paz:No no, si es que...

Novio: Ah ,¿eres bailarina?

Paz:Que no coño, que si en mi gremio hubiese una patrona sería María Magdalena.

Novio: Ah ,¿que eres del Opus Dei?

Paz: Que no coño, que soy puta

• Será posible...

[editar] Toni

• Toni: (presentando al Luisma como boxeador) Y con todos ustedes la mala de Esperanza Sur, que digo mala,malisima

• Hola,culos...

• Lo siento chicas me he estado depilando los sobacos... Tambien se puede sudar con Glamour

• ¡Falta! ¡Falta personal! Ay, como en mi cama

• Chicos, chicas, solo hay una canasta así que jugad limpio y metedla todos en el mismo agujero ¡ ¡¡Ay, como en mi cumpleaños!!

[editar] El Barajas

• (Despues de despertarse oyendo un bostezo de Eugenia)

Luisma:Hija de mi vida,parece que estas...¡pariendo un cerdo por la boca¡

Barajas:Y lo peor no son los bostezos,son los ronquidos,que me he tenido que despertar esta noche cuatro veces pensando que me robaban la moto...si yo no tengo moto

• Mire señora Eugenia,me voy a callar porque no quiero faltarle al respeto (Mira la despensa de la cocina y ve que esta vacía)¡Ostia la vaca burra esa,se ha comido toda la despensa¡

Eugenia:Es que esta noche tenia gusanillo

Barajas:¡¿Pero que gusanillo?¡Si con lo que se ha comido debe tener ahi dentro una boda gitana¡

• Luisma,que hoy es nuestro dia de suerte,que nos vamos a vivir juntos y mira lo que me he encontrado...una ficha para montar a los coches de choque

• Joder,que yo tengo un hambre...que tengo las tripas cantandome por seguidillas

• Mi vida ha dado un giro total...¡Que estoy a punto de conseguir un curro¡.Que se acabo eso de hacer de leproso en la puerta de la iglesia,hombre

• (Conversacion)

Aida:¿Luisma,que tal el primer partido?

Luisma:Fatal,nos han metido 6 goles y 5 hostias,y todo por culpa de este que se pone a festejar los goles del equipo contrario al lado de nuestros ultras

Barajas:Pero es que los dos primeros han sido dos golazos...

• Somos unos desgraciados que no tenemos donde caernos muertos

• (La novia del Barajas le da un bofetón)

Luisma:Ya veo que con tu novia te va muy bien,que mimosa es la chavala...¿Que pasa?¿Te ha dicho de conocer a su familia y has pasado,no?

Barajas:¡Que va¡Si a su familia la conozco perfectamente...si ayer me tiré a su hermana. Aunque el cabreo gordo se lo ha pillado cuando le he dicho que su hermana se lo montaba mejor que ella.

• (Insultando a una fea)

Fea...que eres mas fea...que...lo deee...¡Fea ahi¡

• "...Que me has dejado la rodilla que no sirve ni para hacer un cardo..."

[editar] Otros

• Don Vicente (el hombre al cuidado de Jonathan): ¡A ver tú, gambrerro, ven a cruzarme! ¿O qué quieres, que me pase lo que al Matías, que le pilló un autobús, le reventó la cara contra el bordillo y se ahogó en su propia sangre?
• Don Vicente: ¿Qué quieres, que me pase como a Zacarías, que se quedo solo y cuando lo encontraron muerto, su gato pesaba tres quilos más?

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