7 vidas

7 vidas
País	España
Emisión	1999 — 2006 (7 temporadas)
Creación	Nacho G. Velilla
Reparto
Amparo Baró Gonzalo de Castro Anabel Alonso

7 vidas fue una serie cómica española.

Frases

Sole

• "Trae el vino que tengo guardado para cuando llegue la 3ª República, que dada la fertilidad de las Infantas se va a picar."

• (A Vero) "Acéptalo, Sergio está con otra, los Borbones cada vez son más y el Peñón es inglés."

• (En televisión) "Yo tenía cuatro hijos, bueno, tengo cuatro hijos, y poco a poco, se han ido todos de mi lado... todos menos el más capullo." (refiriéndose a Paco).

• "El que meta la mano aquí se la corto. Y la mano también"

• ¡Peinate! (refiriéndose a Paco)

• Dios y yo hemos llegado a un acuerdo: él no se mete conmigo y yo no le digo a nadie que él no existe

• (A Carlota y Laura) "Ahí abajo esa gente tan normal se convierte en gente mentirosa, egoista, terriblemente asquerosa... en fin ¡en políticos!"

• Corre cierra la puerta que el otro día había tanta corriente que salio volando el microondas

• Soledad Huete... ¡Viuda de Gimeno!

• Joder, 50 céntimos por una vela, también podrían poner una máquina expendedora de hostias (en la iglesia con Mónica)

• Cura: Soledad, la iglesia es un organismo muy pobre.

• (A Diana) "Si hombre, y yo soy la nueva de las niñas"

• (Al frutero) " Estoy segura que en vez de enterrarte tiraran de la cadena"

 Sole: Sí, ya solo falta que declaren el Vaticano país tercermundista, no te jode!.

• - Lo malo de ser comunista es que puedes acabar como el Che Guevara.

- ¿Muerto?
- No, en la sección de regalo de El Corte Inglés.

Paco

• "Jesusito de mi vida eres niño como ¿John? ¡Ayyyyyyyyyy, éramos comunistaaaas!"

• (A Carlota y a Laura) "¿Hablais de cosas de chicas? ¿y de que habláis?" (pone voz de pija) "Odio a mis amigas, voy a operarme los pechos... ¿Hay menopausia después de la muerte?"

• (A David) Que Laura Abeas corpus con la rubia. Estrategia renovarum...que laura sapis, coñus!"
• ¡¡¡Péinate!!!
• Chicos,chiiiicooos

Carlota

• "Gonzalo ten cuidado, que a ti te lía hasta la abeja Maya."

• "Pero Gonzalo, por favor. ¡Si hay Teletubbies que tienen más carácter que tú!"

Laura

• "Una palabra con "H"... "Hitano".
• Me tienes jarta
• Ay que se nos ha enamorao el humanoide (refiriéndose a paco)

Gonzalo

• "¡Por fin te encuentro, Carlota! He estado a punto de llamar a todos los hospitales, pero ¿quién se acuerda nunca de ese maldito número de información?"

• (A Sergio) "¿Que te lo has pasado bien con la suegra? Eso, aparte de raro, es antiespañol."

Diana

• "Queridos amigos... y Frutero."

• "Lo malo es mezclar, me he tomado una cerveza y ocho whiskys."

• "Irene, prepárame otro cubata de esos. pero esta vez sólo ginebra que la tónica empieza a subirme a la cabeza"

Vero

• "¡Dios, estoy de los nervios! ¡Me voy al Retiro a ver si echo al agua a un mimo!"

Aída

• (A Carlota) "Las marcas son como los de Operación Triunfo: que sean conocidos no quiere decir que sean buenos."

• "Deja que las belleza de las palabras te abrace, déjate envolver por la sensibilidad. Bueno, me voy a cagar y luego me cuentas."

• "Mi colección aunque no es muy amplia no por ello es menos interesante, como demuestra mi última adquisición: un óleo de Van Gaal..."

• "Son muchos datos y hay tantos artistas impresionables..."

• Frutero deja de meterme mano que no tengo el cóño pa`ruidos

• (Al frutero)"Tú no eres cojo, tú eres un hijo puta!"

• (Al taburete del bar) "Tabureteeeee, tás borraxooooo!"

Sergio

• "Vero no me deja en paz, está tan pegajosa que más que despedirse se despega."

El Frutero

• "Lo malo de la liberación femenina es que intentan competir en lo que llevan siglos de desventaja y con las mismas frases: "Sí, señor", "no me pises el fregao", "¿que te chupe el qué?""

• (A Sole) "Para ser mujer y menopáusica, das mucho por culo."

Diálogos

Paco - (Limpiando el polvo) Mamá, ¿para qué vamos a quitar la suciedad que no se ve?
Sole - Paco, no me seas político.

Paco - ¿Qué tal tu hija Clara?
Félix - Blanca.
Paco - ¡Ay, pobrecita! ¿Es que está malita?

Sole - He tenido una pesadilla, soñé que con Franco vivíamos mejor.
Aída - Eso te pasa por quedarte dormida viendo Cuéntame cómo pasó.

Sole - Y con esto ya sabes comportarte como una señorita (Aída chupa el cuchillo) en la mesa de los tres cerditos...
Aída - Si es que en mi casa el cuchillo éste que no corta lo usamos como antena para la tele.

Paco Valladares - Ya veo que tenemos los mismos gustos, ya sería increíble que te gustaran los flamencos.
Aída - Uy, ¡¡si tengo todas las cintas de Camela!!

Aída - Y al caer la tarde me enojé
Y, qué caramba, dije: Aserejé....
Esta palabra existe, ¿verdad?
Frutero - Claro que existe, ¿si no existiera la pondrían en una canción? Es como decir que no existe “Gueropa” Pero sigue Aida que vas muy bien.
Aída: Vale ...
Y me fui al mercado
Y me compré allí el lenguado
Y aunque no era muy barato
Lo disfrute un buen rato.
¿Qué, os ha gustado?
Diana - Mucho Aida, mucho. ¿Oye y cuando vas a escribir una Oda al San Jacobo, por ejemplo?

Sergio - El atracador era una mezcla entre Freddy Krueger y la mujer del Frutero.
Frutero - ¡Coño! A ver si va a ser mi cuñado.

Sole - El miedo lleva a la ira, la ira lleva al odio y el odio lleva al lado oscuro.
Carlota - Sole, estas citando a Yoda.
Sole - No, a Pujol.

Sole - Tranquila Laura, peor hubiera sido que te hubieran puesto un mote.
Laura - La muchacha de "la braga" de oro. Sí, se le ocurrió a David.
Paco (Cantando) - La muchacha de las bragas de oro, la muchacha de las bragas de oro, ooorooo...
Sole - ¡Paco!, ¡Paco!, a tu cuarto.
Paco - Mamá, te recuerdo que ya no vivo aquí, vivo 2 manzanas más abajo.
Sole - Pues eso, ¡a tu cuarto!.

Carmen (La ex de gonzalo) - Menos mal que has venido.
Gonzalo - Ya te dije que se decía que desayunaban desnudos.

Laura - (enamorada) "E" mi hombre ideal, Ahhhhh Fernando, (coge el telefono y contesta con voz irónica) Ah, hola Fernando... ¿Que si "podemo" quedar otra "ve"?, no imposible e'que me voy de viaje... a China ... ¿Que cuándo "podemo" volver a "verno"?, mmmm, ¿nunca más?... no te "ponga" así que tampoco "e" "pa" tanto... ¡Cierra esa ventana!... ¿Fernando? (cuelga) Carlota, ¿"eto niño pijo" son tan... tan "niño"?
Carlota - Oye Laura y que ha pasado con "Ahhhhh Fernando".
Laura - ¿Fernando? No recuerdo a nadie con ese nombre.

Blanca (La hija de Félix) - ¡Que le den por culo a todo el mundo!
Sole - Niña, esa boca...
Blanca - Está bien yaya, ¡Arriba España!
Sole - Creo que es mejor que digas lo de antes.